Vitsin tynkää

[Tobbana]

Mikä on savolaisten pornoauto?
- Suappi eestä, Suappi takkaa

huom. "suap iestä, suap takkoo, suap katollaan makkoo.."

-Sami

[apu,apupoika]

Harmittava takaisku

– Hiihtäjä oli pyrkimässä taivaaseen, mutta hänen pääsynsä evättiin. Miksi?
– Koska hänen viimeinen voitelunsa epäonnistui.

[Boiga]

--

[Boiga]

Mikä on savolaisten pornoauto?
- Suappi eestä, Suappi takkaa

huom. "suap iestä, suap takkoo, suap katollaan makkoo.."

-Sami

TAI: "suap iestä, suap takkoo, suap vaik sivulttain makkoo"

[Sapetti]

Mikä on maailman tyhmin koira?

- Porin murre

[UAZ]

Jokohan tämä on ollut...? Laitetaan silti


SIIDERI vs KIKKELI


1. SIIDERI on aina halutessasi nautittavissa, KIKKELI voi vaatia paljonkin
työtä. Piste SIIDERILLE.


2. KIKKELIN tuotos maistuu hirveälle.
Piste SIIDERILLE.

3. Todella kylmä SIIDERI on mahtavaa.
Piste SIIDERILLE.

4. Jos SIIDERISTÄSI löytyy karva, sen voi poistaa ja/tai tilata uuden.
KIKKELISTÄ niitä löytyy kuitenkin ja laatta on lähellä. Piste SIIDERILLE


5. Jos tulet kotiin haisten SIIDERILLE voi miehesi suuttua, saada
kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten KIKKELILLE
voi miehesi suuttua, saada kohtauksen, potkia sinut kartanolle tai jättää sinut.
Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, päätetään tämä
kohta TASAN.


6. Kymmenen SIIDERIÄ illalla ja et pysty ajamaan kotiin.
Kymmenen kertaa KIKKELIÄ illalla ja et edes halua kotiin.
Piste KIKKELILLE

7. Jos nautit paljon SIIDERIÄ julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä..
Jos nautit KIKKELISTÄ julkisella paikalla, maineesi saattaa silti kärsiä mutta
sinusta tulee legenda. Piste MOLEMMILLE.


8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset KIKKELILLE, sinut voidaan
pidättää.Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset SIIDERILLE sinut saatetaan silti
pidättää.
Päätetään tämä TASAN (jottei virkavalta ota itseensä)


9. Yleensä et löydä vanhentunutta SIIDERIÄ.
Piste SIIDERILLE.

10. Liikaa SIIDERIÄ ja luulet näkeväsi ufoja.
Liikaa KIKKELIÄ ja luulet olevasi ufossa.
Piste SIIDERILLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Kalsareiden repminen on hauskaa.. Piste
KIKKELILLE.


12. SIIDERISTÄ pitää maksaa veroa.
Piste KIKKELILLE.

13. Jos otat toisenkin SIIDERIN, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan. Piste
SIIDERILLE.


14. Olet aina se ensimmäinen, joka SIIDERIN korkkaa. Käyttämätön KIKKELI on
yleensä turhan vikkelä ja kuohuu liian aikaisin. Piste SIIDERILLE.


15. Jos ravistat SIIDERIÄ, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta. KIKKELI
ei välttämättä kuohu ollenkaan vaikka kuinka ravistat, tai se saattaa kuohua
aivan liian nopeasti ja asettua aloilleen turhan pitkäksi aikaa. Piste SIIDERILLE.


16. SIIDERISSÄ on aina vaihtoehtoja: makea, kuiva, omena, päärynä jne.
Tosin on niitä KIKKELEISSÄKIN: lyhyt, ohut, käyrä, saako näitä valkoisena?
Päätetään
tämäkin kohta TASAN.


17. Tiedät aina, paljonko SIIDERI maksaa. Tosin sillä ei ole merkitystä,
kun joku tarjoaa sen sinulle kuitenkin. Piste SIIDERILLE.


18. SIIDERILLÄ ei ole äitiä.
Piste SIIDERILLE.

19. SIIDERIÄ ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen. Piste

SIIDERILLE.


20. SIIDERI pysyy kiltisti siellä minne sen jätät, KIKKELI saattaa vaihtaa
maisemaa tietämättäsi. Piste SIIDERILLE.


LOPULLISET PISTEET: SIIDERI: 13, KIKKELI: 4.

Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on SIIDERI!!!

Ps. Jos olet mies, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan
vietävästi, niin muista että SIIDERI ei näin tekisi, ei edes häviön
sattuessa.
Yksi lisäpiste SIIDERILLE !!

