lLinuxmies säälittää aina...peinu kirjoitti:Säälittää vaan noitten Linux-miesten puolesta...Psychocowboy kirjoitti:Sä et vaan ymmärräpeinu kirjoitti:Eiköhän noi pinkviinit ala riittämään tähän viestiketjuun...
. Mä voin tulla neuvomaan noita pingun saloja kun tänään tulen sinnepäin
Vitsin tynkää
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
Palataas vähän lähemmäks aihetta...
Kaipaatko tuleviin muuttoihin tai muihin kuljetuksiin apua? Soita ”Pienille keltaisille miehille” ja homma hoituu! Ja halavalla!
http://aistigave.hit.bg/Logistics/
Osa näistä kuvista on ollukin, mutta osa on varmasti uusia.
Onko noilla joku kisa että kuka saa kuljetettua eniten mopolla tai polkupyörällä jotain tuotetta? Tuo auton kori polkupyörällä taitaa olla paras
Kaipaatko tuleviin muuttoihin tai muihin kuljetuksiin apua? Soita ”Pienille keltaisille miehille” ja homma hoituu! Ja halavalla!
http://aistigave.hit.bg/Logistics/
Osa näistä kuvista on ollukin, mutta osa on varmasti uusia.
Onko noilla joku kisa että kuka saa kuljetettua eniten mopolla tai polkupyörällä jotain tuotetta? Tuo auton kori polkupyörällä taitaa olla paras
9000cs -96 vapari
Hiivatti enää synkkä muisto! Työjuhtana Hiace 4wd -08!
#1397
Hiivatti enää synkkä muisto! Työjuhtana Hiace 4wd -08!
#1397
Pari kevennystä
Pikku Timppa oli ulkona ja veti kuollutta sammakkoa
narunpäässä. Sitten Timppa meni sisään paikalliseen ilotaloon, ja sanoi tiskin takana olevalle matamille:
- Haluaisin naista!
- Olen pahoillani, mutta olet aivan liian nuori, vastasi matami.
- Timppa heitti sadan euron setelin tiskille.
Matami nappasi setelin vikkelästi, ja sanoi:
- Kolmas ovi oikealla.
- Timppa lähti kapuamaan rappuja ylös, mutta kääntyi vielä alas.
- Odota! Hänellä pitää sitten olla tippuri myös!
- Sellaisia naisia ei meillä ole, vastasi matami. Timppa viskasi taas satasen tiskille.
- Toinen ovi vasemmalla.
Ja niin Timppa kapusi taas raput ylös. Puolen tunnin kuluttua tuli Timppa alas rappuja vetäen taas kuollutta sammakkoa perässään, matami
kysyi, että miksi hänellä piti olla tippuri?
Timppa vastaa:
- No nyt mulla on tippuri ja kun mä pääsen kotiin niin kohta on mun lapsenvahdillakin. Ja sit ku iskä ajaa sen kotiin, niin sekin saa sen
ku se on silleen sen kaa auton takapenkillä. Sit ku faija tulee kotiin
niin se on mutsin kans sillee makkaris ja äitiki saa sit
tippurin. Ja sit aamulla ku iskä lähtee töihin ja maitokuski poikkee
sisälle ja on silleen äiskän kaa niin se saa tippurin. JA SE ON SILLE PIRULLE IHAN OIKEIN KU SE AJO MUN SAMMAKON KUOLIAAKSI!!
7 pientä kääpiötä meni kirjastoon kysymään kirjastonhoitajalta löytyykö suomesta 50cm pitkää nunnakääpiötä.
"Éi löydy" vastasi kirjastonhoitaja.
"No entäs euroopasta"? kääpiöt tivasivat.
"Ei löydy" oli vastaus taas.
"Löytyykö edes koko maailmasta 50cm pitkää nunnakääpiötä?" kääpiöt tivasivat.
"Ei löydy" oli vastaus.
Kuusi kääpiötä rämähti nauramaan: Woi wittu, Jörö on eilen pannut pingviiniä!"
Lappalaisakka lääkärille, "Satheella tulee pil*u
kipheeksi." Lekuri tutki, otti puukon ja sivalti. - Mitä
teit? kysyi akka. Lekuri vastasi: Lyhensin saappaan varsia.
