Vitsin tynkää

[enska]

Mikä on yleisin konstaapelien eläkkeelle jäännin syy?........

Alentunut pidätyskyky..........

[kotka]

Vanhoja, härskejä vitsejä, olkaa hyvät:

-Tapahtui puistossa: Tyttö kuiskas: "Ota silmälasit pois, ne raapii mun
reisiä". Hetken kuluttua tyttö kuiskas: "Laita lasit takaisin, sä nuolet
nurmikkoa."

-Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla? -Ne liikkuvat kaksi
rinnan ja niitä ei päästetä koskaan sisälle.

-Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: Jos otat, et saa
pimpsaa illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo
kysyi: Mitä sinä mietit? -Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista
vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan v*tun välillä.

-Miksi Jumala loi miehille peniksen? Jotta olisi edes yksi keino saada
nainen hiljaiseksi.

-Luulen, että minun olisi kerrottava sinulle mitä ihmiset puhuvat selkäsi
takana...: HYVÄ PERSE!!!

-Mitä yhteistä on naisilla ja kondomeilla? -Molemmat viettävät enemmän aikaa
lompakollasi kuin munallasi.

-Pohjalainen miniä vaati myötäjäisiä: Uusi Mersu, 30 000e rahaa, vehkeen
pitää olla 20cm. Appiukko: Auton saat, rahat on, mutta pätkimähän meillä ei
ruveta!

-Matematiikkaa: Jos jakaa ei pidä kertoa.

-Mitä yhteistä on keski-ikäisellä miehellä ja Q-kirjaimella? - Pyöreä muoto
ja pieni väkänen.

-Mummo kaahasi rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä. Pappa seisoi
kulli pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi: "Ässh, taasko
puhallusratsia...?"

-Mies kysyi vaimoltaan. Vaihdettaiskos tänä iltana asentoa? Vaimo: Se sopii,
seiso sinä silityslaudan takana niin minä makaan sohvalla ja piereskelen.

-Naisten pikkuhousuja valmistavan firman mainos: Ehkä meidän tuotteemme ei
ole maailman parasta tavaraa, mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä.

-Jos peniksesi on kananlihalla niin mitä teet? -Vedä se kanasta ulos ja
mieti onko seksielämäsi jotenkin pielessä.

-NIKSIPIRKKA. Raahaa vittumainen ämmä kovalla pakkasella suolle. Sido
ranteet nilkkoihin ja nosta akan perse pystyyn. Näin syntyy hirville näppärä
nuolukivi.

-Kenen kulli ei seiso, kenen sperma ei lennä? Kuka on lähtenyt leikkiin
tyhjin pussein? On aika äänestää ulos VELTOIN LENKKI!

-Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei
ollutkaan syöpä, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia.
Oikein hyvää jatkoa.

-Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia
naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka.

-Renki veti käteen pellon laidalla. Mälli lensi piikkilanka-aitaan ja jäi
siihen kieppumaan. Renki tokaisi: -Pojastahan olisi tullut kelpo
voimistelija.

-Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria. Mies pisti kätensä vaimon
housuihin, johon vaimo: "Voit mennä pidemmällekin". Basisti ajoi Vaasaan.

-Mitä yhteistä on benji-hypyllä ja 80-vuotiaan mummon suihinotolla? -
Molemmat tuntuu hyvältä, mutta ei uskalla katsoa alaspäin.

-Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20
metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä.

-Mikä ei kuulu joukkoon: nainen, matto, suihinotto? -Suihinotto.
Naista ja mattoa voi hakata, mutta suihinottoa ei hakkaa mikään.

-Kissa ja kananmuna kävelivät rannalla. Kissa putosi veteen ja muna nauroi
makeasti. Tarinan opetus: Missä märkä mirri siellä iloinen muna.

-Kaksi avioparia päätti piristää seksielämäänsä parinvaihdolla. Tunnin
kiihkeiden lemmenleikkien jälkeen toinen rouvista totesi: Mitenköhän pojilla
mahtaa mennä.

-Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli Vanha tavara
ja posliini.

-Grillillä: -Hampurilainen munalla ja maito rahalla.

-Mitä vastaat naiselle joka katsoo syvästi silmiisi ja sanoo:
"Gligläägö glug glieglä glaigli". Vastaat tietysti: -Tottakai sun pitää
niellä kaikki.

-Muna ja kana makasivat sängyllä seksin jälkeen. Muna poltteli tyytyväisenä
tupakkaa ja kana oli hyvin nyrpeän oloinen. Kumpi tuli ensin; muna vai kana?

- On tärkeää löytää mies joka: 1. Kokkaa ja tekee töitä. 2. Saa nauramaan.
3. Johon voi luottaa. 4. On hyvä sängyssä. 5. Ja että nämä neljä miestä
eivät tunne toisiaan.

-Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen, tarkoittaako se että
nainen näyttää suuhun pantavalta?

-Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä? Ettei vaimo
tiskatessa paskantaisi lattialle.

-Miksi joulupukilla on niin isot pussit? -Se tulee vain kerran vuodessa.

-Mikä on nimeltään ylipainoinen ja alkoholisoitunut ilotyttö? -
Monityydytetty rasvahappo.

-Mikä tulee, kun risteytetään ilotyttö ja haudankaivaja? -Hymykuoppa.

-Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä? -Molemmat vinkuvat
kuivina.

-Miksi naisjääkiekkoilijoilla täytyy olla munasuojat? -Ettei tuomarin
tarvitse ihmetellä, että "mihin vittuun se kiekko katosi".

-Miksi yläpään tukka tulee harmaaksi paljon aikaisemmin kuin alapään
tukka? -Yläpään tukka on noin kolmetoista vuotta alatukkaa vanhempi.

-Pikku Kalle yllätti äidin ja isän makuuhuoneesta ja sanoi: "Ja minua oltiin
viemässä psykologille kun imin peukaloa kuusi vuotiaaksi asti!"

-Äiti, äiti. Mikä on orgasmi? -Emmä tiedä, kysy isältä.

- Maailmassa on käytössä yksi ainoa lääke, joka ei aiheuta
riippuvuutta. -Viagra.

-Porvoossa menee mummojen vanhainkodin ohi Tulliportinkatu. Osoite muuttuu
mukavaksi, kun luet takaperin sanan "tulliportin".

-Mitä eroa on insinöörillä ja esinahkalla? -Esinahka ymmärtää vetäytyä
taakse, kun ryhdytään tosihommiin.

-Miksi blondit käyttävät pikkuhousuja? -Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja.

-Nainen sai lahjaksi pikkuhousut joiden lahkeissa luki: Hyvää Joulua ja
toisessa Hyvää Uutta vuotta. Nainen vastasi: Tervetuloa käymään pyhien
välissä.

[rmeller]

'Naiset autonratissa' ????

Eeva: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällainen lappu. Tämä on jo kolmas tänään.

Maisa: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon viereiseen autoon.

Eeva: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon.




Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?

Paula: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna.

Eeva: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoon.

Maisa: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.

Eeva: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.

Maisa: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti.Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.

Paula: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.




Eeva: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.

Maisa: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.

Paula: Aatu sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle.Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.

Maisa: Toi on muuten hyvä neuvo.




Paula: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Aatulle synttärilahjaa.

Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä kysy, mikä Aatun numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766.

Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo!




Eeva: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!

Maisa: Eeva, sinähän olet itse ajamassa!

Eeva: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on muuten poliisi.Kai mun pitää pysähtyä.

(Blondi)Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.
Eeva: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti, pankkikortti,synttärikortti(Paulalle) sulta ja Aatulta?

Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.

Eeva: Tässä on mun kuva (antaa peilin).

Poliisi (katsoon peiliin): Ai anteeksi!

Olisitte heti sanonut, että olette poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!

