Vitsin tynkää

[Ässä]

Osaa sitä suomalaisetkin. Aikoivat nimittäin myydä Ameriikanmaalla hapankorppuja Rape-tuotemerkillä

[jblgti1200]

Vähän aiheen vierestä mutta ei paljoa...kun olen nähnyt joittenkin tekevän niin että sitä omaa pierua pitää jakaa muillekkin niin että "koppaa" sen kiinni käteen ja heittää sen jotain kohti ja sanoo "ota lämmin kuppi",no ei siinä vielä mitään muttakun meidän kaupoissa ruvettiin myymään sitä valmiskeittoa...nimeltään ylläri ylläri Lämmin kuppi.
Arvatkaa repeänkö joka kerta kun kävelen hyllyn ohi kaupassa...

No joo pitää mennä nukkumaan...

[tknummelin]

Tän tätin tartteis vielä harjoitella...
http://www.ebaumsworld.com/videos/stripfall.html

[TKL]

Päivän satu


Olipa kerran....poika, joka kysyi tytöltä: " Menetkö kanssani naimisiin?"

Tyttö vastasi: "En".

Ja näin poika eli elämänsä onnellisena loppuun asti.
Hän kävi usein kalassa tai metsällä ja hän pelasi paljon golfia. Hänellä oli aina uusinta mallia olevat elektroniikkalaitteet, nopeimmat autot, moottoripyörät ja veneet. Ja hän joi kaljaa kavereittensa kanssa aina kun halusi.

Sen pituinen se.

[jarrikka]

Gandalf, Prinsessa Ruusunen ja Notre Damen kellonsoittaja jutteli
toisilleen. Gandalf sanoi:-Minä olen varmasti maailman viisain ihminen.
Prinsessa Ruusunen sanoi:-Minä olen varmasti maailman kaunein
ihminen.Viimeiseksi kellonsoittaja sanoi:-Minä olen varmasti maailman
rumin ihminen.Todistaakseen sanansa, he kaikki päättivät mennä tietäjän
puheille. Ensimmäisenä meni Gandalf.

Kun hän tuli pois, sanoi hän ylpeänä: - Niin, minähän sanoin, että olen
maailman viisain.
Seuraavaksi meni Ruusunen, kun hän palasi, sanoi hänkin ylpeänä: - Niin,
minähän sanoin, että olen maailman kaunein.

Lopuksi kellonsoittaja meni tietäjän puheille. Kun hän palasi, hän
huusi: - KUKA v**tu ON HJALLIS HARKIMO!

[arvi]

Osaa sitä suomalaisetkin. Aikoivat nimittäin myydä Ameriikanmaalla hapankorppuja Rape-tuotemerkillä

Viime kesänä lapland trophyssä oli latvialaiset kilpailijat repeilleet hervottomasti kun olivat nähneet vaasan maukas näkkäripaketin.
Kuulopuheitten mukaan sen pitäis tarkoittaa huoraa latviassa

Edittiä: Siis sen maukas sanan...

[jarrikka]

hiukka kovempa menoa
http://www.shadow.fi/videos/Rovanperan_ ... penkki.avi

[peinu]

Laitetaan nyt noitten ulkomaankielien kaksinaismerkityksiä.

Ransakalaiset kollegat haluaa aina juoda Suomessa sitä jänisolutta - Lapin Kultaa. Lapin on ranskaksi siis jänis.

Lutka on taas serbiaksi nukke.

[tamtami]

Ja v**tu puolaksi kurva.

[Pahis]

AGGRESSIIVI

Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa.
Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva v**tu. v**tu ei koskaan esiinny yksin, se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia. Vittuun agglutinoidaan aina
jokin persoona- tai relatiivipronomini. Jälkimmäiset esiintyvät poikkeuksetta paikallissijoissa.

v**tu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis aggressiiville tunnusomaisen modusrakenteen. Aggressiivirakenteen rektio on
sellainen, että se vaatii peräänsä joko kieltomuodon pääverbin tai vaihtoehtoisesti paikallissijamuotoisen (harvemmin partitiivimuotoisen) kielteisen liitepartikkelin sisältävän pronominirakenteen. Funktioltaan aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä (en, et, ei) vastaava.