[VKe]

Tän vuoksi lääkärit vissiin ekana kysyy et mikäs potilasta vaivaa...

Pari saloseutulaist naispualist liikkeharjottaja ol ensmäst kertta elämäsäs pelamas kolffi Salo kolfkentäl, vai oliksee ny tosa Wiurilas, emmää nyy varmaste muist, mut kumminki ku toine löi avauslyäntis, lens pallo niimpal mettä et see osus yhten pelaava miähe.

Miähe käre lennähtivä salamana haaroihi ja miäs vajos polvillas maaha. Naise juaksiva kauhial kiirul miähe lua ja kysysivä kui kävi ja voik autta.

Miäs ähis ja puhis ja vastas ettei tää ny ol ensmäne kert ku pallo häne ossu ja et kyl see siit sit. Toine naine sano olevas vysioterapeutti ja halus autta miäst ku tämmöne vahinko kävi. Miäs pist vähä hanttinki mut naine otti miähe kärep pois haaruksist ja avo sepalukse. Sit naine lykkäs kätes miähe sepaluksest sisäl ja alko simmotti rytmikkäste hiaroma. No sitä hiaromist kest sit ainaki kymmene minutti ja sit naine kysys miähelt et milt nyy tunttu.

Miäs vastas et helkuti hyvält mut peukalo o erellenki vähä perkulen kippiä.

[UAZ]

Mikähän siinä on että..


Kun olet sinkku, vonkaajat ovat järjestään hirvityksiä tai sitten
niitä ei ole ollenkaan.
Kun olet varattu, vonkaajia tunkee ovista ja ikkunoista ja muutama
lupaavakin uros on joukossa.



Kun yrität laihduttaa, lihot.
Kun tarkkailet syömistäsi ja liikut runsaasti, lihot.
Kun et laihduta tai tarkkaile syömistäsi etkä liiku, lihot.


Kun lähdet arki-iltana yhdelle kaljalle, päädyt kotiin valomerkin
jälkeen ja hauskaa oli!
Kun odotat jotain megabileitä kuukauden ja ne vihdoin ovat, niin:
viina ei nouse päähän
seura on perseestä
ja viimeistään klo 22 tekee mielesi häipyä kotiin
Tai vaihtoehtoisesti:
viina nousee päähän liiankin hyvin
seuraavana aamuna huomaat taksikuitista tulleesi kotiin klo 20:30


Kun koittaa lauantaiaamu ja saisit nukkua pitkään, heräät klo 6:30
pirteänä kuin peipponen.
Kun taas herätyskello herättää sinut arkiaamuna klo 6:30, tuntuu kuin
olisit kuollut.


Kun saat lomasi järjestettyä heinäkuuksi, koko heinäkuun sataa ja
elokuu on kaunis kesäkuukausi.
Kun viimevuodesta oppineena järjestät kesälomasi elokuuksi, niin koko
heinäkuun paistaa aurinko ja istut toimistossa perse hiestä märkänä.
Sanomattakin on selvää, että koko elokuun sataa ja hyvällä tuurilla
on +15.


Kun edellisten kahden vuoden v-maisen kesäloman jälkeen buukkaat
perheellesi ovelasti (aina niin hirveitten kelien) kesäkuuksi 3 vkon
sukellusmatkan Thaimaahan, tulee ensimmäinen poikkeus 25 vuoteen:
juuri nämä 3 vkoa kesäkuussa ovat ennätyksellisen lämpimät.
Merivesikin.
Loppukesänäkin tehdään uusi ennätys - nimittäin sademäärissä.


Kun lähdet kauppaan hakemaan loppunutta vessapaperia, ostat 50 kpl
kaikkea muuta, muttet yhtään vessapaperia.


Kun työkoneesi on kieltäytynyt kuukauden ajan printtaamasta ja saat
viimeinkin tekniikkanörtin sitä katsomaan, se tulostaa kuin unelma.
Kun tekniikkahemmo on luonut sinuun pitkän katseen ja ryöminyt
takaisin luolaansa, kone ei tulosta taas kuukauteen mitään.


Kun olet puunannut talon lattiasta kattoon ja leiponut pullaa, niin
vieraita ei näy mailla halmeilla.
Kun kotona ei ole kahteen viikkoon ollut aikaa kuin syödä, nukkua ja
vaihtaa vaatteita, anoppi tulee yllätysvierailulle.


Kun lapsi kietoo palleroiset kädet ympärillesi ja sanoo sinun olevan
maailman paras äiti, ei lähettyvillä ole ketään.
Kun sama pentu kirkuu naama purppuraisena kaupan lattialla, tunkee
hyllyjen välistä aina vain uusia mummoja mulkoilemaan.


