tosi hyvä.vitsin tynkää, näin aamuyöstä
-
turporuuvi
- "Turbo"
- Viestit: 285
- Liittynyt: To Maalis 04, 2004 10:17
- Paikkakunta: Käläviä
Tässä hiukka copypastea ja näkyy olevan vielä markka ajaltakin
Elikkä öljynvaihto ohjeet miehille ja naisille
A:Naisille
1. Ajetaan huoltamolle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut korkeintaan 15 000 km.
2. Juodaan kahvit.
3. Maksetaan kassalle, lähdetään ajamaan.
Kustannukset: öljynvaihto 200 mk + kahvi 5 mk = 205 mk.
B. Miehille
1. Ajetaan varaosaliikkeeseen, ostetaan öljyä, suodatin, puhdistusainetta ja uusi Wunderbaum yhteishintaan 150,-.
2. Huomataan, että jäteöljysäiliö on täynnä. Ei jakseta ajaa ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan öljyt pihan perällä olevaan kuoppaan.
3. Avataan kalja, juodaan.
4. Nostetaan auto pukeille. Etsitään ensin tunkkia 30 min.
5. Löydetään tunkki pojan polkuauton alta.
6. Avataan lohdutukseksi uusi kalja, juodaan.
7. Työnnetään jäteöljyastia auton alle.
8. Etsitään sopivaa ruuviavainta.
9. Luovutetaan, otetaan säädettävä jakoavain.
10. Avataan ruuvi.
11. Pudotetaan ruuvi kuuman öljyn sekaan. Sotkitaan öljyä jokapaikkaan.
12. Siivotaan sotkut.
13. Avataan taas yksi kalja ja katsellaan öljyn valumista.
14. Etsitään pihtejä suodattimen vaihtoa varten.
15. Luovutetaan. Väännetään suodatin irti ruuviavaimella.
16. Kaljaa.
17. Kaveri tulee käymään. Tyhjennetään kaljakori ja päätetään lopetella öljynvaihto huomenna.
18. Seuraava päivä. Vedetään jäteöljyastia auton alta.
19. Siivotaan kohdassa 18 syntyneet öljyroiskeet.
20. Kaljaa - ei kun nehän juotiin eilen.
21. Käydään ostamassa kaljaa.
22. Tungetaan uusi suodatin paikoilleen ja sotketaan se öljyyn.
23. Kaadetaan litra öljyä moottoriin.
24. Muistetaan kohdassa 11 mainittu ruuvi.
25. Etsitään ruuvia jäteöljyastiasta.
26. Muistetaan, että jäteöljy ruuveineen on kaadettu pihan perälle.
27. Juodaan kaljaa.
28. Kaivetaan kuoppa auki, etsitään ruuvi.
29. Löydetään ensimmäinen öljylitra autotallin lattialta.
30. Juodaan kaljaa.
31. Pohjaruuvia kiristettäessä lipsautetaan avain ja lyödään rystyset öljypohjaa vasten.
32. Vaiheen 31 johdosta lyödään pää autotallin lattiaan.
33. Kiroillaan raivokkaasti.
34. Heitetään ruuviavain menemään.
35. Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska avain on osunut autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
36. Kaljaa.
37. Puhdistetaan kädet ja otsa, pysäytetään verenvuoto ja sidotaan haavat asianmukaisesti.
38. Kaljaa.
39. Kaljaa.
40. Kaadetaan neljä litraa öljyä koneeseen.
41. Kaljaa.
42. Otetaan auto alas pukeilta.
43. Hajotetaan samalla tunkki.
44. Peruutetaan auto ulos, että saadaan kohdan 23 öljy siivottua.
45. Kaljaa.
46. Koeajolle.
47. Tien sivuun ja puhaltamaan.
48. Ajoneuvo hinataan pois.
49. Maksetaan sakot ja hinauskulut, lunastetaan auto.
Kustannukset: tarvikkeet 150,- + rattijuopumussakko 1000,- + hinauskulut 500,- + kaljat 200,- = 1850,-.
Elikkä öljynvaihto ohjeet miehille ja naisille
A:Naisille
1. Ajetaan huoltamolle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut korkeintaan 15 000 km.
2. Juodaan kahvit.
3. Maksetaan kassalle, lähdetään ajamaan.
Kustannukset: öljynvaihto 200 mk + kahvi 5 mk = 205 mk.
B. Miehille
1. Ajetaan varaosaliikkeeseen, ostetaan öljyä, suodatin, puhdistusainetta ja uusi Wunderbaum yhteishintaan 150,-.
2. Huomataan, että jäteöljysäiliö on täynnä. Ei jakseta ajaa ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan öljyt pihan perällä olevaan kuoppaan.
