Vitsin tynkää

[Conevillage]

Oltiin viime lauantaina kavereiden kanssa juhlimassa ja eväiden osto lankesi meikäläisen (ja saabin tilavan takakontin) harteille. No, eräs kassa oli koulukaverini ja menin tietenkin hänen jonoonsa. Kun vuoroni tuli, kaverini totesi "Tässä jonossa ei palvella mustia". Muut asiakkaat ja naapurikassan työntekijä katsoivat aika pitkään...

[Minuteman]

Jaa että möläytyksiä.. Tulee mieleen vuosien takaa, olin ihan itse kolhinut autoni oikean kyljen, ja työreissulla firman autolla käväisin aamutuimaan paikallisessa peltikorjaamossa arviota, että mitä fixaaminen noin arvoilta tulisi maksamaan.

No peltikaveri sanoi että hankalaahan se on näkemättä tarkkaa arvoita sanoa, mutta kerroppas minkälaista vikaa siinä on?

Kerroin hänelle että ei siinä mitään vakavaa ole, lähinnä kosmeettista vaivaa, ja ihmettelin että mitä tuo nyt alkoi möllöttämään, ja näytti siltä että peltimies aikoo poistua pian takavasemmalle ja hamuilla jotakin kättäpitempää käsiinsä..?

Seurasi hetken tuijottelukisa, ja kummallinen hiljaisuus, kunnes tajusin että olinkin sanonut että: "Ei siinä mitään vakavaa ole, lähinnä kosmista vaivaa.."

Kieltämättä olinkin varmaan aamutuimaan tukka pystyssä hieman tärähtäneen näköinen, ja selitettyäni kosmisia asioita en ihmettele hänen reaktiotaan. Ei pitäisi leikkiä sivistyssanoilla jos ja kun ei kunnolla hallitse

[georges]

Totuus tulee lasten suusta osastoa:

Minulla oli talvella diisseli volvo kakkosautona, jonka myin sitten eräälle Joonas nimiselle kaverille. Veljenpoika Ville 3v sitten aina kyselee autoista kaikkea mahdollista ja kysyi missä volvo on. Kerroin että se on nyt Joonaksella.

Meni viikko ja taas sama kysymys, johon muistia testatakseni kysyin vastaan eikö Ville muista missä volvo on?

Volvo on Jeesuksella! Tuli tomera vastaus.

[Jussi]

Meillä totesi nuorimmainen pojista joskus parivuotiaana kun orava muutti meidän pihaan: "Mitä vittua, jänis puussa!".

[MAKE62]

Miesten kuuntelutaito...???

Mies menee baariin ja näkee tiskin takana ison lasipurkin,
joka on ääriään
myöten täynnä viidenkympin seteleitä. Mies arvelee purkissa
olevan tuhansia euroja hän lähestyy baarimikkoa kysyen:
Mikä tuon purkin tarina on?"
Baarimikko vastaa: "No, maksat viisikymppiä ja jos Läpäise tkolme testiä, saat
kaikki purkissa olevat rahat."
Mies kysyy: "Mitkä ne kolme testiä ovat?"
Sinun täytyy ensin maksaa, se on sääntö."
Mies antaa baarimikolle viiskymppisen ja tämä laittaa sen
purkkiin muiden rahojen sekaan.
Baarimikko sanoo:>"No niin, tämä on homman nimi;
Ensiksi sinun tulee juoda kokonainen pullollinen
pippuritequilaa,koko pullo kerralla kurkusta alas,etkä saa väännellä naamaasi juodessasi sitä.
Toiseksi, takapihalla on pitbullterrieri jolla on kipeä hammas...
sinun tulee poistaa hammas paljain käsin.
Kolmanneksi, yläkerrassa on 90-vuotias nainen, joka ei ole
saanut orgasmia koko elämänsä aikana. Sinun täytyy auttaa häntä..."
Mies tuhahtaa:"Tiedän, että maksoin viisikymppiä, mutta en minä sentään
mikään idiootti ole. En tee sitä. Täytyy olla hullu juodakseen pullollisen
tequilaa ja vielä hullumpi jos suorittaa muut tehtävät!"
Omapa on valintasi. Mutta rahat jäävät purkkiin", baarimikko vastaa ja
jatkaa hommiaan.
No, aikaa kuluu ja muutaman paukun jälkeen mies kysyy:
Mishäsh she teqhiila on?"
Mies tarttuu tequilapulloon molemmin käsin ja yhdellä isolla
kulauksella pullo on tyhjennetty.
Kyyneleet valuvat pitkin miehen poskia, mutta hän ei
vääntele naamaansa.
Seuraavaksi mies kompuroi takapihalle ja pian sisälle
Kantautuu valtavia kamppailun ääniä. Kuuluu haukkumista ja kirkumista, murinaa
parkaisuja, ajoittain jopa hiljaisuutta. Juuri kun ihmiset sisällä
ajattelevat,että miehen täytyy olla kuollut, hän kompuroi takaisin baariin
paita riekaleina ja naarmuja ympäri kehoaan.
NO NIIN!" mies huudahtaa: "Missäs on se nainen, jolla on
kipeä hammas?!"

