Mitä naisen PITÄÄ tietää miehestä!
> KANSALAISOPISTON KURSSIT NAISILLE KEVÄTKAUSI 2004
>
> Kurssi 1
> Autoilu 1: Kytkin, tuo veikeä ylimääräinen poljin, joka rikkoutuu joka
> vuosi. Opetellaan polkaisemaan kytkintä ennen vaihteen valitsemista.
> Paljon
> luistatusharjoituksia.
>
> Kurssi 2
> Autoilu 2: Piru keksi peruuttamisen.
> Kokoonnumme viikottain Prisman pihaan.
> Paljon törmäilyharjoituksia. Yksi peruuttaa vuorollaan ja muut arvioivat
>
> + yrittävät väistää. Oma auto
> välttämätön, koululla ei enää ehjää kalustoa.
>
> Kurssi 3.
> Autoilu 3: Vierestä ajaminen. Ryhmä kokeneimmille vierestä ajajille,
> joilla
> on jo paljon rutiinia ja sana hallussa (myös anopeille). Vahvistutamme
> äänihuulia ja käymme läpi uusimmat termit ja lyhenteet ettet jää
> hiljaiseksi
> missään tilanteessa esim. abs, sips, esp. yms
>
> Kurssi 4.
> Autoilu 4: Viimeisin autokurssimme antaa hyvät valmiudet ajaa käsijarru
> päällä säällä kuin säällä. Kouluttajamme antavat myös neuvoja olemaan
> huomaamatta palaneen käryä.
>
> Huom !
> Seuraavat kurssit alkavat vasta keväällä:
> - Auton risteykseen sammuttaminen. (alkeiskurssi)
> - Missä autossani on bensatankki. (alkeiskurssi)
> - Miten kerään jonoa perääni, tuo aina mainio matelukurssi.
> Kestosuosikki
> kurssi jo vuosien takaa!
> - Autossani on mies! Kurssi todella kokeneille naisautoilijoille,jossa
> etsitään pissapojan säiliö ja täytetään se.
>
> Kurssi 5
> Nyt kaikki autoon, lähdetään ! Taso 1
> Hauskasti toteutettu aloittelijoille suunnattu kurssi kaikille naisille,
>
> jotka eivät enää viitsi istuttaa perhettä autossa yli tuntia
> odottamassa.
> Miten kenkien jalkaan laitto ja käsilaukun mukaan otto kestää tunnin.
> Tämän
> kurssin jälkeen ihmettelet sitä itsekin. Kurssilaisten käytössä hauska
> simulaattori joka soittaa äänimerkkiä 5 minuutin välein.
>
> Kurssi 6
> Nyt kaikki autoon, lähdetään ! Taso 2
> Edistyneille, jo taso 1 -kurssin käyneille, jotka ovat alittaneet puolen
>
> tunnin rajan.
>
> Kurssi 7
> Miksi silittäisin mieheni paitapuseron ?
> Keskusteluryhmä. Pureudumme vaiheittain tähän vaikeaan ongelmaan. Paljon
>
> mielikuvaharjoituksia. Myös meditaatiota ja hypnoosia tarjolla
> vaikeimpiin
> tapauksiin.
>
> Kurssi 8
> Sivistyssanat tutuiksi !
> Kurssi kaikille naisille. Tutustumme harvinaisiin sanoihin kuten
> esimerkiksi
> seksi. Kerromme mitä se on ja miten sitä voi harjoittaa. Kotitehtäviä.
>
> Kurssi 9
> Shoppailu, tuo mukava ajanviete !
> Kurssi kaikenikäisille naisille. Käymme läpi mm. sen ettei raha
> itsestään
> lisäänny miehesi lompakossa ja että Visallakin maksetut joutuu maksamaan
>
> itse. Totuuden valjettua kurssilla itketäänkin paljon, joten ota omat
> nenäliinat mukaan.
>
> Kurssi 10
> Miten saan tahtoni läpi !
