Uutta autoa valitessa kannattaa muistaa nämä seikat
"Nythän on niin, että saksalaiset autot ovat perseestä.
Täytyy olla vähintään natsi, että ajaa hitler-jugend mallisella
mercedeksellä. Saksalaisissa autoissa on juutalaisten selkänahasta
valmistetut penkit. Kun painat ahterisi penkille, se sanoo:
Guten morgen mein herr. Saksalaisissa autoissa on niin onneton jousitus,
että sairaalat käyttävät niitä munuaiskivien murskaukseen.
Potilas kyytiin ja korttelin ympäri mukulakivillä. Kyllä munuaiset
alkavat toimia, mutta hampaista lähtee paikat. Saksalainen auto toimii
kuin kuin kello, paitsi, että vedettäessä kello lähtee käyntiin ja saksalainen
auto ei käynnisty työntämälläkään.
Japanilaiset autot ovat perseestä. Ostaisitko sinä pokemonin näköisen auton?
Miten kansa joka rakentaa talonsa paperista, voi tehdä kestäviä autoja.
Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä japanilaisilla tuulipusseilla.
Japanilaisilla on pitkät perinteet leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa.
Nyt he käyttävät tätä osaamista autojen suunnittelussa. Kun japanilaiseen autoon on
tungettu koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa pieraista, etteivät ovet lennähtäisi
auki. Täyteen lastattu japanilaisauto on viihtyisä kuin käynyt piimäpurkki.
Avatessa sisältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea vaahtoaminen.
Miksi asentaa auto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät mahdu täyttymään ilman,
että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä. Kesäisin näkee rantaleijonia,
joilla on punoittava toyota-logo painuneena vatsanahkaan, alla lukee airbag.
On taas istuttu koko kesä corollassa.
Ranskalaiset autot ovat perseestä. Eikös sieltä ranskasta tule vain patonkia, viiniä
ja homejuustoa. Tarina: Ranskalainen paimenpoika ajoi autonsa vuorille.
Paimen läksi tyttöjen perään ja unohti autonsa pariksi viikoksi ulkosalle.
Tullessaan takaisin paimen huomasi autonsa olevan homeen peitossa. Katseltuaan
aikansa autoaan, paimen totesi sen erinomaiseksi, ja siitä lähtien ranskalaiset
autot ovat aina olleet homeessa. Onko kaikkien ranskalaisten autojen mallina toiminut
vanha lenkkitossu? Osta hyvä huoltosopimus, saat auton kaupanpäälle. Leijonan sukua, mutta
naukuu kuin kissa. Pösö mainosti testimenestystään lauseella: "Parasta kyytiä", vaikka koko
testin tarkoitus oli vain: "Edistää myyntiä"
Italialaiset autot ovat perseestä. Ostaako niitä kukaan? Italian autot ovat yhtä haluttuja,
kuin heidän sotilaansa toisessa maailmansodassa. Mitä tuollaisella pizzauunilla tekee suomen
pakkasissa, ei mitään. Kun italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni, niin taatusti toiselta
puolelta hajoaa jotain, tai ainakin maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat
vahvuudeltaan suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin perunalastu muurarin kourassa.
Auton markkinointikin on todella epätoivoista: Osta Fiat Marea, saat omakotitalon kaupan päälle.
Ruotsalaiset auto ovat perseestä. Miksi kukaan haluaa omistaa muuttolaatikon näköisen auton?.
Ruotsalaiset autot on niin onnettomia, että mustalaisillakin on varaa ajaa niillä.
Jopa 4-vuotiaat osaavat piirtää volvoja ja saabeja, on ne sellaisia muotoilun kukkasia.
Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista autoa, kun puimurikin kääntyy näppärämmin.
Maanteiden resiina joka syö bensaa, siihen malliin, että kun vähän polkasee, niin jo on pyörre
bensatankissa. Volvo on yhtä urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta. Volvo on ainoa
auto jonka näköismallin voit rakentaa kahdella lego-palikalla.
Itäautot, jeesus, ne vasta on perseestä. Vain idässä enää valmistetaan
henkilöautoja joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi. Verhoilun pettäessä,
alkaa heinää tunkea perseeseen. Itäauton jousitus pitää huolen siitä, että keskustelu
ajon aikana muuttuu änkytykseksi. Venäjällä ladoissa kasvatetaan tomaatteja, meillä niissä
kasvaa kusipäitä. Idässä valmistetaan maailman parhaat mäkiautot. Auto voi käynnistyä parilla
ryypyllä, kuski ei pullollisellakaan. "
.