PREESENSTAIVUTUS

1.sg vittumä jaksa mitään myydä.
2.sg vittusä rupee mulle iniseen.
3.sg vittuse tullu ees paikalle, turhaan venasin.
1.pl vittume mitään pikkulapsia syödä, paskapuhetta.
2.pl vittute mihinkään raflaan tule, kunhan jauhatte.
3.pl vittune mistään mitään tiedä.

Persoonattomia:

Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
Vittutäällä mikään kesä ole.
Vittutäällä jaksa pitempään notkua.

Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan.

Imperfekti: Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.
Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin ennenku jouduin tiputukseen.

HUOM!

Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa!
Kyseessä on siis tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen silmän verkkokalvon rappeumaa.

AGGRESSIIVI MODUKSENA

Koska aggressiivi on modus, se ei voi esiintyä samassa lauseessa eri modukseksi laskettavan predikaattimuodon kanssa.

Aggressiivi, vanhan kansan suussa ponsitapa, ilmaisee aktiivista närkästystä, kyllästymistä, turhautumista, hermostumista ja suoranaista suuttumusta. Tarkemman taustatunteen voi vastaanottaja päätellä kontekstista. Aggressiivin yhteydessä käytetään eräissä piireissä
tehokeinona elekieltä, jonka luonne voi vaihdella sormimerkeistä aina täyskontaktimanööveriin. Tämänhetkisen
tietämyksen mukaan aggressiivia ilmaistaan samalla tavalla suurimmassa osassa maailman viittomakieliä.

v**tu-sanan soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian asettavat käytölle korkeat vaatimukset:

"Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti." - Osama bin Laden, 2001

"Hei haloo, kuka v**tu siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!" - Nooa, 4341 eKr

"Missä vitussa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937

"Haluatte MINKÄ tuohon v*tun kattoon!?" - Michelangelo, 1566

"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?" - Pythagoras, 126 eKr

"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926

"Joka v*tun taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938

"Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877

"Mikä v**tu se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945

"Vitut täällä mitään jäävuoria ole." - Titanicin kapteeni, 1912"

"Kuka v**tu jätti keulaportin auki?" - Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt v**tu kovempaa!" - Prinsessa Diana, 1997

"Miks just mun pitää jäädä tänne v*tun moduliin venaan?" - Apollo 11 -astronautti Michael Collins, 1969

"v**tu tää on pelkkä flunssa." - Aleksanteri Suuri, 323 eKr

"Ei ketään kiinnosta, jos me vallataan joku v*tun Kuwait." - Saddam Hussein,
1990

"Kuka v**tu laukaisi sen torpedon jo putkessa!?!" - Kurskin kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000

"Mitkä v*tun hobitit?" - Sauron, 2945 kolmatta aikaa

"Mikä v*tun riskianalyysi?" Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001

[95-03]

[Psychocowboy]

Turkkulaiskohtalo
>
> Naine heräs keskel yät ja huomas, et häne ukkos ei ollu häne
> viärelläs
> nukkumas. Naine men alakertta ettimä miästäs. Hän löys miähe
> keittiöspöyrä
> äärest istumast, kahvikuppi käres ja syvis miätteis tuijottamas eres
> oleva seinä. Naine näk, ku miäs pyyhkäs kyynele silmäkulmastas ja
> hörppäs sen jälkke kulaukse kaffet. "Mikä sul nyy ?" naine kysys: "Minkä
> takja sää tääl ole keskel yät?" Ukko kattos kahvikuppias: "Muistaksää,
> ku mee seurusteltti 20 vuat takaperi ja sää oli vaa 16?" "Juu kyl mää
> muista" vaimo vastasi. "Muistaksää, ku sun isäs sai meijä kiin ku me
> rakasteltti mun pikkufiiati takapenkil?" "Juu, kyl mää muista" vaimo
> vastas ja istus ukkos viäre. Ukko jatko: "Muistaksää, ku sun isäs tunki
> hauliko mun naamasan kiin ja sanos": "Joko sää viäs mun tyttären vihil
> tai mää lähetä sut vankila kahrekskymmeneks vuareks?" "Voi kyl mää senki
> muista," vaimo vastas pehmiäl äänel. Ukko pyyhkäs toisenki kyynele
> silmästäs ja sanos: "Mää olisi päässy tänämpä pois vankilast."
>

