Vitsin tynkää
90 -vuotias nainen päätti tehdä itsemurhan, mutta kuitenkin halusi varmistaa missä sydän on, joten soitti lääkärilleen. Pahaa aavistamaton lääkäri kertoi, että se sijaitsee vasemman rinnan alla. Myöhemmin terveyskeskukseen tuotiin samainen 90 -vuotias nainen, jolla oli polvessa ampumahaava.
BMW 530XD -08
Ex:Saab 9000 2.0T -89
Ex: Saab 9-5 2.3t Wagon -00
Ex:Saab 9000 2.0T -89
Ex: Saab 9-5 2.3t Wagon -00
Kaveri lähti hommiin Afrikkaan ja otti vihikoiransa mukaan. Siellä oli paljon haisteltavaa ja niinpä vihikoira eksyi viidakkoon. Kohta koira huomasi, että leopardi havitteli siitä lounasta ja niinpä olivat hyvät neuvot tarpeen. Koira nappasi luun maasta, käänsi selkänsä leopardille ja juuri kun leopardi oli hyökkäämässä, vihikoira sylkäisi luun suustaan ja sanoi: "Huh huh, olipas pahanmakuinen leopardi, onneksi se on nyt syöty". Leopardi kiitti onneaan, ettei ollut ehtinyt hypätä kimppuun ja lähti tiehensä.
Apina oli kuitenkin puussa ja näki kaiken. Apina ajatteli, että jos hän käräyttää vihikoiran, hän saa leopardista ystävän, eikä tämä enää yrittäisi syödä apinaa. Apina meni kertomaan leopardille kuinka tätä oli älyytetty. Leopardi suuttui silmittömästi ja huusi apinalle: "Hyppää selkään ja tule mukaan katsomaan, kuinka höynäyttäjälle käy!". Vihikoira näki leopardin juoksevan apina selässään häntä kohti. Mikäs nyt neuvoksi? Vihikoira käänsi taas selkänsä ja sanoi suureen ääneen: "Missähän se saatanan apina viipyy? Minähän lähetin sen hakemaan uutta leopardia jo puoli tuntia sitten. Nälkähän tässä tulee."
Tarinan opetus?
Perseennuoleminen voi auttaa sinua vain hetkellisesti, mutta Taitava
Paskanpuhuja selviää tilanteesta kuin tilanteesta!
Apina oli kuitenkin puussa ja näki kaiken. Apina ajatteli, että jos hän käräyttää vihikoiran, hän saa leopardista ystävän, eikä tämä enää yrittäisi syödä apinaa. Apina meni kertomaan leopardille kuinka tätä oli älyytetty. Leopardi suuttui silmittömästi ja huusi apinalle: "Hyppää selkään ja tule mukaan katsomaan, kuinka höynäyttäjälle käy!". Vihikoira näki leopardin juoksevan apina selässään häntä kohti. Mikäs nyt neuvoksi? Vihikoira käänsi taas selkänsä ja sanoi suureen ääneen: "Missähän se saatanan apina viipyy? Minähän lähetin sen hakemaan uutta leopardia jo puoli tuntia sitten. Nälkähän tässä tulee."
Tarinan opetus?
Perseennuoleminen voi auttaa sinua vain hetkellisesti, mutta Taitava
Paskanpuhuja selviää tilanteesta kuin tilanteesta!
# 3109
9-5 2.3t wagon, 1999 (KA)
9-5 2.3t wagon, 1999 (KA)
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.
Ex-vaimonsa tuolin alla räjäyttänyt vangittiin.
Otsikko Keskisuomalaisessa 17.7.
Naisen puseron alle tunkeutunut löi miestä tuopilla.
Otsikko Aamulehdessä 13.3.
Tutkijalautakunta kaipaa vielä lisää tsunamikokemuksia.
Otsikko Hämeen Sanomissa 23.2.
Pahoinpitely aiheutti aivovamman ja vei työkyvyttömyyden.
Otsikko Länsi-Suomessa 4.10.
Nainen kestää heikosti peräänajoa.
Otsikko Aamulehdessä 29.1.
Grilliin murtautujat kärähtivät.
Otsikko Hämeen Sanomissa 11.7.
Vessan varastaneita odottaa pyttytuomio.
Otsikko Aamulehdessä 29.5.
Lehmä kuoli.
Otsikko Hankasalmen Sanomissa 29.7.
Kouluruoka aiheetta oppilaiden hampaissa.
Otsikko Kangasalan Sanomissa 3.4.
Hammashoidossa vielä paikattavaa.
Otsikko Kalevassa 12.1.
Päihdetyö vaatii selviämistä.
Otsikko Kalevassa 23.1.
Keskon pääjohtaja selvinnee elokuussa.
Otsikko Aamupostissa 2.5.
Presidentti selviää ehkä vasta ensi viikon lopulla.
Otsikko Helsingin Sanomissa 9.11.
Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.
Paikallisjuna kulki aikataulussa. Veturinkuljettajaa epäillään
junaliikennejuopumuksesta.
Otsikko Lapin Kansassa 9.5.
Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
Helsingin Sanomat 4.5.
Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
Helsingin Sanomat 14.4.
Valintatalo avaa kirkon kylässä ensi torstaina. Uusittu myymälä poikkeaa
ratkaisevasti entisestä.
Otsikko Luoteis-Uusimaassa 11.6.
Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
Helsingin Sanomat 12.10.
Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä. Se
tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
Savon Sanomat 2.7.
Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3 .
Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät
tablettilääkityksellä.
Savon Sanomat 7.1.
Kuoppakorotus Kuhmon hautainhoitomaksuihin.
Otsikko Kainuun Sanomissa 26.1.
Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
Turkulainen 28.8.
Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.
Esimerkiksi luterilaiset ja ortodoksit elävät monilla itäsuomalaisilla
hautausmailla kauniisti rinta rinnan.
Kotimaa 31.10.
Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12 .
Hankasalmen terveyskeskuksen pitkäaikaispotilaat eivät jää syömättä.
Otsikko Hankasalmen Sanomissa 18.2.
Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.
Naistohtorien osuus kaksinkertaistui Tampereella, enemmistö
professorinpalleista pysyy silti miehillä vielä kauan.
Otsikko Aamulehdessä 13.9.
Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.
Aivoleikkausten päänavaajalle tunnustuspalkinto.
Otsikko Savon Sanomissa 5.12.
Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.
Iloisten ihmisten elinkauppaa vuodesta 2003!
Ilmoitus Oulu-lehdessä 11.5.
Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
Otsikko Kauppalehdessä 23.2.
Napatutkijat kotiin naistenpäiväksi.
Otsikko Karjalaisessa 8.3.
Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.
Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
Otsikko Aamulehdessä 31.12.
Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä.
Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6.
Seinäjoen Energia suunnittelee miljoonien eurojen polttolaitosta.
Otsikko Ilkassa 20.8.
Kala kulkee ontuen vedestä kuluttajalle.
Otsikko Turun Sanomissa 11.10.
Öljy on peräisin viime kesänä jäihin pudonneesta traktorista.
Keskisuomalainen 28.4.
Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
Otsikko Itäväylässä 24.6.
Espoolaisen koulun opettaja luki muiden lähettämiä viestejä.
Otsikko Aamulehdessä 29.11.
Humalainen nainen ajoi taksilla.
Otsikko Iltalehdessä 28.1.
Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla.
Tyrvään Sanomat 5.8.
Huutokauppa järjestetään poliisilaitoksen takapihalla perjantaina klo 10.
Paikalla on kolme näytekusta.
Savon Sanomat 19.11.
Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa
riekkoa.
Ilta-Sanomat 24.9.
Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
Otsikko Pohjalaisessa 4.8.
Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat
ylöspäin selässä.
Iltalehti Online 18.9.
Etelä-Savossa ei liikoja säteile. Alhaisimmat arvot löytyivät Savonlinnasta.
Otsikko Itä-Savossa 7.10.
Päivi Puolukka kantaa karpalomehupaketteja Rajakylän päiväkodin lapsille.
Kuvateksti Kalevassa 10.9.
Miina Kenttä omaa luokkaansa tyttöjen seipäässä.
Otsikko Helsingin Sanomissa 18.8.
Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9.
Nyt meiltä tuoreet kastemadot onkimiehille! Kysy lihatiskiltä!
Ilmoitus Kuhmoisten Sanomissa 12.6.
Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka
tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen
kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta.
Raahen Seutu 17.11.
Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja tämän
rakastajan.
Kansan Uutiset 27.3.
Vastaaja oli omien sanojensa mukaan turhaan yrittänyt myydä
bernhardinkoiraa. Saksanpaimenkoira oli puolestaan hänen poikansa.
Savon Sanomat 3.9.
Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.
Lääkäreille ohjeet lapsen pahoinpitelystä.
Otsikko Aamulehdessä 3.2.
Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
Vantaan Sanomat 22.9.
Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
Pohjolan Sanomat 19.11.
Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen
mestaruudenkin.
Itä-Häme 8.3.
Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.
Lapsena minulla oli housut jalassa koko ajan, mutta kun pojat alkoivat tulla
kuvaan mukaan, aloin kiinnittää huomiota ulkonäkööni.
Helena Petäistö TV-maailmassa 37/2002
Ilkka Kanerva panee nyt toivonsa naisiin.
Otsikko Ilta-Sanomissa 8.8.
Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa
lähimmälle poliisille.
Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.
Virkoja ei lakkauteta, vaan ne vähenevät luonnollisen poistuman kautta.
Virkojen vähentymistä tapahtuu, sillä toista koulutoimenjohtajaa ei aiota
täyttää, vaan lopettaa se.
Hangon lehti 13.10.
Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.
Ex-vaimonsa tuolin alla räjäyttänyt vangittiin.
Otsikko Keskisuomalaisessa 17.7.
Naisen puseron alle tunkeutunut löi miestä tuopilla.
Otsikko Aamulehdessä 13.3.
Tutkijalautakunta kaipaa vielä lisää tsunamikokemuksia.
Otsikko Hämeen Sanomissa 23.2.
Pahoinpitely aiheutti aivovamman ja vei työkyvyttömyyden.
Otsikko Länsi-Suomessa 4.10.
Nainen kestää heikosti peräänajoa.
Otsikko Aamulehdessä 29.1.
Grilliin murtautujat kärähtivät.
Otsikko Hämeen Sanomissa 11.7.
Vessan varastaneita odottaa pyttytuomio.
Otsikko Aamulehdessä 29.5.
Lehmä kuoli.
Otsikko Hankasalmen Sanomissa 29.7.
Kouluruoka aiheetta oppilaiden hampaissa.
Otsikko Kangasalan Sanomissa 3.4.
Hammashoidossa vielä paikattavaa.
Otsikko Kalevassa 12.1.
Päihdetyö vaatii selviämistä.
Otsikko Kalevassa 23.1.
Keskon pääjohtaja selvinnee elokuussa.
Otsikko Aamupostissa 2.5.
Presidentti selviää ehkä vasta ensi viikon lopulla.
Otsikko Helsingin Sanomissa 9.11.
Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.
Paikallisjuna kulki aikataulussa. Veturinkuljettajaa epäillään
junaliikennejuopumuksesta.
Otsikko Lapin Kansassa 9.5.
Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
Helsingin Sanomat 4.5.
Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
Helsingin Sanomat 14.4.
Valintatalo avaa kirkon kylässä ensi torstaina. Uusittu myymälä poikkeaa
ratkaisevasti entisestä.
Otsikko Luoteis-Uusimaassa 11.6.
Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
Helsingin Sanomat 12.10.
Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä. Se
tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
Savon Sanomat 2.7.
Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3 .
Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät
tablettilääkityksellä.
Savon Sanomat 7.1.
Kuoppakorotus Kuhmon hautainhoitomaksuihin.
Otsikko Kainuun Sanomissa 26.1.
Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
Turkulainen 28.8.
Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.
Esimerkiksi luterilaiset ja ortodoksit elävät monilla itäsuomalaisilla
hautausmailla kauniisti rinta rinnan.
Kotimaa 31.10.
Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12 .
Hankasalmen terveyskeskuksen pitkäaikaispotilaat eivät jää syömättä.
Otsikko Hankasalmen Sanomissa 18.2.
Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.
Naistohtorien osuus kaksinkertaistui Tampereella, enemmistö
professorinpalleista pysyy silti miehillä vielä kauan.
Otsikko Aamulehdessä 13.9.
Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.
Aivoleikkausten päänavaajalle tunnustuspalkinto.
Otsikko Savon Sanomissa 5.12.
Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.
Iloisten ihmisten elinkauppaa vuodesta 2003!
Ilmoitus Oulu-lehdessä 11.5.
Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
Otsikko Kauppalehdessä 23.2.
Napatutkijat kotiin naistenpäiväksi.
Otsikko Karjalaisessa 8.3.
Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.
Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
Otsikko Aamulehdessä 31.12.
Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä.
Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6.
Seinäjoen Energia suunnittelee miljoonien eurojen polttolaitosta.
Otsikko Ilkassa 20.8.
Kala kulkee ontuen vedestä kuluttajalle.
Otsikko Turun Sanomissa 11.10.
Öljy on peräisin viime kesänä jäihin pudonneesta traktorista.
Keskisuomalainen 28.4.
Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
Otsikko Itäväylässä 24.6.
Espoolaisen koulun opettaja luki muiden lähettämiä viestejä.
Otsikko Aamulehdessä 29.11.
Humalainen nainen ajoi taksilla.
Otsikko Iltalehdessä 28.1.
Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla.
Tyrvään Sanomat 5.8.
Huutokauppa järjestetään poliisilaitoksen takapihalla perjantaina klo 10.
Paikalla on kolme näytekusta.
Savon Sanomat 19.11.
Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa
riekkoa.
Ilta-Sanomat 24.9.
Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
Otsikko Pohjalaisessa 4.8.
Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat
ylöspäin selässä.
Iltalehti Online 18.9.
Etelä-Savossa ei liikoja säteile. Alhaisimmat arvot löytyivät Savonlinnasta.
Otsikko Itä-Savossa 7.10.
Päivi Puolukka kantaa karpalomehupaketteja Rajakylän päiväkodin lapsille.
Kuvateksti Kalevassa 10.9.
Miina Kenttä omaa luokkaansa tyttöjen seipäässä.
Otsikko Helsingin Sanomissa 18.8.
Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9.
