Vitsin tynkää

[ZeiPii]

One night, after the couple had retired for the night, the woman became aware that her husband was touching her in a most unusual manner. He started by running his hand across her shoulders and the small of her back. He ran his hand over her breasts, touching them very lightly. Then, he proceeded to run his hand gently down her side, sliding his hand over her stomach, and then down the other side to a point below her waist. He continued on, gently feeling her hips, first one side and the other. His hand ran further down the outside of her thighs. His gentle stroking then started up the inside of her left thigh, stopped and then returned to do the same to her right thigh. By this time the woman was becoming aroused and she squirmed a little to better position herself. The man stopped abruptly and rolled over to his side of the bed.

"Why are you stopping"? she whispered.

He whispered back, " I found the remote".

[Jorppe]

Why men don't write advice to the lovelorn columns:

Dear Walter:

I hope you can help me here. The other day I set off for work leaving my husband in the house watching the TV as usual. I hadn't gone more than a few hundred yards down the road when my engine conked out and the car shuddered to a halt. I walked back home to get my husband's help.
When I got home I couldn't believe my eyes. He was parading in front of the wardrobe mirror dressed in my underwear and high-heel shoes, and he was wearing my make up. I am 32, my husband is 34 and we have been married for twelve years. When I confronted him, he tried to make out that he had dressed in my lingerie because he couldn't find his own underwear. But when I asked him about the make up, he broke down and admitted that he'd been wearing my clothes for six months. I told him to stop or I would leave him.
He was let go from his job six months ago and he says he has been feeling increasingly depressed and worthless. I love him very much, but ever since I gave him the ultimatum he has become increasingly distant. I don't feel I can get through to him anymore. Can you please help?

Sincerely,

Sheila


Dear Sheila:

A car stalling after being driven a short distance can be caused by a variety of faults with the engine. Start by checking that there is no debris in the fuel line. If it is clear, check the jubilee clips holding the vacuum pipes onto the inlet manifold. If none of these approaches solves the problem, it could be that the fuel pump itself is faulty, causing low delivery pressure to the injector chamber.

Walter

[apu,apupoika]

How are women and tornadoes alike?

They both moan like hell when they come, and take the house when they leave.

[apu,apupoika]

There was a papa mole, a mamma mole, and a baby mole. They lived in a hole out in the country near a farmhouse. Papa mole poked his head out of the hole and said, "Mmmm, I smell sausage!" Mamma mole poked her head outside the hole and said, "Mmmm, I smell pancakes!" Baby mole tried to stick his head outside but couldn't because of the two bigger moles. Baby mole said, "The only thing I smell is molasses."

[SB90]

Puhukaa suomee..

[JiiVee]

Why does a blonde put lipstick to her own forehead?

She is trying to make up her mind.

[wepetus]

http://www.youtube.com/watch?v=6G1uEPtumI0

Olenpa tainnut linkittää ennenkin edellisen

Ja tässä linkki samasta kappaleesta eri toteutus
http://www.youtube.com/watch?v=wbpvkCuIva8

[apu,apupoika]

Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä.
Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia.
Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: " Syöttekö te suomalaiset koko leivän?"
vastahakoisesti suomalainen vastaa:"Kyllä, tottakai!".

Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: "Sitä me emme tee,
ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, Leivän reunat kerätään astiaan,
työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne suomeen."
Ruotsalainen jatkaa kysymistään:" Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?"
Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, "kyllä, tottakai".

Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo, "ei meillä, ruotsissa
me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan,
työstetään, ja myydään marmeladiksi suomeen.

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:" sanoppa minulle yksi asia,
harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?" Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:"
tottakai me harrastamme sexiä!", Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy,
"mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?" "me heitämme tietysti
roskiin!" vastaa ruotsalainen. Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy...
sitten hän sanoo: " ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään, ja
myydään ruotsiin purukumiksi".

[apu,apupoika]

Että tämmöstä.

[Minuteman]

Apupoika se pystyy pelastamaan huononkin päivän

[apu,apupoika]

Vanhoja mainoksia.

Kauppaketju Cassan sanomalehtimainos jossa mainostetaan 10 kg:n sokerisäkkiä edulliseen hintaan. Mainos sisältää iskulauseen: "On niin halpaa että tekee mieli kiljua!!"

Pesukonemainos: "Älä anna vaimosi tappaa itseään pyykinpesulla, anna Upo-pesukarhun tehdä se".

Tien poskessa lato, jossa kyltti: "Jeesus pelastaa, Helluntalaisseurakunta".
Sen jälkeen oli vanha tiilirakennus, seinässä kyltti:
"jos ei pelasta, autonkorjaukset halvalla".

[wepetus]

Nyt tulevan talven kunniaksi uusi drinkki:
Kaada lasiin noin 1 dl kossua tai vodkaa, kunhan väritöntä "aikuisten voimajuomaa"
Sekaan oikein reippaasti jäähilettä laita yksi oliivi keskelle lasia.Kokeile painaa oliivi vaikka pikkuisen upoksiin että "päälaki"vain jää pinnalle.
Paukun nimi on SOMALI SYYSJÄISSÄ!!

enkä ole rasisti

[junnu]