Kuukausien harkinnan ja pihistämisen jälkeen päätät viimein varata
sen Kanarian matkan.
Seuraavan päivän lehdessä matkatoimisto mainostaa samaa reissua
puoleen hintaan.


Kun onnistut kerrankin kaupassa valitsemaan sen lyhyimmän ja
nopeimmin kulkevan jonon, niin kuittinauha loppuu juuri sinun
kohdallasi.


Säätiedotus lupaa pikkupakkasta vähintään kolmeksi päiväksi ja päätät
pesettää autosi.
Vaihtoehtoisesti:
Pakkasta jämähtää ekana yönä 20 kraatia, etkä löydä aamulla edes
reikää johon lukkosulan voisi työntää.

Pakkasta on 20 astetta, mutta onneksi lukon vielä erottaa kuuran
alta. Valitettavasti lukkosula on auton hanskalokerossa.
Talven lämpöennätykset lyödään välittömästi, vettä sataa ja kura
kuorruttaa autosi ennen kuin pääset edes kääntymään pihasta kadulle.


Kun päätät myydä kirpparilla vanhoja tavaroitasi, niin henkilö, jolle
annat väärin rahasta takaisin, on väistämättä entinen matematiikan
opettajasi.
Kun ostat kirpparilta vanhan takin, sen taskusta löytyy käytetty
kondomi.
Kun myyt kirpparilla vanhan takkisi vitosella, sen povitasku jää
tarkastamatta ja ostaja löytää sieltä vähintään kymmenen euroa.


Silitysrauta on väännetty yhdelle pisteelle kun yrität silittää
pellavajakkuasi ja täysille, kun painat sen silkkipuseroasi vasten.
Jos menet tarkistamaan että silitysrauta ei jäänyt päälle, se ei
jäänyt päälle.
Jos et mene tarkistamaan, se korventaa seinän ja parhaassa
tapauksessa koko talon.


Bravuurinumerosi keittiössä muuttuu kaikkien aikojen fiaskoksi kun
vieraita on tulossa.


Koska meillä on aina näin kurja tuuri, niin olemme oikeutettuja
yhteen viinilasilliseen. Tai kahteen. Tai kahteen pulloon.


Ei she olennin nöbönuukhaa.

[apu,apupoika]

Turkulaismies katseli autokaupassa uutta Nissania.
Myyjä esitteli auliisti malleja....
Ja tämä tässä on Sunny.
Johon turkulainen hölmistyneenä: - Jaa onk tää munny?

_____________________________________________________________

Kympillä hyvää

Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä
käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin
tullessaan aina hyväntuulinen.

Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus
ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa, ja Kalle
seurasi perässä, kunnes pujahti yhdestä ovesta sisään. Kalle pani
oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle: "Missäs olit? Näin,
missä kävit, mikä paikka se on?" Isä vastasi nolona, että se on
sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää. Kalle päätti mennä
seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän
viikkorahoja.

Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia
huoria ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisesssa
paikassa. Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä
hyvää. Naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen
marmeladivoileipää, jotka Kalle söi ja maksoi kympin.

Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi,
että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää. Isä
oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: "Yhdeksän minä
jaksoin tosta noin vaan, mutta kymmenennes meni enää nuolemalla.

[apu,apupoika]

Tuohon jatkoa keksimään........


