Vitsin tynkää

[Aleksi]

[masas]

Tapani Kansan ajokortti oli kuivamassa ylinopeuksien jäljiltä joten
Tapsa joutui käyttämään autokuskia keikkamatkoillaan.
Eräänä iltana Kuski ja Tapsa olivat palaamassa tanssilavakeikalta
maaseudulta ja eräällä pimeällä hiekkatiellä yhtäkkiä auton keulassa tömähti.
Ilmeni että kuski oli ajanut läheiseltä maatalolta karanneen porsaan yli.
Tapani menetti hermonsa täysin: "Saatanan tunari! Auto lommoilla ja
aikataulutkin kusee! Nyt painut tuonne maatalolle selittämään asiat ja
v**tu vähän äkkiä! Ota tästä käteistä ja maksat niille mitä ne pyytää,
niin päästään äkkiä pois täältä korvesta."
Kuski teki työtä käskettyä ja Tapsa jäi odottamaan autoon.
Kuski viipyi pirtissä ihmeen kauan ja Tapani alkoi hermostua toden
teolla. Hän mietti jo että pitäisikö lähteä itse perään selvittämään
tilanne alta pois, mutta ajatteli että sitten joutuu kuitenkin
hymyilemään ja kirjottelemaan nimmareita ja kaikkea muuta paskaa,
joten Tapsa jäi autoon.
Odotus venyi todella pitkäksi ja viimein monen tunnin kuluttua kuski
palasi tyytyväinen hymy kasvoillaan. Tapsa raivosi: "No viimeinkin herra
suvaitsee saapua! Mikä helevetti siellä noin kauan viivytti!"
Kuski vastasi: "En mä oikein tiedä. Ne oli tosi ymmärtäväisiä, tarjosivat
kunnon aterian, lämmittivät saunankin, emäntä hieroi ja
lopuksi toivat talon kauneimman ja isorintaisimman tyttären ja
sanoivat että olisi kunnia jos hänen kanssaan makaisin. Eihän siitä
voinut kieltäytyäkään."
"No mitä ihmettä sä niille sitten sanoit?!"
"No just niinkuin se homma meni: Hei, mä oon Tapani Kansan autokuski ja mä tapoin sen sian".

[tknummelin]

Håh håh håå

[Doomrider]

Toimii...

[saab92]

Blondi oli ajelemassa autolla. Silloin hän näki kun puhelinasentaja kiipesi pylvääseen.
- Mikä tyhmyri, blondi tuumi. - luuleeko hän että ajan autolla ensimmäistä kertaa.

- Mikä on varovaisuuden huippu?
- Nukkuu vesisängyssä pelastusliivit päällä.

Mitä eroa on kivellä ja kalliolla?
- Kivi oli kirjailija, Kallio presidentti.

Mikä täyttää Ladan käyttöohjekirjan kuusi viimeistä sivua?
- Juna- ja bussiaikataulut.

Siinäpäs ois muutama.. Eipä tullut enempää mieleen...

[karg]

Faktojen esittäminen on aina hyödyllistä ja tarpeellista. Pelkästään autoiluun liittymättömiin faktoihin kuuluu mm. se, että ihmisellä pitää olla tavoitteita koko elämänsä läpi:

3v. ettei tulis kuset housuun

5v. että olis ystäviä

18v. että olis ajokortti

20v. että sais seksiä

35v. että tekis rahaa

50v. että tekis lisää rahaa

60v. että sais seksiä

70v. että olis ajokortti

75v. että olis ystäviä

80v. ettei tulisi kuset housuun

[karg]

Termit "hyödyllinen" ja "melkein vapaa" vaatisivat lisäselvennyksiä, vai pitäisikö lukitun "turhaa tietoa" -ketjun tilalle aloittaa uusi ketju "melkein hyödyllistä tietoa", sitähän kaikki tieto on, riippuen näkökulmasta ja henkilöstä

Olet asian ytimessä Turhaa tietoa on mm. jollekin perusjampalle se, että VR:n junaan pääsee kun kävelee ovesta sisään. Lipun voi ostaa asemalta tai junasta. Joku muu on lyöty ällikällä kun ollaan lähdössä junailemaan, että "Mitä? Eikö täällä olekaan lähtöselvitystä?" (tapahtui tosielämässä)

Itse en ainakaan keksi mitään äänestämisen arvoista gallupia Saabeista tai autoilusta, vai voidaanko myös välillisesti autoiluun liittyvä aihe katsoa myöskin autoiluun liittyväksi, kuten esim -ryyppäätkö tänään -en koska autoilen jne

Ei voida ainakaan täällä. Esim. normaalisti kesäisin auton tuulilasiin osuu reitin varrella lukemattomia hyönteisiä ja niitä on sitten hankala saada tuulilasin pyyhkijöillä irti. Ötököistä voidaan autoillessakin keskustella, että jo nyt on prkl ku noita itikoita on niin paljon. Toinen vaan on sitä mieltä että hyttysiähän ne ovat. Asiasta voitaisi toki järjestää gallup, mikäli säännöt sen sallisivat, jotta nähdään suuren yleisön mielipide asiaan. Tämähän ei tietysti liity pelkästään autoiluun sikäli että asiasta voidaan keskustella myös lenkkeillessä, mutta mikäli lenkkeilyvauhti on niin hidas, että päin osuvat itikat (tai hyttyset) eivät liiskaannu naamaan tai plekseihin (rillit, silmälasit, kakkulat, ...?), asia ei juurikaan herätä keskustelua.

Gallupin pitääkin olla suoraan autoilu- tai Saab-aiheinen, esim.
Onko autoilu a) kivaa, b) tylsää?
Kun autoilet a) ajatteletko, b) et ajattele?
Onko Saab a) ruotsalainen, b) suomalainen, c) saksalainen?