> Elämän perustaitoja opettava kurssi, joka luo valmiuksia saada oma
> mielipide
> läpi. Paljon pihtausvinkkejä. Asiantuntijat kertovat myös oikean
> päänsäryn
> oireista.
Naisen neljä ihmettä
1) kostuu ilman suihkua
2) vuotaa verta haavoittumatta
3) lypsää maitoa syömättä ruohoa
4) jäykistää luuttoman lihan
... enhän minä näitä keksi, vaan isot pojat kertoilivat....
>
> Kurssi 1
> Autoilu 1: Kytkin, tuo veikeä ylimääräinen poljin, joka rikkoutuu joka
> vuosi. Opetellaan polkaisemaan kytkintä ennen vaihteen valitsemista.
> Paljon
> luistatusharjoituksia.
>
> Kurssi 2
> Autoilu 2: Piru keksi peruuttamisen.
> Kokoonnumme viikottain Prisman pihaan.
> Paljon törmäilyharjoituksia. Yksi peruuttaa vuorollaan ja muut arvioivat
>
> + yrittävät väistää. Oma auto
> välttämätön, koululla ei enää ehjää kalustoa.
>
> Kurssi 3.
> Autoilu 3: Vierestä ajaminen. Ryhmä kokeneimmille vierestä ajajille,
> joilla
> on jo paljon rutiinia ja sana hallussa (myös anopeille). Vahvistutamme
> äänihuulia ja käymme läpi uusimmat termit ja lyhenteet ettet jää
> hiljaiseksi
> missään tilanteessa esim. abs, sips, esp. yms
>
> Kurssi 4.
> Autoilu 4: Viimeisin autokurssimme antaa hyvät valmiudet ajaa käsijarru
> päällä säällä kuin säällä. Kouluttajamme antavat myös neuvoja olemaan
> huomaamatta palaneen käryä.
>
> Huom !
> Seuraavat kurssit alkavat vasta keväällä:
> - Auton risteykseen sammuttaminen. (alkeiskurssi)
> - Missä autossani on bensatankki. (alkeiskurssi)
> - Miten kerään jonoa perääni, tuo aina mainio matelukurssi.
> Kestosuosikki
> kurssi jo vuosien takaa!
> - Autossani on mies! Kurssi todella kokeneille naisautoilijoille,jossa
> etsitään pissapojan säiliö ja täytetään se.
>
> Kurssi 5
> Nyt kaikki autoon, lähdetään ! Taso 1
> Hauskasti toteutettu aloittelijoille suunnattu kurssi kaikille naisille,
>
> jotka eivät enää viitsi istuttaa perhettä autossa yli tuntia
> odottamassa.
> Miten kenkien jalkaan laitto ja käsilaukun mukaan otto kestää tunnin.
> Tämän
> kurssin jälkeen ihmettelet sitä itsekin. Kurssilaisten käytössä hauska
> simulaattori joka soittaa äänimerkkiä 5 minuutin välein.
>
> Kurssi 6
> Nyt kaikki autoon, lähdetään ! Taso 2
> Edistyneille, jo taso 1 -kurssin käyneille, jotka ovat alittaneet puolen
>
> tunnin rajan.
>
> Kurssi 7
> Miksi silittäisin mieheni paitapuseron ?
> Keskusteluryhmä. Pureudumme vaiheittain tähän vaikeaan ongelmaan. Paljon
>
> mielikuvaharjoituksia. Myös meditaatiota ja hypnoosia tarjolla
> vaikeimpiin
> tapauksiin.
>
> Kurssi 8
> Sivistyssanat tutuiksi !
> Kurssi kaikille naisille. Tutustumme harvinaisiin sanoihin kuten
> esimerkiksi
> seksi. Kerromme mitä se on ja miten sitä voi harjoittaa. Kotitehtäviä.
>
> Kurssi 9
> Shoppailu, tuo mukava ajanviete !
