9000CS... kirjoitti:Kuinka säästän rahaa ja teen kattotelineen itse
Ei sovi herjata, vaikka teline ei se kaikkein kaunein olekaan niin veikkaan silti että sillä on käyttöikää jäljellä enemmän kuin ko. autolla.
Juu pisti vaan silmään, kun auto on sentään 2000-luvun taitteesta, niin tuohon voisi jotain muuta raaka-ainetta käyttää kuin höyläämätöntä lautaa
Toki tuokin varmaan asiansa ajaa, mutta aika karun näköinen se oli.
Valitettavasti juuri tällainen "joustavuus" on yksi vaarallisimpia ilmiöitä.
Tässä vielä pieni tietopläjäys niille, jotka ihmettelevät, miksi ko terroristit ovat niin halukkaita itsemurhaiskuihin?
No, mietipä heidän elämäänsä vähän:
- Ei esiaviollisia sukupuolisuhteita.
- Ei suuseksiä. Ei koskaan.Ei edes silloin.
- Ei viinaa. Ei.
- Ei tv:tä. Ei kaapelitv:tä. Ei satelliitti- tv:tä.
- Ei Plaboyta. Ei aikuisten filmejä.
- Ei tissibaareja. Tissi on lapsen imetystä varten!
- Ei striptease-esityksiä.
- Ei urheilua. Ei minkäänlaista.
- Kaikkien naisten pitää kulkea säkeissä.
- Vähän autoja. Helvetisti kameleita.
- Hiekkaa. Joka paikassa.
- Lisää vain hiekkaa. Ja ihan joka v..tun paikassa.
- Grillaaminen tapahtuu kamelinlannalla.
- Se jatkuva mouruaminen - mitä, onko se musiikkia?
Ei perkele.
Itsemurha ei tunnukaan enää NIIN huonolta vaihtoehdolta...
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
Äiti oli lähdössä synnyttämään. Kyseli lähtiessään pieneltä pojaltaan:
"Mitä toivoisit minun sieltä tuovan?"
" Jos perse kestää niin polkuauto olis kiva ."
_______________________________________________________________
Tiesittekö, että EU-lainsäädännön mukaan maanviljelijät saavat huoltoasemalta ostetut kondomit verotukseen. Kuittiin pitää kirjoittaa: "Työntövarren suojakumi" !
_______________________________________________________________
Mies valokuvausliikkeessä:
- Suurennatteko kuvia luonnolliseen kokoon?
- Kyllä, se on erikoisalamme.
- Hienoa. Minä olen kuvannut sinivalaan.
Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin.
Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea.
Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.
Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???
Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös.
Minä vain katsoin hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta....
Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.
Tervetuloa perheeseen!
OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa !!!!
______________________________________________________________
Olipa kerran - siihen aikaan kun eläinlääkärit ajelivat kuplavolkkarilla - sirkustaiteilija, vatsastapuhuja. Vatsastapuhujalle kävi kuten Jörgen Petersenille aikoinaan. Lääkäri totesi: "jos et halua kuolla harvinaiseen hengityselinsairauteen niin lopetet vatsastapuhumisen, hanki itsellesi uusi ammatti."
Mikäs siinä auttoi. Mies opiskeli eläinlääkäriksi ja aloitti työt kunnan eläinlääkärinä eräässä pienessä Länsi-Suomalaisessa kunnassa.
Koska mies oli aiemmassa ammatissaan tottunut värikkääseen elämään, pitkästyi hän pian totaalisesti eläinlääkärin virassaan.
Syksyn tullen eläinlääkäri kutsuttiin kunnan suurimmalle tilalle tarkastuskäynnille. Vatsastapuhuja oli kuullut, että tilan vanhapoika-isäntä oli vakavan sorttinen ja tosikko. Eikös kaverille tullutkin mieleen hiukan pilailla isännän kustannuksella. Entinen vatsastapuhuja mietti, että lähteköön vaikka henki, mutta hän vedättää hiukan isäntää.
