Vitsin tynkää

[amig0]

Mies ja nainen, jotka eivät olleet ennen tavanneet, mutta olivat kumpikin tahoillaan naimisissa, olivat virheen takia joutuneet laivalla samaan hyttiin. Aluksi he olivat hieman vaivautuneita, mutta kumpikin oli sen verran väsyneitä, että nukahtivat nopeasti...mies yläsängyssä ja nainen alasängyssä. Yhden aikaan yöllä mies kurkotti sängyn laidan yli ja varovasti herätti alapuolella nukkuneen naisen sanoen:
"Anteeksi, mutta voisitteko hakea eteisestä minulle toisen huovan, kun
paleltaa niin vietävästi.
Nainen vastasi: "Minulla on parempi idea. Jos vain tämän yön ajan
teeskentelisimme olevamme keskenämme naimisissa?"
"Tuo kuulostaa hienolta idealta" vastasi mies


"Hyvä", vastasi nainen. "hae saatana itte huopas."

AUTS!

Mies meni isomunasten kerhoon, käveli ovelle, rapsutti reittään ja kysyi pokelta: "voinko tulla?" Et! Vastasi poke ja rapsutti nilkkaansa.

[janski]

Minkä takia naiset käyttää meikkiä ja hajuvettä???


No siks kun ne on rumia ja haisee pahalle.....

[Tobbana]

K: Montako blues laulajaa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
V: Kaksi, toinen vaihtaa lamppua ja toinen laulaa kuinka hyvä se edellinen oli.

K: Kuinkas monta suomalaista blueslaulajaa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
V: Ihan sama, ne vaan kattoo että siinä on lasia ja kierteet ja koittavat korkata sen.

Nojoo, tällasta tällä kertaa. :)

-Sami

[9000CS...]

Mies lähti kaupungille, koska oli veronpalautusten maksupäivä ja hänen piti noutaa palautukset postikonttorista. Vaimo oli uhannut ottavansa avioeron, jos mies jäisi matkalla ryyppäämään rahoja.
Kävellessään pois postikonttorista mies havaitisi tutun baarin olevan auki.
-Jos nyt menen tuosta ovesta sisään ja juon pari kaljaa, niin avioero on aivan varma, mies mutisi itsekseen.
Kiusaus kuitenkin voitti ja mies päätti astua baariin. Hetken kuluttua olikin sitten jo täysi vauhti päällä ja kaikki avioero-uhkaukset olivat unohtuneet. Jossain vaiheessa kesken iltaa mies sitten vahingossa oksensi rinnuksilleen.
-Voi v**tu minua. Nyt se on sitten avioero aivan varma. Kukaan nainen ei tällaisen juopon kanssa asu, mies alkoi suremaan kovaan ääneen.
Naapuripöydässä ollut kaveri tuli miehen luokse ja kertoi, että hän tietää hyvän konstin, miten emäntää saa huijattua.
-Odota tunnin verran, että selviät hiukan, laita viiden euron seteli rintataskuusi, mene kotiin ja kerro vaimollesi, että baarissa joku oksensi päällesi ja antoi viisi euroa uuden paidan ostoon.
Mies mietti hetken ja tuumi, että tuo voisi toimiakin. Hän teki ohjeiden mukaan ja lähti pikkuhiljaa kävelemään kohti kotia.
Kun hän sai ulko-oven avattua, niin vaimo seisoi kuin myrskyn merkki ovella vastassa.
-Voi herran isä sinun kanssasi. Nyt sinä saatanan juoppo olet sitten oksentanutkin päällesi, vaimo raivosi.
-Ei ei ei ei, otin baarissa vain yhden kaljan ja joku tuntematon mies oksensi vahingossa päälleni. Sain korvaukseksi viisi euroa. Katso vaikka, tässä on se seteli, mies sanoi ja nykäisi setelin rintataskustaan.
Vaimo katsoi seteliä ja sanoi, että tuo on kyllä kympin seteli eikä vitonen.
Mies siristi vähän silmiään ja vastsasi:
-Ai niin, se sama kaveri kusi vielä mun housuihinkin...

[9000CD23T]

Mikä on koiran logiikkaa?
- Sitä, mitä ei voi syödä eikä naida, sen päälle täytyy kusta.

Ja sitten pähkinöitä....

