Tipaton tammikuu??
http://jumbo66.adsl.netsonic.fi/jussi/f ... mmikuu.swf
Vitsin tynkää
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
Jep jep, selvisin 28 päivää. 
Viime vuonna pioti tipaton tammikuu lähes täysin. Pienen kulauksen viiniä tulin maistaneeksi ihan viime päivillä.
Tänä vuonna aion pitää 100% tipattoman tammikuun. Ainakin vielä näyttää hyvältä... tänään on kyllä perjantai!
EDIT: No pitihän se tipaton
http://img157.imageshack.us/img157/6651/tipatonqn3.jpg
Viime vuonna pioti tipaton tammikuu lähes täysin. Pienen kulauksen viiniä tulin maistaneeksi ihan viime päivillä.Tänä vuonna aion pitää 100% tipattoman tammikuun. Ainakin vielä näyttää hyvältä... tänään on kyllä perjantai!
EDIT: No pitihän se tipaton
http://img157.imageshack.us/img157/6651/tipatonqn3.jpg
Viimeksi muokannut TeePee, Pe Tammi 05, 2007 13:20. Yhteensä muokattu 2 kertaa.
Vielä ois 26 päivää niin sittenhän oisit sen pitänytTeePee kirjoitti:Jep jep, selvisin 28 päivää.
Tänä vuonna aion pitää 100% tipattoman tammikuun. Ainakin vielä näyttää hyvältä... tänään on kyllä perjantai!
26 pitkää päivää..... Saab 9000 2.0t -97 Jubileum Stage X
Bmw E53 X5 2002
Saab 9000 2.0i -96
Saab 9000 2.0tA sport -98
Bmw E53 X5 2002
Saab 9000 2.0i -96
Saab 9000 2.0tA sport -98
-
tknummelin
- "Hirsch"
- Viestit: 951
- Liittynyt: La Joulu 25, 2004 15:38
- Paikkakunta: Linnavuoren vapaavaltio
kuinkahan helevetin monta päivää siinä tammikuussa oikein on :
http://img88.imageshack.us/my.php?image=tipatonwy7.jpg
:http://img88.imageshack.us/my.php?image=tipatonwy7.jpg
"Nyt vaan oli aika heikko kuti vielä, mutta se käy hyvästä harjoituksesta,
seuraavan kerran saattaa olla että tykki puhuu jo huomattavasti paremmalla
osoitteella ja kovemmalla teholla."
-Bror-Erik Wallenius
seuraavan kerran saattaa olla että tykki puhuu jo huomattavasti paremmalla
osoitteella ja kovemmalla teholla."
-Bror-Erik Wallenius
Toiselta foorumilta kopioitu:
Äijien laki
1. Älä koskaan vuokraa Pieni suklaapuoti -elokuva. Se voi olla merkki homoudesta.
2. Kaksi miestä ei missään olosuhteissa saa olla saman sateenvarjon alla. Se voi olla merkki homoudesta.
3. Jos kaverisi vaimo, tyttöystävä, äiti, isä, pappi, psykiatri, hammaslääkäri tai verotoimisto penää kaverisi olinpaikkaa, et missään nimessä saa paljastaa sitä. Itse asiassa sinulla on lupa kieltää kaverisi olemassaolo ylipäätään.
4. Mikäli kaverisi ei ole murhannut ketään perheenjäsentäsi, olet velvollinen maksamaan takuut, jotta kaverisi pääsisi putkasta 12 tunnin sisällä sinne joutumisestaan.
5. Jokaisella kaverilla on lupa liioitella mitä tahansa "juttua" 50% ilman, että muut puuttuvat asiaan. Mikäli tämä raja ylitetään, on jokainen kuulomatkan sisällä oikeutettu huutamaan "PASKAPUHETTA". Mikäli kyseessä on kuitenkin iskuyritys, jopa 400% liioittelu on sallittua.
