Vitsin tynkää

[suorsa]

Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki. Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi että hehän voisivat raiskata kissan.

- Joo! Raiskataan kissa ja sitten kidutetaan sitä?, sanoi sadisti.
- Raiskataan kissa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se?, murhaaja huusi innoissaan.
- Raiskataan kissa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja raiskataan se uudestaan?, ehdotti nekrofiili.
- Raiskataan kissa, kidutetaan sitä, tapetaan se, raiskataan se uudestaan ja lopuksi poltetaan se!?, hekumoi pyromaani.

Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: Miau?

[Svc]

Tapahtui poliisilaitoksella:

Lähdimme kämppikseni kanssa luennoilta kotiin ja huomasimme, että pyöräni oli varastettu. No, ei kun poliisilaitokselle ilmoitusta tekemään:

Minä: - Multa on varastettu pyörä
Tiukannäköinen poliisisetä:- Pyörän turvanumero?
- Ei siinä mitään turvanumeroa ollut, kun se oli niin vanha
- No, minkä merkkinen?
- ÖÖ... en mä muista... mutta se oli punanen (ja muutun samanväriseksi)
(Poliisi katsoo vähän harmistuneena; ystäväni poistuu taka-alalle hihittämään)
- No, mistä se varastettiin ja milloin?
- Tänään, tuolta Mattilanniemen pihasta
- Osoite?
- En mä sitä osoitetta tiedä... tuo yliopiston matikan laitos (ja naamanvärini syvenee)
- Hmh. Ja sinun nimesi?
- Anu... (ja punastun lisää) tai siis tarkottaako tää pyörän omistajan nimeä?
- No sitä juuri.
- Niin, kun siis se pyörä ei ollu mun, vaan se oli mun tädiltä lainassa.
(Ystäväni tyrskähtää ja ristii jalkansa)
- No, sen tädin nimi?
- Marjukka Riikonen
(Poliisi kirjoittaa)
Minä jatkan: - Tai siis sitä sanotaan Marjukaksi, oikea nimi on Marja-Leena...
(Poliisi pyyhkii yli ja erittäin kypsän näköisenä kirjoittaa uudelleen)
- Ja tädin osoite?
- ÖÖ... (muutun tulipunaiseksi, ystäväni meinaa jo tukehtua) ... en mä muista; se asuu tossa aika lähellä yliopistoa... Oisko sulla karttaa...?
(Poliisi kaivaa puhelinluettelon kartan esiin)
- Löytyykö?
- Joo, se on... ei kun apua... (alan hikoilla, kun en enää punaisemmaksi voi muuttua) eihän se ollutkaan mun tädin pyörä, kun se olikin vaan sillä varastossa; se on mun tädin miehen tädin pyörä... (ystäväni on jo kyykyssä lattialla ja minä tunnen halua vajota maan alle, poliisi alkaa olla ERITTÄIN kyllästyneen näköinen)
- NO! Sen tädintädin vai mikä se nyt oli, nimi?
(Tässä vaiheessa en meinaa saada enää ääntä)
- En mä tiedä...

Poliisi sitten totesi, että mitä, jos tulisin uudestaan sitten, kun tiedän, mitä on varastettu, mistä ja keneltä...

Niinpä poistuin jo lähes konttaavan ystäväni kanssa tuntien itseni maailman suurimmaksi idiootiksi.

[arttu]

Tuore maahanmuuttaja käveleskeli Helsingin torilla ja oli tosi tyytyväinen, kun vihdoinkin oli päässyt suomeen. Niinpä hän päätti kiittää ensimmäistä vastaan tulevaa suomalaista siitä hyvästä.

"Kiitos suomalainen kun sain muuttaa maahasi" hän sanoi ensimmäiselle vastaan tulijalle.
Johon tuli vastaus että "En ole suomalainen vaan sudanilainen."

Noo, kerrankos tuota erehtyy ajatteli tuore maahanmuuttaja ja kiirehti kiittäämään seuraavaa vastaan tulijaa samalla lailla. Jospa nyt varmasti sattuisi suomalainen kohdalle. Johon tuli vastaus edelliseen tapaa ettei ole suomalainen vaan somalialainen.

No, mutta tuolla on varmaan suomalainen ja juoksi miehen kiinni. "Kiitos suomalainen että sain muuttaa maahasi" hän kajautti hengästyneenä johon tuli vastaus ettei ole suomalainen vaan arabi.

Siis hä? Missä kaikki suomalaiset ihmetteli tuore maahanmuuttaja? Arabi vilkaisi kelloa ja vastasi että kaikki suomalaiset on tähän aikaan töissä.



