Vitsin tynkää

[Aleksi]

Mitä yhteistä on homolla ja maanviljelijällä?


Molemmat kylvää siemenet paskaan!

[Psychocowboy]

MUMMUHUUMORIA
Mummut Hilma ja Impi potkuttelivat yhtäaikaa postilaatikolle.
Kuulumisia vaihdettaessa he selailivat uusia kuponkiuutisia.
Keskiaukeamalla vilahti nuoren miehen kuva esittelemässä alushousuja.
Impi kysyi Hilmalta - Koskas sait miestä?
En ole koskaan saanut, vastasi Hilma tuohtuneena.

Jutustelun jatkuessa Hilma rauhoittui ja kysyi samaa Impiltä.
- No rippikoulun jälkeen v. -37 ja heti perään v.-49.
Hilma ärähti, käänsi rollaattorin kotiinpäin ja huusi: Helevetin Huora!

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =


Oli sota-aika ja viholliset olivat tulleet rajan yli lähimpään maalaistaloon. Nyt raiskataan koko porukka karjaisi tuntematon tunkeilija!
Ottakaa minut ja tyttäreni, mutta jättäkää mummo rauhaan, rukoili emäntä.
"Turpa kiinni, sota on sotaa" huusi muori kammarista.

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =


Tosi tarina:
Vanhapiikasisarukset pitivät kyläkauppaa Pohjanmaalla ja päättivät jäädä eläkkeelle.
Tämän vuoksi he järjestivät loppuunmyynnin. Parin viikon kuluttua kauppa olikin jo melko tyhjä, vain kuivatuotteita oli enää jäljellä jonkin verran.
Niinpä sisarukset sulkivat kaupan, mutta laittoivat kuitenkin etuovelle vielä lapun jossa luki
" Kauppa suljettu, kuivaa tavaraa saatavana takapuolen kautta".

[Reetu]

Aihe: Tutustutaan

Mies ja nainen ihastuivat toisiinsa jä halusivat mennä samantien
naimisiin.

Nainen: "Mutta mehän emme tiedä toisistamme oikeastaan mitään".
"Ei se mitään haittaa, tutustumme kyllä toisiimme ajan kuluessa", vastasi
mies.
Nainen rauhoittui ja he menivät naimisiin ja häämatkalle erääseen
kylpylään.

Yhtenä aamuna loikoillessaan uima-altaalla, mies nousi ylös, heitti pois
pyyhkeensä, kiipesi 10 metrin telineelle, teki kaksi ja puoli volttia
kietäen ja sukelsi veteen sulavasti. Muutaman lisähypyn jälkeen mies tuli
takaisin ja istuutui. "Tuohan oli aivan loistavaa", ihasteli nainen.

"Olin aikanani Suomenmestari uimahypyissä. Katsos, minähän kerroin
sinulle, että tutustuisimme toisiimme koko ajan lisää", mies kertoi.

Nainen nousi ylös, hyppäsi altaaseen ja alkoi uida edestakaisin.
75:n altaanmitan jälkeen hän palasi miehensä luo, eikä ollut edes
hengästynyt. Ei minkäänlaisia väsymisen merkkejä. "Tuohan oli aivan
uskomatonta!
Oletko sinä ollut huippu-uimari?"

"En, olin huorana turussa, mutta työskentelin molemmil puol jokke.

[MAKE62]

Äiti kävelee tyttärensä kanssa puistossa, ja nuori tyttö
huomaa kaksi koiraa parittelemassa.

"Äiti, miksi noi koirat on tollalailla?", tytär kysyy. Äiti pohtii hetken
ja kiertelee: "Ääh, ylempi koira on loukannut etutassunsa ja alempi koiraa
kantaa sitä kotiin." "Niin tyypillistä", tyttö tuhahtaa, "jos yrität
viattomasti auttaa jotakuta niin kuitenkin ne vain haluavat vetää
perseeseen."

>***********************************************

Kanadalaisella sahalla oli laudanlajittelijan työpaikka auki ja toimistoon
marssi sokea mies ja kysyi onko työpaikka vielä auki. Työnjohtaja sanoi
että on se mutta tehän ilmeisesti olette sokea ja siinä hommassa tarvitaan
tarkkaa näköä joten ei käy homma teille. Sokea mies sanoi, ettei hän
tarvitse siihen hommaan näkökykyä sillä hän haistaa liukuhihnalla
ohimenevän laudan laadun ja mistä puusta se on sahattu etc.
No, työnjohtaja sanoi sihteeritytylle että haepas muutamia erilaisia
laudanpätkiä ja testataan sokean hajuaisti.
Sihteeri palasi muutaman lankunpätkän kanssa ja työnjohtaja laittoi
ensimmäisen laudan kahden metrin päähän sokean miehen nenästä.