6. Jos olet tuntenut miehen yli 24 tuntia, hänen sisarensa astuminen on ankarasti kielletty teko.
7. Maksimi aika, jonka olet velvollinen odottamaan myöhässä olevaa kaveriasi on 5 minuuttia. Muu voi olla merkki homoudesta. Naisten kohdalla aika on 10 minuuttia jokaista pistettä kohden, jonka hän on ansainnut klassisella 1-10
pornous-asteikolla. Vähempi voi olla merkki homoudesta.
8. Ämmämäiset kommentit kaverisi tarjoamasta kaljamerkistä ovat ankarasti kiellettyjä. Lämpötilasta saa ääritapauksissa narista.
9. Kukaan mies ei ole velvollinen ostamaan kaverilleen syntymäpäivälahjaa. Jopa syntymäpäivän muistaminen on valinnaista ja voi olla merkki homoudesta.
10. Ennenkuin aloitat seurustelusuhteen kaverisi ex-tyttöystävän kanssa olet velvoitettu pyytämään kaverisi hyväksyntää asiaan. Kaverin on pakko hyväksyä asia. Napalankous on positiivinen asia.
11. Naista, joka väittää "tykkäävänsä katsoa urheilua" on pidettävä vakoojana ja desanttina kunnes hän osoittaa tietävänsä lajista ja sen säännöistä kaiken.
12. Jos kaverin vetoketju on auki, se on hänen ongelmansa. Asiasta huomauttaminen voi olla merkki homoudesta.
13. Yleisti hyväksytty kompensaatio kavereille, jotka auttavat muutossa on kalja. Jos omistat painavan sohvan, tai asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa korvaus on kaljaa ja pitsaa. Mikäli omistat painavan sohvan ja asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa kalja ja pitsa on tarjoiltava ravintolassa.
14. Mies ei saa koskaan omistaa kissaa eikä edes pitää tyttöystävänsä kissasta. Tämä voi olla merkki homoudesta.
15. Tyttöystäväsi on velvoitettu ystävystymään syvästi kavereiden tyttöystävien kanssa 30 minuutin sisällä ensitapaamisesta. Sinun ei tarvitse piitata tyttöystäväsi kavereiden turhista äijista lainkaan. Matalalentoinen
urheilukeskustelu riittää hyvin.
16. Tyttömäisten hedelmädrinkkien nauttiminen on sallittua ainoastaan trooppisella rannalla, huippumallitoplesstarjoilian tarjotessa. Muu voi olla
merkki homoudesta.
17. Jos kaveri on todellisessa pulassa tappelussa; hänellä on vastassa mahdoton ylivoima tai on liian kännissä tapellakseen, sinun on heti mentävä hätiin, ellei kaverisi ole viimeisen 24 tunnin aikana tehnyt jotain niin typerää, että olet ajatellut "sietäisi saada selkäänsä". Jos näin on käynyt voit istua rauhassa ja nauttia näytelmästä.
18. Virkkeitä, joita EI saa käyttää, kun spottaat kaveriasi punttisalilla. "Yeah, beibi, työnnä sitä!" "Kamoon, anna mulle vielä yks... KOVEMPAA!" "Vielä yks setti ja voidaan lähtee suihkuun!"
19. Jos kehut kaverisi six-päkkiä, on parasta, että viittaat hänen kaljavarastoonsa. Muu voi olla merkki homoudesta.
20. Älä koskaan lähde mukaan leikkiin, kun tyttöystäväsi mollaa kavereitasi. Paitsi, jos seksin saaminen riippuu siitä.
21. Älä koskaan puhu miehelle vessassa, ellette molemmat ole samalla asialla. Esimerkiksi molemmat virtsaamassa tai molemmat samassa vessajonossa. Muu voi olla merkki homoudesta.
22. Jos kaverisi laulaa mukana, kun kuuntelette musiikkia autossa, ei ole sallittua liittyä lauluun. Tämä on melkein varma merkki homoudesta.
23. Ennen kuin annat kaverisi pettää puolisoaan, sinun on yritettävä estää asia. Mikäli kaverisi on tarpeeksi selvä katsoakseen sinua syvälle silmiin ja tuottamaan vakuuttavan "haista v**tu" -karjahduksen, olet vapautettu
velvollisuudestasi.