Tilalle saavuttua ja asiaankuuluvat tervehdykset isännän kanssa vaihdettua lähdettiin katsastamaan elikoita.
Ensin mentiin navettaan. Ei enempää eikä vähempää, vaan 60 lypsävää märehti parsissa tyytyväisinä. Kantakirjat ym. laitettiin ajantasalle.
Navetan takaosassa, erillisessä parressaan oli suuri sonni. Lääkäri marssi sonnin luo, alkoi rapsuttaa tätä sarvien välistä ja kysäisi sonnilta: "Mitenkäs sinulla on syksy lähtenyt käyntiin?"
Lääkäri puhui vatsasta ikäänkuin sonni olisi vastannut: "Mikäs tässä, mukavahan täällä lämpimässä navetassa on olla. Ainoa asia mitä kesästä kaipaan on seksi. Isäntä on aitoja rakennellut, mutta eihän sellaiset aidat minun kaltaistani sonnia pitele. Kesäöisin minä aina jyräsin läpi aitojen ja kävin viereisellä laitumella kiksauttelemassa lehmiä."
Lääkäri seurasi, mitä isäntä tuumaa, mutta isäntä ei näyttänyt olevan moksiskaan.
Matka jatkui. Seuraavaksi mentiin tallille katsastamaan hevoset. Olipa isännällä hienoja lämminveritammoja. Tammat tarkastettuaan lääkäri huomasi tallin perällä uljaan kiiltäväkarvaisen lämminverioriin. Lääkäri meni oriin luo, alkoi rapsutella tätä päästä ja kysäisi: "Kuinkas sinulla on syksy mennyt?" Lääkäri puhui taas vatsasta ikäänkuin ori olisi vastannut: "Mikäs tässä, mukavahan täällä lämpimässä tallissa on olla. Ainoa asia mitä kesästä kaipaan on seksi. Isäntä on aitoja rakennellut, mutta eihän sellaiset aidat minun kaltaistani salskeaa oria pitele. Kesäöisin minä aina loikin aitojen yli ja kävin viereisellä laitumella kiksauttelemassa tammoja." Lääkäri seurasi, mitä isäntä nyt tuumaa, mutta isäntä ei näyttänyt vieläkään olevan moksiskaan.
No, matka jatkui edelleen. Seuraavaksi mentiin lampolaan. Lampaita oli toista sataa. Lampolastakin löytyi komeasarvinen pässi. Lääkäri marssi taas pässin luo, rapsutti tätä sarvien välistä ja kysyi: "Mitenkäs sinulla on aika kulunut?" Pässi taas olevinaan vastasi, että: "Mikäs tässä on ollessa, heinä kannetaan valmiiksi eteen ja on lämmintä. Ainoa asia mitä kesästä kaipaan on seksi. Isäntä on aitoja rakennellut, mutta eihän sellaiset aidat minun kaltaistani vahvaa pässiä pitele. Öisin minä aina katkoin piikkilangat sarvillani ja kävin viereisellä laitumella kiksauttelemassa uuhia." Lääkäri seurasi silmäkulmastaan, josko isäntä nyt reagoisi jotenkin, mutta isäntä ei edelleenkään ollut millänsäkään.
Lääkäriltä alkoi jo usko loppua. Lopulta mentiin sikalaan. Hienosti oli isännällä joulukinkkuja kasvamassa. Lääkäri huomasi eräässä karsinassa jumalattoman suuren, viimeisillään tiineenä olevan emakon. Lääkäri harppoi emakon karsinan tykö, alkoi rapsuttaa emakkoa korvien välistä ja kysyi: "Mitäs sinulle näin syksyllä kuuluu?" Muuta ei lääkäri ehtinyt tehdä, kun isäntä yllättäen harppasi karsinaan, väänsi puolinelsonilla emakon kupeelleen, otti julman näköisen kuristusotteen ja sähisi hampaittensa välistä emakon korvaan: "Jumalauta, jos et pidä turpaasi tukossa niin tapan sinut!".