-----------------------------------------
Ne Jokerit, ne jokerit..
>
> > --------------------------------------------------------------
> > ------------------
> > - Miksi Jokereiden pitäisi muuttaa nimensä Vesuriksi?
> > - Vesuria käytetään karsinnoissa.
> > --------------------------------------------------------------
> > ------------------
> > - Miksi Jokereiden pukukopit ovat niin siistejä?
> > - Joukkueessa on kaksi imuria.
> > --------------------------------------------------------------
> > ------------------
> > - Mikä on liigan kohteliain joukkue?
> > - Jokerit. Se antaa vastustajien voittaa sekä kotona että vieraissa.
> > --------------------------------------------------------------
> > ------------------ - Mistä voi ostaa halvan ja tehokkaan imurin? -
> > Jokereiden managerilta.
> > --------------------------------------------------------------
> > ------------------ - Miten Jokerit voi vähentää tappiomaalilukuaan? -
> > Antamalla aina vastustajalle luovutusvoiton, sillä sääntöjen mukaan
> > voittolukemat ovat silloin vain 2-0.
> > --------------------------------------------------------------
> > ------------------ - Mitä eroa on Jokereilla ja hauella? - Hauki saa
> > verkon heilumaan.
> > --------------------------------------------------------------
> > ------------------ - Mitä eroa on Jokereilla ja höyhenellä? - Jokerit
> > tippuu suoraan.
> > --------------------------------------------------------------
> > ------------------ - Mitä eroa on Jokereilla ja leppäkertulla? -
> > Leppäkertulla on enemmän pisteitä.
> > --------------------------------------------------------------
> > ------------------ - Mitä eroa on koivunlehdellä ja Jokereilla? -
> > Koivunlehti tippuu syksyllä ja Jokerit keväällä.
> > --------------------------------------------------------------
> > ------------------ - Mitä eroa on ufoilla ja Jokereiden voitoilla? -
> > Ufoja nähdään viikoittain.
> > --------------------------------------------------------------
> > ------------------ - Mitä yhteistä on arkkipiispalla ja Jokereilla? -
> > Kumpikaan ei ole lyönyt pitkään aikaan ketään.
> > --------------------------------------------------------------
> > ------------------ - Mitä yhteistä on kahvinsuodatinpussilla ja
> > Jokereiden
> kausikortilla?
> > - Molempia käytetään vain kerran.
> > --------------------------------------------------------------
> > ------------------
> > - Mitä yhteistä on Jokereilla ja kesäkuussa 2005
> syntyneellä lapsella?
> > - Molemmat konttaavat läpi talvikauden 2005-06.
> > --------------------------------------------------------------
> > --------------------------------------------------------------
> > ------------------
> > - Mitä yhteistä on Jokereilla ja tämän syksyn uutuuskirjalla?
> > - Molemmat löytyvät ensi vuonna divarista.
> > --------------------------------------------------------------
> > ------------------
> > - Mitä yhteistä on sillä, että lehmät oppivat lentämään ja
> > Jokerit voittaa
> > kolme peliä peräkkäin.
> > - Molemmat ovat maailmanlopun merkkejä.
> > --------------------------------------------------------------
> > ------------------
> > - Mitä yhtäläisyyksiä on metsurilla ja Jokereilla?
> > - Molemmat karsii.
> > --------------------------------------------------------------
> > ------------------
> > Avioero-oikeudenkäynnissä kuopiolaiselta pikkupojalta
> > kysyttiin, haluaako
> > hän asua isän vai äidin luona. Poika ilmoitti tahtovansa
> asua Jokereiden
> > luona. Tuomari ihmetteli:
> > - Jokerithan on jääkiekkoseura. Miksi sinä haluat asua sen luona? - No