24. Älä koskaan kerro akoille haaveista, sillä silloin ne saa valmistautumisaikaa käytännön toteutusten vesittämiseen.
25. Tästä ei sitten puhuta.
Äijien laki
1. Älä koskaan vuokraa Pieni suklaapuoti -elokuva. Se voi olla merkki homoudesta.
2. Kaksi miestä ei missään olosuhteissa saa olla saman sateenvarjon alla. Se voi olla merkki homoudesta.
3. Jos kaverisi vaimo, tyttöystävä, äiti, isä, pappi, psykiatri, hammaslääkäri tai verotoimisto penää kaverisi olinpaikkaa, et missään nimessä saa paljastaa sitä. Itse asiassa sinulla on lupa kieltää kaverisi olemassaolo ylipäätään.
4. Mikäli kaverisi ei ole murhannut ketään perheenjäsentäsi, olet velvollinen maksamaan takuut, jotta kaverisi pääsisi putkasta 12 tunnin sisällä sinne joutumisestaan.
5. Jokaisella kaverilla on lupa liioitella mitä tahansa "juttua" 50% ilman, että muut puuttuvat asiaan. Mikäli tämä raja ylitetään, on jokainen kuulomatkan sisällä oikeutettu huutamaan "PASKAPUHETTA". Mikäli kyseessä on kuitenkin iskuyritys, jopa 400% liioittelu on sallittua.
6. Jos olet tuntenut miehen yli 24 tuntia, hänen sisarensa astuminen on ankarasti kielletty teko.
7. Maksimi aika, jonka olet velvollinen odottamaan myöhässä olevaa kaveriasi on 5 minuuttia. Muu voi olla merkki homoudesta. Naisten kohdalla aika on 10 minuuttia jokaista pistettä kohden, jonka hän on ansainnut klassisella 1-10
pornous-asteikolla. Vähempi voi olla merkki homoudesta.
8. Ämmämäiset kommentit kaverisi tarjoamasta kaljamerkistä ovat ankarasti kiellettyjä. Lämpötilasta saa ääritapauksissa narista.
9. Kukaan mies ei ole velvollinen ostamaan kaverilleen syntymäpäivälahjaa. Jopa syntymäpäivän muistaminen on valinnaista ja voi olla merkki homoudesta.
10. Ennenkuin aloitat seurustelusuhteen kaverisi ex-tyttöystävän kanssa olet velvoitettu pyytämään kaverisi hyväksyntää asiaan. Kaverin on pakko hyväksyä asia. Napalankous on positiivinen asia.
11. Naista, joka väittää "tykkäävänsä katsoa urheilua" on pidettävä vakoojana ja desanttina kunnes hän osoittaa tietävänsä lajista ja sen säännöistä kaiken.
12. Jos kaverin vetoketju on auki, se on hänen ongelmansa. Asiasta huomauttaminen voi olla merkki homoudesta.
13. Yleisti hyväksytty kompensaatio kavereille, jotka auttavat muutossa on kalja. Jos omistat painavan sohvan, tai asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa korvaus on kaljaa ja pitsaa. Mikäli omistat painavan sohvan ja asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa kalja ja pitsa on tarjoiltava ravintolassa.
14. Mies ei saa koskaan omistaa kissaa eikä edes pitää tyttöystävänsä kissasta. Tämä voi olla merkki homoudesta.
15. Tyttöystäväsi on velvoitettu ystävystymään syvästi kavereiden tyttöystävien kanssa 30 minuutin sisällä ensitapaamisesta. Sinun ei tarvitse piitata tyttöystäväsi kavereiden turhista äijista lainkaan. Matalalentoinen
urheilukeskustelu riittää hyvin.
16. Tyttömäisten hedelmädrinkkien nauttiminen on sallittua ainoastaan trooppisella rannalla, huippumallitoplesstarjoilian tarjotessa. Muu voi olla
merkki homoudesta.
17. Jos kaveri on todellisessa pulassa tappelussa; hänellä on vastassa mahdoton ylivoima tai on liian kännissä tapellakseen, sinun on heti mentävä hätiin, ellei kaverisi ole viimeisen 24 tunnin aikana tehnyt jotain niin typerää, että olet ajatellut "sietäisi saada selkäänsä". Jos näin on käynyt voit istua rauhassa ja nauttia näytelmästä.
