Vitsin tynkää
Edullista kaupankäyntiä
Viime vuonna vaihdoin kaikki ikkunalasit kalliisiin kolmilasisiin
energian säästö ikkunoihin.
Tällä viikolla soitti mies asennusliikkeestä.
Hän totesi että ikkunat oli vaihdettu jo vuosi sitten mutta he eivät
ole saaneet maksua.
OK, vaikka olenkin tyttö ei se automaattisesti tarkoita että olen
tyhmä.
Siispä kerroin miehelle että heidän lipeväkielinen myyntiedustajansa
oli sanonut vuosi sitten että nämä lasit maksavat itse itsensä jo vuoden
kuluttua.
Halloo....nyt on vuosi kulunut!
Puhelimessa tuli hiljaista, joten katkaisin puhelun.
Mies ei soittanut uudelleen.
Taisi tuntea itsensä tyhmäksi.
Viime vuonna vaihdoin kaikki ikkunalasit kalliisiin kolmilasisiin
energian säästö ikkunoihin.
Tällä viikolla soitti mies asennusliikkeestä.
Hän totesi että ikkunat oli vaihdettu jo vuosi sitten mutta he eivät
ole saaneet maksua.
OK, vaikka olenkin tyttö ei se automaattisesti tarkoita että olen
tyhmä.
Siispä kerroin miehelle että heidän lipeväkielinen myyntiedustajansa
oli sanonut vuosi sitten että nämä lasit maksavat itse itsensä jo vuoden
kuluttua.
Halloo....nyt on vuosi kulunut!
Puhelimessa tuli hiljaista, joten katkaisin puhelun.
Mies ei soittanut uudelleen.
Taisi tuntea itsensä tyhmäksi.
saabit: 900-86 (1990-1998) 900i-92 (1998-2004 )
9-5 wagon -02 (2004-2013 ) 9-3 SC -09 (2013-----)
Jäsen no: 1839
9-5 wagon -02 (2004-2013 ) 9-3 SC -09 (2013-----)
Jäsen no: 1839
-
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
Presidentti Clintonin avustaja muistutti päämiestään:
- Sir, mahdatteko muistaa, että tänään on Monica Lewinskyn syntymäpäivä.
Käskitte silloin pari vuotta sitten aina muistuttaa Teitä asiasta.
- Enpä tosiaan muistanut koko asiaa. Paljonko hän täyttää?
- Sir, 26 vuotta, avustaja vastasi.
- Voi ihmettä, miten aika kuluukaan. Muistan vielä kuin eilisen päivän, kun
hän oli tuossa edessäni polvenkorkuisena.
--------------------------
Olipa kerran Italialainen poika ja Juutalaispoika, jotka asuivat
kulmahuoneistoissa naapureina ja pohjimmiltaan he kasvoivat yhdessä.
Juutalaispoika oli Kultasepän poika ja Italialainen poika oli
palkkamurhaajan poika. Kumma kyllä heillä oli sama syntymäpäivä.
12-vuotissyntymäpäivänään pieni Juutalaispoika sai Rolexin ja pieni
Italialaispoika sai .22 caliiberisen Berettan.
Seuraavana päivänä he olivat ulkona kadunkulmassa kummastelemassa lahjojaan
ja kumpikaan ei ollut tyytyväinen, joten he kumpikin vaihtoivat lahjoja.
Pieni Italialainen poika meni kotiin näyttämään lahjaansa isälleen ja isä EI
OLLUT mielissään.
"Oletko poika hullu? Annas kun kerron jotain, senkin idiootti!! Jonain
päivänä tapaat kivan tytön ja aiot asettua aloillesi ja menet naimisiin.
Sinulla on muutamia lapsia, ja kaikkea sellaista. SITTEN, eräänä päivänä
tulet kotiin ja löydät vaimosi makuuhuoneesta toisen miehen kanssa. Mitä
ihmettä sinä aiot tehdä?? Katsoa kelloasi ja sanoa, "Hei, kuinka kauan
teillä vielä menee?"
--------------------------
Eräänä päivänä oli lastentarhanopettajan syntymäpäivä ja opettaja
vastaanotti lahjoja lapsilta.
Kukkakauppiaan poika ojensi hänelle lahjan. Opettaja otti sen, piteli hetken
päänsä kohdalla ja sanoi, "Lyön vetoa, että tiedän mitä tässä on... kukkia."
"Aivan oikein!" sanoi poika. "Mutta mistä sinä tiesit?"
"Vain onnellinen arvaus," hän sanoi.