Hetken nuuhkittuaan sokea sanoi, että lauta on sahattu
kuusesta ja siinä on hiukan lahoa tyvipäässä, hylkytavaraa. Työnjohtaja oli
äimänkäkenä sillä sokea tunnisti laudan täsmälleen oikein.

Sama juttu seuraavan ja sitä seuraavan laudan kohdalla. Työnjohtaja meni
sivummalle, vinkkasi sihteerin luokseen ja sanoi hänelle että tehdäänpä
pieni jekku: sihteeri hiipi parin metrin päähän sokeasta miehestä ja nosti
helmansa ylös. Työnjohtaja kysyi: "Mistä tämä lauta on peräisin?" Sokea
nuuhki ja nuuhki ja sanoi että tuoksu on jotenkin tuttu, voisitteko kääntää
tämän laudan toisinpäin jotta saan paremman vainun.

Sihteeri pyörähti ympäri ja hetken haisteltuaan sokean naama levisi hymyyn
ja hän sanoi "ahaa nyt ymmärrän, te yrititte tehdä minulle jekun, mutta
minäpä tiedän että tämä lauta on varmasti sillinpyyntiveneen paskahuusin
ovesta".

[MAKE62]

Kaksi mummoa oli odottamassa linja-autoa ja samalla sauhuttelivat tupakkia, kunnes alkoi satamaan:

-Mitenkäs sitä nyt voi poltaa, toinen mummoista tuhahti?

-Laita tämmöinen siihen niin onnistuu, sanoi toinen ja kaivoi kortsun taskusta ja pujotti tupakan sisälle ja sai poltettua tupakan loppuun.

-Mistä noita saa? kysyi toinen

-Apteekista.

-Mummo meni seuraavana aamuna apteekkiin ja pyysi kortsuja, myyjä ihmetteli hieman mummon pyyntiä, koska olihan mummolla jo 80v. ikää.

-Minkäs merkkisiä laitetaan? Apteekin täti kysyi

-Ei sillä merkillä ole väliä, kunhan sopii kamelille.

[MAKE62]

Mustalaispoika saapui kotiin ensimmäisen koulupäivän jälkeen ja kehui isälleen: Isä, minä osasin jo aakkoset kun muut eivät osanneet niitä ollenkaan. Isä kehui poikaa ja sanoi että se johtuu siitä että sinä poikani olet mustalainen.
Seuraavana päivänä poika tuli taas koulusta kotiin onnellisena ja kehui isälleen: Isä, minä osasin jo kaikki numerot kun muut eivät osanneet niitä ollenkaan. Isä kehui poikaa ja sanoi että se johtuu siitä että sinä poikani olet mustalainen.
Kolmantena päivänä poika tuli hieman hämillään kotiin. Isä, tänään liikuntatunnin jälkeen käytiin suihkussa ja kenelläkään muulla ei ollut vielä munakarvoja... Isä vastasi että se taas johtuu siitä että sinä poikani olet 17 vuotias ja muut on 8.

[MAKE62]

kerronpa tähän väliin vitsin rekkakuskista joka oli tulossa piiiiitkältä reissulta takas kotiin, vaimokullan luo. se menee jotenkin näin:

Rekkamies oli tulossa kotiin työkeikaltaan, ja siinä kodin lähestyessä hän ajatteli jo kuinka kellistää vaimon ja rakastelee hänen kanssaan, no hirveä ajatus valtasi mielen: mitäpä jos tulenkin liian nopeasti, eikä vaimo saakaan tyydytystä, kun onhnan siitä jo aikaa kun viimeksi on naista saanut.

rekkamies siinä hetken mietittyään ajatteli, että jos vetäsee kuivat ennen kotiin menoa niin kestävyys on parempi, ongelmana oli että missä sen tekee. niinpä hän ajoi rekan levikkeelle, muttei viitsinyt alkaa kopissa runkkaamaan, vaan kömpi rekan alle selälleen ja oli olevinaan korjaamassa jotakin, hän sulki silmät ja ajatteli vaimoaan ja runkkasi. hetkenaikaa kun suoritus oli kestänyt keskeyttää mies ääni tapahtuman, ääni kysyy -onko jotakin ongelmia? rekkakuski ei kehtaa avata silmiään vaan huutaa että juu, jarrut hieman laahaa ja yritän niitä herkistellä! mies ääni vastaa tähän -Kun saatte autonne kiinni niin korjatkaa myös käsijarru!