18. Virkkeitä, joita EI saa käyttää, kun spottaat kaveriasi punttisalilla. "Yeah, beibi, työnnä sitä!" "Kamoon, anna mulle vielä yks... KOVEMPAA!" "Vielä yks setti ja voidaan lähtee suihkuun!"
19. Jos kehut kaverisi six-päkkiä, on parasta, että viittaat hänen kaljavarastoonsa. Muu voi olla merkki homoudesta.
20. Älä koskaan lähde mukaan leikkiin, kun tyttöystäväsi mollaa kavereitasi. Paitsi, jos seksin saaminen riippuu siitä.
21. Älä koskaan puhu miehelle vessassa, ellette molemmat ole samalla asialla. Esimerkiksi molemmat virtsaamassa tai molemmat samassa vessajonossa. Muu voi olla merkki homoudesta.
22. Jos kaverisi laulaa mukana, kun kuuntelette musiikkia autossa, ei ole sallittua liittyä lauluun. Tämä on melkein varma merkki homoudesta.
23. Ennen kuin annat kaverisi pettää puolisoaan, sinun on yritettävä estää asia. Mikäli kaverisi on tarpeeksi selvä katsoakseen sinua syvälle silmiin ja tuottamaan vakuuttavan "haista v**tu" -karjahduksen, olet vapautettu
velvollisuudestasi.
24. Älä koskaan kerro akoille haaveista, sillä silloin ne saa valmistautumisaikaa käytännön toteutusten vesittämiseen.
25. Tästä ei sitten puhuta.
Valitettavasti juuri tällainen "joustavuus" on yksi vaarallisimpia ilmiöitä.
"Kaksi kaverusta tapasivat Italiassa, vuoristoisella pikkutiellä. Toinen tuli aasin selässä ja toinen pikku Fiatilla. Kun kaverukset pysähtyivät juttelemaan, aasi kysyi Fiatilta:"Mikäs sinä olet?". Fiat vastasi olevansa auto. Fiat teki saman kysymyksen aasille, ja aasi vastasi olevansa hevonen. Sitten ne katsoivat toisiaan pitkään ja purskahtivat nauruun."
Karin autokirjasta poimittu...
Karin autokirjasta poimittu...
96GL V4 Super -78 ikuisuus projekti
99T16 Petro -81
9-3 1.8t SC man. BioPower -10
#2713
99T16 Petro -81
9-3 1.8t SC man. BioPower -10
#2713
Mies sanoi vaimolleen, että postinjakaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia naisia paitsi yhtä. Vaimo siihen:
- Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka?
----------------------
Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.
Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?".
Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen.
Uusi kokeilu:
- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista nousi ja
kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset koettivat samaa.
- "Heikki!", yksi huusi.
- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"....
--------------------------
Nainen oli dildokaupassa:
- Mitä maksaa tuo vihreä?
Myyjä:
- 25 euroa.
Nainen:
- Entä musta?
Myyjä:
- 50 euroa.
Nainen:
- Entä tuo hopeinen?
Myyjä huutaa takahuoneeseen:
- Åke, myytkö termaris?
--------------------
Poliisi pysäytti 80 v pariskunnan ja mummo oli vähän huonokuuloinen. Poliisi kysyi rekisteriotetta papalta ja mummo vierestä "mitä se kysy?"
Pappa että rekisteriotetta... Seuraavaksi poliisi kysyi ajokorttia, johon mummo taas "mitäs se sano?" Pappa että ajokorttia kysy... Poliisi näki ajokortista että pariskunta oli Raumalta ja sanoi papalle että hänen huonoin panonsa on Raumalta... Mummo taas "mitä se sano?"...johon pappa että... "se tuntee sut".
- Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka?
----------------------
Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.
Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?".
Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen.
Uusi kokeilu:
- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista nousi ja
kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset koettivat samaa.
- "Heikki!", yksi huusi.
- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"....
