Vitsin tynkää

[anaconda]

mikä on laihialainen auto-stereo?
>
>
>
>
> vaimo nalkuttaa etupenkillä ja anoppi taka penkillä...

[jannes]

Arvoitus:

Eläimiin sekaantuja joutui teoistaan vankilaan. Puolen vuoden päästä hän lähetti kortin kotiin vaimolle ja lapsille. Mitä kortissa luki?




-Hirveä ikävä!

[masas]

Edullista kaupankäyntiä

Viime vuonna vaihdoin kaikki ikkunalasit kalliisiin kolmilasisiin
energian säästö ikkunoihin.

Tällä viikolla soitti mies asennusliikkeestä.
Hän totesi että ikkunat oli vaihdettu jo vuosi sitten mutta he eivät
ole saaneet maksua.

OK, vaikka olenkin tyttö ei se automaattisesti tarkoita että olen
tyhmä.

Siispä kerroin miehelle että heidän lipeväkielinen myyntiedustajansa
oli sanonut vuosi sitten että nämä lasit maksavat itse itsensä jo vuoden
kuluttua.

Halloo....nyt on vuosi kulunut!

Puhelimessa tuli hiljaista, joten katkaisin puhelun.
Mies ei soittanut uudelleen.



Taisi tuntea itsensä tyhmäksi.

[Psychocowboy]

Presidentti Clintonin avustaja muistutti päämiestään:
- Sir, mahdatteko muistaa, että tänään on Monica Lewinskyn syntymäpäivä.
Käskitte silloin pari vuotta sitten aina muistuttaa Teitä asiasta.
- Enpä tosiaan muistanut koko asiaa. Paljonko hän täyttää?
- Sir, 26 vuotta, avustaja vastasi.
- Voi ihmettä, miten aika kuluukaan. Muistan vielä kuin eilisen päivän, kun
hän oli tuossa edessäni polvenkorkuisena.
--------------------------

Olipa kerran Italialainen poika ja Juutalaispoika, jotka asuivat
kulmahuoneistoissa naapureina ja pohjimmiltaan he kasvoivat yhdessä.
Juutalaispoika oli Kultasepän poika ja Italialainen poika oli
palkkamurhaajan poika. Kumma kyllä heillä oli sama syntymäpäivä.
12-vuotissyntymäpäivänään pieni Juutalaispoika sai Rolexin ja pieni
Italialaispoika sai .22 caliiberisen Berettan.

Seuraavana päivänä he olivat ulkona kadunkulmassa kummastelemassa lahjojaan
ja kumpikaan ei ollut tyytyväinen, joten he kumpikin vaihtoivat lahjoja.
Pieni Italialainen poika meni kotiin näyttämään lahjaansa isälleen ja isä EI
OLLUT mielissään.

"Oletko poika hullu? Annas kun kerron jotain, senkin idiootti!! Jonain
päivänä tapaat kivan tytön ja aiot asettua aloillesi ja menet naimisiin.
Sinulla on muutamia lapsia, ja kaikkea sellaista. SITTEN, eräänä päivänä
tulet kotiin ja löydät vaimosi makuuhuoneesta toisen miehen kanssa. Mitä
ihmettä sinä aiot tehdä?? Katsoa kelloasi ja sanoa, "Hei, kuinka kauan
teillä vielä menee?"
--------------------------
Eräänä päivänä oli lastentarhanopettajan syntymäpäivä ja opettaja
vastaanotti lahjoja lapsilta.
Kukkakauppiaan poika ojensi hänelle lahjan. Opettaja otti sen, piteli hetken
päänsä kohdalla ja sanoi, "Lyön vetoa, että tiedän mitä tässä on... kukkia."
"Aivan oikein!" sanoi poika. "Mutta mistä sinä tiesit?"
"Vain onnellinen arvaus," hän sanoi.
Seuraava oppilas oli karamellikaupan omistajan tytär. Opettaja piteli
lahjaansa otsansa korkeudella, ravisti sitä ja sanoi, "Lyön vetoa, että
osaan arvata mitä tässä on, se on... karamellirasia."
"Aivan oikein, mutta mistä sinä tiesit?" kysyi tyttö.
"Vain onnellinen arvaus," hän sanoi.
Seuraava lahja oli viinakaupan myymäläpäällikön pojalta. Opettaja piti sitä
päänsä yläpuolella, mutta se vuoti. Opettaja kosketti vuotavaa kohtaa
sormellaan ja maistoi sitä.
"Onko se viiniä?" hän kysyi.
"Ei," poika vastasi.
Opettaja kosketti uudelleen vuotavaa kohtaa koskettaen uutta tippaa
vuotokohdassa ja maistoi. "Onko se Shampanjaa?" hän kysyi.
"Ei," poika vastasi.
Silloin opettaja sanoi, "Minä luovutan, mitä siinä on?"
Poika vastasi, "Koiranpentu!"
--------------------------