Pelimies

Pelimies on pelimies, ei pelihenkilö.
Pelimies ei läikytä.
Pelimies tutustuu vain itsensä kannalta hyödyllisiin ihmisiin.
Pelimies ei vaihda salasanaansa.
Pelimies mitään manuaaleja lue.
Pelimies ottaa napakympissa näteimmän tytön.
Pelimies pitää viinat sisällään.
Pelimies ei mitään siidereitä kittaa.
Pelimies ostaa ensin mailat ja vasta sitten opettelee pelaamaan.
Pelimies ei ikina lopeta.
Pelimies ja herrasmies kohtaavat usein samassa henkilössä
Pelimies voi lopettaa irccaamisen koska tahansa.
Pelimies vie pyykkinsä äitille muovipussissa.
Pelimies ei pidä sormusta baarissa.
Pelimiehellä on aina yksi varalla.
Pelimies pistää aina kekkosella.
Pelimies ei ole suhteellinen käsite.
Pelimies joko on, tai ei ole.
Pelimiehellä on suuret puheet.
Pelimiehellä on huulipuna aivan muualla kuin paidassa.
Pelimies lyö parikaapelin seinään ja kaikki pelittää.
Pelimiehillä on oma salasana joka paikkaan.
Pelimiehet ei tee virheitä.
Pelimies dumppaa liiat ehdokkaat.
Pelimies soittaa taksin hakemaan tärkeimmät dokumentit.
Pelimiehellä ei lopu raha.
Pelimies mailaa tämän dokumentin itselleen kerran päivässä.
Pelimies osaa näppäinyhdistelmät.
Pelimies ei myönnä mitään.
Pelimies myöntää siinä tapauksessa, jos kyseisestä myöntämisestä on
selkeä
taloudellinen tms. hyöty.
Pelimies ei koskaan myönnä olevansa tappiolla.
Pelimies ei koskaan laske leikkiä kaljasta tai pilusta.
Pelimies on suurien linjausten mies.
Pelimies nukkuu vain silloin kun on tarve.
Pelimies ei kysele tyhmiä, vaan lukee itse standardista.
Pelimies saa naiset maksamaan seurastaan.
Pelimies voi olla kiireinen, mutta hän nipistää aikaa unesta.
Pelimies on voittaja.
Pelimies ei anna, pelimies myy.
Pelimiehen softassa ei ole bugeja.
Pelimies vetää riskillä, eikä jätä pelivaraa.
Pelimies ei jätä mitään arvailun varaan.
Pelimies käyttää vaan omaa asettaan.
Pelimies pelaa omilla säännöillään.
Pelimies ei kysy lupaa.
Pelimies ei selittele.
Pelimies elää tätä hetkeä, eikä mieti sen enempää menneitä kuin
tuleviakaan.
Pelimiehellä käy tuuri.
Pelimies ei lupaa mitään mitä ei pysty tarvittaessa perumaan samalla
saaden sen
näyttämään muiden syyltä.
Pelimiehelle ei voi tulla kiire, mutta hätätapauksessa hän ei lisää
työtahtia
vaan siirtää deadlineä.
Pelimiehen pokka on pettämätön.
Pelimiehen koordinaatio ei kärsi alle oluen juomisesta.
Pelimies on naisten mielestä påp.
Pelimies delegoi aina.
Pelimies ei kirjoita kaunolla.
Pelimies pyöristää aina ylöspäin.
Pelimies tuntee reitit.
Pelimies ei käy sokkotreffeillä.
Pelimies tietää linkin joka asiaan.
Pelimies tunkee kaikki kolikot Mk:n pokeriin.
Pelimies lähtee aina jatkoille.
Pelimies ei häpeä tuijottaa isoja tissejä.
Pelimies joraa vain, jos sillä saa naisia.
Pelimies ei ymmärrä keskinkertaisia iltatyttöjä.
Pelimies ei sano: "Hyvä yritys!".
Pelimies harhauttaa aina maalivahdin.
Pelimies inhoaa kumia.
Pelimies menee aina etupenkille.
Pelimies juttelee taksikuskin kanssa autoista ja naisista.
Pelimies ilmoittaa kysyttäessä, saiko lompsaa vai eikö saanut.
Pelimies ottaa kaikki mausteet.
Pelimies tankkaa :ä.
Pelimies kelaa pornofilmistä esileikit ohi.
Pelimies ei punastele.
Pelimies saa naisen kiljumaan.
Pelimies ei hiero naisen hartioita palkinnotta.
Pelimies erottaa elämänsä naisen maatiaisista.
Pelimies osaa antaa tyylikkäästi kenkää.
Pelimies ei poista kumia pieraisemalla.
Pelimies ei käytä maileissa smiley-ukkoja.
Pelimies ei käytä maileissa kolmea pistettä.
Pelimies ei takerru naiseen pimpan vuoksi.
Pelimies ei pimpalla rehvastele.
Pelimies tietää mitä tahtoo ja ottaa sen tyylillä.
Pelimies tuntee rajansa ja pyrkii niitä rikkomaan.
Pelimies ei pelkää kuolemaa, mutta kunnioittaa sitä.
Pelimies ei jää liikenteessä jalkoihin.
Pelimies välttää tappelun ellei se ole väistämätöntä.
Pelimies nauraa harkiten.
Pelimies tekee sen minkä tekee kunnolla.
Pelimies saa firmassa bonusta.
Pelimies ei syö Hesburgerissa.
Pelimies elää -lukua.
Pelimies ei kulje bussilla.
Pelimies elää varjoissa.
Pelimies valitsee Voiman pimeän puolen.
