Mikä on musta, sillä on neljä jalkaa ja yksi käsi?
.
.
.
.
.
Onnellinen Doberman.
Vitsin tynkää
K-18
Mies meni lääkärin puheille kertomaan vaivastaan. Mies oli erittäin addikoitunut kalliisiin sikareihin ja halusi päästä eroon tästä epäterveellisestä tavasta.
Lääkäri kertoi tietävänsä hyvän keinon, jolla tästä addiktiosta pääsisi eroon. Hän oli testannut tätä metodia jo monella potilaalla ja joka kerta tuloksena oli ollut sikareista luopuminen.
"Tämä on hieman erikoinen lopettamistapa, mutta erittäin tehokas. Joka ilta kun menet nukkumaan, niin otat sikarilaatikosta yhden sikarin ja laitat sen perseeseesi. Annat olla sen siellä minuutin verran ja otat sikarin pois ja laitat takaisin sikarirasiaan. Kun heräät aamulla, niin et yhtään tiedä mikä sikari on mikäkin ja et varmaankaan enää halua polttaa yhtään sikaria" Lääkäri sanoi.
Mies lähti kotiin ja kului muutama viikko, niin kaupungilla mies tapasi lääkärin. Lääkäri kyseli heti, että miten on lakko pitänyt.
"No tavallaan ihan hyvin. Yhtään sikaria en ole tuon sinun antamsi ohjeen jälkeen polttanut. Ainoa huonompi sivuvaikutus on se, että iltaisin en saa millään unta ennen kuin olen laittanut yhden sikarin perseeseeni....."
Mies meni lääkärin puheille kertomaan vaivastaan. Mies oli erittäin addikoitunut kalliisiin sikareihin ja halusi päästä eroon tästä epäterveellisestä tavasta.
Lääkäri kertoi tietävänsä hyvän keinon, jolla tästä addiktiosta pääsisi eroon. Hän oli testannut tätä metodia jo monella potilaalla ja joka kerta tuloksena oli ollut sikareista luopuminen.
"Tämä on hieman erikoinen lopettamistapa, mutta erittäin tehokas. Joka ilta kun menet nukkumaan, niin otat sikarilaatikosta yhden sikarin ja laitat sen perseeseesi. Annat olla sen siellä minuutin verran ja otat sikarin pois ja laitat takaisin sikarirasiaan. Kun heräät aamulla, niin et yhtään tiedä mikä sikari on mikäkin ja et varmaankaan enää halua polttaa yhtään sikaria" Lääkäri sanoi.
Mies lähti kotiin ja kului muutama viikko, niin kaupungilla mies tapasi lääkärin. Lääkäri kyseli heti, että miten on lakko pitänyt.
"No tavallaan ihan hyvin. Yhtään sikaria en ole tuon sinun antamsi ohjeen jälkeen polttanut. Ainoa huonompi sivuvaikutus on se, että iltaisin en saa millään unta ennen kuin olen laittanut yhden sikarin perseeseeni....."
Valitettavasti juuri tällainen "joustavuus" on yksi vaarallisimpia ilmiöitä.
Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi, sanoen,
- Jos otat, et saa pimpsaa illalla.
Mies mietteliääksi.
Tovin kuluttua vaimo kysyi,
- Mitä sinä mietit?
- Yritän tässä vaan tehdä valintaa 12 vuotta vanhan skottiviskin ja 50 vuotta vanhan v*tun välillä.
- Jos otat, et saa pimpsaa illalla.
Mies mietteliääksi.
Tovin kuluttua vaimo kysyi,
- Mitä sinä mietit?
- Yritän tässä vaan tehdä valintaa 12 vuotta vanhan skottiviskin ja 50 vuotta vanhan v*tun välillä.
saabit: 900-86 (1990-1998) 900i-92 (1998-2004 )
9-5 wagon -02 (2004-2013 ) 9-3 SC -09 (2013-----)
Jäsen no: 1839
9-5 wagon -02 (2004-2013 ) 9-3 SC -09 (2013-----)
Jäsen no: 1839
Valituista Paloista poimittua:
Vastanaineet ystävämme olivat vieraisilla ja kunkas ollakaan, puhe kääntyi lapsiin. Nuorikko sanoi, että hän haluaa kolme lasta, mutta tuore aviomies oli sitä mieltä, että kaksi riittäisi vallan hyvin. He kinastelivat tovin, kunnes mies kyllästyi jankuttamiseen ja sanoa töksäytti: "kun olemme saaneet toisen lapsen, annan katkaista siemenjohtimeni".