1. Kuinka kolmetoista voi kirjoittaa neljällä ykkösellä?
2. Kuinka monta lasta on miehellä, jolla on kuusi tytärtä ja jokaisella yksi
veli?
3. Kuinka voi helpoimmin jakaa kaksikymmentä mansikkaa kolmelle veljekselle..?
4. Jos yhtä munaa pitää keittää kymmenen minuuttia, kuinka kauan pitää keittää viittä munaa?

Matematiikkaa:
- Pyöräilijä ajaa 30km/h ja autoilija 137 km/h. He lähtevät molemmat kello 12:00 ja ovat perillä kello 16:00. Kuinka se on mahdollista?

- Nelikulmaisessa mökissä on neljä lasta, yksi joka nurkassa. Jokaisella lapsella on edessään kolme lasta. Montako lasta on mökissä?


Oli kerran mies, joka kuljetti kahdeksaa hullua kärryillä. Pahassa mutkassa yksi putosi. Montako jäi jäljelle?
- Seitsemän.
- Oikein. Seuraavassa mutkassa putosi taas yksi ja seuraavassa yksi. Oletko vielä kärryillä...?










Ja vastaukset:
1. 11 + 1 + 1 = 13
2. Seitsemän
3. Tekemällä hilloa.
4. kymmenen minuuttia.
Matematiikkaa ( heillä oli eri määränpää )
( Neljä lasta )

( viimeisen vastausta saat miettiä itse... )

[9000CD23T]

Naiset-suomi-naiset -sanakirja miehille


Mä oon pahoillani = Sun ois syytä olla vielä enemmän pahoillasi.

Se on ihan sun päätös = Eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

Tee sä mitä tahdot = Kosto on kauhea.

Meidän pitäis puhua = Mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

Siitä vaan, senkun menet = Älä lähde.

En mä ole loukkaantunut = Tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

Oletpas sä tänään huomaavainen = Onko tänään seksipäivä?

Vähennetään romanttisesti valoja = Olen ihan jumalattoman turvoksissa

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen = Ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

Mitäs jos hankittais uudet verhot = ...Ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.

Mä kuulin jotain melua = Sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

Mä rakastan sua ihan hirveästi = Meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

Oonkohan mä lihonut? = Kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

En mä mitään huuda = Totta vitussa huudan, kun mulla on hyvä syy.

Tottakai = Kyllä tai ei

Ei = Kyllä tai ei

Niin kai = Ei

Ihan miten vaan = Ei

[9000CD23T]

Heikoin lenkki... Hyvästi!

Kenen vanne puristaa päätä, kuka on joukon sähläri??

Alla on 4 kysymystä. Vastaa välittömästi luettuasi. Älä käytä
kynää äläkä paperia!!

Ensimmäinen kysymys:
Osallistut juoksukilpailuun ja ohitat toisena juoksevan
henkilön. Monesko olet?

Vastaus:






Jos vastasit että olet ensimmäisenä, olet tyystin väärässä!
Jos ohitat toisena juoksevan henkilön, olet vasta toisena!!


Yritä edes seuraavassa. Kun vastaat toiseen kysymykseen, älä
käytä niin paljon aikaa kuin ensimmäiseen. (Tiedät itsekin että
kesti liian kauan)

Toinen kysymys:
Jos ohitat viimeisenä juoksevan, monesko olet?

Vastaus:






Jos vastasit toiseksi viimeisenä, olet jälleen väärässä.
Kerropa kuinka voit OHITTAA viimeisen henkilön?!

Kolmas kysymys: Todella vaikeaa matematiikkaa! HUOM: Laske
päässäsi.
ÄLÄ käytä paperia ja kynää tai laskinta. Yritä.
Ota 1000 ja lisää 40 siihen. Lisää sitten toinen 1000.
Lisää vielä 30. Vielä yksi 1000. Lisää vielä 20.
Vielä yksi 1000. Lisää lopuksi 10. Paljonko sait yhteensä?
Saitko 5000?





Oikea vastaus on kyllä 4100. Et usko? Varmista
laskimellasi!!!

Tänään ei ole sinun päiväsi. Ehkä viimeinen menee oikein.
Marin isällä on viisi tytärtä: Nana, Nene, Nini, Nono.
Mikä on viidennen nimi?







Vastaus: Nunu? Nana? Nene? NONO! Ei tietenkään.

Viides on Mari. Luepa kysymys uudelleen.

Sinä OLET heikoin lenkki!!!!!! HYVÄSTI.

[tamtami]

sh*t!!!!

[Toby]

sh*t!!!!