Seuraava oppilas oli karamellikaupan omistajan tytär. Opettaja piteli
lahjaansa otsansa korkeudella, ravisti sitä ja sanoi, "Lyön vetoa, että
osaan arvata mitä tässä on, se on... karamellirasia."
"Aivan oikein, mutta mistä sinä tiesit?" kysyi tyttö.
"Vain onnellinen arvaus," hän sanoi.
Seuraava lahja oli viinakaupan myymäläpäällikön pojalta. Opettaja piti sitä
päänsä yläpuolella, mutta se vuoti. Opettaja kosketti vuotavaa kohtaa
sormellaan ja maistoi sitä.
"Onko se viiniä?" hän kysyi.
"Ei," poika vastasi.
Opettaja kosketti uudelleen vuotavaa kohtaa koskettaen uutta tippaa
vuotokohdassa ja maistoi. "Onko se Shampanjaa?" hän kysyi.
"Ei," poika vastasi.
Silloin opettaja sanoi, "Minä luovutan, mitä siinä on?"
Poika vastasi, "Koiranpentu!"
--------------------------
Helsingin postiin tuli kirje, joka oli osoitettu "Taivaan isälle". Kun
posti ei oikein tiennyt mitä kirjeelle pitäisi tehdä, se lähetettiin
valtiovarainministeriöön. Kirje kulkeutui Sauli Niinistön pöydälle, joka
talouden kaikkivaltiaana avasi sen. Kirjeessä eräs pikkutyttö kirjoitti
rakkaalle taivaalliselle isälle ja pyysi tältä sataa markkaa voidakseen
ostaa syntymäpäivälahjan isälleen. Niinistö liikuttui kirjeestä niin,
että pani kuoreen viisikymppisen ja postitti sen tytölle.Vuoden päästä
tuli uusi kirje, jossa tyttö kirjoitti: "Rakas taivaallinen isä. Isälläni
on taas syntymäpäivä. Voisitko ystävällisesti lähettää satasen lahjaa
varten, mutta lähetä se tällä kertaa suoraan äläkä Niinistön kautta.
Viime kerralla se kirottu kitupiikki pihisti puolet!"
- Sir, mahdatteko muistaa, että tänään on Monica Lewinskyn syntymäpäivä.
Käskitte silloin pari vuotta sitten aina muistuttaa Teitä asiasta.
- Enpä tosiaan muistanut koko asiaa. Paljonko hän täyttää?
- Sir, 26 vuotta, avustaja vastasi.
- Voi ihmettä, miten aika kuluukaan. Muistan vielä kuin eilisen päivän, kun
hän oli tuossa edessäni polvenkorkuisena.
--------------------------
Olipa kerran Italialainen poika ja Juutalaispoika, jotka asuivat
kulmahuoneistoissa naapureina ja pohjimmiltaan he kasvoivat yhdessä.
Juutalaispoika oli Kultasepän poika ja Italialainen poika oli
palkkamurhaajan poika. Kumma kyllä heillä oli sama syntymäpäivä.
12-vuotissyntymäpäivänään pieni Juutalaispoika sai Rolexin ja pieni
Italialaispoika sai .22 caliiberisen Berettan.
Seuraavana päivänä he olivat ulkona kadunkulmassa kummastelemassa lahjojaan
ja kumpikaan ei ollut tyytyväinen, joten he kumpikin vaihtoivat lahjoja.
Pieni Italialainen poika meni kotiin näyttämään lahjaansa isälleen ja isä EI
OLLUT mielissään.
"Oletko poika hullu? Annas kun kerron jotain, senkin idiootti!! Jonain
päivänä tapaat kivan tytön ja aiot asettua aloillesi ja menet naimisiin.
Sinulla on muutamia lapsia, ja kaikkea sellaista. SITTEN, eräänä päivänä
tulet kotiin ja löydät vaimosi makuuhuoneesta toisen miehen kanssa. Mitä
ihmettä sinä aiot tehdä?? Katsoa kelloasi ja sanoa, "Hei, kuinka kauan
teillä vielä menee?"
--------------------------
Eräänä päivänä oli lastentarhanopettajan syntymäpäivä ja opettaja
vastaanotti lahjoja lapsilta.
Kukkakauppiaan poika ojensi hänelle lahjan. Opettaja otti sen, piteli hetken
päänsä kohdalla ja sanoi, "Lyön vetoa, että tiedän mitä tässä on... kukkia."
"Aivan oikein!" sanoi poika. "Mutta mistä sinä tiesit?"
"Vain onnellinen arvaus," hän sanoi.
Seuraava oppilas oli karamellikaupan omistajan tytär. Opettaja piteli
lahjaansa otsansa korkeudella, ravisti sitä ja sanoi, "Lyön vetoa, että
osaan arvata mitä tässä on, se on... karamellirasia."