Pelimies ei syytä itseään.
Pelimies ei mielestään ole liian kännissä.
Pelimies pyytää vain kerran.
Pelimies ei anna toista tilaisuutta.
Pelimies ei tee mitään vain huvikseen.
Pelimiehen mielestä elämän tarkoitus on lisääntymisen harjoittelu.
Pelimies juo kahvin mustana.
Pelimies on turkistarhaajien puolella.
Pelimies on realisti.
Pelimies on lihansyöjä.
Pelimiehellä on aina suunnitelma.
Pelimies ei vähättele mahdollisuuksiaan.
Pelimiehen mielestä reilua peliä ei ole, on vain peliä.
Pelimies pokkaa vain kultamitalit.
Pelimies pelaa voittaakseen.
Pelimies ei keskity yksityiskohtiin.
Pelimies pitää pitkiä kalsareita vain sodassa ja Salpausselän kisoissa.
Pelimiehen suosikkisubstantiivit ovat pano ja otto.
Pelimies panee aina parastaan.
Pelimies ei soita koskaan maksuttomaan käyttötukeen.
Pelimies vaihtaisi mummonsa mersuun.
Pelimies ei pelaa koskaan pokeria alle euron panoksella.
Pelimiehen sanaan voi luottaa.
Pelimies ei koskaan käytä sulatustehoa.
Pelimies ei koskaan kärsi krapulasta.
Pelimies harrastaa vain vaarallisia urheilulajeja.
Pelimies ei katsele TV:sta saippuaoopperoita.
Pelimies ei koskaan peruuta autolla.
Pelimies ajaa aina ylinopeutta.
Pelimies sukeltaa aina pää edella.
Pelimies seisoo veneessa.
Pelimies syö aamulla naisen jääkaapin tyhjäksi ja soittaa naisen
kännykällä
itselleen kyydin toisen naisen luo.
Pelimies ei maksa TV-lupaa.
Pelimiestä ei TV:ssa kiinnosta kuin porno ja vakivalta.
Pelimies hurmaa kerralla koko ringette-joukkueen.
Pelimies on aina oikeassa.
Pelimies asuu naisen kustannuksella.
Pelimies tietää paljonko kello on.
Pelimies käyttää ainoastaan myrkkysieniä.
Pelimies ei dokumentoi.
Pelimies pistaa ensin virrat paalle.
Pelimies ei kolaa.
Pelimies on ollut salainen agentti.
Pelimies testaa tuotannossa.
Pelimies menee suoraan jatkokurssille.
Pelimies putoaa aina jaloilleen.
Pelimies ei osta varastoon.
Pelimies juo loivareita.
Pelimies maksaa tasarahalla.
Pelimies ei käytä käteistä.
Pelimies tykkää silikonitisseistä.
Pelimies juo vitutukseen.
Pelimies asioi hypermarketissa.
Pelimies tekee vain strategisia päätöksiä.
Pelimies on molempijalkainen.
Pelimies ei karvaa.
Pelimies ei tee mitään käsin.
Pelimies ei ota vankeja.
Pelimies ei puhu luvuista.
Pelimies ei varoita.
Pelimiehellä seisoo kännissä.
Pelimies on viestissä ankkuri.
Pelimies on aina voittajan puolella.
Pelimies ei maksa seksistä.
Pelimies ei sano napakympissä olevansa 'ihan tavallinen suomalainen
mies'.
Pelimies voittaa tyrmäyksellä.
Pelimies jää henkiin sodassa.
Pelimies näyttelee vain toimintaelokuvissa.
Pelimies pukeutuu mustaan.
Pelimies ei juo värillisiä paukkuja.
Pelimies tuntee olutmerkit.
Pelimies ei koskaan tilaa jäävettä.
Pelimies ei koskaan lähde yksin baarista.
Pelimiehellä menee aina matkaan puolet vähemmän aikaa kuin edellisellä
kerralla.
Pelimiestä ei petetä, eivätkä naiset edes koskaan sitä harkitsisi.
Pelimies ratsastaa keltaisella aallolla.
Pelimiehen verhot ovat äidin laittamat.
Pelimies kusee veneestä seisaaltaan.
Pelimies ei polta light-sätkiä.
Pelimies lähtee aina löylyistä viimeisenä.
Pelimies heittää aina kolmen pisteen rajan takaa.
Pelimies ratkaisee yliajalla.
Pelimies pelaa yli- ja alivoimat sekä hoitaa rankkarit.
Pelimiehen numero jäädytetään heti tulokaskauden jälkeen.
Pelimies on bändissä soolokitaristi.
Pelimiehellä ei lopu virta kännykästä.
Pelimies ei oleskele kuuluvuusalueen ulkopuolella.
Pelimiehen rahat ovat käyttötilillä.
Pelimies juo pullon suusta.
Pelimiehellä ei ole parisuhdetta, vaan pari suhdetta.
Pelimies ei häslää, vaan on asian ytimessä.
Pelimies keittää pikalevyllä.
Pelimies ei anna latua.
Pelimies osuu aina.
Pelimiehen mittarit ovat aina tapissa.
Pelimiehen koneesta ei lopu potku.
Pelimiehen stereoissa volume osoittaa aina kaakkoon.
Pelimies ei kadu.
Pelimiehella on oma user group.
Pelimies menee eika meinaa.
Pelimiehella on hiki syödessä ja kylmä töitä tehdessä.
Pelimiehen pieru ei tule kolmion takaa.
Pelimies ei jonota.
