Kesävosu varoitus!
Kesävosu varoitus!
Voi Veljet
Veljet, elämme vaarallisia aikoja. Juhannus, kesäloma, terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä mihin katsoisi. On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!
Ohessa täsmennykseksi selvitys kesävosun olemuksesta, toimintatavoista sekä riskeistä:
Kesävosu on siis se poka, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen kummempiin liikkeisiin.
Kesävosu, se asettuu taloksi. Ennen kuin huomaatkaan, se on vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä kuullen, että ai niin, mun toiset kengät on sun luona. Perkele, ei mene kuin viikko, niin se alkaa puhua asunnostasi muodossa "meillä".
"Meillä laitetaan tänään kai pastaa?" se lirkuttaa viinakaupassa. Kyllä se hävettää, kun jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla varma, että ne loman jälkeen kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja muistuttavat siitä pastasta.
Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle.
Erkki-eno, toivoton kusipää, alkaa hypätä teillä jorisemassa. Sen Ladaa pitäisi hitsata.
Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi, haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja puhuu tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada laittamaan täällä paikat kuntoon.
Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä rakkaudentunnustuksia.
Niin on läpeensä kesävosu juoni, että avaa sinulle olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee matsi. Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole peräti niin härski että virkkaa potkuhousut.
Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin asunnossa tuoksuu juuri leivottu pulla.
Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus?
Päästä naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi. Sinä päivänä, kun palataan häämatkalta se lakkaa meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs väliä, kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa. Vermossa näkee siistimpiä hevosen jalkoja.
Ei enää pastasta lirkuteta, se on mikropitsa tai ei mitään.
Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun sinä veivaat fillarilla kaatosateessa duuniin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä kanssa Ikeaan.
Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla jollotuksilla. Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi trancea.
Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia.
Kiinostustasi (lue: mustasuukkaisuuttasi) saattaa vielä hieman ylläpitää se, että joku Yves Rocher Ranskasta alkaa kaiken lisäksi kirjoitella teille tiheään!
Aina on Hobby Hallin osamaksuja peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.
Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen kuin joulu.. Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä. Ei, koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun.
Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja hotkii kinkun, kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja Karjala-aiheisen kaulahuivin ja Lähikauppa Sorjosen tai Keskisen mainospipon. Se vahtii koko talven, että käytät niitä.
Olet mennyttä kalua!
t:Manu
Kalu mennyt viisi vuotta sitten
Veljet, elämme vaarallisia aikoja. Juhannus, kesäloma, terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä mihin katsoisi. On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!
Ohessa täsmennykseksi selvitys kesävosun olemuksesta, toimintatavoista sekä riskeistä:
Kesävosu on siis se poka, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen kummempiin liikkeisiin.
Kesävosu, se asettuu taloksi. Ennen kuin huomaatkaan, se on vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä kuullen, että ai niin, mun toiset kengät on sun luona. Perkele, ei mene kuin viikko, niin se alkaa puhua asunnostasi muodossa "meillä".
"Meillä laitetaan tänään kai pastaa?" se lirkuttaa viinakaupassa. Kyllä se hävettää, kun jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla varma, että ne loman jälkeen kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja muistuttavat siitä pastasta.
Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle.
Erkki-eno, toivoton kusipää, alkaa hypätä teillä jorisemassa. Sen Ladaa pitäisi hitsata.
Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi, haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja puhuu tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada laittamaan täällä paikat kuntoon.
Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä rakkaudentunnustuksia.
Niin on läpeensä kesävosu juoni, että avaa sinulle olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee matsi. Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole peräti niin härski että virkkaa potkuhousut.
Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin asunnossa tuoksuu juuri leivottu pulla.
Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus?
Päästä naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi. Sinä päivänä, kun palataan häämatkalta se lakkaa meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs väliä, kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa. Vermossa näkee siistimpiä hevosen jalkoja.
Ei enää pastasta lirkuteta, se on mikropitsa tai ei mitään.
Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun sinä veivaat fillarilla kaatosateessa duuniin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä kanssa Ikeaan.
Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla jollotuksilla. Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi trancea.
Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia.
Kiinostustasi (lue: mustasuukkaisuuttasi) saattaa vielä hieman ylläpitää se, että joku Yves Rocher Ranskasta alkaa kaiken lisäksi kirjoitella teille tiheään!
Aina on Hobby Hallin osamaksuja peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.
Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen kuin joulu.. Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä. Ei, koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun.
Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja hotkii kinkun, kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja Karjala-aiheisen kaulahuivin ja Lähikauppa Sorjosen tai Keskisen mainospipon. Se vahtii koko talven, että käytät niitä.
Olet mennyttä kalua!
t:Manu
Kalu mennyt viisi vuotta sitten
-
- "Hölösuu"
- Viestit: 2715
- Liittynyt: Pe Syys 12, 2003 14:56
- Paikkakunta: Espoo
Vasta toinen kerta
Mutta eikös kertaus ole opintojenVOSU
t:Manu #1720
t:Manu #1720
Re: Vasta toinen kerta
KantavosuMaukka9 kirjoitti:Mutta eikös kertaus ole opintojenVOSU
Vetokoukku on brutaalin miehen peruutustutka
Volvo V50, 2012
Volvo V50, 2012
- 9000CD23T
- "Team Ylläpito"
- Viestit: 7571
- Liittynyt: Pe Heinä 02, 2004 12:45
- Paikkakunta: ex Jyväskylän MLK
- Viesti:
Tuosta jutusta uupui se että tämä kesävosu rupeaa jossain vaiheessa
karsimaan kaveripiiriä ( ei omaansa ) ja ennenkuin huomaatkaan sinulla
ei ole muita kavereita kuin tämä kesävosu sukulaisineen.
Omatkin sukulaiset ovat jo tässä vaiheessa heivattu yli laidan...
karsimaan kaveripiiriä ( ei omaansa ) ja ennenkuin huomaatkaan sinulla
ei ole muita kavereita kuin tämä kesävosu sukulaisineen.
Omatkin sukulaiset ovat jo tässä vaiheessa heivattu yli laidan...
900i-5D Combi Coupe-84*/900i-4D Sedan-86*/900i-4D Sedan-88*/9000CD 2.3T-91*/OG9³SE-01 RE85STG1
(*=ex) #2060#
(*=ex) #2060#
Re: Kesävosu varoitus!
Potkuhousun syntytarinaMaukka9 kirjoitti: jos ei ole peräti niin härski että virkkaa potkuhousut.
Saab 99 -83
Saab 90 -85 peltorassi *DÖD!*
Saab 90 -85 peltorassi *DÖD!*
-
- "Hirsch"
- Viestit: 951
- Liittynyt: La Joulu 25, 2004 15:38
- Paikkakunta: Linnavuoren vapaavaltio
Ja puuttuu kanssa se, jotta jos ei saa omaa vosua, niin kavereidenkin vosut alkaa pikkuhiljaa olla sinua vastaan häviää kaikki kaverit, kun niiden vosut ei päästä (tupaan) sisälle. Eipä ole tosin käynyt vielä näin
"Nyt vaan oli aika heikko kuti vielä, mutta se käy hyvästä harjoituksesta,
seuraavan kerran saattaa olla että tykki puhuu jo huomattavasti paremmalla
osoitteella ja kovemmalla teholla."
-Bror-Erik Wallenius
seuraavan kerran saattaa olla että tykki puhuu jo huomattavasti paremmalla
osoitteella ja kovemmalla teholla."
-Bror-Erik Wallenius