Vitsin tynkää

[masas]

Tamperelaisessa seksiravintolassa oli rohkea show meneillään. Esiintyjät tekivät
kaikkensa saadaksensa yleisön lämpenemään, mutta suosionosoituksia ei kuulunut.
Tuskastuneena eräs esiintyjistä huusi shown päätyttyä:
Eikö tämä muka ollut riittävän hyvä esitys? Kai te voisitte edes hieman taputtaa?
Yleisön joukosta kuului ääni: Vaikea taputtaa yhdellä kädellä.

[masas]

Matkustaja taksissa kumartui kysyäkseen kysymyksen ja koputti kuljettajaa olkapäähän. Kuljettaja kirkaisi, menetti auton hallinnan, osuen melkein bussiin ja harhautuen ajotieltä sekä pysähtyen juuri ennen suurta näyteikkunaa.
Taksissa oli hetken täysin hiljaista ja sitten yhä tärisevä kuski rikkoi hiljaisuuden sanoen, "Olen pahoillani mutta pelästytit minut
pahanpäiväisesti."
Järkyttynyt matkustaja esitti pahoittelunsa kuljettajalle ja sanoi ettei
tajunnut, että pieni koputus olkapäälle voisi pelästyttää hänet niin totaalisesti.
Kuljettaja vastasi, "Ei ei, olen pahoillani, se on kokonaan minun
syytäni. Tänään on ensimmäinen päiväni taksikuskina. Olen ajanut ruumisautoa viimeiset 25 vuotta."

[SB90]

Pähkäiltävää:

Jos amis-tyota kotterol saa p*llua, niin saako amis viiksil suihin oton?

Ympärä ja viiva siitä alkoi epäonni..

[d-sign]

Ympärä ja viiva siitä alkoi epäonni..

Nyt rimmaa...

En tiiä onko ollu jo täällä, mutta: http://www.riemurasia.net/jylppy/media. ... &suurennus

[SB90]

Ei muuten vähä läppä..

[Leima]

Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten näin:

"Kokeillaanpas tätä. Sven!", hän huusi. Eräs ruotsalainen nousi ylös
poterosta ja huusi: "Vad?"

Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen.

Uusi kokeilu: "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi. Kolme
ruotsalaista nousi ja kaikki saivat luotia.

Ruotsalaiset koettivat samaa. "Heikki!", yksi heistä huusi.

"Kuka huusi?", kysyi suomalainen. Ruotsalainen nousi poterosta ylös
ja huusi "Jag!".

Lopun voitte vain arvata...

[arttu]

Ulkomaalainen tuli lihatiskille ja hetken katseltuaan osoitti erästä lihanpalaa ja kysyi:

- mitä olla tämä liha?
- Maksaa,vastasi kauppias.
- Maksaa maksaa, minulla raha, mutta mitä olla tämä liha?
- Maksaa!, huusi kauppias.
- Maksaa maksaa, mutta mitä olla tämä liha?
- "v**tu" huokaisi kauppias.
- Oooh,minä otta koko pala.




Sorvarilla oli huono päivä ja työ toisensa jälkeen meni piloille.
Johtaja sattui tarkastuskierroksellaan tulemaan sorvin ääreen,
osoitti sorvarin viimeistä epäonnistumista ja kysyi:
- Mikäs se tämä on?
- Se meni pilalle. Se on niin sanottu susi.
Pomo katseli ympärilleen, huomasi syrjässä olevan kasan epäonnistuneita kappaleita ja kysyi:
- Mitäs nämä sitten ovat?
- No katsokaas johtaja, sudethan ovat tunnetusti laumaeläimiä...

[arttu]

Pakko laittaa vielä tämä tuolta yhdeltä toiselta foorumilta.



Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja
hevonen,
jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä, kunnes
erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota.

Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän
apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka
puolelta, mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä.

Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän Z3
BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa
hevosen
luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään
hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin, ykköstä silmään
ja
pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta.

Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät! Pari viikkoa sen
jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan, jäi
kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi "apua hevonen, pelasta minut!" Hevonen
tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa
tarttumaan
"siihen", mikä roikkui jalkojen välissä. Kissa teki työtä käskettyä ja
hevonen
nosti kissan ylös kuopasta.