[peinu]

Heitin maailman tyhmimmän jutun nuorelle myyjätyttöselle tavarahississä. Kellarista mentiin hissiin ja seisoin nappirasian vieressä. Tyttö sanoi: "Moi, mä haluun kakkoseen, painatko sinä?" Sanoin:"Kiitti vaan mut oon naimisissa". Tyttö veti aivan punaiseksi.

vähän samaa linjaa:

Takavuosien työnantajan konttoritarvikevarasto oli respan tytön hallussa. Kävin kysymässä AA-paristoja tyyliin:

Minä: "Moi, olisko sulla sormiparistoja?"
Tyttö: "Ai sauvaparistoja vai?"
Minä: "No kai ne siihenkin kävisi."
Tyttö: köhinää ja punastusta...

oikeat paristot sitten löytyivät

[MacTurbo]

Minä: "Moi, olisko sulla sormiparistoja?"
Tyttö: "Ai sauvaparistoja vai?"
Minä: "No kai ne siihenkin kävisi."
Tyttö: köhinää ja punastusta...

oikeat paristot sitten löytyivät

Toi on paha
Tarttee kokeilla ensi kerran R-kitkalla

[BBU]

Kissa, jolla paha paha identiteettikriisi
http://img508.imageshack.us/img508/8426/kuva003vi9.jpg

[9000CS...]

Jokaisella muotitietoisella ja itsestään huoltapitävällä mustalaisella on nykyään henkilökohtainen Personal Raineri.

[Leima]

Tapahtui oikeasti porissa s-marketissa: menin työmatkalla käymään ko kaupassa kerättyäni ostokset menin kassalle no siinä oli sellanen elämäänsäkyllästyneen näkönen nuori flikka joka monotonisella äänellä tervehti PÄIVÄÄ... ajattein että jos vaikka piristäisin sen PÄIVÄÄ ja sanoin sille että ajatteles jos joku ulkolainen tulis tähän kauppaan vaikka usa:sta ja yrittäisit sille selittää tän kaupan nimeä,s-market ääh siis as-market!!! myyjä rupes tirskumaan ja vesi valui sen silmistä sitten se mokas jotain siinä seuraavan asiakkaan kanssa, ja senoi mulle että pitää sanoa sama kauppiaalle!!

[wepetus]

TÄMÄKIN TARINA ON TOSI

Nuori perhe muutti uuteen taloon jonka naapurissa oli vapaa tontti.
Eräänä päivänä Armas Puolimatka ja joukko rakennusmiehiä saapui ja aloitti rakennustyöt tyhjälle tontille. Perheen 5-vuotias tytär luonnollisesti
kiinnostui naapurissa olevasta rakennustyömaasta ja alkoi jutella
työmiesten kanssa. Tyttö pyöri rakennuksella ja lopulta työmiehet, joilla
kaikilla oli kultainen sydän, enemmän tai vähemmän adoptoivat tytön
jonkinlaiseksi maskotikseen. Juttelivat tytölle, antoivat tytön istua
kanssaan kahvi- ja ruokatauoilla, ja antoivat tälle pieniä tehtäviä jotta
tämä tuntisi itsensä tärkeäksi. Ja viikon päätteeksi, perjantaina,
antoivat tälle kirjekuoren jossa oli 3 euroa 10 sentin kolikoina. Ikään
kuin "palkkapussiksi".
Tyttö vei "palkkapussinsa" kotiin, jossa hänen äitinsä ehdotti että työstä
ansaitut rahat vietäisiin pankkiin, ja perustettaisiin samalla tytölle
säästötili.
Pankkineiti kuunteli ihmeissään tytön kertoessa "työstään" rakennuksilla,
ja että hän oli todella saanut "palkkapussin". "Sinun on täytynyt todella
työskennellä kovasti saadaksesi näin paljon palkkaa!" sanoi pankkineiti.
Johon tyttö ylpeänä vastasi, "Työskentelin koko viikon työmiesten kanssa
rakentaessamme sitä isoa taloa." "Hyvänen aika," pankkineiti sanoi,
"menetkö tälläkin viikolla rakennukselle töihin?"