Eeva: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!

Paula: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit.

Ne pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta. No mä tietysti pyysin,että ne lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne onnistuis.

Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan...

[apu,apupoika]

Eläintensuojeluviranomaiset ovat vähän pahoillaan kun uuteen eläintensuojelulakiin jäi "porsaanreikä" ja nyt sitten kaikki eläimiinsekaantujat käyttävät sitä.......................

[Svc]

Tapahtuipa taannoin Skotlannissa:

Two British traffic patrol officers from Nort Berwick, east of Edinburgh were involved in an unusual incident while checking for speeding motorists on the A1 great North Road.

One of the officers used a hand-held radar device to check the speed of a vehicle approaching over a crest of a hill, and was surprised when the speed was recorded at over 300 mph (500 km/h). The radar then stopped working and the officers were not able to reset it.

The radar had in fact locked on to a RAF's Tornado fighter jet over the North Sea, which was engaged in a low-flying excercise over the Borders district. Back at police headquarters the chief constable fired off a stiff complaint to the RAF liaison office.

Back came the reply in true laconic RAF style:
"Thank you for your message, which allows us to complete the file on this incident. You may be interested to know that the tactical computer in the Tornado had automatically locked on to your 'hostile radar' and sent a jamming signal back to it.

Furthermore, the ALARM missile aboard the fully-armed aircraft had also locked on to the target. Fortunately the pilot flying the Tornado responded to the missile status alert intelligently and was able to override the automatic protection system before the missile was launched."

[Sonett73]

Pikku Kallen opettajatar koulussa opetti, että paneminen ja pistäminen tarkoittaa itse asiassa samaa asiaa. Pikku Kalle viittaa luokanperältä innokkaasti ja saa vastata: "Meidän isä on teurastajana Atrialla ja hänestä on eri asia, että paneeko vai pistääkö hän sian kuoliaaksi!"

Ari

[apu,apupoika]

Jos liikkuu Hakametsän-hallin / Jäähovin lähistöllä verkkarit päällä voi joutua Tapparan maalivahdiksi...............

[kalle37]

Ei sinääsä vitsi, mutta hauska väläys
Manailin kotona että on töissä niin kiire ettei kerkeä edes taukoja pitämään.
6-vuotias poikani tuumasi siihen " ja sitten teillä on välillä sellaisia päiviä että on taukoa koko päivä"

Ei ole kunnossapito hommat kovin kiitettäviä töissä eikä kotona

[arttu]

Tuo käy jo vitsistä.

Nivalassa murtauduttiin sunnuntain vastaisena teollisuuskylässä olevaan tuotantohalliin. Hallista anastettiin vähäinen määrä työkaluja ja muuta pientavaraa.

Varkausmatkan yhteydessä varkaiden käytössä ollut auto suistui ojaan tekopaikan lähistöllä. Poliisin mukaan autoa oli yritetty vetää ojasta pois lähistöltä anastetulla trukilla. Veto oli jäänyt kuitenkin yritykseksi vetoliinana käytetyn puutarhaletkun katkettua.

Poliisi on tekijöiden jäljillä.

http://www.keskipohjanmaa.net/gen/523723.asp

[9000CS...]

Otsikosta hieman saa käsityksen, että kuorsaaminen kesken seksin saattaa latistaa tunnelmaa

[espe]

Otsikosta hieman saa käsityksen, että kuorsaaminen kesken seksin saattaa latistaa tunnelmaa

Oho! Onko näin ?

[neville]

No ei ole! Kyseessä on enemmänkin selvä harjoituksen puute kölökkäsy asioissa.Toinen mahdollisuus on että juuri nähdessään unta mahtavasta jyrskäytyshommasta,kuorsaus katkaisee hyvän kuvan.Näin minä tämän selittäisin.

[apu,apupoika]

Naisihmiset käyneet ostoksilla

[VKe]

Sorry vanha..

[masas]

Wanha... Katso sivu 81