Nyt meiltä tuoreet kastemadot onkimiehille! Kysy lihatiskiltä!
Ilmoitus Kuhmoisten Sanomissa 12.6.
Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka
tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen
kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta.
Raahen Seutu 17.11.
Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja tämän
rakastajan.
Kansan Uutiset 27.3.
Vastaaja oli omien sanojensa mukaan turhaan yrittänyt myydä
bernhardinkoiraa. Saksanpaimenkoira oli puolestaan hänen poikansa.
Savon Sanomat 3.9.
Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.
Lääkäreille ohjeet lapsen pahoinpitelystä.
Otsikko Aamulehdessä 3.2.
Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
Vantaan Sanomat 22.9.
Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
Pohjolan Sanomat 19.11.
Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen
mestaruudenkin.
Itä-Häme 8.3.
Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.
Lapsena minulla oli housut jalassa koko ajan, mutta kun pojat alkoivat tulla
kuvaan mukaan, aloin kiinnittää huomiota ulkonäkööni.
Helena Petäistö TV-maailmassa 37/2002
Ilkka Kanerva panee nyt toivonsa naisiin.
Otsikko Ilta-Sanomissa 8.8.
Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa
lähimmälle poliisille.
Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.
Virkoja ei lakkauteta, vaan ne vähenevät luonnollisen poistuman kautta.
Virkojen vähentymistä tapahtuu, sillä toista koulutoimenjohtajaa ei aiota
täyttää, vaan lopettaa se.
Hangon lehti 13.10.
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
- (mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun
ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli.
Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin
vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa
huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku
juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko
jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja
pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda
koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon
huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.
Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!
Älä ainakaan tänään vie kukkia kotiin. Pysyy joulurauha!
- (vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun
ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli.
Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin
vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa
huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku
juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko
jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja
pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda
koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon
huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.
Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!
Älä ainakaan tänään vie kukkia kotiin. Pysyy joulurauha!Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
-
Saabisti -77
- "Hölösuu"
- Viestit: 1080
- Liittynyt: Pe Elo 12, 2005 19:18
- Paikkakunta: Hyvinkää - Espoo
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
____________________________
Pikkujouluissa voi kansanperinteen mukaan nähdä tulevan ex-puolisonsa
pelkkä
tonttulakki päässään pimeässä toimistossa.
____________________________
Miehellä oli tapana ostaa vaimolleen joka joulu joku persoonallinen lahja.
Taannoisina jouluina hän oli hankkinut vaimolleen mm. hautapaikan sekä
ruumisarkun. Tästä vähän suivaantuneena vaimo tokaisi joulun taas
lähestyessä: - Mitähän kivaa mahdat tänä jouluna keksiä?
Siihen mies: - Enpä taida ostaa mitään, kun et ole entisiäkään lahjojasi
käyttänyt.
____________________________
- Auttoiko miehesi sinua tänä vuonna jouluvalmisteluissa?
- Kyllä. Minä ostin lahjat ja hän maksoi ne kaikki.
____________________________
- "Mikäsh she shemmonen alkometri on?"
- "Se on sellainen joka kertoo jos olet juonut liikaa"
- "Kash pershkeles, oon semmoshen kanssa naimisisha!"
____________________________
>> > Unelmanaisia:
>> >
>> > RANSKALAINEN: Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmosesta,
>> > että aamulla kun herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä
>> > ulkopuolella ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat
>> > viistää maata. Ei siksi, että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun
>> > sen mimmin sääret on niin pitkät.
>> >
>> > RUOTSALAINEN: Mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertää
>> > kädet naisen ympäri niin ei meinaa yltää kädet yhteen. Ei siksi
>> > että minulla olisi niin lyhyet kädet vaan kun sillä naisella olis
>> > niin isot daisarit.
>> >
>> > SAVOLAINEN: Siinä sitä oes vantasijata ku uamulla töehin lähtiissä
>> > lävväyttäs akkoo perssiille, niin kottii tullessahhii vielä
>> > lihat hyllys. Ee sen tähe, jotta akka ois nii lihava, vua sen tähe
>> > että minula oessii nii lyhyt työaeka..."
----------------------------------------------
Voipi olla että on ollut noin sata kertaa mutta laitanpa tämänkin:
ISÄ MEIDÄN
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista
ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi
niksin, miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa
vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo
on rentoutunut".
Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottiin ja tunsi heti, miten
rennoksi olo muuttui.
Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä
oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta,
jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen
jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispan kirjeen:
Hyvä Isä,
Seuraavana kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari
tippaa vettä vodkalasiin. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista
ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat
erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina.
Vodkan lisäksi sitruunanviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit
ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita. Se pieni koppi siinä
alttarin vieressä ei ole vessa. Pidämme liperejä kaulan, emme otsan
ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään
tapana taitella liperistä jäniksen korvia.
Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua. Vaikka alttarin viereisellä
enkelipatsaalla on siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä
taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa
takapuolelle antaen.
Edellä mainittu epäonnistuminen ei myöskään aihetta repiä kattokruunua
alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun
alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin. Käskyjä on
10, ei 12. Suosituksia, kehoituksia tai yhkauksia ei ole ainuttakaan.
Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa
taivuttelemiseksi.
Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein
pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita
ja harppuunoita. Eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä
Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut
kääpiö. Me emme viittää Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin
"JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger
whit sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon. Daavid löi
Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana
kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan". Emme viittaa Juudakseen "v*tun
kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja
tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia. Älkää puhuko Johannes
Paavalista "Kummisetänä".
Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä kaahannut sinne
tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen. Em. hetkellä hän ei
myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset
ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet
häntä "presidentiksi".
Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa. Älkää
rukoilko messua kirkon portailta, eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui mutta ei
parantunut Hänen lonkkansa murtui.
Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa. Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi
ei "pillipiipariksi". Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata,
selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ilman häntää. Alttari
joudutaan pesemään.
Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee
"kolehdit ovat palkkani".
Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelusrahaa", ks. ed.
mafiaa käsittelevä kohta. Synnintekijät menevät Helvettiin eivät
"hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään
seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan
luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalla hänen Visansa.
Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja". Kutsu
yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.
MUUTA HUOMIOITAVAA:
Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte
sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä.
Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa
Pikkujouluissa voi kansanperinteen mukaan nähdä tulevan ex-puolisonsa
pelkkä
tonttulakki päässään pimeässä toimistossa.
____________________________
Miehellä oli tapana ostaa vaimolleen joka joulu joku persoonallinen lahja.
Taannoisina jouluina hän oli hankkinut vaimolleen mm. hautapaikan sekä
ruumisarkun. Tästä vähän suivaantuneena vaimo tokaisi joulun taas
lähestyessä: - Mitähän kivaa mahdat tänä jouluna keksiä?
Siihen mies: - Enpä taida ostaa mitään, kun et ole entisiäkään lahjojasi
käyttänyt.
____________________________
- Auttoiko miehesi sinua tänä vuonna jouluvalmisteluissa?
- Kyllä. Minä ostin lahjat ja hän maksoi ne kaikki.
____________________________
- "Mikäsh she shemmonen alkometri on?"
- "Se on sellainen joka kertoo jos olet juonut liikaa"
- "Kash pershkeles, oon semmoshen kanssa naimisisha!"
____________________________
>> > Unelmanaisia:
>> >
>> > RANSKALAINEN: Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmosesta,
>> > että aamulla kun herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä
>> > ulkopuolella ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat
>> > viistää maata. Ei siksi, että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun
>> > sen mimmin sääret on niin pitkät.
>> >
>> > RUOTSALAINEN: Mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertää
>> > kädet naisen ympäri niin ei meinaa yltää kädet yhteen. Ei siksi
>> > että minulla olisi niin lyhyet kädet vaan kun sillä naisella olis
>> > niin isot daisarit.
>> >
>> > SAVOLAINEN: Siinä sitä oes vantasijata ku uamulla töehin lähtiissä
>> > lävväyttäs akkoo perssiille, niin kottii tullessahhii vielä
>> > lihat hyllys. Ee sen tähe, jotta akka ois nii lihava, vua sen tähe
>> > että minula oessii nii lyhyt työaeka..."
----------------------------------------------
Voipi olla että on ollut noin sata kertaa mutta laitanpa tämänkin:
ISÄ MEIDÄN
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista
ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi
niksin, miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa
vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo
on rentoutunut".
Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottiin ja tunsi heti, miten
rennoksi olo muuttui.
Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä
oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta,
jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen
jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispan kirjeen:
Hyvä Isä,
Seuraavana kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari
tippaa vettä vodkalasiin. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista
ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat
erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina.
Vodkan lisäksi sitruunanviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit
ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita. Se pieni koppi siinä
alttarin vieressä ei ole vessa. Pidämme liperejä kaulan, emme otsan
ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään
tapana taitella liperistä jäniksen korvia.
Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua. Vaikka alttarin viereisellä
enkelipatsaalla on siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä
taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa
takapuolelle antaen.
Edellä mainittu epäonnistuminen ei myöskään aihetta repiä kattokruunua
alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun
alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin. Käskyjä on
10, ei 12. Suosituksia, kehoituksia tai yhkauksia ei ole ainuttakaan.
Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa
taivuttelemiseksi.
Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein
pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita
ja harppuunoita. Eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä
Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut
kääpiö. Me emme viittää Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin
"JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger
whit sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon. Daavid löi
Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana
kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan". Emme viittaa Juudakseen "v*tun
kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja
tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia. Älkää puhuko Johannes
Paavalista "Kummisetänä".
Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä kaahannut sinne
tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen. Em. hetkellä hän ei
myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset
ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet
häntä "presidentiksi".
Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa. Älkää
rukoilko messua kirkon portailta, eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui mutta ei
parantunut Hänen lonkkansa murtui.
Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa. Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi
ei "pillipiipariksi". Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata,
selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ilman häntää. Alttari
joudutaan pesemään.
Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee
"kolehdit ovat palkkani".
Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelusrahaa", ks. ed.
mafiaa käsittelevä kohta. Synnintekijät menevät Helvettiin eivät
"hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään
seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan
luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalla hänen Visansa.
Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja". Kutsu
yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.
MUUTA HUOMIOITAVAA:
Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte
sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä.
Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
Asiallista tekstiä
Yksi tarina tuolta sivulta jäi parhaiten mieleen, kun joku aika sitten ensimmäisen tuolle sivustolle eksyin:
Bussikuski ajaa 200 metrin pysäkinvälejä formulavauhdilla ja jarruttaa pysäkille tullessaan niin, että matkustajat kaatuilevat.
Punkkarityttö bussin takosasta: Hei, tuleeks noi pysäkit sulle jotenki yllätyksenä, vai!?
-----------------
Kaksi miestä olivat vaeltamassa lapissa ja eräänä iltana iltanuotiolla toista miestä puri käärme suoraan "sinne".
-APUA, KÄÄRME PURI MUN VEHKEESEEN, kaveri huusi kurkku suorana.
Toinen miehistä juoksi suoraan telttaan ja kaivoi sieltä kännykkänsä ja soitti tutulle lääkärille ja kertoi kaverinsa joutuneen käärmeen uhriksi.
-Ei hätää, lääkäri rahoitteli miestä. Myrkky pitää vain jotenkin saada imettyä pois.
Kaveri sulki puhelimensa ja juoksi uhrin luokse.
-No miten mulle käy, miten mulle käy? uhri kysyi pelokkaana.
-Kyllä lääkäri oli sitä mieltä, että sinä kuolet ihan pian, kaveri vastasi.
Valitettavasti juuri tällainen "joustavuus" on yksi vaarallisimpia ilmiöitä.
Mikä on Joulupukin valjakossa Petteri Punakuonon takana juoksevan poron nimi?
- Risto Ruskeakuono, se on yhtä nopea kuin Petteri, mutta pysähtyy hieman hitaammin
---------------------------------------------------------------------------------
Turkulainen putosi 10. kerroksen parvekkeelta ja iskeytyi katuun..Pian ympärillä kehi iso joukko uteliaita kauhistelemassa onnettomuutta..joku kysyi "Mitä täällä on tapahtunut?"
Turkulainen kohotti päätään ja sanoi " En tiedä, itsekkin juuri saavuin.."
---------------------------------------------------------------------------------
Kaksi junttia oli liikenteessä kuorma-autolla joka oli 3,2m korkea, vastaa tuli silta joka oli 2,8m korkea. "Mitäs ny tehrään?" kysyi toinen, "Ei näy poliiseja, mennään nopeesti!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nuori mies kehui: "5 varvia viime yönä". Vaari virnisti: "Mekin
hurjasteltiin. Mummo tarttui kaluuni, nosti sen pystyyn ja
arvuuteltiin, mihin päin se kaatuu".
----------------------------------------------------------------------------------
Kaikkihan tietävät, että on Matti ja Maija kattilasarja. Tiesitkö että nykyisin on saatavana myös Matti ja Mervi veitsisarja
---------------------------------------------------------------------------------
Ulkomaalainen tuli lihatiskille ja hetken katseltuaan osoitti erästä
lihanpalaa ja kysyi:
- mitä olla tämä liha?
- Maksaa,vastasi kauppias.
- Maksaa maksaa, minulla raha, mutta mitä olla tämä liha?
- Maksaa!, huusi kauppias.
- Maksaa maksaa, mutta mitä olla tämä liha?
- "v**tu" huokaisi kauppias.
- Oooh,minä otta koko pala.
- Risto Ruskeakuono, se on yhtä nopea kuin Petteri, mutta pysähtyy hieman hitaammin
---------------------------------------------------------------------------------
Turkulainen putosi 10. kerroksen parvekkeelta ja iskeytyi katuun..Pian ympärillä kehi iso joukko uteliaita kauhistelemassa onnettomuutta..joku kysyi "Mitä täällä on tapahtunut?"
Turkulainen kohotti päätään ja sanoi " En tiedä, itsekkin juuri saavuin.."
---------------------------------------------------------------------------------
Kaksi junttia oli liikenteessä kuorma-autolla joka oli 3,2m korkea, vastaa tuli silta joka oli 2,8m korkea. "Mitäs ny tehrään?" kysyi toinen, "Ei näy poliiseja, mennään nopeesti!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nuori mies kehui: "5 varvia viime yönä". Vaari virnisti: "Mekin
hurjasteltiin. Mummo tarttui kaluuni, nosti sen pystyyn ja
arvuuteltiin, mihin päin se kaatuu".