"Aivan oikein, mutta mistä sinä tiesit?" kysyi tyttö.
"Vain onnellinen arvaus," hän sanoi.
Seuraava lahja oli viinakaupan myymäläpäällikön pojalta. Opettaja piti sitä
päänsä yläpuolella, mutta se vuoti. Opettaja kosketti vuotavaa kohtaa
sormellaan ja maistoi sitä.
"Onko se viiniä?" hän kysyi.
"Ei," poika vastasi.
Opettaja kosketti uudelleen vuotavaa kohtaa koskettaen uutta tippaa
vuotokohdassa ja maistoi. "Onko se Shampanjaa?" hän kysyi.
"Ei," poika vastasi.
Silloin opettaja sanoi, "Minä luovutan, mitä siinä on?"
Poika vastasi, "Koiranpentu!"
--------------------------
Helsingin postiin tuli kirje, joka oli osoitettu "Taivaan isälle". Kun
posti ei oikein tiennyt mitä kirjeelle pitäisi tehdä, se lähetettiin
valtiovarainministeriöön. Kirje kulkeutui Sauli Niinistön pöydälle, joka
talouden kaikkivaltiaana avasi sen. Kirjeessä eräs pikkutyttö kirjoitti
rakkaalle taivaalliselle isälle ja pyysi tältä sataa markkaa voidakseen
ostaa syntymäpäivälahjan isälleen. Niinistö liikuttui kirjeestä niin,
että pani kuoreen viisikymppisen ja postitti sen tytölle.Vuoden päästä
tuli uusi kirje, jossa tyttö kirjoitti: "Rakas taivaallinen isä. Isälläni
on taas syntymäpäivä. Voisitko ystävällisesti lähettää satasen lahjaa
varten, mutta lähetä se tällä kertaa suoraan äläkä Niinistön kautta.
Viime kerralla se kirottu kitupiikki pihisti puolet!"
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
-
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
Käykääs juottamassa pukkia. Toimii nuolinäppäimillä.
http://www.banditos.info/speles/sobersanta2.swf
http://www.banditos.info/speles/sobersanta2.swf
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
Itsemurha pupuja:
http://files.kavefish.com/pictures/coll ... -list.html
Aika huaskoja, vielä kun välillä pitää oikein miettiä vitsiä.
http://files.kavefish.com/pictures/coll ... -list.html
Aika huaskoja, vielä kun välillä pitää oikein miettiä vitsiä.
Ex: OG9-5 -07 Aero, OG9-3 -99, OG900 -86
-
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
Saatan olla hieman sairas mutta mä repeen aina tähän juttuunPoy kirjoitti:Itsemurha pupuja:
http://files.kavefish.com/pictures/coll ... -list.html
Aika huaskoja, vielä kun välillä pitää oikein miettiä vitsiä.
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
Suomalainen bändi oli Ruotsissa keikalla ja basisti alkoi juttelemaan paikallisen naisbändin rumpalin kanssa puuta heinää. Rumpali esitti basistille pähkinän:
- Kuka minä olen? Olen isäni tytär, mutten ole siskoni. Kuka siis olen?
Basisti mietti suu ammollaan, kunnes rumpali rikkoi hiljaisuuden:
- Olen minä itse!
Basisti piti juttua hyvänä. Kun he olivat palanneet Suomeen ja heidän seuraavalla keikalla oli teknisiä ongelmia, basisti päätti keventää tunnelmaa kertomalla saman jutun:
- Hyvä yleisö, mulla on teille pähkinä. Mä olen isäni tytär, mutten oo oma siskoni. Kuka mä olen?
- Häh? yleisö ihmettelee.
- Mä olen yks ruotsalainen naisrumpali.
- Kuka minä olen? Olen isäni tytär, mutten ole siskoni. Kuka siis olen?
Basisti mietti suu ammollaan, kunnes rumpali rikkoi hiljaisuuden:
- Olen minä itse!
Basisti piti juttua hyvänä. Kun he olivat palanneet Suomeen ja heidän seuraavalla keikalla oli teknisiä ongelmia, basisti päätti keventää tunnelmaa kertomalla saman jutun:
- Hyvä yleisö, mulla on teille pähkinä. Mä olen isäni tytär, mutten oo oma siskoni. Kuka mä olen?
- Häh? yleisö ihmettelee.
- Mä olen yks ruotsalainen naisrumpali.
Valitettavasti juuri tällainen "joustavuus" on yksi vaarallisimpia ilmiöitä.