Mulla meni noista vain yksi pieleen eli en hoksannut etten todellakaan voi ohittaa viimeisenä juoksevaa!!!

Ai niin, sitä tynkää:

Mikä onkaan joulupukin lapsi?



Ei tietenkään tonttu, vaan luonnollisesti joulukili !!!

[Jussi]

Miten goottitytön saa alas puusta?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Katkaistaa köysi.


Juu, oli mauton... mutta sopii tyyliin.

[Aerochick]

Miten goottitytön saa alas puusta?

*reps*

Mitä saatananpalvoja tilaa Mäkissä?

- Isot norjalaiset ja Dimmu burgerin..

[9000CS...]

Miksi koira on parempi seuralainen kuin nainen?

-Koirat eivät itke
-Koirat rakastavat sitä, kun kaverisi tulevat istumaan iltaa
-Koirat eivät välitä, vaikka käytät heidän shampoota
-Koirien mielestä osaat laulaa erittäin hyvin
-Koirat viettävät aikaa kylvyssä erittäin vähän
-Koira ei pyydä sinua soittamaan kotiin, jos ilta menee pitkäksi
-Koira antaa anteeksi jos leikit joskus toisten koirien kanssa
-Koira ei suutu, jos kutsut sitä toisen koiran nimellä
-Koirien mielestä piereskely on ihan mukava harrastus
-Koiran mielestä sinun ei tarvitse siistiä partaasi
-Kuka vaan saa hommattua kauniin koiran
-Jos koira on erittäin kaunis, muut koirat eivät halveksi sitä
-Koirat eivät shoppaile
-Koirat rakastavat kun jätät tavaroita lattialle
-Koirat eivät vaadi materiaaleilla todistelua rakkaudesta
-Koiran vanhemmat eivät ikinä tule kylään
-Koirat pitävät automatkoista
-Koirat eivät puutu kuljettajan ajotapoihin
-Koirat pitävät oluesta
-Koirat pitävät oman vartalonsa muodoista
-Koirat eivät anna ohjeita
-Koirat ymmärtävät, että korottaessasi ääntä on parempi totella
-Koirat eivät halua lahjoja
-Koiran saa laillisesti laittaa juoksunaruun pihalle
-Koirat eivät ole kiinnostuneita sinun edellisistä koiristasi
-Koiraa saa rapsuttaa julkisella paikalla
-Koiran mielestä olet huvittava kännissä
-Koirat eivät puhu
-Koira ei vaadi muutaessaan toiseen osoitteeseen puolta omaisuudestasi

MITÄ YHTEISTÄ ON KOIRALLA JA NAISELLA?

-Molemmat näyttävät naurettavilta lakki päässä
-Molemmat voivat syödä suklaalevyn yhdellä istumalla
-Kummatkaan eivät tajua jalkapallosta mitään
-Molemmat osaavat esittää, että ovat ymmärtäneet mitä sanoit
-Kummankaan mielestä hiljaisuus ei ole joskus tärkeää.
-Kumpikaan ei osaa käsitellä luottokortteja
-Ikinä et voi tietää mitä näiden päässä liikkuu

[jarrikka]

Egnanlitialesn ytsliopion tkeämen ttumikmsekn mauakun ei ole vläiä slilä, msisä jrjesästkseysä snaan kriiamjet oavt, knuahn emämnsiinen ja vienimien krijian oavt oaillkea pkaillaoian. Lppou voi olla tyättä stkoua, ja tskeäiä voi sliti lekua ialmn omleinga. Tmää jutohu sitiä, että imhsiet eviät lue josiakta krijtiana eeeirksn vaan snaan kanakoon. Jnnäää, ekiö ttota! (Tmää saa pliknunssiujat teoldla phallae pläläe!)

[Ässä]

Miksi koira on parempi seuralainen kuin nainen?

-Koirat eivät itke

Kyllä nekin osaa valittaa...

-Molemmat voivat syödä suklaalevyn yhdellä istumalla

Koira muuten kuolee, jos syö suklaata tarpeeksi
Se on niille myrkkyä.

Ai niin, vitsi.
Mies moitti naapuriaan: -Sinä kiusasit meidän koiraa.
-Ja kattia kans, vastasi naapuri.

[arvi]

Jos koirissa pysytään niin millainen koira tulee rotweilerin ja lassien pennusta?

Ensin se repii käden irti ja sitten juoksee hakemaan apua!!