- Kuinka monta poliisia tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
- 11. Yksi vaihtaa lampun ja kymmenen on valmiina pamputtamaan, jos lamppu vastustaa viranomaisia.
- Kuka on maailman vahvin mies?
- Liikennepoliisi, joka pysäyttää yhdellä kädellä rekan.
- Kuka on naisen paras ystävä?
- Poliisi, koska se pystyy pidättämään.
Miksi EU on myöntänyt Suomen poliisille maataloustukea?
- Poliisit anoivat tukea vasikoiden ylläpitoon.
Miksi poliiseilla on sakset mukanaan?
- Jotta he voisivat leikata rikollisilta pakotien poikki..
Miksi poliisiautossa on kolme poliisia?
- Yksi osaa lukea, toinen kirjoittaa ja kolmas osaa takaisin asemalle.
Miksi poliisilla on pamppu vasemmassa kädessään?
- Koska asiakas on aina oikeassa.
Miksi poliisit joutuvat eläkkeelle niin nuorina?
- Heidän pidätyskykynsä heikkenee.
Miksi poliisit juoksevat niin harvoin?
- Ne tahtovat, että laki kulkee omalla painollaan.
Miksi suojelupoliisin päällikkö Seppo Tiitinen ja apulaispäällikkö Seppo Nevala ovat niin kalpeita?
- He varjostavat koko ajan toisiaan.
Mikä on maailman pienin poliisi?
- Kilon poliisi.
Mikä on Nokian poliisin uusi kansainvälinen tunnuslause?
- Nokia - collecting people.
Mikä on poliisiauton määritelmä?
- Torvi katolla ja kaksi sisällä.
Mikä on poliisien mielileikki?
- Kuka pelkää Mustaa Maijaa.
Mikä on poliisin lemmikkieläin?
- Houkutuslintu.
Mikä on poliisin lempilaulu?
- Jos vielä oot vapaa lähtemään...
Mikä on poliisin pahin ammattitauti?
- Pidätyskyvyttömyys.
Mikä poliisiosasto hoitaa ulkomaanmatkat?
- Passipoliisit.
Millainen on maailman huonoin poliisi?
- Hän ei pysty pidättämään edes hengitystään.
Millä poliisit kirjoittavat?
- Kyyläkärkikynällä.
Minkä takia Imatran poliisien työasuun kuuluu ensi kesänä surffilauta?
- He odottavat idästä tulevaa rikosaaltoa.
Minkä takia poliisit ovat alkaneet käyttää valkoista pamppua?
- Ettei tulisi mustelmia.
Miten Lappu-Liisat saa sekaisin?
- Pysäköimällä autonsa sakkopaikalle ja irrottamalla tuulilasinpyyhkijät.
Miten lukitusta poliisiautosta pääsee ulos?
- Pakoputkea pitkin.
Miten poliisi pysäyttää vaarallisen rikollisen?
- Ampumalla pari varoituslaukausta pään läpi.
Mitä alkuasukaspoliisi tekee viidakon häirikölle?
- Bambuttaa.
Mitä Huittisten poliisi ajatteli, kun ajoi sähkötolppaa päin?
- Kerrankin ekana kolaripaikalla.
Mitä poliisi teki, kun näki kolmipäisen kummituksen?
- Sanoi: Terve, terve, terve!
Mitä saa rikospoliisi, joka on sunnuntaivuoronsa aikana kotona?
- Potkut.
Mitä tulee, jos yhdistää poliisin ja mustekalan?
- Kahdeksan pitkää lain kouraa.
Mitä yhteistä on kondomilla ja poliisiautolla?
- Molemmissa on mulk*u sisällä.
Mitä yhteistä on poliisilla ja kahvinkeittimellä?
- Molemmat antavat sakkoja.
Kuka antaa parhaat ohjeet liukkailla?
- Liukuva poliisi.
Miksi poliisipäällikkö alennettiin katupartioon?
- Hän opetteli lukemaan.
Erästä miestä syytettiin murhasta. Hän puolustautui oikeudessa:
- Kerroin vain vitsin, ja uhri kuoli nauruun.
Tuomari ei tietenkään uskonut miestä. Tuomari vaati kuulla vitsin. Syytetty varoitteli tuomaria:
- Tekin kuolette, jos vain ymmärrätte vitsin.
Hän suostui lopulta. Syytetty meni takahuoneeseen tuomarin ja kahden poliisin kanssa. Kun hän oli kertonut vitsin, kuului oikeussaliin äänekästä naurua. Tuomari kuoli. Viikon kuluttua iltapäivälehdessä oli otsikko: "Kaksi poliisia kuoli nauruun".
Ja mihinhän tuollaisia tarvitaan nykypäivänä.
Luuleekohan nuo tuolla PV ja Valtion johdossa, jotta joku hyökkää tähän isiemme maahan maatapitkin ja valloittaa maan.
Ja tuo isiemme maa tuli ihan siitä, kun faija oli tappeleen jatkosodassa, ja sai hiukan metallia sisäänsä ja meidän metsänhoitajamme tuumasi tosta meidän salpalinjanpätkästä, että isiesi maita ei kosketa puustoon.