3. Avataan kalja, juodaan.
4. Nostetaan auto pukeille. Etsitään ensin tunkkia 30 min.
5. Löydetään tunkki pojan polkuauton alta.
6. Avataan lohdutukseksi uusi kalja, juodaan.
7. Työnnetään jäteöljyastia auton alle.
8. Etsitään sopivaa ruuviavainta.
9. Luovutetaan, otetaan säädettävä jakoavain.
10. Avataan ruuvi.
11. Pudotetaan ruuvi kuuman öljyn sekaan. Sotkitaan öljyä jokapaikkaan.
12. Siivotaan sotkut.
13. Avataan taas yksi kalja ja katsellaan öljyn valumista.
14. Etsitään pihtejä suodattimen vaihtoa varten.
15. Luovutetaan. Väännetään suodatin irti ruuviavaimella.
16. Kaljaa.
17. Kaveri tulee käymään. Tyhjennetään kaljakori ja päätetään lopetella öljynvaihto huomenna.
18. Seuraava päivä. Vedetään jäteöljyastia auton alta.
19. Siivotaan kohdassa 18 syntyneet öljyroiskeet.
20. Kaljaa - ei kun nehän juotiin eilen.
21. Käydään ostamassa kaljaa.
22. Tungetaan uusi suodatin paikoilleen ja sotketaan se öljyyn.
23. Kaadetaan litra öljyä moottoriin.
24. Muistetaan kohdassa 11 mainittu ruuvi.
25. Etsitään ruuvia jäteöljyastiasta.
26. Muistetaan, että jäteöljy ruuveineen on kaadettu pihan perälle.
27. Juodaan kaljaa.
28. Kaivetaan kuoppa auki, etsitään ruuvi.
29. Löydetään ensimmäinen öljylitra autotallin lattialta.
30. Juodaan kaljaa.
31. Pohjaruuvia kiristettäessä lipsautetaan avain ja lyödään rystyset öljypohjaa vasten.
32. Vaiheen 31 johdosta lyödään pää autotallin lattiaan.
33. Kiroillaan raivokkaasti.
34. Heitetään ruuviavain menemään.
35. Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska avain on osunut autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
36. Kaljaa.
37. Puhdistetaan kädet ja otsa, pysäytetään verenvuoto ja sidotaan haavat asianmukaisesti.
38. Kaljaa.
39. Kaljaa.
40. Kaadetaan neljä litraa öljyä koneeseen.
41. Kaljaa.
42. Otetaan auto alas pukeilta.
43. Hajotetaan samalla tunkki.
44. Peruutetaan auto ulos, että saadaan kohdan 23 öljy siivottua.
45. Kaljaa.
46. Koeajolle.
47. Tien sivuun ja puhaltamaan.
48. Ajoneuvo hinataan pois.
49. Maksetaan sakot ja hinauskulut, lunastetaan auto.
Kustannukset: tarvikkeet 150,- + rattijuopumussakko 1000,- + hinauskulut 500,- + kaljat 200,- = 1850,-.
9000 turboS -91
96 Super -78
99 GL 5Speed -81
99 Turbo sedan -80
95 -71
99 GL 5speed -83
96 Super -78
99 GL 5Speed -81
99 Turbo sedan -80
95 -71
99 GL 5speed -83
Taitaa olla naisen kirjoittama tuo viimeisin. Harvemmin naiset miehen fiksuutta ylistäisikään, mutta jos ei löydä "ruuviavainta" millä avataan "pohjaruuvi" niin parasta ehkä käyttää pajalla 
9-3X 2.0T XWD -10 BioPower,
9-5 2.3t -00 US specs BP steg 1,
9-3 Aero Cab -04 Lime BP Steg 7,
9-3 "Aero" Cab -05 BP Steg 1,
#1767, MB CLS 350CDI -11
Mies ajoi autolla kissan päälle ja pysäytti autonsa. Kissa makasi nurmikolla
eikä tehnyt muuta kuin katseli. Mies meni ja väänsi kissalta niskat nurin,
ajatellen että kissa on shokissa tai jotain. Parin viikon päästä mies meni
autohuoltoon. Korjaaja kömpi auton alle ja kysyi:
- Oletko ajanut kissan päälle viime aikoina?
- Olen, miten niin?