> Kurssi kaikenikäisille naisille. Käymme läpi mm. sen ettei raha
> itsestään
> lisäänny miehesi lompakossa ja että Visallakin maksetut joutuu maksamaan
>
> itse. Totuuden valjettua kurssilla itketäänkin paljon, joten ota omat
> nenäliinat mukaan.
>
> Kurssi 10
> Miten saan tahtoni läpi !
> Elämän perustaitoja opettava kurssi, joka luo valmiuksia saada oma
> mielipide
> läpi. Paljon pihtausvinkkejä. Asiantuntijat kertovat myös oikean
> päänsäryn
> oireista.
Naisen neljä ihmettä
1) kostuu ilman suihkua
2) vuotaa verta haavoittumatta
3) lypsää maitoa syömättä ruohoa
4) jäykistää luuttoman lihan
... enhän minä näitä keksi, vaan isot pojat kertoilivat....
t. IP-2 #1502
2*9-5 Aero. Sedan ja farkku.
2*9-5 Aero. Sedan ja farkku.
A man's letter to his ex-wife (long read, but awesome)
Dear Terri:
I know the counsellor said we shouldn't contact each other during our "cooling off" period, but I couldn't wait anymore. The day you left, I swore I'd never talk to you again. But that was just the wounded little boy in me talking. Still, I never wanted to be the sirst one to make contact. In my fantasies, it was always you who would come crawling back to me. I guess my pride needed that. But now I see that my pride's cost me a lot of things. I'm tired of pretending I don't miss you. I don't care about looking bad anymore. I don't care who makes the first move as long as one of us does. Maybe it's time we let our hearts speak as loudly as our hurt. And this is what my heart says... "There's no one like you, Terri." I look for you in the eyes and breasts of every woman I see, but they're not you. They're not even close.
Two weeks ago, I met this girl at the Rainbow Room and brought her home with me. I don't say this to hurt you, but just to illustrate the depth of my desperation. She was young, Terri, maybe 19, with one of those perfect bodies that only youth and maybe a childhood spent ice skating can give you. I mean, just a perfect body. Tits you wouldn't believe and an ass like a tortoise shell. Every man's dream, right? But as I sat on the couch being blown by this coed, I thought, look at the stuff we've made important in our lives. It's all so surface. What does a perfect body mean? Does it make her better in bed? Well, in this case, yes. But you see what I'm getting at. Does it make her a better person? Does she have a better heart than my moderately attractive Terri? I doubt it. And I'd never really thought of that before. I don't know, maybe I'm just growing up a little. Later, after I'd tossed her about a quart of throat yogurt, I found myself thinking, "Why do I feel so drained and empty?" It wasn't just her flawless technique or her slutty, shameless hunger, but something else. Some niggling feeling of loss. Why did it feel so incomplete? And then it hit me. It didn't feel the same because you weren't there, Terri, to watch. Do you know that I mean? Nothing feels the same without you, baby. Jesus, Terri, I'm just going crazy without you. And everything I do just reminds me of you.
Do you remember Carol, that single mom we met at Mt. Sinai Baptist Church? Well, she drops by last week with a pan of lasagna. She said she figured I wasn't eating right without a woman around. I didn't know what she meant till later, but that's not the real story. Anyway, we have a few glasses of wine and the next thing you know we're fucking in our old bedroom. And this broad's a total monster in the sack. She's giving me everything, you know like a real woman does when she's not hung up about God and her career and whether the kids can hear us. And all of a sudden she spots that tilting mirror on your grandmother's old vanity. So she puts it on the floor and we straddle it, right, so we can watch ourselves. And it's totally hot, but it makes me sad too. 'Cause I can't help thinking, "Why didn't Terri ever put the mirror on the floor? We've had this old vanity for what, 14 years, and we never used it as a sex aid." (Some of this I thought about later.) You know what I mean? What happened to our spontaneity? You get so caught up in the routine of a marriage and you just lose sight of each other. And then you lose yourself. That's the saddest part of all for me. But I keep thinking we can get it back. I know we can, because I only want this stuff with you.