--------------------------
Nainen oli dildokaupassa:
- Mitä maksaa tuo vihreä?
Myyjä:
- 25 euroa.
Nainen:
- Entä musta?
Myyjä:
- 50 euroa.
Nainen:
- Entä tuo hopeinen?
Myyjä huutaa takahuoneeseen:
- Åke, myytkö termaris?
--------------------
Poliisi pysäytti 80 v pariskunnan ja mummo oli vähän huonokuuloinen. Poliisi kysyi rekisteriotetta papalta ja mummo vierestä "mitä se kysy?"
Pappa että rekisteriotetta... Seuraavaksi poliisi kysyi ajokorttia, johon mummo taas "mitäs se sano?" Pappa että ajokorttia kysy... Poliisi näki ajokortista että pariskunta oli Raumalta ja sanoi papalle että hänen huonoin panonsa on Raumalta... Mummo taas "mitä se sano?"...johon pappa että... "se tuntee sut".
9000cs -96 vapari
Hiivatti enää synkkä muisto! Työjuhtana Hiace 4wd -08!
#1397
Hiivatti enää synkkä muisto! Työjuhtana Hiace 4wd -08!
#1397
Blondi meni Elisan myymälään ja kysyi voisiko hän soittaa äidilleen
Amerikkaan.
Mies tiskin takana: "Totta kai, mutta se maksaa 10 euroa."
Blondi: "Eihän minulla niin paljoa rahaa ole. Teen mitä tahansa että
saan soitettua äidille."
Mies tiskin takana kohottaa kulmakarvoja ja kysyy "Ihan mitä tahansa?"
"Kyllä, kyllä asia on todella tärkeä", blondi sirkutti.
"No siinä tapauksessa. Tulehan tuonne takahuoneeseen ", mies sanoi ja
suuntasi askeleensa varastoon päin.
Blondi sen kummemmin ihmettelemättä perässä.
"Tule sisään ja laita ovi kiinni" mies sanoi ja blondi totteli. "Nyt
mene polvillesi" ja taas blondi teki työtä käskettynä.
"Vedä vetoketjuni auki" ja blondi veti "Ja nyt... ota se ulos". Blondi
tarrasi siihen molemmin käsin ja... piti tauon.
Mies sulki silmänsä ja kuiskasi "No... rohkeasti vaan".
Blondi vei suunsa hitaasti lähemmäksi ja sanoi varovasti: "Haloo,
äiti, kuuletko??"
TÄMÄ ON TAPAHTUMASSA
TÄMÄ ON TAPAHTUMASSA IHAN TÄÄLLÄ OMASSA MAASSAMME!
SE ON LOPETETTAVA NYT HETI!
OLEN HUOMANNUT, ETTÄ PORTAAT ALKAVAT TULLA JYRKEMMIKSI. OSTOKSET
PAINAVAMMIKSI. JA KAIKKI PAIKAT OVAT KAUEMPANA. EILEN KÄVELIN
KORTTELIN KULMAAN JA OLIN YLLÄTTYNYT SIITÄ, MITEN PITKÄKSI KATUMME ON TULLUT!
JA TIEDÄTKÖS, IHMISET OVAT NYKYÄÄN KOVIN HUOMAAMATTOMIA, VARSINKIN NUORET. NE KUISKAAVATKIN KOKO AJAN! JOS HEILLE SANOO, ETTÄ PUHUKAA KUULUVASTI, HE VAIN TOISTAVAT TARINANSA NAAMA PUNAISENA. MIKSI HE MINUA LUULEVAT,
HUULILTA LUKIJAKSI?
LUULEN MYÖS, ETTÄ HE OVAT PALJON NUOREMPIA KUIN ITSE OLIN HEIDÄN IÄSSÄÄN. TOISAALTA, OMAIKÄISENI HENKILÖT OVAT PALJON VANHEMPIA KUIN MINÄ. TAPASIN YHDEN ENTISEN TUTUN, JA HÄN ON VANHENTUNUT NIIN PALJON, ETTEI EDES TUNNISTANUT MINUA!