- No kun täällä on kissan raato hiekkapellissä.
eikä tehnyt muuta kuin katseli. Mies meni ja väänsi kissalta niskat nurin,
ajatellen että kissa on shokissa tai jotain. Parin viikon päästä mies meni
autohuoltoon. Korjaaja kömpi auton alle ja kysyi:
- Oletko ajanut kissan päälle viime aikoina?
- Olen, miten niin?
- No kun täällä on kissan raato hiekkapellissä.
t. IP-2 #1502
2*9-5 Aero. Sedan ja farkku.
2*9-5 Aero. Sedan ja farkku.
Kaveri lähti hommiin Afrikkaan ja otti vihikoiransa mukaan. Siellä oli paljon haisteltavaa ja niinpä vihikoira eksyi viidakkoon. Kohta koira huomasi, että leopardi havitteli siitä lounasta ja niinpä olivat hyvät neuvot tarpeen. Koira nappasi luun maasta, käänsi selkänsä leopardille ja juuri kun leopardi oli hyökkäämässä, vihikoira sylkäisi luun suustaan ja sanoi: "Huh huh, olipas pahanmakuinen leopardi, onneksi se on nyt syöty".
Leopardi kiitti onneaan, ettei ollut ehtinyt hypätä kimppuun ja lähti tiehensä.
Apina oli kuitenkin puussa ja näki kaiken. Apina ajatteli, että jos hän käräyttää vihikoiran, hän saa leopardista ystävän, eikä tämä enää yrittäisi syödä apinaa. Apina meni kertomaan leopardille kuinka tätä oli älytetty. Leopardi suuttui silmittömästi ja huusi apinalle: "Hyppää selkään ja tule mukaan katsomaan, kuinka höynäyttäjälle käy".
Vihikoira näki leopardin juoksevan apina selässään häntä kohti. Mikäs nyt neuvoksi? Vihikoira käänsi taas selkänsä ja sanoi suureen ääneen: "Missähän se @!#$ apina viipyy? Minähän lähetin sen hakemaan uutta leopardia jo puoli tuntia sitten. Nälkähän tässä tulee."
* * *
Tarinan opetus? Taitava paskanpuhuja selviää tilanteesta kuin tilanteesta!
Leopardi kiitti onneaan, ettei ollut ehtinyt hypätä kimppuun ja lähti tiehensä.
Apina oli kuitenkin puussa ja näki kaiken. Apina ajatteli, että jos hän käräyttää vihikoiran, hän saa leopardista ystävän, eikä tämä enää yrittäisi syödä apinaa. Apina meni kertomaan leopardille kuinka tätä oli älytetty. Leopardi suuttui silmittömästi ja huusi apinalle: "Hyppää selkään ja tule mukaan katsomaan, kuinka höynäyttäjälle käy".
Vihikoira näki leopardin juoksevan apina selässään häntä kohti. Mikäs nyt neuvoksi? Vihikoira käänsi taas selkänsä ja sanoi suureen ääneen: "Missähän se @!#$ apina viipyy? Minähän lähetin sen hakemaan uutta leopardia jo puoli tuntia sitten. Nälkähän tässä tulee."
* * *
Tarinan opetus? Taitava paskanpuhuja selviää tilanteesta kuin tilanteesta!
-
t-lahdenmaki
- "Viggen"
- Viestit: 668
- Liittynyt: Ke Heinä 16, 2003 21:31
- Paikkakunta: Jalasjärvi
Kaunis nainen oli lääkärissä ja leikkauksen jälkeen hän kysyi: - Tohtori,
kuinka pian saan aloittaa uuden sukupuolielämäni?
- En oikein tiedä, sanoi lääkäri.Tämä on ensimmäinen kerta, kun tuommoista kysytään nielurisaleikkauksen jälkeen.
Politiikko tuli lääkäriin, koska hänellä oli kipuja kurkussa.
Pitkällisen tutkimuksen jälkeen lääkäri sanoi:
- Teillä on peräpukamat kurkussa.
- Kuinka ihmeessä? Mistä ne ovat tulleet?
- Ei se ole kovinkaan harvinaista suurilla paskan puhujilla.
kuinka pian saan aloittaa uuden sukupuolielämäni?
- En oikein tiedä, sanoi lääkäri.Tämä on ensimmäinen kerta, kun tuommoista kysytään nielurisaleikkauksen jälkeen.
Politiikko tuli lääkäriin, koska hänellä oli kipuja kurkussa.
Pitkällisen tutkimuksen jälkeen lääkäri sanoi:
- Teillä on peräpukamat kurkussa.
- Kuinka ihmeessä? Mistä ne ovat tulleet?