En ole rasisti... pois se musta

[jussijokinen]

Terminator tulee suojeleen jeesusta
http://www.youtube.com/watch?v=Qnq7N6X4x84

[Pahis]

Isä tiedossa

Toisen maailmansodan aikana jaettiin sotilaille tuntolevyt. Ennen pitkää
sotilaat alkoivat lahjoitella levyjä muistoina heiloillensa. Myös tykkimies
Virtasen tyttö halusi tuntolevyn muistoksi, kun melkein jokaisella tutulla
oli
sellainen. Eräänä iltana Virtanen toikin tytölle tämän kaipaaman esineen.
Kuukausien kuluttua, kun Virtanen oli jo siirretty ties minne, tytöllä oli
hänestä tuntolevyn lisäksi toinenkin muisto: pieni poika. Vauva
käsivarrellaan
tyttö meni lastenhuoltoviranomaisten puheille ja pyysi näitä etsimään lapsen
isän, tykkimies Virtasen. Johtolangaksi hän antoi tuntolevyn.
Lastenhuoltoviranomaiset antoivat tuntolevyn sotilasviranomaisille, ja parin
päivän kuluttua virka-apupyyntöön vastattiin kenttätykistörykmentin
esikunnasta:
- Tuntolevy A-161636 kuuluu ruuna Pontukselle, synt. 1938, toimii
tykinvetäjänä
4. patterissa. Käsityksemme mukaan Pontus tuskin on lapsen isä.

[Leima]

http://koti.mbnet.fi/manneweb/kauppa/

[Leima]

Seuraavaksi kun olette kaupassa miettikää mitä ostatte.


Bon ApeTit, apetit=apinan tissiä.

[masas]

Koska maanjäristyksille on olemassa Richterin asteikko, olemme
kehittäneet Morganin asteikon, jolla on helpompi ilmaista
känninjälkeisen morkkiksen volyymi ja kvaliteetti. Vielä kehittelyssä
oleva asteikko menee tällä hetkellä jotakuinkin näin:


Perusmorgan = Ei mainittavaa kohellusta, osittaisen muistinmenetyksen
jälkeen kuitenkin koheltamisen mahdollisuudet ovat yhä olemassa.
Häpeäntunne kestää iltapäivään, kun odottelet että kaverit soittelevat
ja ilkkuvat illan tekosistasi.


Morgan Kane = Keskivertoa kohellusta ja pari hämärää episodia, jotka
saavat korvat kuumottamaan. Suussa maistuu kaktus ja jossakin
vaiheessa iltaa oli ehkä myös stetson päässä. Häpeän tunne kaikkoaa
keskiyöhön mennessä. Yöllä kuitenkin puuskittaisia säpsähdyksiä.


Captain Morgan = Upseeritason kohellusta, keskimääräistä enemmän
idioottia toimintaa. Saattanut karata romminmakuinen oksennuskin
epäsoveliaaseen paikkaan. Vonkasitko vielä kaverin akkaa? Häpeän tunne
ei häviä vuorokaudessa, bonuksena pelkotiloja.


Morgan Stanley = Tunnetaan myös nimellä rahamorkkis. Joit tietysti
enemmän kuin tienaat, ja tarjosit vielä koko baarille. Ja juotit
sateenkaaren värisillä drinkeillä bylsimisen toivossa sitä
kauheannäköistä lehmää, jolle vielä annoit puhelinnumerosi ja
sähköpostiosoitteesikin. Aamulla avaat silmäsi ja näet ensimmäisenä
viuhkan pankkikorttikuit-teja, jotka törröttävät pikkutakkisi
rintataskusta. Ja eilen et vielä edes omistanut pikkutakkia. Mietipä sitä.


Morgan Freeman = Loppuillasta ei ole mitään havaintoa, aamulla
herättyäsi huomaat morsmaikkusi lähteneen. Olet vapaa mies, onneksi olkoon.


Dexter Morgan = Morkkiksen äärimmäinen level. Olosi olisi helpompi,
jos olisit tehnyt sarjamurhan. Hetkinen, ettet vain olisi tehnytkin?
v**tu, kun et muista kuin sen kavereille vittuilun ja saatanan ruman
sotanorsun baaritiskillä.
Se on
kuitenkin kristallinkirkkaana mielessä, että ilman kortsua painoit
lastit sen tuntematoman horon kuukautispilluun. Oekein. EI SE
TERVEESEEN HYPPÄÄ!!!

[janino]

Teeppä seuraava testi, on todella ihmeellinen .

Luvataan ettei se ole mikään ansa. tee se
hyvin ja
loppuun asti, ei ole pitkä juttu.