-
- "Viggen"
- Viestit: 527
- Liittynyt: Pe Joulu 03, 2004 09:32
- Paikkakunta: Oulu
Ei vitsi, mutta jotain saattaa kuitenkin naurattaa, toisia oksettaa, muille vain tiedoksi, että ei teillä ole ollenkaan paha siivo
http://mkv.pp.fi/poikamiesboxi/
http://mkv.pp.fi/poikamiesboxi/
2xSaab, ikäeroa vaatimattomasti vajaat 36 vuotta
95 VAN -71 MA, 9-5 Stw Aero -06,
9-3 SC TTiD A6 -08, 9-5 Wagon -01/-02 KA, 9000 CD 2.3i -92 -- MYYTY pois
--2236--
95 VAN -71 MA, 9-5 Stw Aero -06,
9-3 SC TTiD A6 -08, 9-5 Wagon -01/-02 KA, 9000 CD 2.3i -92 -- MYYTY pois
--2236--
Lapin mies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan.Baarimikko haistatti paukkuja: "Perintheinen koshu tammikuusha pullotethu" " Finlanthia votkha tammikuusha pullotethu" ja näin jatkui.."Ei helvetti" tuumi baarimikko."sehän haista kaiken".Sitten hän käytti sormiaan kokkitytön pil*u ja haistatti niitä lapinmiehellä.Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui:" Ei saathana onkho Tupphuraisen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?"
#2675
96 vm.75
96 vm.75
Bad Santa from the US?
deer Santa:
I wud like a kool toy space ranjur fer Xmas. Iv ben a gud boy all yeer.
Yer Frend,
BiLLy
Dear Billy,
Nice spelling. You're on your way to a career in lawn care. How
about I send you a frigging book so you can learn to read and
write? I'm giving your older brother the space ranger. At least
HE can spell!
Santa
Dear Santa,
I have been a good girl all year, and the only thing I ask for is
peace and joy in the world for everybody!
Love,
Sarah
Dear Sarah,
Your parents smoked pot when they had you, didn't they?
Santa
Dear Santa,
I don't know if you can do this, but for Christmas, I'd like
for my mommy and daddy to get back together. Please
see what you can do.
Love,
Teddy
Dear Teddy,
Look, your dad's banging the babysitter like a screen door
in a hurricane. Do you think he's gonna give that up to come
back to your frigid, fat mom, who rides his *** constantly?
It's time to give up that dream. Let me get you some nice
Legos instead. Maybe you can build yourself a family with those?
Santa
Dear Santa,
I want a new bike, a Playstation, a train, some G.I. Joes, a dog,
a drum kit, a pony and a tuba.
Love,
Francis
Dear Francis,
Who names their kid "Francis" nowadays? I bet you're gay.
Santa
Dear Santa,
I left milk and cookies for you under the tree, and I left carrots
for your reindeer outside the back door.
Love,
Susan
Dear Susan,
Milk gives me the sh*ts and carrots make the deer fart in my
face when riding in the sleigh. You want to do me a favor?
Two words, Jim Beam.
Santa
Dear Santa,
What do you do the other 364 days of the year? Are you
busy making toys?
Your friend,
Thomas
Dear Thomas,
All the toys are made by little kids like you in China. Every
year I give them a slice of bread as a Christmas bonus. I
have a condo in Vegas, where I spend most of my time
making low-budget porno films. I unwind by drinking myself
silly and squeezing the asses of cocktail waitresses while
losing money at the craps table.
Santa
P.S.
Tell your mom she got the part.
Dear Santa,
Do you see us when we're sleeping, do you really know
when we're awake, like in the song?
Love,
Jessica
Dear Jessica,
Are you really that gullible? Good luck in whatever you do.
I'm skipping your house.
Santa
Dear Santa,
I really really want a puppy this year. Please please
please PLEASE PLEASE could I have one?
Timmy
Timmy,
That whiney begging **** may work with your folks, but
that crap doesn't work with me. You're getting an ugly
sweater again.
Santa
Dearest Santa,
We don't have a chimney in our house, how do you get
into our home?
Love,
Marky
Mark,
First, stop calling yourself "Marky", that's why you're getting
your *** kicked at school. Second, you don't live in a house,
you live in a low-rent, ghetto apartment complex. Third, I get
inside your pad just like all the burglars do, through your
bedroom window.
Sweet Dreams,
Santa
-Janne-
deer Santa:
I wud like a kool toy space ranjur fer Xmas. Iv ben a gud boy all yeer.
Yer Frend,
BiLLy
Dear Billy,
Nice spelling. You're on your way to a career in lawn care. How
about I send you a frigging book so you can learn to read and
write? I'm giving your older brother the space ranger. At least
HE can spell!