- Ei se ole kovinkaan harvinaista suurilla paskan puhujilla.
t. IP-2 #1502
2*9-5 Aero. Sedan ja farkku.
2*9-5 Aero. Sedan ja farkku.
-
Reetu
KEINOHEDELMÖITYS
>>
>> Eräs mies ostaa muutaman lampaan toiveissaan saada ne lisääntymään ja
>> sitten myydä niistä saatu villa.
>>
>> Muutamien viikkojen kuluttua hän alkaa jo huolestua, kun lampaat eivät
>> näytä lisääntyvän. Hän soittaa eläinlääkärin paikalle tutkimaan asiaa.
>> Lääkäri sanoo hänelle, että hänen pitäisi kokeilla keinohedelmöitystä.
>>
>>
>> Farmarilla ei ole hajuakaan mitä se tarkoittaa, mutta ei halua osoittaa
>> tietämättömyyttään ja kysyykin siksi vain, mistä hän tietää, että
>> lampaat ovat raskaana. Eläinlääkäri kertoo hänelle, että lampaat
>> lakkaavat seisomasta ja makoilevat vain ruohikolla, kun ovat ovat
>> raskaana.
>>
>> Mies ajattelee muutaman päivän asiaa ja tulee siihen tulokseen, että
>> keinohedelmöitys tarkoittaa sitä, että hänen täytyy itse hedelmöittää
>> lampaat. Niinpä hän raahaa lampaat peräkärrylliseen autoonsa ja ajaa
>> niiden kanssa metsään. Hän harrastaa siellä seksiä jokaisen kanssa
>> vuorotellen ja palaa sitten niiden kanssa kotiin.
>>
>> Kun hän seuraavana aamuna herää, hän katsoo ulos ikkunasta laitumelle.
>> Kaikki lampaat seisovat vielä tomerasti ja niinpä hän päättää kokeilla
>> uudestaan.
>> Hän lastaa lampaat uudestaan autoon ja ajaa metsään. Hän harrastaa
>> jokaisen kanssa seksiä ja vieläpä kaksi kertaa ihan kaiken varalta.
>> Sitten hän ajaa lampaiden kanssa takaisin kotiin ja menee nukkumaan.
>>
>> Aamulla herätessään hän saa taas huomata, että lampaat ovat vieläkin
>> pystyssä. Hän päättää kokeilla vielä kerran, koska kolmas kertahan sen
>> toden sanoo. Farmari lastaa lampaat vielä kerran kärryynsä ja ajaa
>> niiden kanssa metsään. Siellä hän harrastaa jokaisen kanssa koko päivän
>> seksiä ja ajaa kotiin vasta iltamyöhällä.
>>
>> Aamulla herätessään hän on niin väsynyt, ettei jaksa edes nousta
>> sängystä. Hän pyytää vaimoaan katsomaan, vieläkö lampaat ovat pystyssä.
>>
>>
>> "Eivät", hän sanoo, "Ne ovat kaikki kärryssä ja yksi niistä tööttää
>> auton torvea."
>>
>>
>> Eräs mies ostaa muutaman lampaan toiveissaan saada ne lisääntymään ja
>> sitten myydä niistä saatu villa.
>>
>> Muutamien viikkojen kuluttua hän alkaa jo huolestua, kun lampaat eivät
>> näytä lisääntyvän. Hän soittaa eläinlääkärin paikalle tutkimaan asiaa.
>> Lääkäri sanoo hänelle, että hänen pitäisi kokeilla keinohedelmöitystä.
>>
>>
>> Farmarilla ei ole hajuakaan mitä se tarkoittaa, mutta ei halua osoittaa
>> tietämättömyyttään ja kysyykin siksi vain, mistä hän tietää, että
>> lampaat ovat raskaana. Eläinlääkäri kertoo hänelle, että lampaat
>> lakkaavat seisomasta ja makoilevat vain ruohikolla, kun ovat ovat
>> raskaana.
>>
>> Mies ajattelee muutaman päivän asiaa ja tulee siihen tulokseen, että
>> keinohedelmöitys tarkoittaa sitä, että hänen täytyy itse hedelmöittää
>> lampaat. Niinpä hän raahaa lampaat peräkärrylliseen autoonsa ja ajaa
>> niiden kanssa metsään. Hän harrastaa siellä seksiä jokaisen kanssa
>> vuorotellen ja palaa sitten niiden kanssa kotiin.
>>
>> Kun hän seuraavana aamuna herää, hän katsoo ulos ikkunasta laitumelle.
>> Kaikki lampaat seisovat vielä tomerasti ja niinpä hän päättää kokeilla
>> uudestaan.