Pelimies ei koskaan istu kyydissä selvinpäin.
Pelimiehestä kaikki muut autoilijat ovat häntä huonompia.
Pelimiehen auto on erikoisvarusteltu.
Pelimiehelle tuuli ei ole koskaan liian kova.
Pelimies kysyy aina onko taksikuski renki vai isäntä.
Pelimies pelaa aina sinua paremmin, vaikka voittaisitkin.
Pelimies ei veryttele eikä venyttele.
Pelimies ei syötä huonommalleen.
Pelimies järjestää aina tutut tuomarit.
Pelimies treenaa vain maksimipainoilla.
Pelimies tietää aina enemmän siitä mistä puhut.
Pelimies on aina valmis puhumaan intistä.
Pelimies ei koskaan soita kenellekään kahta kertaa peräkkäin.
Pelimies ei kirjoita kirjeitä.
Pelimies ei koskaan lähetä maisemakorttia.
Pelimies nukkuu vain parisängyssä.
Pelimiehellä on aina ylimääräinen hammasharja naisvieraille.
Pelimiehellä on uunia suurempi TV.
Pelimies ei valahda kalpeaksi.
Pelimies sytyttää tulen yhdellä tikulla.
Pelimiehen ainoa viherkasvi on kuollut kaktus.
Pelimies ottaa kaikki mausteet.
Pelimies ei seuraa TV-sarjoja.
Pelimies kulkee VIP-kortilla.
Pelimiestä ei kiinnosta tuleeko naiselta.
Pelimiehen kengät kiiltää aina.
Pelimies ei irvistele viinasta.
Pelimies juo shotit aina pohjanmaan kautta.
Pelimiehen ei tarvitse olla yksin baarissa.
Pelimies ei tule jätetyksi.
Pelimies ei koskaan tilaa yhtä juomaa kerralla.
Pelimies ei lajittele roskia.
Pelimiehelta ei mene mikaan yli.
Pelimies ei istu jäähyllä.
Pelimies ei tipu jäihin.
Pelimies ei tarvii festareilla omaa telttaa.
Pelimies saa vastustajien äidit häpeämään poikiaan.
Pelimies voittaa speden hyppynarussa.
Pelimies järkkää sopupelit.
Pelimiehen stuntti hyppää aina varmaan kuolemaan.
Pelimies ei ole ralleissa koskaan sallituilla katselualueilla.
Pelimies menee jäähalliin katsomaan ainoastaan cheerleadereita.
Pelimies menee vain omiin hautajaisiinsa.
Pelimies jättää perinnöksi pelkkää velkaa.
Pelimies ostaa aina firman piikkiin.
Pelimies syöttää pelkkiä ässiä.
Pelimies on oikeassa, tuomari väärässä.
Pelimies ei ole Nykänen.
Pelimies antaa synttärilahjaksi onnentoivotuksia ja lämmintä kättä.
Pelimiehen viimeinen nousu tapahtuu krematorion piipusta.
Pelimies ampuu raketit suoraan kädestä.
Pelimies hitsaa ilman suojalaseja.
Pelimies menee istumapaikalle seisomapaikkalipulla.
Pelimies ei pipoa käytä.
Pelimiehen moottoripyörä keulii satasesta kaasulla.
Pelimies ottaa suoraan punaisen kortin.
Pelimies tekee futiksessa maalin vain saksipotkulla.
Pelimiehen viittomakieli on keskisormi.
Pelimies tietää Olof Palmen murhaajan.
Pelimies tekee tytöistä yh-äitejä.
Pelimies tekee yksilösuorituksia.
Pelimies menee linnanjuhliin ilman paitaa.
Pelimies terästää limudiskon boolin.
Pelimies kestää kauemmin kuin duracell-pupu.
Pelimies laukoo ranteella yläpesään.
Pelimies saa tuomarin muuttamaan tuomiota.
Pelimies matkustaa tilavasti Datsun a:n takapenkillä Mika Halvarin ja
Tony
Halmeen välissä.
Pelimies löytää neulan heinäsuovasta.
Pelimies saa kriitikotkin kehumaan itseään.
Pelimies on kuudestilaukeava.
Pelimies istuu saunassa kiukaan päällä.
Pelimies yöpyy hotellissa väärällä nimellä.
Pelimies ei herää hotellissa omasta huoneestaan.
Pelimiehen valmentaja ei omista valkoista pyyhettä.
Pelimies ei koskaan putoa maan pinnalle, vaan elää jalat irti maasta.
Pelimies ei kommentoi eikä anna lausuntoja.
Pelimies huutelee vieraisiin pöytiin.
Pelimies ottaa portsarilta narikkamaksun.
Pelimiehelle ei riisimurot juttele.
Pelimies katsoo kuolemaa silmiin ja kuolema vapisee.
Pelimies ei osta makkaraa vaan teurastaa sian.
Pelimies polttaa takassa muovituotteita.
Pelimies vetää joulupukkia parrasta.
Pelimiehellä ei ole kyypakkausta vaan kyy pakkauksessa.
Pelimies tumppaa tuhkauurnaan.
Pelimies katsoo peiliin synkkänä päivänä ja elämä hymyilee.
Pelimies kestää vertailun.
Pelimies käyttää aina kotimaista, paitsi musiikissa.
Pelimiestä uskotaan kerralla.
Pelimies ei värjää hiuksiaan.
Pelimies ei seuraa trendejä, trendit seuraavat pelimiestä.
Pelimiehellä on Harley-Davidson.
Pelimies ei käytä aurinkolaseja estääkseen auringon häikäisyn, vaan