Pikkutyttö mietti hetken ja vastasi sitten,
"Kyllä varmaan. Mikäli ne rakennustukun runkkarit toimittavat ne v*tun
tiilet ajoissa."

[dimebak]

Kevät talvella sattui sellainen, että poika istui vintinportaissa ja ajoi muka autoa. Kysyin, että autollako ajat? Vastasi, että "Eiiiku Saabilla.".

Muuan vuosi sitten kävin ostamassa nikkarointitarpeita ja pari olutta ynnä siideriä Rollon Prismasta vähän ennen kiinnimenoa. Edellä olevat olivat ilmeisesti kassaneidin kanssa kavereita, kun siinä pakkaillessa juttelivat jostain syöminki/baari-illasta ja pakkailivat pusseihin kemutavaraa. Mun kohdalla ei sitten sanottu ostosten hintaa vaan nasevasti kysyttiin, että noillakos se perjantai menee ja toveritkin hieman naureskeli. Vastasin, että "Eihän se ole ku vetää naulan päähän niin se on sitten siinä.".

[apu,apupoika]

Tämäkin on jo varmaan ollut täällä, mutta kun ei jaksanut alkaa selaamaan.......................................................................

Eli siis ei kannata liikkua Treella Hakametsän hallin lähistöllä verkkarit päällä, koska saattaa joutua Tapparan maalivahdiksi...............

[apu,apupoika]

Lyhyesti:
Pappi oli pitämässä ripittäytymisiä ja yhtäkkiä sillä alko velloa ja kääntää mahaa. Hetken päästä pappi ajatteli, että ei PRKL tästä on päästävä vessaan!!!!!! Ja juuri sopivasti sattui ko. seurakunnan yleismies Jantunen menemään ohi ja tälle pappi sitten alkoi vinkkailemaan verhon raosta.
No tämä Jantunen tuli siihen ja alkoi kysellä, että "mikä hätänä"???
Pappi siihen, että "nyt tarvii päästä vessaan, tuutko tuuraamaan"!!!
Jantunen vastasi: "no enhän minä osaa ottaa ripittäytymisiä vastaan"
Pappi vastasi: "se on helppoa, tossa kopin seinässä on lista eri synneistä ja siitä mitä täytyy tehdä, että saa synnit anteeksi esim. montako Ave-Mariaa on toistettava jne..."
Jantunen siihen, että: "no kai sitä sitten vois kokeilla jos käyt nopeesti"
Pappi: "JOO JOO"
Juuri kun pappi lähti vessaan tuli seuraava ripittäyjä, joka sanoi harrastavansa säännöllisesti an****sek***.
Jantunen alkoi selaamaan paniikissa listaa ja kun sieltä ei löytynyt ko. syntiä hän alkoi miettimään kuumeisesti mitä nyt??
Kuoripojilla oli alkamassa samaan aikaan laulutreenit ja Jantunen vinkkasi yhdelle kuoripojalle ja kysyi: "mitä Pappi antaa ana***sek***tä"?????
Siihen kuoripoika vastasi: "kokista ja sipsejä...."!!!!!!!!!

[apu,apupoika]

2 ruotsalaista oli hirvimetsällä.Yhtäkkiä toinen pyörtyi.Kaveri soitti hätänumeroon ja kertoi hädissään:"Auttakaa,kaverini kuoli,mitä teen?" Hätäkeskus vastasi:"Rauhoitu,me autamme,mutta varmista nyt ensin onko kaverisi tosiaan kuollut". Kuului laukaus,soittaja palasi puhelimeen ja kysyi:"Selvä on,mitäs sitten?"