Vitsin tynkää

[apu,apupoika]

Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.

Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.

Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."

____________________________________________________________________

Tiesittekö, että EU-lainsäädännön mukaan maanviljelijät saavat huoltoasemalta ostetut kondomit verotukseen. Kuittiin pitää kirjoittaa: "Työntövarren suojakumi" !

[apu,apupoika]

Vastavihitty nuoripari siirtyi hotellihuoneeseen viettämään hääyötään. Utelias anoppi hiippaili oven taakse kuuntelemaan, miten poikansa suoriutuu tehtävästä.

Samaan aikaan huoneessa oli jo touhut alkaneet, mutta kesken kaiken mies pyysi päästä kakille. Eipä siinä sitten muukaan auttanut.

Kun miehellä kesti ja kesti, tuli vaimonkin kakkahätä, mutta vessa oli jo varattu. Hän löysi muovipussin ja päästi tavarat sinne.

Mies tuli vessasta ja pimeässä astui muovipussin päälle ja huusi: "täällähän on pask**!"

Anoppi huutaa samassa: "Ei ei poika! Käännä tyttö toisinpäin!!"

[Hepis]

Imu- ja pakosarjojen porttaus hiekkapuhallushiekalla, lue ja naura...

http://www.audiforums.com/m_693578/tm.htm

[arttu]

Kävin eilen illalla kaupassa. Olin sisällä vain noin viisi minuuttia, mutta kun tulin ulos, moottoripyöräpoliisi oli kirjoittamassa sakkolappua, koska parkkikiekko oli unohtunut.

Menin poliisin luo ja sanoin "Hei, eikös sakon voisi jättää väliin, kun tämä on ainoa auto parkissa?". Poliisi ei sanonut mitään, vaan jatkoi lapun kirjoittamista. Niinpä sanoin poliisia virkaintoiseksi natsiksi. Hän katsoi minua ja kirjoitti uuden sakon etukilven puuttumisesta!! Sitten sanoinkin poliisia jo v*tun kusipääksi. Poliisi kirjoitti sakon loppuun, laittoi sen pyyhkijän alle, ja alkoi kirjoittaa seuraavaa renkaiden kulutuspinnasta!!

Tätä jatkui ehkä vartin. Minä haukuin poliisia ja hän kirjoitti uusia sakkoja, kunnes sanoi vievänsä minut asemalle jos vielä jatkaisin ja ihmetteli enkö välitä sakoista mitään. En sanonut mitään, vaan odottelin poliisin poistumista. Mutta minä en välittänyt, minun autoni oli parkissa nurkan takana.


---------------------------------------------------------------------------

Virallinen lämpöasteikko

+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle.
+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa
+2 Italialaiset ja ranskalaiset autot eivät käynnisty.
0 Tislattu vesi jäätyy
-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.
-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa.
-12 Niin kylmä, ettei sada lunta.
-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.
-20 Hengitys muuttuu kuuluvaksi.
-23 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty.
-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-31 Japanilaiset autot eivät käynnisty.
-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä.
-39 Elohopea jäätyy.
-40 Ei tarkene ajatella.
-45 Saabissa iskarit ja alusta kankiana, kun lähtee roikan päästä autolla käymään kaupassa.
-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista.
-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta.
-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä.
-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.
-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista

[2495]

Imu- ja pakosarjojen porttaus hiekkapuhallushiekalla, lue ja naura...

http://www.audiforums.com/m_693578/tm.htm

Haahahaha :DD ei saatana.

The problem is, you did it wrong. You gotta do the fuel system sand blasting treatment first. 25lbs in the gas tank, and THEN 25 lbs through the intake.......... DUH.

[Boiga]

Imu- ja pakosarjojen porttaus hiekkapuhallushiekalla, lue ja naura...

http://www.audiforums.com/m_693578/tm.htm

ilmeisimmin kohtalaisen vanha vitsi toi, ei huono siltikään mutta mietin tuossa että onkohan joku joskus alun alkaen koettanut tuota kyllähän se teoriassa voisi toimia jos vain jättää moottorin periaatteen sivummalle ja ajattelee että kone imee ja puhaltaa :D

[peinu]

Poika lähtee opiskelemaan lakia Helsinkiin. Puolessa välissä
syyslukukautta rahat ovat loppu, eikä niitä ole hukkaan pantu:
ne on naitu ja juotu.
Hän soittaa kotiin ja sanoo: "Isä, täällä on keksitty eläinlääketieteen
tiedekunnassa uusi menetelmä, jonka avulla koirat oppivat puhumaan."