Santa
Dear Santa,
I have been a good girl all year, and the only thing I ask for is
peace and joy in the world for everybody!
Love,
Sarah
Dear Sarah,
Your parents smoked pot when they had you, didn't they?
Santa
Dear Santa,
I don't know if you can do this, but for Christmas, I'd like
for my mommy and daddy to get back together. Please
see what you can do.
Love,
Teddy
Dear Teddy,
Look, your dad's banging the babysitter like a screen door
in a hurricane. Do you think he's gonna give that up to come
back to your frigid, fat mom, who rides his *** constantly?
It's time to give up that dream. Let me get you some nice
Legos instead. Maybe you can build yourself a family with those?
Santa
Dear Santa,
I want a new bike, a Playstation, a train, some G.I. Joes, a dog,
a drum kit, a pony and a tuba.
Love,
Francis
Dear Francis,
Who names their kid "Francis" nowadays? I bet you're gay.
Santa
Dear Santa,
I left milk and cookies for you under the tree, and I left carrots
for your reindeer outside the back door.
Love,
Susan
Dear Susan,
Milk gives me the sh*ts and carrots make the deer fart in my
face when riding in the sleigh. You want to do me a favor?
Two words, Jim Beam.
Santa
Dear Santa,
What do you do the other 364 days of the year? Are you
busy making toys?
Your friend,
Thomas
Dear Thomas,
All the toys are made by little kids like you in China. Every
year I give them a slice of bread as a Christmas bonus. I
have a condo in Vegas, where I spend most of my time
making low-budget porno films. I unwind by drinking myself
silly and squeezing the asses of cocktail waitresses while
losing money at the craps table.
Santa
P.S.
Tell your mom she got the part.
Dear Santa,
Do you see us when we're sleeping, do you really know
when we're awake, like in the song?
Love,
Jessica
Dear Jessica,
Are you really that gullible? Good luck in whatever you do.
I'm skipping your house.
Santa
Dear Santa,
I really really want a puppy this year. Please please
please PLEASE PLEASE could I have one?
Timmy
Timmy,
That whiney begging **** may work with your folks, but
that crap doesn't work with me. You're getting an ugly
sweater again.
Santa
Dearest Santa,
We don't have a chimney in our house, how do you get
into our home?
Love,
Marky
Mark,
First, stop calling yourself "Marky", that's why you're getting
your *** kicked at school. Second, you don't live in a house,
you live in a low-rent, ghetto apartment complex. Third, I get
inside your pad just like all the burglars do, through your
bedroom window.
Sweet Dreams,
Santa
-Janne-
Saab 9-3 TiD '99
-
- "Hirsch"
- Viestit: 990
- Liittynyt: Ti Kesä 24, 2003 08:10
- Paikkakunta: Turku
Ruotsalainen, norjalainen ja suomalainen olivat kuolleet auto-onnettomuudessa. Kaikki olivat joutuneet helvettiin, mutta heille annettiin mahdollisuus pelastua. Kaikkien piti käydä etsimässä vihannes tai hedelmä. Norjalainen pani toimeksi ja palasi ensimmäisenä kurkun kanssa. Häntä käskettiin työntämään tämä kurkku takapuoleen ja itkeä. No norjalainen hieman asetteli ja rupesi itkien työntämään kurkkua takapuoleensa. Tehtyään tämän norjalainen pääsi helvetistä.
Seuraavaksi saapui suomalainen banaani kädessä ja sai saman toimeksiannon kuin norjalainen. Työntäessään banaania takapuoleensa hän alkoi kuitenkin hekottelemaan itsekseen. Saatana kysyi että mikä tässä tilanteessa nyt niin naurattaa. "Ei tässä muuta, mutta ruotsalainen on tulossa vesimeloonin kanssa
Seuraavaksi saapui suomalainen banaani kädessä ja sai saman toimeksiannon kuin norjalainen. Työntäessään banaania takapuoleensa hän alkoi kuitenkin hekottelemaan itsekseen. Saatana kysyi että mikä tässä tilanteessa nyt niin naurattaa. "Ei tässä muuta, mutta ruotsalainen on tulossa vesimeloonin kanssa
Sami R. #986
9000 CDE 2,3T -95, 9-5 TiD4 Vector -10, 900 Aero -86, 99t -78, 99t -79, 99t -80
Varium et mutabile semper femina
9000 CDE 2,3T -95, 9-5 TiD4 Vector -10, 900 Aero -86, 99t -78, 99t -79, 99t -80
Varium et mutabile semper femina