bitches..
Vitsin tynkää
ei paha 
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
Sä et vaan ymmärräpeinu kirjoitti:Eiköhän noi pinkviinit ala riittämään tähän viestiketjuun...
. Mä voin tulla neuvomaan noita pingun saloja kun tänään tulen sinnepäin Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
Säälittää vaan noitten Linux-miesten puolesta...Psychocowboy kirjoitti:Sä et vaan ymmärräpeinu kirjoitti:Eiköhän noi pinkviinit ala riittämään tähän viestiketjuun...
9-3X 2.0T XWD -10 BioPower,
9-5 2.3t -00 US specs BP steg 1,
9-3 Aero Cab -04 Lime BP Steg 7,
9-3 "Aero" Cab -05 BP Steg 1,
#1767, MB CLS 350CDI -11
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
lLinuxmies säälittää aina...peinu kirjoitti:Säälittää vaan noitten Linux-miesten puolesta...Psychocowboy kirjoitti:Sä et vaan ymmärräpeinu kirjoitti:Eiköhän noi pinkviinit ala riittämään tähän viestiketjuun...
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
Palataas vähän lähemmäks aihetta...
Kaipaatko tuleviin muuttoihin tai muihin kuljetuksiin apua? Soita ”Pienille keltaisille miehille” ja homma hoituu! Ja halavalla!
http://aistigave.hit.bg/Logistics/
Osa näistä kuvista on ollukin, mutta osa on varmasti uusia.
Onko noilla joku kisa että kuka saa kuljetettua eniten mopolla tai polkupyörällä jotain tuotetta? Tuo auton kori polkupyörällä taitaa olla paras
Kaipaatko tuleviin muuttoihin tai muihin kuljetuksiin apua? Soita ”Pienille keltaisille miehille” ja homma hoituu! Ja halavalla!
http://aistigave.hit.bg/Logistics/
Osa näistä kuvista on ollukin, mutta osa on varmasti uusia.
Onko noilla joku kisa että kuka saa kuljetettua eniten mopolla tai polkupyörällä jotain tuotetta? Tuo auton kori polkupyörällä taitaa olla paras
9000cs -96 vapari
Hiivatti enää synkkä muisto! Työjuhtana Hiace 4wd -08!
#1397
Hiivatti enää synkkä muisto! Työjuhtana Hiace 4wd -08!
#1397
Pari kevennystä
Pikku Timppa oli ulkona ja veti kuollutta sammakkoa
narunpäässä. Sitten Timppa meni sisään paikalliseen ilotaloon, ja sanoi tiskin takana olevalle matamille:
- Haluaisin naista!
- Olen pahoillani, mutta olet aivan liian nuori, vastasi matami.
- Timppa heitti sadan euron setelin tiskille.
Matami nappasi setelin vikkelästi, ja sanoi:
- Kolmas ovi oikealla.
- Timppa lähti kapuamaan rappuja ylös, mutta kääntyi vielä alas.
- Odota! Hänellä pitää sitten olla tippuri myös!
- Sellaisia naisia ei meillä ole, vastasi matami. Timppa viskasi taas satasen tiskille.
- Toinen ovi vasemmalla.
Ja niin Timppa kapusi taas raput ylös. Puolen tunnin kuluttua tuli Timppa alas rappuja vetäen taas kuollutta sammakkoa perässään, matami
kysyi, että miksi hänellä piti olla tippuri?
Timppa vastaa:
- No nyt mulla on tippuri ja kun mä pääsen kotiin niin kohta on mun lapsenvahdillakin. Ja sit ku iskä ajaa sen kotiin, niin sekin saa sen
ku se on silleen sen kaa auton takapenkillä. Sit ku faija tulee kotiin
niin se on mutsin kans sillee makkaris ja äitiki saa sit
tippurin. Ja sit aamulla ku iskä lähtee töihin ja maitokuski poikkee
sisälle ja on silleen äiskän kaa niin se saa tippurin. JA SE ON SILLE PIRULLE IHAN OIKEIN KU SE AJO MUN SAMMAKON KUOLIAAKSI!!
7 pientä kääpiötä meni kirjastoon kysymään kirjastonhoitajalta löytyykö suomesta 50cm pitkää nunnakääpiötä.
"Éi löydy" vastasi kirjastonhoitaja.
"No entäs euroopasta"? kääpiöt tivasivat.
"Ei löydy" oli vastaus taas.
"Löytyykö edes koko maailmasta 50cm pitkää nunnakääpiötä?" kääpiöt tivasivat.
"Ei löydy" oli vastaus.
Kuusi kääpiötä rämähti nauramaan: Woi wittu, Jörö on eilen pannut pingviiniä!"