Saturday, your sister drops by with my copy of the restraining order. I mean, Shannon's just a kid and all, but she's got a pretty good head on her shoulders. She's been a real friend to me during this painful time. She's given me lots of good counsel about you and about women in general. (She's pulling for us to get back together, Terri. She really is.) So we're drinking in the hot tub and talking about happier times. Here's this hot girl with the same DNA as you (although, let's face it, she got an extra helping of the sexy gene) and all I can do is think of how much she looks like you when you were 18. And that just about makes me cry. And then it turns out Shannon's really into the whole anal thing and that gets me to thinking about how many times I pressured you about trying it and how that probably fueled some of the bitterness between us. But do you see how even then, when I'm thrusting inside the steaming hot Dutch oven of your sister's cinnamon ring, all I can do is think of you? It's true, baby. In your heart you know it. Don't you think we could start over? Just wipe out all the grievances and start fresh? I think we can. I keep thinking that I think if you'd just try it, I wouldn't have to pressure you so much. Because who needs all that bitterness, Terri? It just tears us apart. And I can't be apart from you.
Because I love you.
__________________
I know the counsellor said we shouldn't contact each other during our "cooling off" period, but I couldn't wait anymore. The day you left, I swore I'd never talk to you again. But that was just the wounded little boy in me talking. Still, I never wanted to be the sirst one to make contact. In my fantasies, it was always you who would come crawling back to me. I guess my pride needed that. But now I see that my pride's cost me a lot of things. I'm tired of pretending I don't miss you. I don't care about looking bad anymore. I don't care who makes the first move as long as one of us does. Maybe it's time we let our hearts speak as loudly as our hurt. And this is what my heart says... "There's no one like you, Terri." I look for you in the eyes and breasts of every woman I see, but they're not you. They're not even close.
Two weeks ago, I met this girl at the Rainbow Room and brought her home with me. I don't say this to hurt you, but just to illustrate the depth of my desperation. She was young, Terri, maybe 19, with one of those perfect bodies that only youth and maybe a childhood spent ice skating can give you. I mean, just a perfect body. Tits you wouldn't believe and an ass like a tortoise shell. Every man's dream, right? But as I sat on the couch being blown by this coed, I thought, look at the stuff we've made important in our lives. It's all so surface. What does a perfect body mean? Does it make her better in bed? Well, in this case, yes. But you see what I'm getting at. Does it make her a better person? Does she have a better heart than my moderately attractive Terri? I doubt it. And I'd never really thought of that before. I don't know, maybe I'm just growing up a little. Later, after I'd tossed her about a quart of throat yogurt, I found myself thinking, "Why do I feel so drained and empty?" It wasn't just her flawless technique or her slutty, shameless hunger, but something else. Some niggling feeling of loss. Why did it feel so incomplete? And then it hit me. It didn't feel the same because you weren't there, Terri, to watch. Do you know that I mean? Nothing feels the same without you, baby. Jesus, Terri, I'm just going crazy without you. And everything I do just reminds me of you.
Do you remember Carol, that single mom we met at Mt. Sinai Baptist Church? Well, she drops by last week with a pan of lasagna. She said she figured I wasn't eating right without a woman around. I didn't know what she meant till later, but that's not the real story. Anyway, we have a few glasses of wine and the next thing you know we're fucking in our old bedroom. And this broad's a total monster in the sack. She's giving me everything, you know like a real woman does when she's not hung up about God and her career and whether the kids can hear us. And all of a sudden she spots that tilting mirror on your grandmother's old vanity. So she puts it on the floor and we straddle it, right, so we can watch ourselves. And it's totally hot, but it makes me sad too. 'Cause I can't help thinking, "Why didn't Terri ever put the mirror on the floor? We've had this old vanity for what, 14 years, and we never used it as a sex aid." (Some of this I thought about later.) You know what I mean? What happened to our spontaneity? You get so caught up in the routine of a marriage and you just lose sight of each other. And then you lose yourself. That's the saddest part of all for me. But I keep thinking we can get it back. I know we can, because I only want this stuff with you.