AJATTELIN HÄNTÄ TÄNÄ AAMUNA, KUN KAMPASIN HIUKSIANI, JA KATSOIN PEILIKUVAANI....NO VOI VELJET, PEILITKÄÄN EIVÄT OLE ENÄÄ NIIN TEHTYJÄ KUIN ENNEN!
JA TOINEN ASIA: KAIKKI AJAVAT AUTOJAAN NIIN HURJAA VAUHTIA NYKYÄÄN! MENEE IHAN HENKI KURKKUUN, KUN LIITYN MOOTTORITIELLE HEIDÄN ETEENSÄ. SANON VAIN, ETTÄ HEIDÄN JARRUNSA VARMAAN KULUVAT KAUHEAN NOPEASTI, KUN SILLÄ LAILLA KIRKUVAT JA KIEMURTELEVAT KATSOESSANI PERUUTUSPEILISTÄ
VAATETEHTAILIJAT OVAT EPÄSIVIILISIÄ NYKYÄÄN. MIKSI MUUTEN HE
YHTÄKKIÄ ALKAVAT PISTÄÄ 46- TAI 48-KOON LAPPUJA 40- TAI 42- KOON VAATTEISIIN? LUULEVATKO HE ETTEI KUKAAN HUOMAA?
JA VAAKOJEN TEKIJÄT YRITTÄVÄT SAMAA.... LUULEVATKO HE, ETTÄ MINÄ IHAN "USKON" NUMEROA NÄYTÖSSÄ? HAH! MINÄ EN IKINÄ ANTAISI ITSENI PAINAA NIIN PALJON! KETÄHAN HE OIKEIN YRITTÄVÄT JUKSATA?
HALUAISIN SOITTAA JOLLEKIN MINISTERILLE JA TEHDÄ RAPORTIN TÄSTÄ, MUTTA PUHELINYHTIÖ ON KONSPIRAATIOSSA MUKANA: HE OVAT PAINANEET PUHELINLUETTELOT NIIN PIENILLÄ KIRJAIMILLA, ETTÄ KUKAAN EI VOI LÖYTÄÄ MITÄÄN NUMEROA SIELTÄ!
SIIS, VAROITUS!
OLEMME JONKIN VALTAUKSEN ALLA!
LÄHETÄ TÄMÄ KAIKILLE TUTUILLESI ETTÄ SAAMME TEHDÄ SIIHEN LOPUN!
PS. LÄHETÄN TÄMÄN ISOLLA KIRJOITUKSELLA, KOSKA KONEENI FONTILLE ON TAPAHTUNUT JOTAIN - SE NÄYTTÄÄ OLEVAN PIENEMPÄÄ KUIN ENNEN...
Amerikkaan.
Mies tiskin takana: "Totta kai, mutta se maksaa 10 euroa."
Blondi: "Eihän minulla niin paljoa rahaa ole. Teen mitä tahansa että
saan soitettua äidille."
Mies tiskin takana kohottaa kulmakarvoja ja kysyy "Ihan mitä tahansa?"
"Kyllä, kyllä asia on todella tärkeä", blondi sirkutti.
"No siinä tapauksessa. Tulehan tuonne takahuoneeseen ", mies sanoi ja
suuntasi askeleensa varastoon päin.
Blondi sen kummemmin ihmettelemättä perässä.
"Tule sisään ja laita ovi kiinni" mies sanoi ja blondi totteli. "Nyt
mene polvillesi" ja taas blondi teki työtä käskettynä.
"Vedä vetoketjuni auki" ja blondi veti "Ja nyt... ota se ulos". Blondi
tarrasi siihen molemmin käsin ja... piti tauon.
Mies sulki silmänsä ja kuiskasi "No... rohkeasti vaan".
Blondi vei suunsa hitaasti lähemmäksi ja sanoi varovasti: "Haloo,
äiti, kuuletko??"
TÄMÄ ON TAPAHTUMASSA
TÄMÄ ON TAPAHTUMASSA IHAN TÄÄLLÄ OMASSA MAASSAMME!
SE ON LOPETETTAVA NYT HETI!