Tässä vielä pieni tietopläjäys niille, jotka ihmettelevät, miksi ko terroristit ovat niin halukkaita itsemurhaiskuihin?
No, mietipä heidän elämäänsä vähän:
- Ei esiaviollisia sukupuolisuhteita.
- Ei suuseksiä. Ei koskaan.Ei edes silloin.
- Ei viinaa. Ei.
- Ei tv:tä. Ei kaapelitv:tä. Ei satelliitti- tv:tä.
- Ei Plaboyta. Ei aikuisten filmejä.
- Ei tissibaareja. Tissi on lapsen imetystä varten!
- Ei striptease-esityksiä.
- Ei urheilua. Ei minkäänlaista.
- Kaikkien naisten pitää kulkea säkeissä.
- Vähän autoja. Helvetisti kameleita.
- Hiekkaa. Joka paikassa.
- Lisää vain hiekkaa. Ja ihan joka v..tun paikassa.
- Grillaaminen tapahtuu kamelinlannalla.
- Se jatkuva mouruaminen - mitä, onko se musiikkia?
Ei perkele.
Itsemurha ei tunnukaan enää NIIN huonolta vaihtoehdolta...
Eipä toi ittensä räjäyttäminen varmaan olekkaan huonompi vaihtoehto tuossa tilanteessa, mutta noi paskiaiset pakkaavat viemään muita sivullisia siinä mukanansa...
Firges9000 kirjoitti:Isukki vei äiteen synnytyslaitokselle ja jättivät pikku-Villen mummin kanssa kotiin...
Samaan sarjaan:
Perheen äiti lähti synnytyslaitokselle ja kysyi 4-vuotiaalta pojaltaan, että mitä hän haluaisi äidin tuovan sieltä sairaalasta kotiin?
-Ihan sama, mutta jos perse kestää niin tuo vaikka rattikelkka.
Valitettavasti juuri tällainen "joustavuus" on yksi vaarallisimpia ilmiöitä.
olipa kerran jänisorava, se ihmetteli miksi oli jänisorava ja päätti kysyä asiaa äidiltään.
äiti vastasi että sinun isäsi on orava ja äitisi jänis joten luonnollisesti olet jänisorava.
jänisorava lähti kävelylle miettimään asiaa, vastaan tuli koira joka kertoi olevansa susikoira, jänisorava mietti että aivan luonnollinen juttu, isä on koira ja äiti susi.
seuraavaksi vastaan tuli eläin joka sanoi olevansa muurahaiskarhu, jänisorava mietti että ei saatana nyt alkaa mennä jo luonnottomaksi.
jänisorava jatkoi matkaa kunnes kuuli askelia, vastaan käveli mies, jänisorava kysyi kuka hän sitten on..mies kertoi olevansa everstiluutnantti.
99 LE CombiCoupe Turbo '75
99 LEA '74
99 Petro Turbo '80
Kiihtynyt mies soitti lääkärille:
- Lääkäri hyvä, tulisitteko heti tänne. Vaimoni on saanut hysteerisen kohtauksen ja yrittää hypätä ikkunasta.
- Ettekö voi tehdä mitään? lääkäri tiedusteli.
- En, koska en saa ikkunaa auki!
Eräs mies liittyi yhdistykseen jonka teemana oli seksitön syyskuu.
Syyskuun 29. päivään saakka homma eteni hyvin, mutta sitten paineet kävivät liian ylivoimaisiksi, mies repesi ja harrasti eläimellistä seksiä vaimonsa kanssa.
Mies ajatteli, että oli parempi soittaa yhdistyksen puheenjohtajalle ja tunnustaa asia.
- Minun täytyy tunnustaa, että 29 päivää kaikki meni hyvin, mutta sitten en kerta kaikkiaan mahtanut mitään. Vaimoltani putosi hernepussi lattialle ja meni rikki. Kun vaimoni kumartui noukkimaan herneitä, oli näky niin kiihottava etten voinut mitään vaan yhdyin vaimoni kanssa yhtä kyytiä kolmesti ja rajummin kuin koskaan.