Saturday, your sister drops by with my copy of the restraining order. I mean, Shannon's just a kid and all, but she's got a pretty good head on her shoulders. She's been a real friend to me during this painful time. She's given me lots of good counsel about you and about women in general. (She's pulling for us to get back together, Terri. She really is.) So we're drinking in the hot tub and talking about happier times. Here's this hot girl with the same DNA as you (although, let's face it, she got an extra helping of the sexy gene) and all I can do is think of how much she looks like you when you were 18. And that just about makes me cry. And then it turns out Shannon's really into the whole anal thing and that gets me to thinking about how many times I pressured you about trying it and how that probably fueled some of the bitterness between us. But do you see how even then, when I'm thrusting inside the steaming hot Dutch oven of your sister's cinnamon ring, all I can do is think of you? It's true, baby. In your heart you know it. Don't you think we could start over? Just wipe out all the grievances and start fresh? I think we can. I keep thinking that I think if you'd just try it, I wouldn't have to pressure you so much. Because who needs all that bitterness, Terri? It just tears us apart. And I can't be apart from you.
Because I love you.
__________________
t. IP-2 #1502
2*9-5 Aero. Sedan ja farkku.
2*9-5 Aero. Sedan ja farkku.
Mies valitti vaimonsa olevan todellinen hienostelija.
- Kerrankin menin olohuoneeseen syömään iltapalaa aluspaitasillani,
niin akka alkoi heti motkottaa, että kuinka sinä kehtaat ja vielä vieraiden
aikana.
- Mitä sinä sitten teit?
- Eihän siinä muu auttanut kuin käydä laittamassa kalsarit jalkaan.
======================================================================
Jäyhä pohjalaismies vei vaimonsa hääpäivänä ravintolaan syömään.
Harvoin ravintolassa käyneenä hän katseli tarkasti naapuripöytiin
nähdäkseen,
miten pitää käyttäytyä. Viereisessä pöydässä mies ojensi naiselleen
sokeriastiaa ja sanoi:
- Sokeria, muruseni?
Se kuulosti pohjalaismiehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi
daamilleen hunaja-astiaa ja sanoi:
- Hunajaa, hunajaiseni?
Pohjalaismies uskoi, että hän alkoi ymmärtää. Niinpä hän leikkasi palan
pihvistään
ja ojensi sen haarukan kärjessä vaimolleen:
- Lihaa, lehmäseni?
- Kerrankin menin olohuoneeseen syömään iltapalaa aluspaitasillani,
niin akka alkoi heti motkottaa, että kuinka sinä kehtaat ja vielä vieraiden
aikana.
- Mitä sinä sitten teit?
- Eihän siinä muu auttanut kuin käydä laittamassa kalsarit jalkaan.
======================================================================
Jäyhä pohjalaismies vei vaimonsa hääpäivänä ravintolaan syömään.
Harvoin ravintolassa käyneenä hän katseli tarkasti naapuripöytiin
nähdäkseen,
miten pitää käyttäytyä. Viereisessä pöydässä mies ojensi naiselleen
sokeriastiaa ja sanoi:
- Sokeria, muruseni?
Se kuulosti pohjalaismiehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi
daamilleen hunaja-astiaa ja sanoi:
- Hunajaa, hunajaiseni?
Pohjalaismies uskoi, että hän alkoi ymmärtää. Niinpä hän leikkasi palan
pihvistään
ja ojensi sen haarukan kärjessä vaimolleen:
- Lihaa, lehmäseni?
t. IP-2 #1502
2*9-5 Aero. Sedan ja farkku.
2*9-5 Aero. Sedan ja farkku.