"Sehän on hienoa", sanoi isäukko. "Miten saan meidän Mustin sinne
oppimaan?"

"Lähetä koira vaan tänne ja 5000 ? mukaan. Sillä saan Mustin mukaan
koulutukseen", poika sanoi.

Koira ja rahat tulivat matkahuollolla nopeasti stadiin. Hiukan ennen
joulua rahat ovat taas loppu ja poika soittaa jälleen isälle.
Isä kysyy: "Miten Musti voi?"

"Aivan mahtavasti se puhuu kuin Runeberg. Se on niin hyvä että ne
suosittelevat sille toistakin ohjelmaa, jossa opetetaan koirat
lukemaan", sanoi poika.

"Sehän on hienoa! Miten me saataisiin Musti siihenkin koulutukseen
mukaan?", sanoi isä.

"Ei mitään ongelmaa", sanoi poika, "Lähetä 15 000 ja homma on selvä."
Rahat tulevat heti, mutta poika pelkää, että lukukauden lopulla isä
tulee huomaaman varmasti kusetuksen. Niinpä poika ampuu Mustin
haulikolla kuoliaaksi ja lähtee kotimatkalle.

Kotona isä kysyy: "Missä Musti on? En malta odottaa, miten se lukee ja
puhuu!"

"Isä, en tiedä miten kertoisin tämän", sanoo poika.
"Olimme opiskelijakämpässäni ja Musti luki Hesaria kuten yleensä. Sitten
Musti kääntyi minuun päin ja kysyi:
"Vieläkö se sinun isäsi nussii sitä blondia sieltä naapurista?"

Isä sanoi: "Toivottavasti ammuit sen koiran perkeleen ennenkuin se ehti
puhua äitisi kanssa?"

"Tottakai", sanoi poika.

"Olet isäsi poika!"

Ja pojasta kehkeytyi lopulta Suomen paras lakimies ...

[et]

"Mika Salo kertoi, että hän tulee tekemään 2 pysähdystä tällä kierroksella" -Matti Kyllönen

[Kaks-Seiska]

Syy siihen, miksi miehet eivät kirjoita neuvontakolumneja!

Hyvä Walter

Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin, ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria.
Pääsin vain mailin verran eteenpäin kun moottori yskähti ja auto pysähtyi.
Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi.
Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemassa intohimoisesti.
Itse olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta.
Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo puolen vuoden ajan.
Käskin häntä lopettamaan suhteen, tai jättäisin hänet. Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon, mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi.
Minusta tuntuu etten enää saa häneen yhteyttä.

Voitko auttaa minua?
Terveisin
Rva Sheila Usk

Hyvä Sheila!
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista johtuvia syitä.
Tarkista ensin ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat liittimet.
Ellei näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon.

Toivottavasti tästä on apua!

[Red Dragon]

Erkki käveli sisään pubiin illalla kymmenen aikoihin, istahti blondin
viereen baarijakkaralle ja
alkoi tuijottaa telkkaa. Uutiset alkoivat.
Uutistoimittaja kertoi miehestä, joka valmistautui elämänsä päättävään
hyppyyn korkean talon katolta.
Blondi kysyi Erkiltä: "Mitä luulet hyppääkö?" "Veikkaan että hyppää!" Erkki
sanoi.
"Minä lyön vetoa ettei uskalla." blondi vastasi.
"Kiinni veti" sanoi Erkki ja lätkäisi 20 euron setelin tiskiin.
Samalla kun blondi löi oman setelinsä pöytään, näytettiin kuinka mies
loikkasi suoraan kuolemaansa.
Blondi järkyttyi mutta ojensi setelinsä Erkkiä kohti sanoen: "Reilu peli,
tässä on rahasi."
Erkki sanoi: "En voi ottaa rahojasi, koska näin tämän saman uutisen jo klo
19.00, joten tiesin että hän hyppää."
Blondi vastasi "Niin minäkin näin, mutta en olisi uskonut että hän tekee
sen uudelleen."