> Vuoropuhelu työpäivän jatkoksi...
>
> - (mies ) Ostin sulle kukkasia.
> - (vaimo ) Jaa. Miksi?
> - No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
> - Onko tapahtunut jotain?
> - Ei. Miten niin?
> - No kun ostit kukkia.
> - Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
> - Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
>
> - No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia
> ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
> - Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoittaa meidän suhteeseen.
> - No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
> - EN!
> - Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
> - En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
> - Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
> - Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
> - Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
> - Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
> - Täh? No haluan ostaa!
> - Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
> Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
> - No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina
> mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
>
> - Sä et siis halua mua?
> - Uskaltaakohan tähän vastata?
> - Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
> - No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
> - Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
> - Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä
> ostin vaan kukkia.
> - Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies
> haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
> - Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
> - Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
> - Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
> - SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukkapuskan kanssa ja sitten kysyt
> onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten
> palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
> - En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
> - AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että
> tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
> - Mä en sano nyt mitään.
> - Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
> - No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
> - Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
> - Jaa tuomalla kukkia?
> - Niin!
> - No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
> - Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.
>
> Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
> aloittaa:
>
> - Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
> kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!
>
> Miksiköhän kukkakaupoissa asioi niin vähän miehiä...?
>
>

[Svc]

Tapahtuipa jenkkilässä:

We're on our way back from partying in NYC over the weekend
It was like sunday afternoon we're headed back west.
We're cruisin ... maybe 130-140mph, flew past a trooper on the side of the road.
Trooper lights up ... siren blasting ... chasing us down the highway.
We're both like should we stop ... There's no way he can catch up to us.
We decided to be good and stop.
Cop catches up to us ... comes out gun drawn ... pissed as hell.
Walks up to the side of the car and goes "SON, CAN I SEE YOUR PILOT'S LICENSE"
Jason pulls out his fucking pilot's license.
Cop's jaw hits the fucking ground.
Most stunned face I've ever fucking seen.
In this practically a whimper goes "get the fu*k out of here".
No ticket ... too embarassed apparently.
I'll never forget that day long as I live.
I was sure we were goin to jail.

Alkuperäinen linkki: http://www.bash.org/?758379

[9000CS...]

Mies ja nainen olivat olleet naimisissa kaksikymmentä vuotta. Miehen toivomuksesta makuuhuoneen puolella touhutessa pidettiin aina valot sammutettuina. Naisen mielestä tämä oli naurettavaa, koska molemmat varmasti tunsivat toisensa läpikotaisin.
Erään rakastelun aikana vaimo päätti tehdä hommaan muutoksen ja kiihkeimmällä hetkellä laittoi valot päälle. Vaimo katsoi suu auki, kun miehellä olikin käytössään apuväline naista varten.
-Senkin impotentti, vaimo kiljui. -Nyt sinä olet kyllä selityksen velkaa.
-Kyllä minä voin tämän selittää, mutta selitä sinä ensin nuo meidän lapset, mies vastasi.
_____________________

Nuoripari meni naimisiin ja morsiamen suvussa oli ollut tapana, että bestman tanssii häissä ensimmäisen tanssin morsiamen kanssa. Kun häävalssin aika koitti, niin bestman haki morsiamen parketille ja he tanssivat koko kappaleen. Tuli toinen, kolmas ja neljäskin kappale, mutta yhä morsian ja bestman tanssivat yhdessä. Tuore sulhanen menetti hermonsa ja suutuspäissään lähestyi tanssivaa pariskuntaa ja potkaisi takaapäin vaimoaan jalkoväliin. Samalla sekunnilla häävieraat tulivat rauhoittelemaan miestä.
-Sattuiko sinuun, eräs hääviers kysyi morsiamelta.
Ennen kuin morsian ehti suutaan avaamaan, niin bestman vastasi: Sattui aivan mielettömästi. Olen varma, että ainakin kaksi sormea murtui...
_____________________

Olin seurustellut tyttöystäväni kanssa kaksi vuotta ja olimme onnellisia. Päätimme sitoa liittomme ja mennä naimisiin.
Vanhempani tukivat minua, ystäväni kannustivat minua ja entä sitten tyttöystäväni? -hän oli kuin unelma.
Vain yksi asia häiritsi minua ja se oli tyttöystäväni pikkusisko. Hän oli 18-vuotias, pukeutui todella paljastaviin vaatteisiin. Usein hän keikisteli paidassa, jonka kaula-aukko oli avoinna lähes napaan saakka ja kyyristeli minun läheisyydessäni. Tämä sai oloni erittäin vaivautuneeksi. Hän ei ikinä tehnyt tätä, jos muita ihmisiä oli läheisyydessä.
Eräänä päivänä tyttöystäväni pikkusisko pyysi minua tulemaan tarkistamaan häihin liittyviä järjestelyjä. Kun saavuin paikalle, hän oli yksin kotona. Kun pääsin asuntoon sisälle, niin hän kuiskasi korvaani, että hän halusi rakastella kanssani, ennen kuin astuisin aviolittoon. Olin aivan hämmästynyt, enkä saanut sanaa suustani.
Hän kertoi menevänsä asunnon yläkertaan ja jos olisin kiinnostunut hänestä, niin voisin mennä hänen seurakseen. Olin häkeltynyt ja tuijotin vain, kun hän käveli rappusia ylös päin. Päästyään yläkertaan, hän heitti pikkuhousunsa minulle alas.
Tuijotin yläkertaa ja ulko-ovea vuorotellen ja olin hämilläni. Avasin viimein ulko-oven ja aloin kävellä kohti autoani.
Piha-aidan takaa tyttöystäväni isä astui eteeni kyyneleet silmissään. Hän kertoi, että hän tunsi suurta kunnioitusta minua kohtaan ja olin läpäissyt hänen järjestämänsä testin.
Tarinan opetus: Pidä kondomit aina autossa.