Ja sitten paha totuus:
Mies meni uimaan järvenselälle ja alkoi vajota, vaimo huusirannalta:"Ota
munastas kiinni, se ei ole koskaan mennyt pohjaan!"
_________________
narunpäässä. Sitten Timppa meni sisään paikalliseen ilotaloon, ja sanoi tiskin takana olevalle matamille:
- Haluaisin naista!
- Olen pahoillani, mutta olet aivan liian nuori, vastasi matami.
- Timppa heitti sadan euron setelin tiskille.
Matami nappasi setelin vikkelästi, ja sanoi:
- Kolmas ovi oikealla.
- Timppa lähti kapuamaan rappuja ylös, mutta kääntyi vielä alas.
- Odota! Hänellä pitää sitten olla tippuri myös!
- Sellaisia naisia ei meillä ole, vastasi matami. Timppa viskasi taas satasen tiskille.
- Toinen ovi vasemmalla.
Ja niin Timppa kapusi taas raput ylös. Puolen tunnin kuluttua tuli Timppa alas rappuja vetäen taas kuollutta sammakkoa perässään, matami
kysyi, että miksi hänellä piti olla tippuri?
Timppa vastaa:
- No nyt mulla on tippuri ja kun mä pääsen kotiin niin kohta on mun lapsenvahdillakin. Ja sit ku iskä ajaa sen kotiin, niin sekin saa sen
ku se on silleen sen kaa auton takapenkillä. Sit ku faija tulee kotiin
niin se on mutsin kans sillee makkaris ja äitiki saa sit
tippurin. Ja sit aamulla ku iskä lähtee töihin ja maitokuski poikkee
sisälle ja on silleen äiskän kaa niin se saa tippurin. JA SE ON SILLE PIRULLE IHAN OIKEIN KU SE AJO MUN SAMMAKON KUOLIAAKSI!!
7 pientä kääpiötä meni kirjastoon kysymään kirjastonhoitajalta löytyykö suomesta 50cm pitkää nunnakääpiötä.
"Éi löydy" vastasi kirjastonhoitaja.
"No entäs euroopasta"? kääpiöt tivasivat.
"Ei löydy" oli vastaus taas.
"Löytyykö edes koko maailmasta 50cm pitkää nunnakääpiötä?" kääpiöt tivasivat.
"Ei löydy" oli vastaus.
Kuusi kääpiötä rämähti nauramaan: Woi wittu, Jörö on eilen pannut pingviiniä!"
Lappalaisakka lääkärille, "Satheella tulee pil*u
kipheeksi." Lekuri tutki, otti puukon ja sivalti. - Mitä
teit? kysyi akka. Lekuri vastasi: Lyhensin saappaan varsia.
Ja sitten paha totuus:
Mies meni uimaan järvenselälle ja alkoi vajota, vaimo huusirannalta:"Ota
munastas kiinni, se ei ole koskaan mennyt pohjaan!"
_________________
Kauneus on katoavaista vain kaksi asiaa kasvaa iän myötä: Rumuus ja Läski
Ei varsinaisesti vitsi, mutta pistetääns tänne kuitenkin tämmöinen aivojumppa:
Kolme kaverusta vuokrasi mökin viikonlopuksi. vuokraksi sovittiin 30 euroa.
Kustannukset jaettiin tasan, eli jokainen maksoi 10e. Vuokraaja kuitenkin
muisti, että vuokra on laskettu 25 euroon. Hän palautti jokaiselle pojalle
euron, ja piti itsellään 2 euroa. Mihin se yksi euro katosi?" (3 x 9e) + 2 e =
29e.
Kolme kaverusta vuokrasi mökin viikonlopuksi. vuokraksi sovittiin 30 euroa.
Kustannukset jaettiin tasan, eli jokainen maksoi 10e. Vuokraaja kuitenkin
muisti, että vuokra on laskettu 25 euroon. Hän palautti jokaiselle pojalle
euron, ja piti itsellään 2 euroa. Mihin se yksi euro katosi?" (3 x 9e) + 2 e =
29e.
kielioppia
A G G R E S S I I V I
Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa.
Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva v**tu. v**tu ei koskaan esiinny yksin, se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia. Vittuun agglutinoidaan aina jokin persoona- tai relatiivipronomini. Jälkimmäiset esiintyvät poikkeuksetta paikallissijoissa.
v**tu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis aggressiiville tunnusomaisen modusrakenteen. Aggressiivirakenteen rektio on sellainen, että se vaatii peräänsä joko kieltomuodon pääverbin tai vaihtoehtoisesti paikallissijamuotoisen (harvemmin partitiivimuotoisen) kielteisen liitepartikkelin sisältävän pronominirakenteen. Funktioltaan aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä (en, et, ei) vastaava.
PREESENSTAIVUTUS
1.sg vittumä jaksa mitään myyydä.
2.sg vittusä rupee mulle iniseen.
3.sg vittuse tullu ees paikalle, turhaan venasin.
1.pl vittume mitään pikkulapsia syödä, paskapuhetta.
2.pl vittute mihinkään raflaan tule, kunhan jauhatte.
3.pl vittune mistään mitään tiedä.
Persoonattomia:
Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
Vittutäällä mikään kesä ole.
Vittutäällä jaksa pitempään notkua.
Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan:
Imperfekti: Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.
Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin ennenku jouduin tiputukseen.
HUOM!
Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on siis tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen silmän verkkokalvon rappeumaa.
AGGRESSIIVI MODUKSENA
Koska aggressiivi on modus, se ei voi esiintyä samassa lauseessa eri modukseksi laskettavan predikaattimuodon kanssa. Aggressiivi, vanhan kansan suussa ponsitapa, ilmaisee aktiivista närkästystä, kyllästymistä, turhautumista, hermostumista ja suoranaista suuttumusta. Tarkemman taustatunteen voi vastaanottaja päätellä kontekstista. Aggressiivin yhteydessä käytetään eräissä piireissä tehokeinona elekieltä, jonka luonne voi vaihdella sormimerkeistä aina täyskontaktimanööveriin. Tämänhetkisen tietämyksen mukaan aggressiivia ilmaistaan samalla tavalla suurimmassa osassa maailman viittomakieliä
A G G R E S S I I V I
Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa.
Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva v**tu. v**tu ei koskaan esiinny yksin, se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia. Vittuun agglutinoidaan aina jokin persoona- tai relatiivipronomini. Jälkimmäiset esiintyvät poikkeuksetta paikallissijoissa.
v**tu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis aggressiiville tunnusomaisen modusrakenteen. Aggressiivirakenteen rektio on sellainen, että se vaatii peräänsä joko kieltomuodon pääverbin tai vaihtoehtoisesti paikallissijamuotoisen (harvemmin partitiivimuotoisen) kielteisen liitepartikkelin sisältävän pronominirakenteen. Funktioltaan aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä (en, et, ei) vastaava.
PREESENSTAIVUTUS
1.sg vittumä jaksa mitään myyydä.
2.sg vittusä rupee mulle iniseen.
3.sg vittuse tullu ees paikalle, turhaan venasin.
1.pl vittume mitään pikkulapsia syödä, paskapuhetta.
2.pl vittute mihinkään raflaan tule, kunhan jauhatte.
3.pl vittune mistään mitään tiedä.
Persoonattomia:
Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
Vittutäällä mikään kesä ole.
Vittutäällä jaksa pitempään notkua.
Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan:
Imperfekti: Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.
Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin ennenku jouduin tiputukseen.
HUOM!
Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on siis tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen silmän verkkokalvon rappeumaa.
AGGRESSIIVI MODUKSENA
Koska aggressiivi on modus, se ei voi esiintyä samassa lauseessa eri modukseksi laskettavan predikaattimuodon kanssa. Aggressiivi, vanhan kansan suussa ponsitapa, ilmaisee aktiivista närkästystä, kyllästymistä, turhautumista, hermostumista ja suoranaista suuttumusta. Tarkemman taustatunteen voi vastaanottaja päätellä kontekstista. Aggressiivin yhteydessä käytetään eräissä piireissä tehokeinona elekieltä, jonka luonne voi vaihdella sormimerkeistä aina täyskontaktimanööveriin. Tämänhetkisen tietämyksen mukaan aggressiivia ilmaistaan samalla tavalla suurimmassa osassa maailman viittomakieliä
saabit: 900-86 (1990-1998) 900i-92 (1998-2004 )
9-5 wagon -02 (2004-2013 ) 9-3 SC -09 (2013-----)
Jäsen no: 1839
9-5 wagon -02 (2004-2013 ) 9-3 SC -09 (2013-----)
Jäsen no: 1839
Minkälainen on ruotsalaisen seuraleikki?