näyttääkseen pelimieheltä.
Pelimiehellä on iso.
Pelimiehen vitseille nauravat kaikki, mutta muuten pelimiehelle ei
nauretakaan.
Pelimies ei sovittele riitoja puhumalla, ei edes toisten riitoja.
Pelimies juo pirtua raakana.
Pelimiehelle on aina tuoli varattuna.
Pelimies kunnioittaa vain sotaveteraaneja.
Pelimies puristelee naisia väentungoksessa.
Pelimies puristelee naisia vaikka ympärillä ei olisikaan paljoa väkeä.
Pelimies hiipii höyrysaunassa naisten puolelle.
Pelimies tekee joka laitteeseen omat viritykset.
Pelimies ei maksa veroja, mutta saa silti veronpalautusta.
Pelimiehen karjaisu saa Tarzanin kuulostamaan inisevältä impotentilta.
Pelimies on joukkueen kapteeni, lukkari ja lyöjä-jokeri.
Pelimies on aina kännissä.
Pelimies ei käytä kipulääkkeitä.
Pelimies kulkee aina keskellä tietä.
Pelimies pidättää poliisit.
Pelimies saa aina suurimman kalan.
Pelimiehen web-sivun tiedostotyyppi _ei_ ole .htm.
Pelimies nai aina illan kuningatarta.
Pelimies iskee baarissa naisen karpaasilta, vaikka heidän parisuhteensa
olisi
jo vuosia vanha.
Pelimies ei osta koskaan alennusmyynnistä.
Pelimies voittaa aina aloituksen.
Pelimies saapuu ja lähtee mielensä mukaan.
Pelimiehellä ei ole seinänaapureita, hän omistaa koko korttelin.
Pelimiehellä on kaikkea.
Pelimiehen kauitin ei särje.
Pelimies ei kadehdi.
Pelimies käy vain parhaissa bileissä.
Pelimies ei laukea taskubiljardissa.
Pelimies pussittaa kaikki pallot biljardissa ensimmäisellä pelivuorolla.
Pelimiehen ei tarvitse todistaa henkilöllisyyttään.
Pelimies voi asettua itselleen takaajaksi.
Pelimiehen puumerkkiä on mahdoton väärentää.
Pelimies ei riisu itse vaatteitaan.
Pelimies nukkuu ja ui alasti.
Pelimies ei vaihda lottoriviään täysosuman jälkeen.
Pelimiehen arpa voittaa.
Pelimies donkkaa tykimmin.
Pelimiehen ongelmat selviävät itsestään.
Pelimies lentää vain yksityiskoneella.
Pelimies on aina kuin kotonaan.
Pelimies ei näytä tunteitaan.
Pelimies osaa iskeä arimpaan paikkaan.
Pelimies pysäköi oven eteen.
Pelimies puhuu kielillä.
Pelimies ei odota.
Pelimies ei pelaa safetyä.
Pelimies hyppää laittomalla mäkipuvulla.
Pelimiehen auto on 2-ovinen.
Pelimies ei pode morkkista.
Pelimies asuu keskustassa.
Pelimies pitää Extremeduudsoneita tylsinä jätkinä.
Pelimiehen kotitalouden pitää siistinä siivoaja.
Pelimiehen rahojen alkuperää ihmettelevät kaikki.
Pelimies ei käytä värikuoria.
Pelimiehen puhelin on äänettömällä.
Pelimies ei ennen yhtätoista herää.
Pelimies on telkkarissa cool.
Pelimies ei poseeraa.
Pelimiehen äidin ollessa kuollut, pesee pelimies pyykit omalla
six-packillaan.
Pelimies ei itke hautajaisissa.
Pelimies ei puhu ongelmistaan.
Pelimies viettää joulun yksin.
Pelimiestä ei tartte auttaa.
Pelimies ei ole kiinnostunut muiden asioista.
Pelimiehellä on vain A-suunnitelma.
Pelimies ei kysy, eikä neuvo.
Pelimies ei muuta palvelutaloon.
Pelimies ei valita rintakipuja.
Pelimies näkee silmälääkärissä alimman rivin.
Pelimiehen veriarvot ovat aina tasan sallitulla rajalla.
Pelimies lukee vain vanhaa testamenttia.
Pelimies syö vain eläimiä, jotka syövät toisia eläimiä.
Pelimies asuu synnyintorpassaan.
Pelimies ei jossittele elämäänsä.
Pelimies on urheilu-, ei kulttuuri-ihminen.
Pelimies ei käytä silmälaseja baarissa.
Pelimies pelaa, eikä spekuloi lohkojärjestyksillä.
Pelimies yrittää aina pussailla hitaissa.
Pelimies ei avaudu kännissä.
Pelimies poimii vain mustia marjoja.
Pelimies ei jää nakkarille, vaan menee kotiin syömään muroja.
Pelimies katsoo dobermannia suoraan silmiin.
Pelimies on molempijalkainen ja molempikätinen.
Pelimies ei varmuuskopioi.
Pelimies ei nää kauniita unia.
Pelimies kuolee seksin aikana koetun orgasmin aiheuttamaan
sydänkohtaukseen.
Pelimies säilyttää eri naisten herkistä paikoista kokoamansa tietokantaa
Palmissa.
Pelimiehelle naisen varattuna oleminen on vain pieni lisähaaste.
Pelimies valitsee aina kauneimman kassaneidin.
Pelimies aloittaa parisuhteen kännissä seksillä.
Pelimies lopettaa parisuhteen seuraavana aamuna tekstiviestillä.