> > kun kotona isä hakkaa ja äiti hakkaa, mutta Jokerit ei kotona hakkaa
> > ketään. --------------------------------------------------------------
> > ------------------ Kalpan jääkiekkojoukkue oli tulossa kotiin hävityn
> > pelin jälkeen. Valmentaja alkoi vihaisena puhua pelaajille, että nyt
> > on aika aloittaa kaikki alusta. Hän nosti jääkiekkomailan ilmaan ja
> > sanoi, että tämä on maila. Silloin kuului bussin takapenkiltä: -
> > Valmentaja, ei niin nopeasti!
> > --------------------------------------------------------------
> > ------------------ Jokereiden keskushyökkääjä tupeksi kiekon ohi
> > maalin
> varmasta paikasta ja
> > pahoitteli pelin jälkeen valmentajalle:
> > - Sen piti olla varma maali. Voisin vaikka lyödä itseäni.
> > - Turha vaiva. Löisit kuitenkin ohi!
> > --------------------------------------------------------------
> > ------------------
> > Jokereiden pelaaja meni baariin ja tilasi kokiksen.
> Tarjoilija toi lasin,
> > jossa oli jäitä. Jokeri ihmetteli lasi edessään:
> > - Kyllä minä kokiksen tunnen, mutta mitä siinä kelluu pinnalla?
> > --------------------------------------------------------------
> > ------------------
> > Narrifani ei ehtinyt Jokereiden otteluun ja
> > kysyi kadulla
> > hallista tulevalta mieheltä, että miten peli meni.
> > - Huonosti. HIFK voitti 10-0, vastasi mies.
> > - Oli se sentään hyvä, että saatiin se nolla sentään säilymään.
> > --------------------------------------------------------------
> > ------------------
> > Mies oli baarissa ja katseli televisiosta Jokereiden peliä.
> Kun Jokerit sai
> > rankkarin niin koira alkoi heittää voltteja takaperin.
> > Ihmettelijöille
> > mies kertoi, että koira tekee aina noin kun Jokerit saa rankkarin. -
> > Entä jos Jokerit tekee maalin? kysyi baarimikko. - En tiedä. Koira on
> > ollut minulla vasta vuoden.
> > --------------------------------------------------------------
Mitä faijas tekee työkseen??
> >
> > Helsinkiläiskoulussa oli meneillään tunti, jossa opettaja
> > kyseli mitä 4.
> > luokkalaisten lasten vanhemmat tekivät työkseen.
> > Lapset vastailivat - Poliisi, palomies, myyjä, virkailija
> jne, jne...
> > Pikku-Kalle oli tavallista hiljaisempi ja niinpä opettaja
> > kysyikin mitä
> > tämän isä tekee.
> >
> > "Isäni on tanssijana eksoottisessa homo-baarissa, ja
> strippaa itsensä
> > alasti yleisön edessä. Joskus jos tarjous on tarpeeksi
> hyvä, hän myös
> > harrastaa seksiä asikkaiden kanssa baarin takana olevalla kujalla
> > rahasta."
> >
> > Opettaja, ilmeisen järkyttyneenä vastauksesta laittaa muut oppilaat
> > tekemään väritystehtävää ja kysyy sitten Villeltä "Onko
> tämä todella
> > totta mitä kerroit isästäsi?" "Ei" kuiskaa Ville. "Hän kuuluu
> > oikeasti
> > Jokereiden valmennustiimiin, mutta minua hävetti liikaa
> kertoa siitä."
------------------------------------
Paviaaniuros parittelee vain 10-12 sekuntia, jonka aikana se työntää
> vain
>>4-8 kertaa. Kuulostaako tutulta?
>>
>>Naisilla on huulet kahta tarkoitusta varten: ylähuulet vittuilua ja
>>alahuulet anteeksipyyntöä varten.
>>
>>Hyvä seksi on sitä, kun nainen ratsastaa illalla ylväänä kuin Mannerheim
>>ja astelee aamulla kuin Ahtisaari.
>>
>>Miksi laihialaismies karjahtaa sydämensä pohjasta saadessaan orgasmin?
>>-Hän tajuaa viime hetkellä, että kaikki menee nyt omasta pussista.
>>
>>Mitä vastaat naiselle, joka katsoo syvälle silmiisi ja
>>kysyy:"Gligläägö glug glieglä glaigli"? Vastaat tietysti:
>>"Tottakai sun pitää niellä kaikki!"
>>
>>Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä? -wc-pönttö ei seuraa kahta
>>viikkoa perässä, kun sitä on kerran vetänyt.