- Ymmärrät kai ettei sinulla ole enää mitään asiaa yhdistyksen tiloihin, yhdistyksen puheenjohtaja tokaisi.
- Niin, mies huokaisi, samalla tavalla meille sanottiin siellä Prismassakin.
ASTech kirjoitti:Tuosta on joku _poliisikoira_ versiokin olemassa....
Joo! Se oli kissakani, jota vastaan tulikin poliisikoira!!!
Saabisti #2397
9-5 2,0t Linear Wagon vm.2002
Seat Alhambra 2,0TDI 4WD vm. 2013 (11/2012), mutta silti:
"Saab is The Truth, The Whole Truth and nothing but The Truth."
on suomalaisella ja ruotsalaisella silmälääkärillä?
Suomalainen ottaa Sulevilta kaihin,mutta ruotsalainen Kalevilta....
Sitten toinen tuollainen:
Kosketin nahkaa, se tuntui samenttiselta. Kosketin karvoitusta, se tuntui pehmeältä. Työnsin sormet sisään, aivan MÄRKä....EIKÖ MINUN RUKKASET KUIVU IKINÄ??
Kauneus on katoavaista vain kaksi asiaa kasvaa iän myötä: Rumuus ja Läski
UUDET LINTUINFLUENSSA SÄÄNNÖT:
1. Ei tipuja sänkyyn
2. Töissä ei munita
3.Välttele ylpeitä hanhia
4.Pidä välimatkaa laululintuihin
5. Eikä kosketa ilolintuihin
6. Ei saa olla tekemisissä vanhojen kottaraisten kanssa
7.Korttipöydässä ei enää kynitä
8.Älä ole nokkava toisia kohtaan
9.Pyy pois pivosta
10.Lohdutukseksi kaikille PÖLLÖ saa olla edelleen
Kauneus on katoavaista vain kaksi asiaa kasvaa iän myötä: Rumuus ja Läski
Alusta asti oli selvää,ettei niin paha ja vieläpä niin tyhmä mies pääsisi
taivaaseen. Matka johtikin helvetin portille, jossa vastassa oli itse piru.
Hän toivotti Bushin tervetulleeksi.
Ongelmana oli, että helvetti oli jo entuudestaan täynnä kaiken sortin
pahantekijää. Toki niin tyhmälle kuin George "Dabljuu" paikka löytyisi,
mutta tilan saamiseksi tarvitsisi joku pienempi pahantekijä päästää
vapaaksi. Piru sanoi, että George saisi itse valita, kenen tilalle menee.
Bush ilmoitti "Well, kyllä se minulle sopii." Niinpä piru vei "Dabljuun"
kierrokselle.
Ensimmäisenä piru esitteli kammion, jossa Richard Nixon parka joutui uimaan
koko ajan pitääkseen pään pinnalla pohjattomassa uima-altaassa. George
"Dabljuu" Bush katsoi nieleskellen ja ilmoitti "No way sir, tuo homma ei
sovi minun vartalolleni." Piru sanoi, että asia selvä ja kierros jatkui.
Seuraavaksi piru esitteli kammion, jossa Ronald Reagan hakkasi onnettomalla
hakulla käsittämättomän suurta kivikasaa ja kuskasi kivimurskaa loputtomasti
toiseen kasaan. Bush katseli aikansa ja tuumi "Well, tuossa taitaa tulla
hiki, ei sovi meikäläiselle." Kierrosta jatkettiin.
Kolmannessa kammiossa Bill Clinton oli ristiinnaulittu käsistä ja jaloista
ja Monica Lewinsky otti häneltä loputtomasti suihin. Bush mietti, että voi
tuokin olla melko puuduttavaa pidemmän päälle, mutta hakkaa kevyesti Nixonin
ja Reaganin rangaistukset. Niinpa George "Dabljuu" ilmoitti pirulle, että
ottaa tämän rangaistuksen. Piru kysyi "Oletko ehdottoman varma?" johon Bush
"Yes, yes! On tämä parempi kuin kaksi edellistä."