----------------------------------------------------------------------------------
Kaikkihan tietävät, että on Matti ja Maija kattilasarja. Tiesitkö että nykyisin on saatavana myös Matti ja Mervi veitsisarja
---------------------------------------------------------------------------------
Ulkomaalainen tuli lihatiskille ja hetken katseltuaan osoitti erästä
lihanpalaa ja kysyi:
- mitä olla tämä liha?
- Maksaa,vastasi kauppias.
- Maksaa maksaa, minulla raha, mutta mitä olla tämä liha?
- Maksaa!, huusi kauppias.
- Maksaa maksaa, mutta mitä olla tämä liha?
- "v**tu" huokaisi kauppias.
- Oooh,minä otta koko pala.
bmw e46 alias proteesi
Kaverukset juttelivat baarissa toisilleen.Toinen kaveri sanoi että: "Minulla on sellainen ongelma etten saa tehdysi vaimolleni orgasmeja".Kaveri neuvoi:"Hanki kotiisi iso neekeri pyörittämään pyyhettä vaimosi naaman eteen samalla kun nussit vaimoasi".Niinpä toivoton aviomies tilasi neekerin.Kun neekeri saapui mies löi hänelle pyyhkeen käteen ja sanoi:"Pyöritäppä sinä neekeri tuota pyyhettä vaimoni edessä kun nussin häntä takaapäin".Neekeri alkoi pyörittämään pyyhettä vaimon edessä ,mutta mitään ei tapahtunut.Nainen ei saanut orgasmeja.Sitten neuvokas aviomies ehdotti neekerille:" Vaihdetaanpas paikkoja,tule sinä nussimaan vaimoani,niin minä tulen pyörittämään pyyhettä".Ja kuin taikaiskusta tahti muuttui,nainen sai toinen toistaan elämänsä orgasmeja peräperään.Tällöin aviomies huusi neekerille:" Katoppa neekerinyt kuinka sitä pyyhettä pitää pyörittää".
#2675
96 vm.75
96 vm.75
Ilmoitus, jonka kerrotaan olleen Atlanta Journalissa:
"MUSTA SINKKUTYTTÖ" etsii miehistä seuraa.
Olen kiltti tyttö ja RAKASTAN leikkiä ja pelailla. Rakastan myös pitkiä kävelyitä metsissä, ajelua autollasi, metsästys-, kalastus- ja telttailuretkiä, mukavia talvi-iltoja nuotion äärellä lepäillen. Kynttiläillalliset saavat minut syömään kädestäsi. Kun tulet töistä olen etuovella vastassa, päälläni ainoastaan se minkä luonto minulle antoi. (404) 875-6420 ja kysy Daisya! Minä odotan...."
Yli 15,000 miestä löysi itsensä puhumasta Atlantan Eläinsuojeluyhdistyksen kanssa 8-viikkoisesta mustasta labradorinnoutajasta.
"MUSTA SINKKUTYTTÖ" etsii miehistä seuraa.
Olen kiltti tyttö ja RAKASTAN leikkiä ja pelailla. Rakastan myös pitkiä kävelyitä metsissä, ajelua autollasi, metsästys-, kalastus- ja telttailuretkiä, mukavia talvi-iltoja nuotion äärellä lepäillen. Kynttiläillalliset saavat minut syömään kädestäsi. Kun tulet töistä olen etuovella vastassa, päälläni ainoastaan se minkä luonto minulle antoi. (404) 875-6420 ja kysy Daisya! Minä odotan...."
Yli 15,000 miestä löysi itsensä puhumasta Atlantan Eläinsuojeluyhdistyksen kanssa 8-viikkoisesta mustasta labradorinnoutajasta.
Valitettavasti juuri tällainen "joustavuus" on yksi vaarallisimpia ilmiöitä.
Ammattikoulun kumihitsaajalinjan englanninkurssi, lyhyt oppimäärä.