- Hankitaan pahvilaatikko ja pyydetään kaveri leikkiin mukaan. Toinen menee laatikkoon, ja toinen koittaa arvata, kumpi siellä on.
Ruotsalainen päätti alkaa kasvattamaan kanoja. Hän osti sata kanaa mutta ne kaikki kuolivat. No ei ruotsalainen tästä lannistunut vaan osti uudet sata kanaa, mutta nekin kuolivat. Kolmannelle satsille kävi samoin. Ruotsalainen rupesi miettimään että mitä hän tekee väärin. Istuttaako hän kanat liian syvälle vai kasteleeko hän niitä liian paljon?
Minkälainen on ruotsalainen sotalippu?
- Valkoinen risti, valkoisella pohjalla.
Mitä käy kun ruotsalainen juoksee muna pystyssä seinää päin?
- Nenä murtuu
Miksi ruotsalaiset lammaspaimenet käyttävät kilttiä?
- Koska lampaat kuulevat vetoketjun äänen kilometrien päähän.
Miksi ruotsalaiset merkitsevät kenkiinsä VE?
- Varpaat ensin
Ruotsalainen unohti avaimet autoonsa. Hänen täytyi kutsua lukkoseppä apuun, että perhe pääsisi autosta ulos.
Mitä tulee kun risteytetään ruotsalainen ja venäläinen
- Autovaras, joka ei osaa ajaa...
Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella sotilaalla?
- Suomalainen on perään antamaton
Ruotsalaista arkipäivää: isä toivoi poikaa, äiti tytärtä ja kun lapsi varttui huomattiin, että molempien toive oli toteutunut.
Ruotsalaiselle tehtiin älykkyystesti. Tulos oli negatiivinen.
- Hankitaan pahvilaatikko ja pyydetään kaveri leikkiin mukaan. Toinen menee laatikkoon, ja toinen koittaa arvata, kumpi siellä on.
Ruotsalainen päätti alkaa kasvattamaan kanoja. Hän osti sata kanaa mutta ne kaikki kuolivat. No ei ruotsalainen tästä lannistunut vaan osti uudet sata kanaa, mutta nekin kuolivat. Kolmannelle satsille kävi samoin. Ruotsalainen rupesi miettimään että mitä hän tekee väärin. Istuttaako hän kanat liian syvälle vai kasteleeko hän niitä liian paljon?
Minkälainen on ruotsalainen sotalippu?
- Valkoinen risti, valkoisella pohjalla.
Mitä käy kun ruotsalainen juoksee muna pystyssä seinää päin?
- Nenä murtuu
Miksi ruotsalaiset lammaspaimenet käyttävät kilttiä?
- Koska lampaat kuulevat vetoketjun äänen kilometrien päähän.
Miksi ruotsalaiset merkitsevät kenkiinsä VE?
- Varpaat ensin
Ruotsalainen unohti avaimet autoonsa. Hänen täytyi kutsua lukkoseppä apuun, että perhe pääsisi autosta ulos.
Mitä tulee kun risteytetään ruotsalainen ja venäläinen
- Autovaras, joka ei osaa ajaa...
Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella sotilaalla?
- Suomalainen on perään antamaton
Ruotsalaista arkipäivää: isä toivoi poikaa, äiti tytärtä ja kun lapsi varttui huomattiin, että molempien toive oli toteutunut.
Ruotsalaiselle tehtiin älykkyystesti. Tulos oli negatiivinen.
saabit: 900-86 (1990-1998) 900i-92 (1998-2004 )
9-5 wagon -02 (2004-2013 ) 9-3 SC -09 (2013-----)
Jäsen no: 1839
9-5 wagon -02 (2004-2013 ) 9-3 SC -09 (2013-----)
Jäsen no: 1839
Tuo 2€ sisältyy jo tuohon 9 euroon eikä sitä näin ollen pidä summata siihen uudelleen. Lisäksi kaveruksille jäävät 3€ on unohdettu laskuista.Tonppa kirjoitti:Ei varsinaisesti vitsi, mutta pistetääns tänne kuitenkin tämmöinen aivojumppa:
Kolme kaverusta vuokrasi mökin viikonlopuksi. vuokraksi sovittiin 30 euroa.