Pidetään siis linja tasaisena ja ollaan hiljaa jos ei ole mitään sanottavaa

[9000CS...]

Mikä sana alkaa N:llä ja päättyy I:hin ja joksi valkoihoinen mies ei halua tummaihoista sanoa?




...Naapuri

[Psychocowboy]

Helsingin Citykäytävässä istui somali. Hän oli asettanut eteensä
hatun ja lapun, jossa luki:
- 'Help me!' Rahaa ei kuitenkaan tullut juuri lainkaan.
Sitten eräs mies pysähtyi hänen eteensä, otti tussin ja kirjoitti
paperin toiselle puolelle joitakin suomalaisia sanoja.
Somali ei ymmärtänyt, mutta pian hatun pohjalle alkoi kilistä rahaa,
jopa seteleitäkin kertyi.
Iltaan mennessä hattuun oli kertynyt 40 euroa.
Somali pyysi kuppilan vahtimestaria kääntämään hänelle lapun
suomenkielisen tekstin.
- Ma lähde laiva Tukholma, kun hattu on 50 euro.

------------------------------------------
"- Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä pukille kun
>>ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään lomille
>>Kakolasta.
>>
>>- No jopas, varmasti alkoi vituttaa?
>>
>>- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan.
>>Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti joten oli äkkiä puettava
>>ettei ois jäätyny pystyyn!
>>
>>- No se kai vitutti?
>>
>>- No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin
>>hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä
>>tiedä mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.
>>
>>- No siinä kai jo vitutti??
>>
>>- No ei se vituttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille,
>>kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana tumppas
>>röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!
>>
>>- No SE nyt ainakin vitutti?
>>
>>- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja kusta
>>lorotteli suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!
>>
>>- No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?
>>
>>- No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30cm matkaa.
>>SILLON ALKOI VITUTTAAN!! "

[Henkka #2283]

Viime viikon Pulmusista:


Enkeli: Arvaa millasen naisen saa taivaassa vuoden -78 Pintolla?

Al: Emmä tiiä...

Enkeli: No semmoisen, mitä sillä saa maassakin.

[Jusau]

Kuka oli Rooman historian kovin piereskelijä?

V: Octavianus

[moksu]

Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian
innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti. Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa
pidentämään suoritusta. Häveliääna miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei
voinut toimenpidettä suorittaa.

Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi feikata korjaavansa rekkaa.

Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsa ja alkoi toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta. Mies piti silmät
kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi: "Mitä asiaa?"
"Poliisista päivää", kuului vastaus, "Mitä te oikein puuhaatte?"
"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa", vastasi rekkamies hädissään.
"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas".

[Pahis]

>>> Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä.
>>> Toinen heistä oli nimeltään Sisar Matemaattinen (SM), toinen puolestaan
Sisar Looginen (SL). Paluumatkalla alkaa jo tulla pimeää ja he ovat
>>> vielä kaukana luostarista kun.......
>>>
>>> SL: Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolisen tuntia?
>>>
>>> SM: Olen, ja miettinyt mitä hän oikein haluaa.
>>>
>>> SL: Sehän on ihan loogista. Hän haluaa raiskata meidät.
>>>
>>> SM: Voi ei! Tätä vauhtia hän saa meidät viimeistään neljännestunnin päästä
kiinni! Mitä ihmettä me voimme tehdä?
>>>
>>> SL: Loogista, Sisar: tietenkin kävellä nopeammin.
>>>
>>> SM: Ei auta.
>>>
>>> SL: Ei tietenkään. Mies toimii täysin loogisesti ja kävelee hänkin
nopeammin.
>>>
>>> SM: Mitä me siis teemme? Tätä vauhtia hän saa meidät kiinni jo minuutin
kuluttua.
>>>
>>> SL: Loogista: me hajaannumme. Sinä menet tuonnepäin ja minä tännepäin.
>>> Hän ei voi seurata meitä kumpaakin yhtä aikaa.
>>>
>>> Mies päätti seurata Sisar Loogista. Sisar Matemaattinen pääsee perille
luostariin ja on huolissaan. Sitten tulee Sisar Looginen.
>>>
>>> SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui?
>>>
>>> SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia. Niinpä hän
seurasi minua.
>>>
>>> SM: Niin, aivan niin! Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui?
>>>
>>> SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin pääsin ja hän alkoi
juosta niin kovaa kuin pystyi.
>>>
>>> SM: Ja sitten?
>>>
>>> SL: Loogista, sisar: hän saavutti minut.
>>>
>>> SM: Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?
>>>
>>> SL: Loogista, sisar: nostin helmani ylös.
>>>
>>> SM: Voi hyvänen aika! Mitä mies teki?
>>>
>>> SL: Loogista, sisar: hän veti housunsa alas.
>>>
>>> SM: Voi ei! Mitä sitten tapahtui?
>>>
>>> SL: Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat kainalossaan,
juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut
>>> nilkoissa...
>>>
>>> Ja sinä kuvittelit että tämä olisi tuhma juttu! Hyi häpeä - mene nurkkaan
ja rukoile anteeksiantoa!!!

[Jusau]

Savolaista K-18
http://ip.fi/~mkentta/savolaista_erotiikkoo.html

[Saappi Kuski]

Yksi rekkamies vitsi lisää:
Rekkakuski meni syömään tuttuun ruokapaikkaan tien päällä. Tiskin takana oli tuttu myyjä joka arvasi että rahtari oli taas nälkäinen.
Niinpä myyjä kysyi: "Päivän pannu vai?"
Kuljettaja tähän: "Ei kun yön ajanu.."