Tästä taiskin tulla meikäläisen oma "avautumis topicci" 
Women call for free... ja parkkitilaakin löytyy:
http://www.corsasport.co.uk/carimages/15/parking.jpg
Women call for free... ja parkkitilaakin löytyy:
http://www.corsasport.co.uk/carimages/15/parking.jpg
t. IP-2 #1502
2*9-5 Aero. Sedan ja farkku.
2*9-5 Aero. Sedan ja farkku.
Anna palaasaabisti2 kirjoitti:Tästä taiskin tulla meikäläisen oma "avautumis topicci"
Women call for free... ja parkkitilaakin löytyy:
http://www.corsasport.co.uk/carimages/15/parking.jpg
Sääntöjä naisille miehisestä näkökulmasta.
Seuraavassa sääntöjä naisille miehisestä näkökulmasta. Huomaathan,
että ne on kaikki numeroitu "ykköseksi", ja tälle on olemassa syy..
1. Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on
ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme
mekään naljaile siitä että sinä jätät sen alas?
1. Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä,
joissa
tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.
1. Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.
1. Sunnuntai = urheilua ja/tai autoja. Se on kuin täysikuu tai
vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.
1. Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule
ajattelemaan toisin.
1. Itkeminen on kiristystä.
1. Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi;
hienovaraiset vinkit eivät tepsi. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät
vinkit eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.
1. Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen
kysymykseen.
1. Kerro ongelmistasi ainoastaan jos haluat niihin ratkaisun. Niin me
toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.
1. Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
1. Tarkista autostasi öljyt! Pliis!
1. Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten ei päde riitatilanteessa. Itse
asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.
1. Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy
meiltä.
Emme suostu vastaamaan.
1. Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen
niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.
1. Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka
tapauksessa;
se on geneettistä.
1. Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain.
Ei molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.
1. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon
aikana.
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse
mekään.
1. Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kun se oli kahden
ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa
valittamasta
naisystävillesi.
1. Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin
Windowsin
asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole
aavistustakaan siitä mikä beeshi on.
1. Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.
1. Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia
olemaankaan. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi
sinusta.
1. Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot " ei mikään", toimimme sen
mukaisesti. Tiedämme että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei
ole
vaivan arvoista.
1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa
vastausta jota et halua kuulla.
1. Kun olemme lähdössä jonnekin, kertakaikkiaan mikä tahansa vaate
joka on päälläsi käy. Oikeasti.
1. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan
esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, Xenasta tai autoista.
1. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
1. Sinulla on liikaa kenkiä.
1. Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut
sinusta.
1. Kiitos kun luit tämän. Tiedän että joudun nukkumaan sohvalla ensi
yönä, mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua? Ai niin, vielä yksi
asia;
1. Olen hyvän muotoinen. Pyöreä on hyvä muoto.
että ne on kaikki numeroitu "ykköseksi", ja tälle on olemassa syy..
1. Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on
ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme
mekään naljaile siitä että sinä jätät sen alas?
1. Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä,
joissa
tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.
1. Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.
1. Sunnuntai = urheilua ja/tai autoja. Se on kuin täysikuu tai
vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.
1. Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule
ajattelemaan toisin.
1. Itkeminen on kiristystä.
1. Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi;
hienovaraiset vinkit eivät tepsi. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät
vinkit eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.
1. Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen
kysymykseen.
1. Kerro ongelmistasi ainoastaan jos haluat niihin ratkaisun. Niin me
toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.
1. Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
1. Tarkista autostasi öljyt! Pliis!
1. Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten ei päde riitatilanteessa. Itse
asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.
1. Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy
meiltä.
Emme suostu vastaamaan.
1. Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen
niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.
1. Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka
tapauksessa;
se on geneettistä.
1. Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain.
Ei molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.
1. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon
aikana.
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse
mekään.
1. Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kun se oli kahden
ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa
valittamasta
naisystävillesi.
1. Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin
Windowsin
asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole
aavistustakaan siitä mikä beeshi on.
1. Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.
1. Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia
olemaankaan. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi
sinusta.
1. Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot " ei mikään", toimimme sen
mukaisesti. Tiedämme että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei
ole
vaivan arvoista.
1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa
vastausta jota et halua kuulla.
1. Kun olemme lähdössä jonnekin, kertakaikkiaan mikä tahansa vaate
joka on päälläsi käy. Oikeasti.
1. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan
esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, Xenasta tai autoista.
1. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
1. Sinulla on liikaa kenkiä.
1. Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut
sinusta.
1. Kiitos kun luit tämän. Tiedän että joudun nukkumaan sohvalla ensi
yönä, mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua? Ai niin, vielä yksi
asia;
1. Olen hyvän muotoinen. Pyöreä on hyvä muoto.
t. IP-2 #1502
2*9-5 Aero. Sedan ja farkku.
2*9-5 Aero. Sedan ja farkku.
"Joo joo!, kyllä kulta !", sanoo tuohon meistä varmaan kaikki, muttajkairt kirjoitti:No niin, sitten Reinot jalkaan ja imuroimaan, miehet...
tsekatkaa enste tää linkki, niin on helpompi imuroida, kun muistelee näitä:
http://www.sunpoint.net/~syvaniemi/
t. IP-2 #1502
2*9-5 Aero. Sedan ja farkku.
2*9-5 Aero. Sedan ja farkku.
-
900aero-84
- "Hirsch"
- Viestit: 938
- Liittynyt: La Loka 18, 2003 14:30
- Paikkakunta: Jyväskylä
Miks ei tolleen opetella ala-asteellakin aakksia, ois paljon parempi, voisin jopa itekkin osta nyt jo kirjottaa ja lukea kunnolla. Vaikka oon jo toisen asteen opiskelija.
900 Aero T16 -84 (projetkti)
9000 Aero 2.0T -94
9000 Aero -96 stage X RE85 (1mile@305km/h)
9-3 Avo Aero -01 BioPower (ex RHD)
9-3 Avo viggen -00
Ossi Koukka o4o4l9457o
9000 Aero 2.0T -94
9000 Aero -96 stage X RE85 (1mile@305km/h)
9-3 Avo Aero -01 BioPower (ex RHD)
9-3 Avo viggen -00
Ossi Koukka o4o4l9457o
Mies vei vaimonsa synnytykseen ja lääkäri sanoi, että hänellä on käytössä
uusi kone,
joka siirtää osan rouvan tuskasta tulevaan isään helpottaen näin synnytystä.
Mies tietysti suostui ja lääkäri asensi kymmenen prosenttia synnyttäjän
tuskasta mieheen.
Ei tuntunut missään. Kaksikymmentä prosenttia. Mies oli aivan rentona.
Lääkäri väänsi
säädintä ja laittoi koneen viiteenkymmeneen prosenttiin, ja sitten sataan.
Nainen synnytti,
ja mies voi hyvin! Onnellinen perhe ajoi taksilla kotiin, ja kotiovella
makasi posteljooni
kuolleena!
.
.
.
Miehet ei kestä yhtä paljoa kipua, kuin naiset ....
uusi kone,
joka siirtää osan rouvan tuskasta tulevaan isään helpottaen näin synnytystä.
Mies tietysti suostui ja lääkäri asensi kymmenen prosenttia synnyttäjän
tuskasta mieheen.
Ei tuntunut missään. Kaksikymmentä prosenttia. Mies oli aivan rentona.
Lääkäri väänsi
säädintä ja laittoi koneen viiteenkymmeneen prosenttiin, ja sitten sataan.
Nainen synnytti,
ja mies voi hyvin! Onnellinen perhe ajoi taksilla kotiin, ja kotiovella
makasi posteljooni
kuolleena!
.
.
.
Miehet ei kestä yhtä paljoa kipua, kuin naiset ....
t. IP-2 #1502
2*9-5 Aero. Sedan ja farkku.
2*9-5 Aero. Sedan ja farkku.
mutta huumoria vielä riittää!