Nuorikko sai kuitenkin viimeisen sanan. "No toivottavasti rakastat kolmatta lasta niin kuin se olisi omasi"
Sukulaiset varmaan odottavat jännittyneenä että tuleeko kolmas lapsi, ja onko hänessä isän näköä
Vastanaineet ystävämme olivat vieraisilla ja kunkas ollakaan, puhe kääntyi lapsiin. Nuorikko sanoi, että hän haluaa kolme lasta, mutta tuore aviomies oli sitä mieltä, että kaksi riittäisi vallan hyvin. He kinastelivat tovin, kunnes mies kyllästyi jankuttamiseen ja sanoa töksäytti: "kun olemme saaneet toisen lapsen, annan katkaista siemenjohtimeni".
Nuorikko sai kuitenkin viimeisen sanan. "No toivottavasti rakastat kolmatta lasta niin kuin se olisi omasi"
Sukulaiset varmaan odottavat jännittyneenä että tuleeko kolmas lapsi, ja onko hänessä isän näköä
9000cs -96 vapari
Hiivatti enää synkkä muisto! Työjuhtana Hiace 4wd -08!
#1397
Hiivatti enää synkkä muisto! Työjuhtana Hiace 4wd -08!
#1397
masas kirjoitti:Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi, sanoen,
- Jos otat, et saa pimpsaa illalla.
Mies mietteliääksi.
Tovin kuluttua vaimo kysyi,
- Mitä sinä mietit?
- Yritän tässä vaan tehdä valintaa 12 vuotta vanhan skottiviskin ja 50 vuotta vanhan v*tun välillä.
Bob Marley - Jamming
Vanha mies meni parturiin ja pyysi hiustenleikkuun ja parranajon. Parturi otti ensin hiukset käsittelyyn ja mies oli erittäin tyytyväinen lopputulokseen. Kun oli parranajon vuoro, niin parturi valitti, että miehellä oli niin paljon ryppyjä kasvoissa, että parranajo oli erittäin vaikeaa.
Parturi antoi laatikostaan viisi senttiä halkaisijaltaan olevan puupallon ja pyysi miestä laittamaan puupallon hampaiden väliin, koska näin iho kiristyisi eikä rypyt haittaisi parranajoa.
Mies teki työtä käskettyä ja lopputuloksesta tuli erittäin onnistunut. Yhtään partakarvaa tai edes pientä haituvaa ei ollut jäänyt kasvoihin.
-Olipas tuo hyvä keino laittaa tuo puupallo suuhun. Tuli vaan tuossa parranajon aikana mieleen, että mitä jos olisin vahingossa nielaissut sen pallon, mies kysyi.
-No ainakin kaikki muut ovat tuoneet sen pallon seuraavana päivänä takaisin, parturi vastasi.
Parturi antoi laatikostaan viisi senttiä halkaisijaltaan olevan puupallon ja pyysi miestä laittamaan puupallon hampaiden väliin, koska näin iho kiristyisi eikä rypyt haittaisi parranajoa.
Mies teki työtä käskettyä ja lopputuloksesta tuli erittäin onnistunut. Yhtään partakarvaa tai edes pientä haituvaa ei ollut jäänyt kasvoihin.
-Olipas tuo hyvä keino laittaa tuo puupallo suuhun. Tuli vaan tuossa parranajon aikana mieleen, että mitä jos olisin vahingossa nielaissut sen pallon, mies kysyi.
-No ainakin kaikki muut ovat tuoneet sen pallon seuraavana päivänä takaisin, parturi vastasi.
Valitettavasti juuri tällainen "joustavuus" on yksi vaarallisimpia ilmiöitä.
-
Reetu
Asioita joita voi oppia vain pieniltä pojilta...
1. Tuplaleveässä vesisängyssä on tarpeeksi vettä peittämään 100m2
asunnon lattiat 8 cm:n paksuudelta.
2. Jos pölyvillakoiriin suihkuttaa runsaasti hiuslakkaa ja niiden yli
luistelee rullaluistimilla ne voivat kipinöidä ja syttyä.
3. Hammastahnatuubin sisältö on yli 5 metriä.
4. Yhden kolmevuotiaan pojan ääni on ravintola-akustiikkaa apuna
käyttäen voimakkaampi kuin 200:n aikuisen yhteensä.
5. Kun kiinnität koiran talutushihnan kattotuulettimeen, ei moottori
jaksa pyörittää 15 kiloista
poikaa joka on pukeutunut Batman yöpukuun ja pyyhkeestä tehtyyn
viittaan. Kuitenkin sama moottori on riittävän voimakas levittääkseen
maalin tasaisesti kaikille neljälle seinälle 6x5 metrisessä huoneessa,
kun
talutushihnaan kiinnitetään maalipurkki.