Kustannukset jaettiin tasan, eli jokainen maksoi 10e. Vuokraaja kuitenkin
muisti, että vuokra on laskettu 25 euroon. Hän palautti jokaiselle pojalle
euron, ja piti itsellään 2 euroa. Mihin se yksi euro katosi?" (3 x 9e) + 2 e =
29e.
Siis: vuokranantajalla on lopussa (10-1)*3=27 € = 25€ vuokra + 2 € "ylimääräistä", joka siis sisältyy jo tähän 9 euroon/henkilö. Kaveruksilla on 3*1€ = 3€ ja 27+3=30 eli kaikki täsmää.
#1970
Valitettavasti tätä ei voi suomentaa:
Abbott and Costello Discover Computers
You have to be old enough to remember Abbott and Costello,
and too old to REALLY understand computers, to fully appreciate this.
For those of us who sometimes get flustered by our computers,
please read on...
If Bud Abbott and Lou Costello were alive today, their infamous sketch,
"Who's on First?" might have turned out something like this:
COSTELLO CALLS TO BUY A COMPUTER FROM ABBOTT
ABBOTT: Super Duper Computer Store. Can I help you?
COSTELLO: Thanks. I'm setting up an office in my den and I'm thinking about buying a computer.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: No, the name's Lou.
ABBOTT: Your computer?
COSTELLO: I don't own a computer. I want to buy one.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: I told you, my name's Lou.
ABBOTT: What about Windows?
COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?
ABBOTT: Do you want a computer with Windows?
COSTELLO: I don't know. What will I see when I look at the windows?
ABBOTT: Wallpaper.
COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.
ABBOTT: Software for Windows?
COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write proposals, track expenses and run my business.
What do you have?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?
ABBOTT: I just did.
COSTELLO: You just did what?
ABBOTT: Recommend something.
COSTELLO: You recommended something?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: For my office?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yes, for my office!
ABBOTT: I recommend Office with Windows.
COSTELLO: I already have an office with windows!
OK, let's just say I'm sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?
ABBOTT: Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: Word in Office.
COSTELLO: The only word in office is office.
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: Which word in office for windows?
ABBOTT: The Word you get when you click the blue "W".
COSTELLO: I'm going to click your blue "W" if you don't start with some straight answers. What about financial bookkeeping? You have anything I can track my money with?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: That's right. What do you have?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: I need money to track my money?
ABBOTT: It comes bundled with your computer.
COSTELLO: What's bundled with my computer?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: Money comes with my computer?
ABBOTT: Yes. No extra charge.
COSTELLO: I get a bundle of money with my computer? How much?
ABBOTT: One copy.
COSTELLO: Isn't it illegal to copy money?
ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy Money.
COSTELLO: They can give you a license to copy money?
ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!
A few days later:
ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: How do I turn my computer off?
ABBOTT: Click on "START
Abbott and Costello Discover Computers
You have to be old enough to remember Abbott and Costello,
and too old to REALLY understand computers, to fully appreciate this.
For those of us who sometimes get flustered by our computers,
please read on...
If Bud Abbott and Lou Costello were alive today, their infamous sketch,
"Who's on First?" might have turned out something like this:
COSTELLO CALLS TO BUY A COMPUTER FROM ABBOTT
ABBOTT: Super Duper Computer Store. Can I help you?
COSTELLO: Thanks. I'm setting up an office in my den and I'm thinking about buying a computer.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: No, the name's Lou.
ABBOTT: Your computer?
COSTELLO: I don't own a computer. I want to buy one.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: I told you, my name's Lou.
ABBOTT: What about Windows?
COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?
ABBOTT: Do you want a computer with Windows?
COSTELLO: I don't know. What will I see when I look at the windows?
ABBOTT: Wallpaper.
COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.
ABBOTT: Software for Windows?
COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write proposals, track expenses and run my business.
What do you have?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?
ABBOTT: I just did.
COSTELLO: You just did what?
ABBOTT: Recommend something.
COSTELLO: You recommended something?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: For my office?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yes, for my office!
ABBOTT: I recommend Office with Windows.
COSTELLO: I already have an office with windows!
OK, let's just say I'm sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?
ABBOTT: Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: Word in Office.
COSTELLO: The only word in office is office.
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: Which word in office for windows?
ABBOTT: The Word you get when you click the blue "W".