Lappalaisakka lääkärille, "Satheella tulee pil*u
kipheeksi." Lekuri tutki, otti puukon ja sivalti. - Mitä
teit? kysyi akka. Lekuri vastasi: Lyhensin saappaan varsia.
Ja sitten paha totuus:
Mies meni uimaan järvenselälle ja alkoi vajota, vaimo huusirannalta:"Ota
munastas kiinni, se ei ole koskaan mennyt pohjaan!"
_________________
narunpäässä. Sitten Timppa meni sisään paikalliseen ilotaloon, ja sanoi tiskin takana olevalle matamille:
- Haluaisin naista!
- Olen pahoillani, mutta olet aivan liian nuori, vastasi matami.
- Timppa heitti sadan euron setelin tiskille.
Matami nappasi setelin vikkelästi, ja sanoi:
- Kolmas ovi oikealla.
- Timppa lähti kapuamaan rappuja ylös, mutta kääntyi vielä alas.
- Odota! Hänellä pitää sitten olla tippuri myös!
- Sellaisia naisia ei meillä ole, vastasi matami. Timppa viskasi taas satasen tiskille.
- Toinen ovi vasemmalla.
Ja niin Timppa kapusi taas raput ylös. Puolen tunnin kuluttua tuli Timppa alas rappuja vetäen taas kuollutta sammakkoa perässään, matami
kysyi, että miksi hänellä piti olla tippuri?
Timppa vastaa:
- No nyt mulla on tippuri ja kun mä pääsen kotiin niin kohta on mun lapsenvahdillakin. Ja sit ku iskä ajaa sen kotiin, niin sekin saa sen
ku se on silleen sen kaa auton takapenkillä. Sit ku faija tulee kotiin
niin se on mutsin kans sillee makkaris ja äitiki saa sit
tippurin. Ja sit aamulla ku iskä lähtee töihin ja maitokuski poikkee
sisälle ja on silleen äiskän kaa niin se saa tippurin. JA SE ON SILLE PIRULLE IHAN OIKEIN KU SE AJO MUN SAMMAKON KUOLIAAKSI!!
7 pientä kääpiötä meni kirjastoon kysymään kirjastonhoitajalta löytyykö suomesta 50cm pitkää nunnakääpiötä.
"Éi löydy" vastasi kirjastonhoitaja.
"No entäs euroopasta"? kääpiöt tivasivat.
"Ei löydy" oli vastaus taas.
"Löytyykö edes koko maailmasta 50cm pitkää nunnakääpiötä?" kääpiöt tivasivat.
"Ei löydy" oli vastaus.
Kuusi kääpiötä rämähti nauramaan: Woi wittu, Jörö on eilen pannut pingviiniä!"
Lappalaisakka lääkärille, "Satheella tulee pil*u
kipheeksi." Lekuri tutki, otti puukon ja sivalti. - Mitä
teit? kysyi akka. Lekuri vastasi: Lyhensin saappaan varsia.
Ja sitten paha totuus:
Mies meni uimaan järvenselälle ja alkoi vajota, vaimo huusirannalta:"Ota
munastas kiinni, se ei ole koskaan mennyt pohjaan!"
_________________
Kauneus on katoavaista vain kaksi asiaa kasvaa iän myötä: Rumuus ja Läski
Ei varsinaisesti vitsi, mutta pistetääns tänne kuitenkin tämmöinen aivojumppa:
Kolme kaverusta vuokrasi mökin viikonlopuksi. vuokraksi sovittiin 30 euroa.
Kustannukset jaettiin tasan, eli jokainen maksoi 10e. Vuokraaja kuitenkin
muisti, että vuokra on laskettu 25 euroon. Hän palautti jokaiselle pojalle
euron, ja piti itsellään 2 euroa. Mihin se yksi euro katosi?" (3 x 9e) + 2 e =
29e.
Kolme kaverusta vuokrasi mökin viikonlopuksi. vuokraksi sovittiin 30 euroa.
Kustannukset jaettiin tasan, eli jokainen maksoi 10e. Vuokraaja kuitenkin
muisti, että vuokra on laskettu 25 euroon. Hän palautti jokaiselle pojalle
euron, ja piti itsellään 2 euroa. Mihin se yksi euro katosi?" (3 x 9e) + 2 e =
29e.
kielioppia
A G G R E S S I I V I
Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa.
Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva v**tu. v**tu ei koskaan esiinny yksin, se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia. Vittuun agglutinoidaan aina jokin persoona- tai relatiivipronomini. Jälkimmäiset esiintyvät poikkeuksetta paikallissijoissa.
v**tu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis aggressiiville tunnusomaisen modusrakenteen. Aggressiivirakenteen rektio on sellainen, että se vaatii peräänsä joko kieltomuodon pääverbin tai vaihtoehtoisesti paikallissijamuotoisen (harvemmin partitiivimuotoisen) kielteisen liitepartikkelin sisältävän pronominirakenteen. Funktioltaan aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä (en, et, ei) vastaava.
PREESENSTAIVUTUS
1.sg vittumä jaksa mitään myyydä.
2.sg vittusä rupee mulle iniseen.
3.sg vittuse tullu ees paikalle, turhaan venasin.
1.pl vittume mitään pikkulapsia syödä, paskapuhetta.
2.pl vittute mihinkään raflaan tule, kunhan jauhatte.
3.pl vittune mistään mitään tiedä.
Persoonattomia:
Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
Vittutäällä mikään kesä ole.
Vittutäällä jaksa pitempään notkua.
Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan:
Imperfekti: Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.
Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin ennenku jouduin tiputukseen.
HUOM!
Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on siis tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen silmän verkkokalvon rappeumaa.
AGGRESSIIVI MODUKSENA
Koska aggressiivi on modus, se ei voi esiintyä samassa lauseessa eri modukseksi laskettavan predikaattimuodon kanssa. Aggressiivi, vanhan kansan suussa ponsitapa, ilmaisee aktiivista närkästystä, kyllästymistä, turhautumista, hermostumista ja suoranaista suuttumusta. Tarkemman taustatunteen voi vastaanottaja päätellä kontekstista. Aggressiivin yhteydessä käytetään eräissä piireissä tehokeinona elekieltä, jonka luonne voi vaihdella sormimerkeistä aina täyskontaktimanööveriin. Tämänhetkisen tietämyksen mukaan aggressiivia ilmaistaan samalla tavalla suurimmassa osassa maailman viittomakieliä
A G G R E S S I I V I
Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa.
Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva v**tu. v**tu ei koskaan esiinny yksin, se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia. Vittuun agglutinoidaan aina jokin persoona- tai relatiivipronomini. Jälkimmäiset esiintyvät poikkeuksetta paikallissijoissa.
v**tu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis aggressiiville tunnusomaisen modusrakenteen. Aggressiivirakenteen rektio on sellainen, että se vaatii peräänsä joko kieltomuodon pääverbin tai vaihtoehtoisesti paikallissijamuotoisen (harvemmin partitiivimuotoisen) kielteisen liitepartikkelin sisältävän pronominirakenteen. Funktioltaan aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä (en, et, ei) vastaava.
PREESENSTAIVUTUS
1.sg vittumä jaksa mitään myyydä.
2.sg vittusä rupee mulle iniseen.
3.sg vittuse tullu ees paikalle, turhaan venasin.
1.pl vittume mitään pikkulapsia syödä, paskapuhetta.
2.pl vittute mihinkään raflaan tule, kunhan jauhatte.
3.pl vittune mistään mitään tiedä.
Persoonattomia:
Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
Vittutäällä mikään kesä ole.
Vittutäällä jaksa pitempään notkua.
Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan:
Imperfekti: Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.
Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin ennenku jouduin tiputukseen.
HUOM!
Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on siis tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen silmän verkkokalvon rappeumaa.
AGGRESSIIVI MODUKSENA
Koska aggressiivi on modus, se ei voi esiintyä samassa lauseessa eri modukseksi laskettavan predikaattimuodon kanssa. Aggressiivi, vanhan kansan suussa ponsitapa, ilmaisee aktiivista närkästystä, kyllästymistä, turhautumista, hermostumista ja suoranaista suuttumusta. Tarkemman taustatunteen voi vastaanottaja päätellä kontekstista. Aggressiivin yhteydessä käytetään eräissä piireissä tehokeinona elekieltä, jonka luonne voi vaihdella sormimerkeistä aina täyskontaktimanööveriin. Tämänhetkisen tietämyksen mukaan aggressiivia ilmaistaan samalla tavalla suurimmassa osassa maailman viittomakieliä
saabit: 900-86 (1990-1998) 900i-92 (1998-2004 )
9-5 wagon -02 (2004-2013 ) 9-3 SC -09 (2013-----)
Jäsen no: 1839
9-5 wagon -02 (2004-2013 ) 9-3 SC -09 (2013-----)
Jäsen no: 1839
Minkälainen on ruotsalaisen seuraleikki?
- Hankitaan pahvilaatikko ja pyydetään kaveri leikkiin mukaan. Toinen menee laatikkoon, ja toinen koittaa arvata, kumpi siellä on.