>> Hän lastaa lampaat uudestaan autoon ja ajaa metsään. Hän harrastaa
>> jokaisen kanssa seksiä ja vieläpä kaksi kertaa ihan kaiken varalta.
>> Sitten hän ajaa lampaiden kanssa takaisin kotiin ja menee nukkumaan.
>>
>> Aamulla herätessään hän saa taas huomata, että lampaat ovat vieläkin
>> pystyssä. Hän päättää kokeilla vielä kerran, koska kolmas kertahan sen
>> toden sanoo. Farmari lastaa lampaat vielä kerran kärryynsä ja ajaa
>> niiden kanssa metsään. Siellä hän harrastaa jokaisen kanssa koko päivän
>> seksiä ja ajaa kotiin vasta iltamyöhällä.
>>
>> Aamulla herätessään hän on niin väsynyt, ettei jaksa edes nousta
>> sängystä. Hän pyytää vaimoaan katsomaan, vieläkö lampaat ovat pystyssä.
>>
>>
>> "Eivät", hän sanoo, "Ne ovat kaikki kärryssä ja yksi niistä tööttää
>> auton torvea."
>>
Reetu kirjoitti: >> "Eivät", hän sanoo, "Ne ovat kaikki kärryssä ja yksi niistä tööttää
>> auton torvea."
>>
Tässä pari vitsiä, joista osa saatu lähipäivinä sähköpostissa:
Turistibussi oli täynnä mummoja. Eräs mummeli tuli tarjoamaan kuskille kourallisen rusinoita. Kuski otti rusinat ja söi ne. Vartin kuluttua mummo tuli taas kourallinen rusinoita mukanaan, ja kuski otti ne taas vastaan. Tämä toistui muutaman kerran, ja sitten kuski kysyi että minkähän takia mummo tarjoaaa hänelle koko ajan rusinoita.
"ei me voida syödä rusinoita kun ei ole hampaita.", mummo sanoi.
"no miksi te sitten otitte rusinoita mukaan?", kuski kysyi.
"me tykätään siitä suklaasta siinä päällä", mummo vastasi.
----------
Mies meni atk-liikkeeseen jossa hänen kimppuunsa syynäsi heti innokas
kaupparatsu. "Tämä kone pystyy vastaamaan aivan mihin tahansa kysymykseen"
kehui myyjä. "Noh, käskeppäs koneen kertoa missä isäni on tällähetkellä"
sanoi asiakas. Muutaman klikkauksen jälkeen koneen näytölle tuli teksti,
jossa kerrottiin että hänen isänsä oli kalassa pienessä kylässä skotlannissa.
"Tuo ei pidä paikkaansa" sanoi asiakas, "Isäni kuoli jo 3 vuotta sitten".
"Äitisi mies ehkä kuoli 3 vuotta sitten, mutta isäsi on skotlannissa
kalassa" totesi myyjä.
-----------
Moottoritiellä oli hirveä ruuhka eikä jono liikkunut metriäkään.
Puoli tuntia vierähti eikä jono liikkunut pätkääkään. Eräs kuljettaja
lopulta näki pojan lähestyvän kori kädessä. "Mikäs pidättelee tätä
jonoa?" kysyi mies. "Siellä edessä on poliitikko, joka on valellut
itsensä bensalla ja makaa keskellä tietä ja uhkaa sytyttää itsensä
palamaan ellei saa tarpeeksi rahaa kokoon" kertoi poika. "Miten paljon
poliitikko haluaa ja miten paljon on kasassa?" kysyi mies johon
poika: "Poliitikko haluaa miljoonan, tällähetkellä kasassa on 43
sytkäriä ja yli sata laatikkoa tulitikkuja".
------------
Kuusi- ja neljävuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan.
"Kuule pikkuveli." sanoo kuusivuotias, "luulen notta ollaan sen ikäisiä, jotta aletahan kiroolla."
Nelivuotias nyökkää hyväksyen.
Isoveli jatkaa: "Kohta kun mennähän aamiaaselle, mää sanon jotaan josson 'saatana' ja sää sanot 'v**tu'."
Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.
Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi, tämä vastaa: "No muroja, saatana." LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuksille joka askelmalla.
Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Pysyt sitten Siellä kunnes lasken sut ulos!!"
Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja mitähän nuorempi herra mahtaa haluta aamiaaseks?"
"En tierä," nelivuotias sopertaa itku kurkussa, " mutten ainakaan niitä v*tun muroja."
Valitettavasti juuri tällainen "joustavuus" on yksi vaarallisimpia ilmiöitä.