COSTELLO: I'm going to click your blue "W" if you don't start with some straight answers. What about financial bookkeeping? You have anything I can track my money with?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: That's right. What do you have?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: I need money to track my money?
ABBOTT: It comes bundled with your computer.
COSTELLO: What's bundled with my computer?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: Money comes with my computer?
ABBOTT: Yes. No extra charge.
COSTELLO: I get a bundle of money with my computer? How much?
ABBOTT: One copy.
COSTELLO: Isn't it illegal to copy money?
ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy Money.
COSTELLO: They can give you a license to copy money?
ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!
A few days later:
ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: How do I turn my computer off?
ABBOTT: Click on "START
Svc, Saabiton saabisti
Citroën C5 2.0 HDi -11
Citroën C5 2.0 HDi -11
Tuo tyyppi on muutenki aika huumori miehiä. Äijä hakee vanhoja autonromuja ja joskus pyysin sitä hakemaan tallin pihasta tonnarin hylsyn. Samalla pihalla oli oma harmaa tonnari. Ite olin töissä sillon kun äijä kävi hakeen tonnarin hylsyn pois ja soitti mulla että saabit on nyt rekan lavalla ja että mitä tän harmaan kilville tehdään, vienkö mää ne konttorille? Voitte kuvitella että tuli sellanen kylmä rinki persuuksiin. Onneks se kerto aika pian pilailleensa, muuten olisin tullut tukiasemia pitkin äijän kurkkuun.
Opettele nauramaan itsellesi. Muut kuitenkin nauravat.
Aika huumoriaeka9000 kirjoitti:Tuo tyyppi on muutenki aika huumori miehiä. Äijä hakee vanhoja autonromuja ja joskus pyysin sitä hakemaan tallin pihasta tonnarin hylsyn. Samalla pihalla oli oma harmaa tonnari. Ite olin töissä sillon kun äijä kävi hakeen tonnarin hylsyn pois ja soitti mulla että saabit on nyt rekan lavalla ja että mitä tän harmaan kilville tehdään, vienkö mää ne konttorille? Voitte kuvitella että tuli sellanen kylmä rinki persuuksiin. Onneks se kerto aika pian pilailleensa, muuten olisin tullut tukiasemia pitkin äijän kurkkuun.
-
Saappi Kuski
- "Hölösuu"
- Viestit: 3011
- Liittynyt: Su Kesä 20, 2004 17:39
Ilmestyipä eräänä päivänä miehen eteen Helsingissä lampun henki. Se sanoi miehelle: Täytän hartaimman toiveesi.
No, mies mietti hetken ja sanoi:
"Hieno homma! Minä haluaisin sillan täältä Helsingistä Hawaijille".
"Oleksä nyt ihan hullu"?! kysyi lampun henki. "Onko sulla niinku mitään käsitystä millainen homma siinä on? Siinähän menee loppuelämä kun sellaista alkaa rakentamaan. Keksi jotain järkevämpää".
Miestä vähän nolotti älytön toiveensa, hän mietti hetken ja sanoi:
"Minä haluaisin oppia ymmärtämään naista".
Lampun henki tähän: "Ööh.. Montako kaistaa sinä haluaisitkaan siihen siltaan?"
No, mies mietti hetken ja sanoi:
"Hieno homma! Minä haluaisin sillan täältä Helsingistä Hawaijille".
"Oleksä nyt ihan hullu"?! kysyi lampun henki. "Onko sulla niinku mitään käsitystä millainen homma siinä on? Siinähän menee loppuelämä kun sellaista alkaa rakentamaan. Keksi jotain järkevämpää".
Miestä vähän nolotti älytön toiveensa, hän mietti hetken ja sanoi:
"Minä haluaisin oppia ymmärtämään naista".
Lampun henki tähän: "Ööh.. Montako kaistaa sinä haluaisitkaan siihen siltaan?"
9000CS 2,3
The Male Stages Of Life
AGE DRINK
17 beer
25 vodka
35 scotch
48 double scotch
66 Maalox
SEDUCTION LINE
17 My parents are away for the weekend.
25 My girlfriend is away for the weekend.
35 My fiancée is away for the weekend.
48 My wife is away for the weekend.
66 My second wife is dead.
FAVORITE SPORT
17 sex
25 sex
35 sex
48 sex
66 napping
DEFINITION OF A SUCCESSFUL DATE
17 "tongue"
25 "breakfast"
35 "She didn't set back my therapy."