Erkki otti rahat

[Reetu]

Vaimoni ja minä olemme keksineet kestävän avioliiton salaisuuden.
> Kaksi kertaa viikossa menemme kivaan ravintolaan, hyvää viiniä, ruokaa
> ja seuraa. Hän menee perjantaisin ja minä tiistaisin.
>
> Meillä on myös erilliset sängyt. Hänen on Tampereella ja minun Helsingissä.
>
> Minä vien alituiseen vaimoani joka paikkaan, mutta aina hän löytää
> tiensä sieltä takaisin.
>
> Kysyin vaimoltani 'Minne haluaisit mennä hääpäivänämme?' Hän
> vastasi:'Jonnekin missä en ole ollut pitkään aikaan!' Johon
> ehdotin:'Miten olisi keittiö?'
>
> Pidämme aina toisiamme kädestä. Jos päästän irti, hän shoppailee.
> Keittiössämme on kaikki, sähköinen sekoitin, sähköinen paahdin,
> sähköinen leipäkone jne. Ja aina hän valittaa, että sähkövempaimia on
> liian vähän eikä keittiössä ole edes tilaa missä istua! Joten menin ja
> ostin hänelle sähkötuolin.
>
> Vaimoni kertoi minulle, että auto ei käynyt kunnolla koska
> kaasuttimessa oli vettä. Kysyin missä auto on. Hän vastasi:
> 'Järvessä'.
>
> Vaimoni kokeilee uutta dieettiä, kookospähkinöitä ja banaaneja. Ei
> hän ole menettänyt yhtään painoa, mutta voi että kuinka hän osaa
> kiivetä puuhun!
>
> Hän meni ja otti mutakylvyn ja näytti todella upealta kaksi päivää.
> Sitten muta kuivui ja tippui pois.
>
> Kerran hän juoksi roska-auton perään huutaen: 'Olenko liian myöhässä?
> Kuski vastasi:'Ei, et ole, hyppää lavalle vaan!

[Azanovix]

Ei varsinaisesti vitsi, mutta pisti vähän hymyilyttämään:
"Ruotsin tähtihyökkääjä Zlatan Ibrahimovic pystyy povivaivoistaan huolimatta pelaamaan keskiviikkona tärkeässä Venäjä-ottelussa."
Lähde: Iltalehti.fi

[9000CS...]

Mies naiselle:
Pystytkö kertomaan minulle jotain sellaista, että olisin samalla iloinen ja surullinen?
Nainen oli hetken hiljaa ja sanoi: Sinulla on ehdottomasti kaveriporukkasi suurin pen*s.

[masas]

ONKS SUL SEMMOTTI?
See ol simmone yks ihan tavalline aamu ku ukko ol lähteny töihi ja kakarak kouluu ja sillo ovikello soi. Kotirouva men avama ove ja oven taka ol simmone ihan tavallise näköne miäs ja sit see miäs vaa suaran kysys: "Onks sul pil*u?"
Kotirouva pamautti oven kiin ja jäi miättimä et kyl sitä sit on niim pal merkillissi tyypei maailmas.

Ovikello soi taas seuraaval aamul ku rouva ol jääny yksin kottisas. Ovel ol sama miäs ku eilenki ja hää kysyyp pamautti: "Onks sul pil*u?"
Kotirouva pamautti oven kiin ja oli sev verra kiukkune et hää soitti ukolles töihi ja kerto mitä paril aamul ol tapahtunu. Ukko lupas otta seuraavan aamu vapaat ja opetta pervol vähä käytöstapoi.

Aaamul ku kakarat ol lähtenyk koulu nii ovikello soi. Pariskunta ryntäs etesse. Ukko asettus kulman taa nyrkit ojos ja valmistautus vetämä pervopetterii päin kuano. Rouva men ja avo ove. Siäl ol taas sama kaveri ja se kysys: "Onks sul pil*u?"
"On, miten nii?" vastas rouva.
Johon pervoks epäilty lausus: "Sanotko sitte ukolles et alkaa käyttämää sitä ja jättä mun akan rauhaan!"

[masas]

Nuorempana inhosin käydä häissä. Vanhat tädit nipistelivät ja kuiskivat:
-'Sinä olet seuraava.'´
Lopettivat perkeleet kun aloin tehdä heille samaa hautajaisissa.

Takseissa on Huoneistokeskuksen mainos,
iso teksti auton ovissa MATKALLA KOTIIN.
Kylläpä lämmitti nähdä somali takapenkillä.