>> Oletko koskaan miettinyt ajatteletko normaalisti vai
>> oletko erilainen?

>>
>> Seuraa ohjeita ja vastaa kysymyksiin yksi kerrallaan ja
>> niin nopeasti
>> kuin pystyt , mutta älä mene ettenpäin ennen kuin olet
>> vastannut
>> edelliseen.
>> Ei tarvitse kirjoittaa vastauksia ylös.
>> Tulet todella hämmästymään tuloksesta.
>>
>> Kuinka paljon tekee:
>> 15+6
>> 3+56
>> 89+2
>> 12+53
>> 75+26
>> 25+52
>> 63+32
>> näin on, laskeminen on hankalaa mutta tämä onkin oikea
>> harjoitus.
>> Vielä kerta :
>> 123+5
>> NYT NOPEASTI! AJATTELE JOKU TYÖKALU JA JOKU VÄRI!
>>
>>
>>
>> Nyt lähde alaspain.
>> Vieläkin vähän alaspäin.
>>
>>
>>
>>




>> Vieläkin alaspäin.
>>





>>
>>
>> Ajattelet punaista vasaraa eiko vain???
>>
>> Jos et ajattele, kuulut niihin 2% väestöstä joka
>> ajattelee erilailla.
>> 98% väestöstä vastaa punainen vasara, kun heille
>> annetaan tämä
>> harjoitus.

[SB90]

Onko ihminen luotu tyhmyyten? -On

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä, että

hminen on tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama esimerkki.

Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä...




Hiustenkuivaajassa:

'Älä käytä nukkuessa.'

Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)


Saippuapalassa:

'Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa.'

(Eli?)


Sipsipussissa:

'Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin
sisällä.'

(Myymälävarkaan erikoinen)



Pakaste-valmisruoka-annoksessa:

'Tarjoiluehdotus: sulata.'

(siis ihan vaan ehdotus)

Silitysraudan pakkauksessa:

'Älä silitä vaatteita päälläsi.'

(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)



Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA:

'Älä käännä ylösalaisin.'

(Liian myöhäistä...)



Nukahtamislääkkeessä:

'Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta.'

(Toivoa sopii!)


Uunivanukkaassa:

'Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen.'

eikös se yö seuraa päivää?)



Maapähkinöissä:

'Varoitus: tuote sisältää pähkinää.'

Kuka oli näin fiksu?!!)



Lasten yskänlääkkeessä:

'Älä aja autoa tai käytä muita koneita.'

(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti,
kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)


Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä:

'Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät.'

(3.Lennä Deltaa.)


Useimmissa jouluvaloissa:

'Vain sisä- ja ulkokäyttöön.'

(Ja muita vaihtoehtoja on?)



Lapsen Supermies-asussa:

'Tämä puku ei mahdollista lentämistä.'

(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)


Japanilaisessa tehosekoittimessa:

'Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen.

(Not to be used for the other use.)'

(Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)


Ruotsalaisessa moottorisahassa:

'Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi'

(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)


Särkylääkepakkauksessa:

'Saattaa aiheuttaa päänsärkyä'

(Selvä se, särkylääkkeestä saa tietystikin särkyä, ja pahoinvointilääkkeestä
pahoinvointia...)

Hiuskihartimessa:
'Ei saa työntää ruumiin aukkoihin'(?!)

'Ei saa käyttää nukkuessa'

(no tämähän tuli selväksi jo hiustenkuivaajan kohdalla)

'Ei sovellu kulmakarvojen, silmäripsien tai häpykarvojen
kihartamiseen'

(kyllä nyt harmittaa!)


Tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla:

'Älä kiipeä tätä ylemmäs, ennen kuin sidot tikkaat
ylhäältä kiinni'

(tällä kertaa varoitus tuli kuitenkin ajoissa, toisin kuin
tiramisun kohdalla...)


Pekonipakkauksessa:

'tuote kypsennettävä ennen nauttimista'

(raakaa pekonia... yääk!)


Maastoautossa kuljettajan aurinkolipan sisäpuolella:

'Kovaa ajettaessa mutkaan auto saattaa kaatua'

(ja tälle ominaisuudelle ei sitten viitsitty tehdä mitään jo tehtaalla...?)
-opel

[dimebak]

http://fi.wikipedia.org/wiki/Amputaatio

Kts. alareunassa oleva Wikipedian "kommentti" artikkeliin

[Famnium]

Mitä ilotyttö sanoi kun veti lipat jäätiköllä ?
Voi v**tu nyt meni firma nurin !!!

[SB90]

Ei perskule kuka näitä keksii?

[Tri-Lo]

Q: Why did the blonde crash into the mini?

A: She thought it was a big car far away