[SB90]

Ei nyt ole varsinaisesti vitsi, mutta kuitenkin_

Naapurissa oli Joku 100-sarjalainen eemeli mersu jättänyt pihaan ei käynnistynyt enään ja oli justiinsa ajanut sen pihaan.
Tultiin faija kaa si työntää se talliin homma jälkee naapuri kiitteli.
Sitten totesin "eihä se mersu tielle ikinä jätä.."

[jaarli]

PELIMIES ei tee typeriä listoja nettiin.

[apu,apupoika]

PELIMIES ei ole "pikkuvanha"

[SaabMiäs.]

http://uk.youtube.com/watch?v=yddmnKx58lU

Perhana siellähän on taustalla.

[SaabMiäs.]

Kerran, ei niin kauankaan sitten, teki Joulupukki lähtöä jokavuotiselle retkelleen.

Tällä kertaa se ei ollut helppoa, sillä vaikeuksia riitti kaikkialla. Neljä tontuista oli sairastunut, eivätkä nuoremmat tontut pystyneet valmistamaan leluja yhtä nopeasti. Niinpä Pukki alkoi olla huolissaan aikataulun toteutumisesta.

Sitten vielä anoppi ilmoitti tulevansa viikoksi Korvatunturille, eikä se vähentänyt pukin paineita lainkaan. Kun hän meni talliin, hän huomasi kolmen poroista kuolleen ja kahden muun loikanneen luoja ties minne. Lisää stressiä.

Kun hän lopulta alkoi valjastaa loppuja poroja reen eteen, toinen valjaista katkesi ja reki kaatui. Suurin osa lahjoista särkyi pudotessaan maahan.

Turhautuneena Pukki meni pirttiin ottaakseen kupin kahvia ja kunnon wiskipaukun, mutta tontut olivat löytäneet hänen viinakaappinsa, eikä siellä ollut mitään juotavaa.

Hermostuksissaan hän pudotti kahvikupin. Kupin pienet sirpaleet pyörivät pitkin pirtin lattiaa.

Pukki meni hakemaan luutaa, mutta hiiret olivat jyrsineet sen kaikki harjakset poikki.

Juuri silloin soi ovikello. Pukki avasi oven, sen takana oli pieni enkeli suuren tuuhean joulukuusen kanssa. Ja se pieni enkeli kysyi: - Pukki, mihin sinä haluat minun laittavan tämän kuusen ???

Näin siis pieni enkeli joutui kuusen latvaan...

EI hitto
Sai nauramaan