[saab92]

eikö tuo viimeinen ole jo ollut täällä....
no eikait se mitään. tuleepahan luetuksi., tarkoitan tuota rekkakuski vitsii..

[ruohonet80]

http://img182.imageshack.us/my.php?image=jeesauscu8.jpg

kuva ei juuri selittelyjä kaipaa...

[masas]

Pikku Liisa meni puutarhaan ja löysi lemmikkikissansa makaamasta nurmikolla silmä kiinni ja jalat kohti taivasta.
Hän juoksi isänsä luokse ja pyysi tätä katsomaan Pörröä. Isä katsoi tytärtään ja sanoi "Kulta, valitettavasti Pörrö on kuollut." "Miksi sen tassut sojottavat tuolla lailla ilmaan sitten?", pikku Liisa kysyi nyyhkyttäen. Isä ei keksinyt mitään järjellistä, joten hän selitti:" Pörrön tassutt ovat noin siksi että Jeesuksen olisi helppoa laskeutua taivaasta ja ottaa Pörrö mukaansa."

Piiku Liisa tuntui toipuvan kissansa menetyksestä hyvin.
Parin päivän kuluttua isän tullessa töistä kotiin, Liisa juoksi häntä vastaan itkien. "Isi isi, äiti melkein kuoli tänään!" hän nyyhkytti. Kauhuissaan isä tarttui Liisaa olkapäistä ja kysyi "Mitä on tapahtunut?"
"No", Liisa mutisi, "vähän sen jälkeen kun sinä lähdit töihin näin äidin makaavan keittiön lattialla jalat kohti taivasta ja hän huusi täyttä kurkkua "Oi jeesus! Minä tulen! minä tulen!!!" ja jollei putkimies olisi pidellyt häntä lattialla olisi äiti takuulla mennytkin, isi."
_________________

[Psychocowboy]

Esimieskö?

Elelipä kerran metsässä orpo jänönen ja orpo käärme. Ne kumpikin sattuivat olemaan syntymästään sokeita.

Eräänä päivänä jänö oli tapansa mukaan hyppelemässä ympäri metsää ja käärme oli luikertelemassa ympäri metsää, kun jänömme kompastui käärmeeseen ja kaatui.Tämän seurauksena tietysti käärmekin kolhiintui.

"Voi hyvä tavaton", sanoi jänö, "Olen kamalan pahoillani! En tarkoittanut satuttaa sinua. Olen ollut syntymästäni saakka sokea, enkä näe eteeni. Itse asiassa, koska olen myös orpo, en edes tiedä mikä minä olen."

"Ei se mitään", käärme vastasi. "Itse asiassa minä olen myös syntynyt sokeana enkä koskaan tuntenut äitiäni. Entäpä jos minä luikertelisin päälläsi ja yrittäisin selvittää mikä sinä olet."

"Voi, sepä vasta olisi ihanaa!", vastasi jänönen. Niinpä käärme luikerteli jänön ympärillä tunnustellen ja sanoi:

"Hmm,sinua peittää pehmeä turkki; sinulla on hyvin pitkät korvat, nenäsi nykii ja sinulla on pehmeä hännän tupsukka. Sanoisin, että sinä olet melko varmasti jänöpupu."

"Oi kiitos! Kiitos!", hihkui jänönen.

Sitten jänönen ehdotti käärmeelle: "Entäs jos minä tunnustelisin sinua käpälälläni ja auttaisin sinua samalla tavalla kuin sinä autoit minua." Niinpä jänö tunnusteli käärmettä joka puolelta ja sanoi sitten:

"Jaa, sinä olet lipevä ja niljakas ja sinulla on kaksihaarainen kieli... ei korvia, ei selkärankaa eikä palleja. Sanoisin, että olet melko varmasti joko esimies tai mahdollisesti jopa ylempää johtoa.