Tarinan opetus?
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen
misuja kyytiin..

[eka9000]

OLUT VS. PIMPPA
=======================

1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
Piste OLUELLE.

2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE

3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE

4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste PIMPALLE

5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen, Potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, Päätetään tämä kohta TASAN.

6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE

7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.
Piste PIMPALLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää.
Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle Saattaa poliisi tarjota sinulle oluen.
Piste PIMPALLE.

9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.

10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
Piste PIMPALLE.

12. Oluesta pitää maksaa veroa.
Piste PIMPALLE.

13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan Piste OLUELLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
Piste OLUELLE.

15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.

16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne. Tosin on niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.
Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste OLUELLE.

18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.

19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.

LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.

Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!

Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan vietävästi, niin muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa.

[MacTurbo]

Olut 11

[GetawayCar]

Lueskelin jotain toista topicia ja sivun alareunassahan näkyy ko. sivulla olevien tyyppien nicit + vierailijoiden määrä..

"Iloinen vompatti ja seitsemän vierailijaa"

Bändinä tämä olisi legenda jo eläessään.. repesin täysin...

[9000CD23T]

Ympärä ja viiva siitä alkoi epäonni..

Tai sitten ympyrä ja nuoli, siitä alkoi huoli.
( jos tässä nyt viitattiin erääseen automerkkiin )

Kuinka koiranpennusta otetaan kuva

1.Poista filmi rasiasta ja lataa kamera.

2.Poista filmiaski koiranpennun suusta ja heitä se roskiin.

3.Poista koiranpentu roskiksesta ja harjaa kahvinpurut kuonosta

4.Valitse sopiva tausta kuvaa varten

5.Kiinnitä kamera kolmijalkaan ja tarkenna

6.Etsi koiranpentu ja ota likainen sukka sen suusta.

7.Aseta koiranpentu esitarkennettuun pisteeseen ja palaa kameran luokse

8.Unohda piste ja ryömi polvillasi koiranpennun perässä.

9.Tarkenna yhdellä kädellä ja huolehdi koiranpennusta toisella kädellä.

10.Ota kasvopyyhe ja puhdista linssistä kuononjälki

11.Ota salamavalokuutio koiranpennun suusta ja heitä se roskakoriin.

12.Pistä kissa ulos ja laita peroxidia koiranpennun kuonossa olevaan naarmuun

13.Laita lehdet takaisin olohuoneen pöydälle

14.Yritä kiinnittää koiranpennun huomiota heiluttamalla lelua pääsi yläpuolella

15.Ota silmälasit pois ja tarkista kameran vauriot

16.Hyppää ajoissa nappaamaan koiranpentua niskasta ja sano, "Ei, ulos! Ei, ulos!"

17.Soita joku auttamaan sotkun siivoamisessa

18.Sekoita itsellesi paukku
Istu nojatuoliin kädessäsi vahva paukku ja valmistaudu opettamaan koiranpennulle "istu" ja "paikalla" heti ensimmäiseksi aamulla

http://www.dlc.fi/~frank/huumori/trans/vit0094.htm

[SB90]

Juu noinhan se menikin..

[rälläkkä]

Kuinka koiranpennusta otetaan kuva

Tuohon liittyen:

Kuinka kissalle annetaan pilleri

Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.

Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä pehmennyt pilleri pois.

Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien samalla kymmeneen.

Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso sisään pihalta.

Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä kädellä, samalla kun tunget puista viivoitinta kissan suuhun. Liu'uta pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.

Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin uuden viivoittimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten.

Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta. Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin.

Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle. Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkoliiteristä.

Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.

Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään kissaa.

Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella.

Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta pilleri huuhtoutuu alas.

Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta silmästäsi. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä.

Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.

[Sapetti]

Mikä on savolaisten pornoauto?
- Suappi eestä, Suappi takkaa


Seuraavat lainattu OCF:n foorumilta

Turkulaistyttö puristi tamperelaismiehen kättä ja totesi: "Kauhia kui isoo käsii ja mulku o ni piän."
Mies: "Säähän osaat lukea kädestä."


Nainen: "Sepaluksesi on auki!"
Mies: "Kurkistaako se uljas myyntitykki sieltä?"
Nainen: Ei, mutta joku veltto varastomies nojailee kahteen jauhosäkkiin!"