6. Koskaan ei pitäisi heittää pesä- tai golfpalloa ilmaan kun
kattotuuletin on päällä. Jos kuitenkin kattotuuletinta käytetään edellä
mainitulla tavalla mailana, joutuu palloa heittämään useamman kerran
jotta saisi osuman. Kattotuuletin pystyy lyömään pallon todella kauas.
7. Ikkunat, edes kolmikerroksiset, eivät pysäytä kattotuulettimen lyömää
golfpalloa.
8. Kun kuulet vessasta vetämisäänen sekä sanan "Oho", on jo liian myöhäistä.
9. Jarruneste sekoitettuna Kloriittiin tuottaa savua. Paljon.
10. Kuusivuotias poika saa tulen aikaan tuluksilla vaikka 36-vuotias
mies väittää sen onnistuvan vain elokuvissa.
11. Tietynmuotoiset Lego-palikat kulkevat helposti neljävuotiaan pojan
ruuansulatuskanavan läpi.
12. Sanat "Muovailuvaha" ja "Mikroaaltouuni" eivät kuulu samaan lauseeseen.
13. Pikaliima on ikuista.
14. Jätesäkistä ei saa toimivaa laskuvarjoa.
15. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa ääntä ajon aikana.
16. EI, sinä et halua tietää mistä se haju tulee.
17. Katso aina uuniin ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät
pidä uuneista.
18. Palokunta saapuu keskimäärin 12 minuutissa.
19. Pyykikoneen nopeinkaan linkous ei pyörrytä kastematoja.
20. Kuitenkin sama nopeus pyöryttää kissaa.
21. Kissat voivat oksentaa kaksinkertaisesti ruumiinpainonsa kun niitä
pyörryttää.
22. 80 % miehistä jotka lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä
ja kloriittia.
23. Kaikki naiset, oli heillä lapsia tai ei, lähettävät tämän kaikille
ystävilleen joilla on sähköposti.
1. Tuplaleveässä vesisängyssä on tarpeeksi vettä peittämään 100m2
asunnon lattiat 8 cm:n paksuudelta.
2. Jos pölyvillakoiriin suihkuttaa runsaasti hiuslakkaa ja niiden yli
luistelee rullaluistimilla ne voivat kipinöidä ja syttyä.
3. Hammastahnatuubin sisältö on yli 5 metriä.
4. Yhden kolmevuotiaan pojan ääni on ravintola-akustiikkaa apuna
käyttäen voimakkaampi kuin 200:n aikuisen yhteensä.
5. Kun kiinnität koiran talutushihnan kattotuulettimeen, ei moottori
jaksa pyörittää 15 kiloista
poikaa joka on pukeutunut Batman yöpukuun ja pyyhkeestä tehtyyn
viittaan. Kuitenkin sama moottori on riittävän voimakas levittääkseen
maalin tasaisesti kaikille neljälle seinälle 6x5 metrisessä huoneessa,
kun
talutushihnaan kiinnitetään maalipurkki.
6. Koskaan ei pitäisi heittää pesä- tai golfpalloa ilmaan kun
kattotuuletin on päällä. Jos kuitenkin kattotuuletinta käytetään edellä
mainitulla tavalla mailana, joutuu palloa heittämään useamman kerran
jotta saisi osuman. Kattotuuletin pystyy lyömään pallon todella kauas.
7. Ikkunat, edes kolmikerroksiset, eivät pysäytä kattotuulettimen lyömää
golfpalloa.
8. Kun kuulet vessasta vetämisäänen sekä sanan "Oho", on jo liian myöhäistä.
9. Jarruneste sekoitettuna Kloriittiin tuottaa savua. Paljon.
10. Kuusivuotias poika saa tulen aikaan tuluksilla vaikka 36-vuotias
mies väittää sen onnistuvan vain elokuvissa.
11. Tietynmuotoiset Lego-palikat kulkevat helposti neljävuotiaan pojan
ruuansulatuskanavan läpi.
12. Sanat "Muovailuvaha" ja "Mikroaaltouuni" eivät kuulu samaan lauseeseen.
13. Pikaliima on ikuista.
14. Jätesäkistä ei saa toimivaa laskuvarjoa.
15. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa ääntä ajon aikana.
16. EI, sinä et halua tietää mistä se haju tulee.
17. Katso aina uuniin ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät
pidä uuneista.
18. Palokunta saapuu keskimäärin 12 minuutissa.
19. Pyykikoneen nopeinkaan linkous ei pyörrytä kastematoja.
20. Kuitenkin sama nopeus pyöryttää kissaa.
21. Kissat voivat oksentaa kaksinkertaisesti ruumiinpainonsa kun niitä
pyörryttää.
22. 80 % miehistä jotka lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä
ja kloriittia.
23. Kaikki naiset, oli heillä lapsia tai ei, lähettävät tämän kaikille
ystävilleen joilla on sähköposti.