Helsingin postiin tuli kirje, joka oli osoitettu "Taivaan isälle". Kun
posti ei oikein tiennyt mitä kirjeelle pitäisi tehdä, se lähetettiin
valtiovarainministeriöön. Kirje kulkeutui Sauli Niinistön pöydälle, joka
talouden kaikkivaltiaana avasi sen. Kirjeessä eräs pikkutyttö kirjoitti
rakkaalle taivaalliselle isälle ja pyysi tältä sataa markkaa voidakseen
ostaa syntymäpäivälahjan isälleen. Niinistö liikuttui kirjeestä niin,
että pani kuoreen viisikymppisen ja postitti sen tytölle.Vuoden päästä
tuli uusi kirje, jossa tyttö kirjoitti: "Rakas taivaallinen isä. Isälläni
on taas syntymäpäivä. Voisitko ystävällisesti lähettää satasen lahjaa
varten, mutta lähetä se tällä kertaa suoraan äläkä Niinistön kautta.
Viime kerralla se kirottu kitupiikki pihisti puolet!"

[Psychocowboy]

Käykääs juottamassa pukkia. Toimii nuolinäppäimillä.

http://www.banditos.info/speles/sobersanta2.swf

[Poy]

Itsemurha pupuja:
http://files.kavefish.com/pictures/coll ... -list.html

Aika huaskoja, vielä kun välillä pitää oikein miettiä vitsiä.

[Tri-Lo]

[Psychocowboy]

Itsemurha pupuja:
http://files.kavefish.com/pictures/coll ... -list.html

Aika huaskoja, vielä kun välillä pitää oikein miettiä vitsiä.

Saatan olla hieman sairas mutta mä repeen aina tähän juttuun

[Poy]

[9000CS...]

Suomalainen bändi oli Ruotsissa keikalla ja basisti alkoi juttelemaan paikallisen naisbändin rumpalin kanssa puuta heinää. Rumpali esitti basistille pähkinän:
- Kuka minä olen? Olen isäni tytär, mutten ole siskoni. Kuka siis olen?
Basisti mietti suu ammollaan, kunnes rumpali rikkoi hiljaisuuden:
- Olen minä itse!
Basisti piti juttua hyvänä. Kun he olivat palanneet Suomeen ja heidän seuraavalla keikalla oli teknisiä ongelmia, basisti päätti keventää tunnelmaa kertomalla saman jutun:
- Hyvä yleisö, mulla on teille pähkinä. Mä olen isäni tytär, mutten oo oma siskoni. Kuka mä olen?
- Häh? yleisö ihmettelee.
- Mä olen yks ruotsalainen naisrumpali.

[Märkäkorva]

Ei vitsi, mutta jotain saattaa kuitenkin naurattaa, toisia oksettaa, muille vain tiedoksi, että ei teillä ole ollenkaan paha siivo


http://mkv.pp.fi/poikamiesboxi/

[MAKE62]

Lapin mies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan.Baarimikko haistatti paukkuja: "Perintheinen koshu tammikuusha pullotethu" " Finlanthia votkha tammikuusha pullotethu" ja näin jatkui.."Ei helvetti" tuumi baarimikko."sehän haista kaiken".Sitten hän käytti sormiaan kokkitytön pil*u ja haistatti niitä lapinmiehellä.Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui:" Ei saathana onkho Tupphuraisen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?"