Tulin tulokseen edesmenneen isäni maita ei kosketa.
Veteraanit voi käynä muistelemassa yms.
Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni. Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia.
Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla. "Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi:
"Voi ei, on jo noin myöhä ! Vaimoni tappaa minut ! Onko sinulla perunajauhoa?"
Nainen antoi miehelle jauhoa, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa. Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella raivona.
"Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu ?!" Vaimo huusi.
"No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään automaattia. Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun. Homma eteni niin, että huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun sänkyyn." mies selitti.
"Ai niinkö ? Näytäppäs käsiäsi minulle !" vaimo tiuskasi. Hän näki miehen kädet aivan jauheessa ja ...
Kurko kirjoitti:
Ja mihinhän tuollaisia tarvitaan nykypäivänä.
Luuleekohan nuo tuolla PV ja Valtion johdossa, jotta joku hyökkää tähän isiemme maahan maatapitkin ja valloittaa maan.
Kaiketi sillä pyritään pitämään puolustuvoimien uskottavuutta asiallisella tasolla. Meinaan vaan ettei pääse syntymään "sotilaallista tyhjiötä"
Jos jäät kiinni
ylinopeudesta niin toimi seuraavasti;
Poliisi: Saanko nähdä
ajokorttinne?
Kuljettaja: Minulla ei ole ajokorttia. Se hyllytettiin
kun sain viidennen
rattijuopumustuomioni.
Poliisi: Saanko nähdä
rekisteriotteen?
Kuljettaja: Ei tämä ole minun autoni. Varastin tämän.
Poliisi: Onko tämä auto varastettu
Kuljettaja: Kyllä vain.Mutta nyt
kun ajattelin asiaa, niin taisin nähdä
rekisteriotteen
hansikaslokerossa kun laiton aseenisinne.
Poliisi: Onko
hansikaslokerossa ase?
Kuljettaja: On. Sinne minä sen laitoin sen
jälkeen kun olin ampunut
kuoliaaksi naisen, joka omistaa tämän auton,
ja olin tunkenut hänen
ruumiinsa takakonttiin.
Poliisi: Onko
TAKAKONTISSA RUUMIS?!?!?
Kuljettaja: On.
Kuultuaan tämän, poliisi
soitti esimiehelleen.
Ei aikaakaan kun autoa piirittivät sekä liikkuvan
poliisin partio että
poliisit ja näiden esimies. Poliisikapteeni
lähestyi kuljettajaa
käsitelläkseen tätä tiukkaa tilannetta:
Kapteeni: Saisinko nähdä ajokorttinne?
Kuljettaja: Tietysti. Tässä
olkaa hyvä.
- Kortti oli voimassa.
Kapteeni: Kenen auto tämä on?
Kuljettaja: Minun. Tässä on rekisteriote. - Kuljettaja tosiaan omisti
auton.
Kapteeni: Voisitteko hitaasti avata hansikaslokeron, jotta voin
nähdä onko
siellä ase?
Kuljettaja: Kyllä, mutta ei siellä mitään
asetta ole. - Ja toden totta, ei
siellä hansikaslokerossa mitään
asetta ollut.
Kapteeni: Avaisitteko takakontin? Minulle kerrottiin
että siellä on naisen
ruumis.
Kuljettaja: Tietysti
... - Takakontti
avataan: ei ruumista.
Kapteeni: En ymmärrä. Poliisi joka pysäytti
teidät, sanoi teidän kertoneen
ettei teillä ole ajokorttia, että
varastitte auton,että teillä on ase
hansikaslokerossa ja että
takakontissa on naisen ruumis.
Kuljettaja: Juu-juu, ja varmasti se
valehteleva paskiainen kertoi teille
myös, että ajoin ylinopeutta.
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
> >Viimeisin tieto purukumista suomi - ruotsi hengessä
> >Aihe: Purukumia..
> >
> >
> >Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä.
> >Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia.
> >Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: " Syöttekö te suomalaiset koko
> >leivän?" Vastahakoisesti suomalainen vastaa:"Kyllä, tottakai!".
> >
> >Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: "Sitä me emme tee,
> >ruotsissa
> >me syömme vain keskiosan leivästä, Leivän reunat kerätään astiaan,
> >työstetään,
> >leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne Suomeen."
> >
> >Ruotsalainen jatkaa kysymistään:" Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?"
> >Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, "kyllä, tottakai".
> >Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo, " ei meillä,
>Ruotsissa
> >me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään
>astiaan,
> >työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.
> >
> >Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:" sanoppa minulle yksi asia,
> >harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?" Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:
> >"tottakai me harrastamme sexiä!".
> >Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy, "mitä te teette kondomeille
>käytön
> >jälkeen?"
> >"me heitämme ne tietysti roskiin!" vastaa ruotsalainen.
> >
> >Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy... Sitten hän sanoo: " ei meillä,
> >Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään, ja myydään ruotsiin
>purukumiksi".