Ruotsalainen päätti alkaa kasvattamaan kanoja. Hän osti sata kanaa mutta ne kaikki kuolivat. No ei ruotsalainen tästä lannistunut vaan osti uudet sata kanaa, mutta nekin kuolivat. Kolmannelle satsille kävi samoin. Ruotsalainen rupesi miettimään että mitä hän tekee väärin. Istuttaako hän kanat liian syvälle vai kasteleeko hän niitä liian paljon?
Minkälainen on ruotsalainen sotalippu?
- Valkoinen risti, valkoisella pohjalla.
Mitä käy kun ruotsalainen juoksee muna pystyssä seinää päin?
- Nenä murtuu
Miksi ruotsalaiset lammaspaimenet käyttävät kilttiä?
- Koska lampaat kuulevat vetoketjun äänen kilometrien päähän.
Miksi ruotsalaiset merkitsevät kenkiinsä VE?
- Varpaat ensin
Ruotsalainen unohti avaimet autoonsa. Hänen täytyi kutsua lukkoseppä apuun, että perhe pääsisi autosta ulos.
Mitä tulee kun risteytetään ruotsalainen ja venäläinen
- Autovaras, joka ei osaa ajaa...
Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella sotilaalla?
- Suomalainen on perään antamaton
Ruotsalaista arkipäivää: isä toivoi poikaa, äiti tytärtä ja kun lapsi varttui huomattiin, että molempien toive oli toteutunut.
Ruotsalaiselle tehtiin älykkyystesti. Tulos oli negatiivinen.
- Hankitaan pahvilaatikko ja pyydetään kaveri leikkiin mukaan. Toinen menee laatikkoon, ja toinen koittaa arvata, kumpi siellä on.
Ruotsalainen päätti alkaa kasvattamaan kanoja. Hän osti sata kanaa mutta ne kaikki kuolivat. No ei ruotsalainen tästä lannistunut vaan osti uudet sata kanaa, mutta nekin kuolivat. Kolmannelle satsille kävi samoin. Ruotsalainen rupesi miettimään että mitä hän tekee väärin. Istuttaako hän kanat liian syvälle vai kasteleeko hän niitä liian paljon?
Minkälainen on ruotsalainen sotalippu?
- Valkoinen risti, valkoisella pohjalla.
Mitä käy kun ruotsalainen juoksee muna pystyssä seinää päin?
- Nenä murtuu
Miksi ruotsalaiset lammaspaimenet käyttävät kilttiä?
- Koska lampaat kuulevat vetoketjun äänen kilometrien päähän.
Miksi ruotsalaiset merkitsevät kenkiinsä VE?
- Varpaat ensin
Ruotsalainen unohti avaimet autoonsa. Hänen täytyi kutsua lukkoseppä apuun, että perhe pääsisi autosta ulos.
Mitä tulee kun risteytetään ruotsalainen ja venäläinen
- Autovaras, joka ei osaa ajaa...
Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella sotilaalla?
- Suomalainen on perään antamaton
Ruotsalaista arkipäivää: isä toivoi poikaa, äiti tytärtä ja kun lapsi varttui huomattiin, että molempien toive oli toteutunut.
Ruotsalaiselle tehtiin älykkyystesti. Tulos oli negatiivinen.
saabit: 900-86 (1990-1998) 900i-92 (1998-2004 )
9-5 wagon -02 (2004-2013 ) 9-3 SC -09 (2013-----)
Jäsen no: 1839
9-5 wagon -02 (2004-2013 ) 9-3 SC -09 (2013-----)
Jäsen no: 1839
Tuo 2€ sisältyy jo tuohon 9 euroon eikä sitä näin ollen pidä summata siihen uudelleen. Lisäksi kaveruksille jäävät 3€ on unohdettu laskuista.Tonppa kirjoitti:Ei varsinaisesti vitsi, mutta pistetääns tänne kuitenkin tämmöinen aivojumppa:
Kolme kaverusta vuokrasi mökin viikonlopuksi. vuokraksi sovittiin 30 euroa.
Kustannukset jaettiin tasan, eli jokainen maksoi 10e. Vuokraaja kuitenkin
muisti, että vuokra on laskettu 25 euroon. Hän palautti jokaiselle pojalle
euron, ja piti itsellään 2 euroa. Mihin se yksi euro katosi?" (3 x 9e) + 2 e =
29e.
Siis: vuokranantajalla on lopussa (10-1)*3=27 € = 25€ vuokra + 2 € "ylimääräistä", joka siis sisältyy jo tähän 9 euroon/henkilö. Kaveruksilla on 3*1€ = 3€ ja 27+3=30 eli kaikki täsmää.
#1970