OLEN HUOMANNUT, ETTÄ PORTAAT ALKAVAT TULLA JYRKEMMIKSI. OSTOKSET
PAINAVAMMIKSI. JA KAIKKI PAIKAT OVAT KAUEMPANA. EILEN KÄVELIN
KORTTELIN KULMAAN JA OLIN YLLÄTTYNYT SIITÄ, MITEN PITKÄKSI KATUMME ON TULLUT!
JA TIEDÄTKÖS, IHMISET OVAT NYKYÄÄN KOVIN HUOMAAMATTOMIA, VARSINKIN NUORET. NE KUISKAAVATKIN KOKO AJAN! JOS HEILLE SANOO, ETTÄ PUHUKAA KUULUVASTI, HE VAIN TOISTAVAT TARINANSA NAAMA PUNAISENA. MIKSI HE MINUA LUULEVAT,
HUULILTA LUKIJAKSI?
LUULEN MYÖS, ETTÄ HE OVAT PALJON NUOREMPIA KUIN ITSE OLIN HEIDÄN IÄSSÄÄN. TOISAALTA, OMAIKÄISENI HENKILÖT OVAT PALJON VANHEMPIA KUIN MINÄ. TAPASIN YHDEN ENTISEN TUTUN, JA HÄN ON VANHENTUNUT NIIN PALJON, ETTEI EDES TUNNISTANUT MINUA!
AJATTELIN HÄNTÄ TÄNÄ AAMUNA, KUN KAMPASIN HIUKSIANI, JA KATSOIN PEILIKUVAANI....NO VOI VELJET, PEILITKÄÄN EIVÄT OLE ENÄÄ NIIN TEHTYJÄ KUIN ENNEN!
JA TOINEN ASIA: KAIKKI AJAVAT AUTOJAAN NIIN HURJAA VAUHTIA NYKYÄÄN! MENEE IHAN HENKI KURKKUUN, KUN LIITYN MOOTTORITIELLE HEIDÄN ETEENSÄ. SANON VAIN, ETTÄ HEIDÄN JARRUNSA VARMAAN KULUVAT KAUHEAN NOPEASTI, KUN SILLÄ LAILLA KIRKUVAT JA KIEMURTELEVAT KATSOESSANI PERUUTUSPEILISTÄ
VAATETEHTAILIJAT OVAT EPÄSIVIILISIÄ NYKYÄÄN. MIKSI MUUTEN HE
YHTÄKKIÄ ALKAVAT PISTÄÄ 46- TAI 48-KOON LAPPUJA 40- TAI 42- KOON VAATTEISIIN? LUULEVATKO HE ETTEI KUKAAN HUOMAA?
JA VAAKOJEN TEKIJÄT YRITTÄVÄT SAMAA.... LUULEVATKO HE, ETTÄ MINÄ IHAN "USKON" NUMEROA NÄYTÖSSÄ? HAH! MINÄ EN IKINÄ ANTAISI ITSENI PAINAA NIIN PALJON! KETÄHAN HE OIKEIN YRITTÄVÄT JUKSATA?
HALUAISIN SOITTAA JOLLEKIN MINISTERILLE JA TEHDÄ RAPORTIN TÄSTÄ, MUTTA PUHELINYHTIÖ ON KONSPIRAATIOSSA MUKANA: HE OVAT PAINANEET PUHELINLUETTELOT NIIN PIENILLÄ KIRJAIMILLA, ETTÄ KUKAAN EI VOI LÖYTÄÄ MITÄÄN NUMEROA SIELTÄ!
SIIS, VAROITUS!
OLEMME JONKIN VALTAUKSEN ALLA!
LÄHETÄ TÄMÄ KAIKILLE TUTUILLESI ETTÄ SAAMME TEHDÄ SIIHEN LOPUN!
PS. LÄHETÄN TÄMÄN ISOLLA KIRJOITUKSELLA, KOSKA KONEENI FONTILLE ON TAPAHTUNUT JOTAIN - SE NÄYTTÄÄ OLEVAN PIENEMPÄÄ KUIN ENNEN...
Kauneus on katoavaista vain kaksi asiaa kasvaa iän myötä: Rumuus ja Läski