ENKLIS ---------------------- FINIS
1. Sex festival ---------------- Kuusijuhla
2. As you wish----------------- Persettäkö sä haluat
3. How many windows ------------Koira meni ikkunasta
3. Passports , please ----------- Jättäkää urheilu väliin, kiitos
4. I 'm just asking ------------- Olen vain persekuningas
5. Manicure -------------------- Raha parantaa
6. Stoned date----------------- Humalainen taateli
7. I have been there -----------Minulla on papu siellä
8. I'll be back ---------------- Aion olla selkä
9. God only knows -------------- Jumalan ainoa nenä
10. Can You sit, please--------- Osaatko paskantaa, ole hyvä
11. Give me a break -------------Anna minulle jarru
12. To be or not to be?---------- Ampiaiselle vai ei?
13. Irish ale ------------------- Irlantilainen alennusmyynti
14. Do you feel allright? ------- Tunnetko kaikki oikealta?
15. The spring begins in March--- Vieteri alkaa marssilla
16. I fell in love-------------- Kompastuin rakkauteen
17. Just in case ----------------Vain salkussa
18. Recycling ------------------- Paluupyöräily
19. Hard disc operation --------- Rankka tiskausoperaatio
20. Cold as Hell---------------- Kylmä perse hellalla
21. The bus leaves at three------Pensas elää puussa
22. LP record ------------------- Liikkuvan poliisin ennätys
23. I saw my Honey today -------- Sahaan hunajaani tänään
24. I'm going to make you mine--- Menen tekemään sinulle kaivoksen
25. May God be with you---------- Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
26. Can't stand no longer-------- Ei seiso ilman lonkeroa
27. Finnish people --------------Lopeta ihmiset
28. No panic -------------------- No panitko?
29. Carpet factory -------------- Autolemmikkitehdas
30. Phone seller---------------- Soita sellerille
31. Good products---------------- Jumala ankkojen puolella
32. One cold beer --------------- Muuan kultakarhu
33. Sun is shining -------------- Poika kiillottaa
34. Mix your drink-------------- Miksi ryyppäät?
35. Not so long ----------------- Hyvästi pähkinä
36. Nobody here----------------- Yksikään ruumis ei kuule
37. Holy Bible------------------- Reikäinen pippeli
38. How many plums?------------- Koira meni uimaan
39. What's the bell ------------- Mitä kello on
40. Body building --------------- Ruumishuone
41. By the way------------------ Osta tie
ENKLIS ---------------------- FINIS
1. Sex festival ---------------- Kuusijuhla
2. As you wish----------------- Persettäkö sä haluat
3. How many windows ------------Koira meni ikkunasta
3. Passports , please ----------- Jättäkää urheilu väliin, kiitos
4. I 'm just asking ------------- Olen vain persekuningas
5. Manicure -------------------- Raha parantaa
6. Stoned date----------------- Humalainen taateli
7. I have been there -----------Minulla on papu siellä
8. I'll be back ---------------- Aion olla selkä
9. God only knows -------------- Jumalan ainoa nenä
10. Can You sit, please--------- Osaatko paskantaa, ole hyvä
11. Give me a break -------------Anna minulle jarru
12. To be or not to be?---------- Ampiaiselle vai ei?
13. Irish ale ------------------- Irlantilainen alennusmyynti
14. Do you feel allright? ------- Tunnetko kaikki oikealta?
15. The spring begins in March--- Vieteri alkaa marssilla
16. I fell in love-------------- Kompastuin rakkauteen
17. Just in case ----------------Vain salkussa
18. Recycling ------------------- Paluupyöräily
19. Hard disc operation --------- Rankka tiskausoperaatio
20. Cold as Hell---------------- Kylmä perse hellalla
21. The bus leaves at three------Pensas elää puussa
22. LP record ------------------- Liikkuvan poliisin ennätys
23. I saw my Honey today -------- Sahaan hunajaani tänään
24. I'm going to make you mine--- Menen tekemään sinulle kaivoksen
25. May God be with you---------- Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
26. Can't stand no longer-------- Ei seiso ilman lonkeroa
27. Finnish people --------------Lopeta ihmiset
28. No panic -------------------- No panitko?
29. Carpet factory -------------- Autolemmikkitehdas
30. Phone seller---------------- Soita sellerille
31. Good products---------------- Jumala ankkojen puolella
32. One cold beer --------------- Muuan kultakarhu
33. Sun is shining -------------- Poika kiillottaa
34. Mix your drink-------------- Miksi ryyppäät?
35. Not so long ----------------- Hyvästi pähkinä
36. Nobody here----------------- Yksikään ruumis ei kuule
37. Holy Bible------------------- Reikäinen pippeli
38. How many plums?------------- Koira meni uimaan
39. What's the bell ------------- Mitä kello on
40. Body building --------------- Ruumishuone
41. By the way------------------ Osta tie
9-3 SC 1.9 TiD -08
Ex suapit, NG900 2.0T -96 laiteltu jotain pientä,
9-5 Aero -02, osina OG 9-3 Aero -01
#2592, STCF #43
Ex suapit, NG900 2.0T -96 laiteltu jotain pientä,
9-5 Aero -02, osina OG 9-3 Aero -01
#2592, STCF #43
Nauru tarttuu. itse ainakin hihittelin vesi silmässä 
http://www.youtube.com/watch?v=g6ERNoH5 ... ed&search=
http://www.youtube.com/watch?v=g6ERNoH5 ... ed&search=
9-3X 2.0T XWD -10 BioPower,
9-5 2.3t -00 US specs BP steg 1,
9-3 Aero Cab -04 Lime BP Steg 7,
9-3 "Aero" Cab -05 BP Steg 1,
#1767, MB CLS 350CDI -11