48 "I didn't have to meet her kids."
66 "Got home alive."
FAVORITE FANTASY
17 getting to third
25 airplane sex
35 menage a trois
48 taking the company public
66 Swiss maid/Nazi love slave
HOUSE PET
17 roaches
25 stoned-out college roommate
35 German Shepherd
48 children from his first marriage
66 Barbi
WHAT'S THE IDEAL AGE TO GET MARRIED?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17
The Female Stages Of Life
AGE DRINK
17 Wine Coolers
25 White wine
35 Red wine
48 Dom Perignon
66 Shot of Jack with an Ensure chaser
EXCUSES FOR REFUSING DATES
17 Need to wash my hair
25 Need to wash and condition my hair
35 Need to colour my hair
48 Need to have Francois colour my hair
66 Need to have Francois colour my wig
FAVORITE SPORT
17 shopping
25 shopping
35 shopping
48 shopping
66 shopping
DEFINITION OF A SUCCESSFUL DATE
17 "Burger King"
25 "Free meal"
35 "A diamond"
48 "A bigger diamond"
66 "Home Alone"
FAVORITE FANTASY
17 tall, dark and handsome
25 tall, dark and handsome with money
35 tall, dark and handsome with money and a brain
48 a man with hair
66 a man
HOUSE PET
17 Muffy the cat
25 Unemployed boyfriend and Muffy the Cat
35 German Shepherd and Muffy the Cat
48 Children from his first marriage and Muffy the Cat
66 Retired husband dabbles in taxidermy, stuffs Muff the Cat
WHAT'S THE IDEAL AGE TO GET MARRIED?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
IDEAL DATE
17 He offers to pay
25 He pays
35 He cooks breakfast the next morning
48 He cooks breakfast the next morning for the kids
66 He can chew breakfast
AGE DRINK
17 beer
25 vodka
35 scotch
48 double scotch
66 Maalox
SEDUCTION LINE
17 My parents are away for the weekend.
25 My girlfriend is away for the weekend.
35 My fiancée is away for the weekend.
48 My wife is away for the weekend.
66 My second wife is dead.
FAVORITE SPORT
17 sex
25 sex
35 sex
48 sex
66 napping
DEFINITION OF A SUCCESSFUL DATE
17 "tongue"
25 "breakfast"
35 "She didn't set back my therapy."
48 "I didn't have to meet her kids."
66 "Got home alive."
FAVORITE FANTASY
17 getting to third
25 airplane sex
35 menage a trois
48 taking the company public
66 Swiss maid/Nazi love slave
HOUSE PET
17 roaches
25 stoned-out college roommate
35 German Shepherd
48 children from his first marriage
66 Barbi
WHAT'S THE IDEAL AGE TO GET MARRIED?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17
The Female Stages Of Life
AGE DRINK
17 Wine Coolers
25 White wine
35 Red wine
48 Dom Perignon
66 Shot of Jack with an Ensure chaser
EXCUSES FOR REFUSING DATES
17 Need to wash my hair
25 Need to wash and condition my hair
35 Need to colour my hair
48 Need to have Francois colour my hair
66 Need to have Francois colour my wig
FAVORITE SPORT
17 shopping
25 shopping
35 shopping
48 shopping
66 shopping
DEFINITION OF A SUCCESSFUL DATE
17 "Burger King"
25 "Free meal"
35 "A diamond"
48 "A bigger diamond"
66 "Home Alone"
FAVORITE FANTASY
17 tall, dark and handsome
25 tall, dark and handsome with money
35 tall, dark and handsome with money and a brain
48 a man with hair
66 a man
HOUSE PET
17 Muffy the cat
25 Unemployed boyfriend and Muffy the Cat
35 German Shepherd and Muffy the Cat
48 Children from his first marriage and Muffy the Cat
66 Retired husband dabbles in taxidermy, stuffs Muff the Cat
WHAT'S THE IDEAL AGE TO GET MARRIED?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
IDEAL DATE
17 He offers to pay
25 He pays
35 He cooks breakfast the next morning
48 He cooks breakfast the next morning for the kids
66 He can chew breakfast
Ex: OG9-5 -07 Aero, OG9-3 -99, OG900 -86