[mart96]

mummo ja vaari ostivat uuden radiovastaanottimen.menivat kotiin ja laittoivat töpselin seinään. Puff-kaiuttimista tuli savua ja valitsii hiljaisuus.
Mummo ihmetteli-no milloin ne rupee puhumaan?
Antaa nyt pojille aikaa-polttaa sen tupakin loppuun ja silloin aloittavat työn, sanoi vaari


miten päätät puitten perusteella metsässä, missä on etelä?
no kävelet metsässä ja tarkkailet puita-jos rupee olemaan palmuja, niin olet jo aika lähellä etelää

[Red Dragon]

Kuorma-auton pysähtyessä punaisiin valoihin, viereen ajaa pikkuinen
Suzuki Swift, josta pomppaa blondi ulos ja juoksee kuorma-auton ympäri
koputtamaan kuskin ikkunaan. Kuski avaa ikkunan ja blondi selittää:
"Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta", johon
kuski vaan kattoo blondia hiljaa kieroon ja jatkaa matkaa. No
seuraavissa punaisissa taas tää Suzuki ajaa kuorma-auton viereen ja
blondi kirmaa kuormauton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan. Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää: "Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta". Taas kuski vaan puistaa päätään ja ruuvaa
ikkunan kiinni ja jatkaa matkaa taas kolmansiin punaisiin valoihin.
No, kolmansissa punaisissa valoissa taas tää blondi ajaa Suzukinsa
kuorma-auton viereen ja blondi taas juoksee kuorma-auton ympäri ja
koputtaa kuskin ikkunaan. Kuski avaa
taas ikkunan ja blondi selittää:
"Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta". Kun
valot vaihtu vihreiksi kuski paino kaasua ja kerkis seuraaviin
punaisiin ennen blondin Suzukia Swiftiä, hyppää ulos kuorma-autosta ja
juoksee Suzukin kuskin puolelle ja koputtaa ikkunaan. Blondi avaa
ikkunan ja kuorma-autokuski sanoo: "Hei, mun nimi on Lauri, ja tää on
tiensuolausauto!

[9000CS...]

Mies voitti lotossa täysosuman ja parin kuukauden juhlimisen ja matkustelujen jälkeen hän päätti tarjota myös naapureilleen iloa tästä päävoitosta. Mies järjesti uskomattomat grillijuhlat pihallaan ja kutsui kaikki naapurit paikalle. Paikalle saapui työttömiä, tavallisia duunareita, johtavassa asemassa olevia henkilöitä sekä paikallista kebab-paikkaa pyörittävä turkkilainen.
Lottovoittaja oli joltain Afrikan matkaltaan ostanut itselleen elävän krokotiilin, joka nyt uiskenteli miljonäärin pihalla olevassa uima-altaassa.
-Minä annan miljoona euroa sille, joka menee tuonne altaaseen painimaan krokotiilin kanssa, miljonääri sanoi.
Pari sekuntia myöhemmin kebab-mies oli altaassa ja paini krokotiilin kanssa kuin viimeistä päivää. Kymmenisen minuuttia myöhemmin kebab-mies hivuttautui altaan reunalle, krokotiilin jäädessä kellumaan veteen jalat taivasta kohti.
-Jaaha. Näyttää siltä, että minä olen sinulle miljoona euroa velkaa, miljonääri sanoi turkkilaiselle.
-Pidä rahasi. Minä en niistä ole kiinnostunut, turkkilainen vastasi hengästyneenä.
-No jos ei raha kelpaa, niin ota sitten tuo minun Mersu sekä tämän minun Rolexini.
-Pidä tavarasi. Minä en sinun tavaroistasi ole kiinnostunut, turkkilainen vastasi.
-No mitä sinä sitten haluat, miljonääri kysyi hieman hämmästyneenä.
-Haluaisin tietää, että kuka v**tu minut tuonne tönäisi...

[wepetus]

Haluatko tietää, kuinka älykäs olet? Kokeile alla olevaa testiä!!!!!

Mykkä haluaa ostaa hammasharjan. Hän menee kassalle ja on harjaavinaan hampaita näkymättömällä harjalla. Kassaneiti ymmärtää mitä asiakas
haluaa ostaa ja kaupat tehdään.

Mutta jos sokea haluaa ostaa aurinkolasit, miten hän saa ilmaistua asiansa? Mieti vastausta ennen kuin rullaat sivua alaspäin.





























































































































No sokeahan tietenkin vain avaa suunsa ja pyytää aurinkolaseja. Jos vastasit tähän väärin, kaiva itsellesi kuoppa ja piiloudu sinne.

P.S. Terveisiä kaivamastani kuopasta.