>>
>>Miksi vanhemmat miehet haluaa pelata golfia? Se on ainut tapa, millä
kepin
>>päästä saa lentämään jotain valkoista.
>>
>>Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista
>>ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen
>>laitteessa maksaa".
>>
>>Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla? Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen
>>kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.> >
>>
>>Mikä on vironkielellä "Älä tee huorin"? Sinu ei pidä tula humpsuttelema
>>toise tupsuka juures.
>>
>>Mitä on vahva itsetunto? Muurahainen ui selkää Thames-jokea etelään muna
>>pystyssä ja huusi Lontoon kohdalla, että sillat ylös!
>>
>>Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen. Seurattuaan hetken tapahtumia
>>hän karjaisi: "Sillä lailla ! Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille
>>kun imin peukaloa.
>>
>>Rohkeuden huippu? Paskannat ison neekerin oven eteen, soitat
>>ovikelloa ja sanot et poikas on sulanu auringossa.
>>
>>Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää.
>>Hetken päästä toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi: "Tule mukaan,
me
>>olemme kaikki tuolla alhaalla..."
>>
>>Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja totesi
>>"Vesi on 21-asteista." Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Ja
>>tässä on 40 senttiä syvää."
>>
>>Äiti- ja poikahauki uiskentelivat kaislikossa kun uistin viiletti ohi.
>>Poikahauki kysyi: "Äiti, mikä toi oli?" Äitihauki: "Se oli se Rapalan
>>huora jonka mukaan isäsi lähti viime kesänä."
>>
>>Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? -Viittiks
>>siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee..
>>
>>Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä
>>sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: Tyhmä kysymys sellaiselta,
>>jolla on kyr*ä keskellä naamaa.
>>
>>Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet
>>hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!
>>
>>Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain
>>perseeseen? Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!
>>
>>Pohjalainen olla-verbin taivutus: Moon oikias, soot vääräs, soon kans
>>vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs,noon aivan mettäs!
>>
>>Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä
>>käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n
>>kolme kertaa viikossa.
>>
>>Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään? Piilota sossun
>>ruokakupongit isän työkenkien alle!
>>
>>Viikon aforismi: Vaikka maailma on millä mallilla tahansa,
>>niin sutenööri se vaan vitut välittää.
>>
>>Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen
>>kanssa ja tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija. Ne ottaa
>>saman, ilmoitti Frederik.
>>
>>Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina....Aina joku
>>letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa
>>naapurin rouvalla!
>>
>>Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen. Mustalaista alkoi moinen
>>vituttaa ja hän meni laulamaan: Mä joka päivä töitä teen!
>>
>>Kaksi lappalaista oli Thaimaassa. Opas: 50 %:lla väestöstä on
tuberkuloosi
>>ja 50 %:lla AIDS. Toinen lappalainen kysyi kaveriltaan: Mitä se sano?
>>Johon kaveri -naihjan niitä, jotka rykivät!
>>
>>Hervannassa mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle parvekkeelle
>>tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa. - Yritätkös mäkilähtöä?
>>
>>Millainen on moskovalainen hissi? - Tsetseeni painaa nappia,
>>ja kahdeksan kerrosta tulee alas.