[Zandmann]

Bad Santa from the US?
deer Santa:

I wud like a kool toy space ranjur fer Xmas. Iv ben a gud boy all yeer.
Yer Frend,
BiLLy

Dear Billy,
Nice spelling. You're on your way to a career in lawn care. How
about I send you a frigging book so you can learn to read and
write? I'm giving your older brother the space ranger. At least
HE can spell!
Santa




Dear Santa,
I have been a good girl all year, and the only thing I ask for is
peace and joy in the world for everybody!
Love,
Sarah

Dear Sarah,
Your parents smoked pot when they had you, didn't they?
Santa



Dear Santa,
I don't know if you can do this, but for Christmas, I'd like
for my mommy and daddy to get back together. Please
see what you can do.
Love,
Teddy

Dear Teddy,
Look, your dad's banging the babysitter like a screen door
in a hurricane. Do you think he's gonna give that up to come
back to your frigid, fat mom, who rides his *** constantly?
It's time to give up that dream. Let me get you some nice
Legos instead. Maybe you can build yourself a family with those?
Santa



Dear Santa,
I want a new bike, a Playstation, a train, some G.I. Joes, a dog,
a drum kit, a pony and a tuba.
Love,
Francis

Dear Francis,
Who names their kid "Francis" nowadays? I bet you're gay.
Santa



Dear Santa,
I left milk and cookies for you under the tree, and I left carrots
for your reindeer outside the back door.
Love,
Susan

Dear Susan,
Milk gives me the sh*ts and carrots make the deer fart in my
face when riding in the sleigh. You want to do me a favor?
Two words, Jim Beam.
Santa



Dear Santa,
What do you do the other 364 days of the year? Are you
busy making toys?
Your friend,
Thomas

Dear Thomas,
All the toys are made by little kids like you in China. Every
year I give them a slice of bread as a Christmas bonus. I
have a condo in Vegas, where I spend most of my time
making low-budget porno films. I unwind by drinking myself
silly and squeezing the asses of cocktail waitresses while
losing money at the craps table.
Santa
P.S.
Tell your mom she got the part.


Dear Santa,
Do you see us when we're sleeping, do you really know
when we're awake, like in the song?
Love,
Jessica

Dear Jessica,
Are you really that gullible? Good luck in whatever you do.
I'm skipping your house.
Santa




Dear Santa,
I really really want a puppy this year. Please please
please PLEASE PLEASE could I have one?
Timmy

Timmy,
That whiney begging **** may work with your folks, but
that crap doesn't work with me. You're getting an ugly
sweater again.
Santa



Dearest Santa,
We don't have a chimney in our house, how do you get
into our home?
Love,
Marky

Mark,
First, stop calling yourself "Marky", that's why you're getting
your *** kicked at school. Second, you don't live in a house,
you live in a low-rent, ghetto apartment complex. Third, I get
inside your pad just like all the burglars do, through your
bedroom window.
Sweet Dreams,
Santa

-Janne-

[Red Dragon]

Ruotsalainen, norjalainen ja suomalainen olivat kuolleet auto-onnettomuudessa. Kaikki olivat joutuneet helvettiin, mutta heille annettiin mahdollisuus pelastua. Kaikkien piti käydä etsimässä vihannes tai hedelmä. Norjalainen pani toimeksi ja palasi ensimmäisenä kurkun kanssa. Häntä käskettiin työntämään tämä kurkku takapuoleen ja itkeä. No norjalainen hieman asetteli ja rupesi itkien työntämään kurkkua takapuoleensa. Tehtyään tämän norjalainen pääsi helvetistä.
Seuraavaksi saapui suomalainen banaani kädessä ja sai saman toimeksiannon kuin norjalainen. Työntäessään banaania takapuoleensa hän alkoi kuitenkin hekottelemaan itsekseen. Saatana kysyi että mikä tässä tilanteessa nyt niin naurattaa. "Ei tässä muuta, mutta ruotsalainen on tulossa vesimeloonin kanssa

[tumppi65]

http://www.saunalambusplaza.net/teat/yritys.html