[Pahis]

Eräänä päivänä suuri filosofi törmäsi tuttuunsa, joka pysäytti tämän
kertoakseen uutisen: "Sokrates, tiedätkö mitä juuri kuulin yhdeltä
oppilaaltasi?"

"Hetkinen", Sokrates sanoi. "Ennen kuin alat kertoa, haluaisin, että
läpäiset pienen testin. Sen nimi on Kolmoissuodatintesti.

"Kolmoissuodatin?", kysyi mies.

"Juuri niin", Sokrates jatkoi. "Ennen kuin kerrot minulle oppilaastani,
kokeillaanpa suodattaa se, mitä aiot sanoa. Ensimmäinen suodatin on
Totuus. Oletko varmistunut siitä, että se, mitä aiot kertoa, on totta?"

"En", mies vastasi, "itse asiassa kuulin vain asiasta juuri..."

"Hyvä on", sanoi Sokrates. "Eli et tiedä, onko asia totta vai ei.
Kokeillaan sitten seuraavaa suodatinta. Se on Hyvyys. Onko se, mitä aiot
kerta oppilaastani hänen kannaltaan hyvää?"

"Ei. Pikemminkin päinvastoin...", mies aloitti. Mutta Sokrates keskeytti
hänet: "Eli haluat kertoa minulle jotain pahaa oppilaastani, vaikka et
tiedä, onko se edes totta."

Mies meni jo hieman noloksi, mutta Sokrates jatkoi: "Voit silti läpäistä
testin, sillä kolmas suodatin on Hyödyllisyys. Onko sillä tiedollta,
jonka aiot oppilaastani kertoa, minulle jotain hyötyä?"

"No, ei oikeastaan", mies vastasi.

"Jos kerran asia, jonka aioit kertoa minulle, ei ole totta, eikä hyvää,
eikä siitä ole minulle hyöytä, miksi edes kertoa siitä minulle?"

Mies oli täysin lyöty ja häpeissään.

Tämä tarina osoittaa, miksi Sokrates oli suuri ja arvossa pidetty
filosofi. Se selittää senkin, miksei hän koskaan saanut selville, että
Platon kävi panemassa hänen vaimoaan.

[sheebu]

En tiedä onko jo ollut, mutta laitetaan kuitenkin

Täytyypä joskus kokeilla...

TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA
(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)

- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois.

[Psychocowboy]

Aihe: Opettavainen tarina!

Kaveri lähti hommiin Afrikkaan ja otti vihikoiransa mukaan.
Siellä oli paljon haisteltavaa ja niinpä vihikoira eksyi viidakkoon.
Kohta koira huomasi, että leopardi havitteli siitä lounasta ja niinpä
olivat hyvät neuvot tarpeen. Koira nappasi luun maasta, käänsi
selkänsä leopardille ja juuri kun leopardi oli hyökkäämässä, vihikoira
sylkäisi luun suustaan ja sanoi:" Huh huh, olipas pahanmakuinen
leopardi, onneksi se on nyt syöty".

Leopardi kiitti onneaan, ettei ollut ehtinyt hypätä kimppuun ja lähti
tiehensä. Apina oli kuitenkin puussa ja näki kaiken. Apina ajatteli,
että jos hän käräyttää vihikoiran, hän saa leopardista ystävän, eikä
tämä enää yrittäisi syödä apinaa. Apina meni kertomaan leopardille
kuinka tätä oli älyytetty. Leopardi suuttui silmittömästi ja huusi
apinalle: Hyppää selkään ja tule mukaan katsomaan, kuinka
höynäyttäjälle käy".

Vihikoira näki leopardin juoksevan apina selässään häntä kohti. Mikäs
nyt neuvoksi? Vihikoira käänsi taas selkänsä ja sanoi suureen ääneen:
"Missähän se saatanan apina viipyy? Minähän lähetin sen hakemaan uutta
leopardia jo puoli tuntia sitten. Nälkähän tässä tulee."

Tarinan opetus?
Perseennuoleminen voi auttaa sinua vain hetkellisesti, mutta Taitava
Paskanpuhuja selviää tilanteesta kuin tilanteesta!