Vitsin tynkää

[masas]

"Ystäväni Aune ei muista enää mitään, sillä on niin paha klementtiini." Bertta 73v.

"Kyllä tuo Risto Rante mahtaa olla rikas mies, kun omistaa niin monta ravintolaa!" Siiri, 72v

"Minä en ymmärrä, miten tuo Leo Jokela voi olla televisiossa, kun se on jo kuollu..?" Esteri, 85v

"Se tulehdus on niin paha, että minulla on jo kolmas antilooppikuuri menossa!" Vappu, 84v

"Tuo on sitte tehny mahottomasti elokuvia tuo The End."
Aune, 80v

"Pappa ei voi niitä syödä; sillä on algeria."
Sohvi, 78v

Televisiossa oli menossa Suomen Euroviisukarsinnat ja lavalle asteli LORDI. Mummo räpäytti pari kertaa silmiään ja tokaisi: "Kyllä se on menny pahan näköseks tuo LOIRI!"

MUMMUHUUMORIA

Mummut, Hilma ja Impi, potkuttelivat yhtäaikaa postilaatikolle. Kuulumisia vaihdettaessa he selailivat uusia kuponkiuutisia. Keskiaukeamalla vilahti nuoren miehen kuva esittelemässä alushousuja. Impi kysyi Hilmalta: - Koskas sie sait miestä?
- En ole koskaan saanut, vastasi Hilma tuohtuneena.
Jutustelun jatkuessa, Hilma rauhoittui ja kysyi samaa Impiltä.
- No rippikoulun jälkeen v. -37 ja heti perään v.-49.
Hilma ärähti, käänsi rollaattorin kotiinpäin ja huusi:
- Helevetin Huora!

Tosi tarina:
Vanhapiikasisarukset pitivät kyläkauppaa Pohjanmaalla ja päättivät jäädä eläkkeelle. Tämän vuoksi he järjestivät loppuunmyynnin. Parin viikon kuluttua kauppa olikin jo melko tyhjä, vain kuivatuotteita oli enää jäljellä jonkin verran. Niinpä sisarukset sulkivat kaupan, mutta laittoivat kuitenkin etuovelle vielä lapun, jossa luki:
- Kauppa suljettu, kuivaa tavaraa saatavana takapuolen kautta.


Vanha mummo tuli kävellen kahta isoa mustaa roskasäkkiä raahaten. Yhdessä säkissä oli reikä ja sieltä luiskahti ulos yksi satanen. Sen huomasi poliisi , pysäytti eukon ja kysyi mistä on kysymys. Kiltti konstaapeli, sanoi eukko.Kokosäkki on täynnä satalappusia, mutta älä luule että minä olen varastanut ne. Minä asun aivan jalkapallokentän vieressä ja miehet käyvät kusella minun puutarhassa kun on jalkapallomatsi. Silloin kyttään siellä puutarhasaksien kanssa ja sanon. "Satanen tänne tai muuten leikkaan munat" Sehän ei ollut hullumpi idea, nauroi poliisi. Onko se satasen seteleitä siinä toisessakin säkissä? Ei, sanoi eukko. Se on niin että kaikki ei halua maksaa!

[DIggItaLLr]

Todella onnistunut kuva.
Näin se bemari väännetään parkkiin.
http://pics.kuvaton.com/kuvei/teinibemari_parkissa.jpg

[ysitonnari93]

http://www.youtube.com/watch?v=dzz_TWjd16w
Päänsärky on vanha selitys

[nimismies]

Todella onnistunut kuva.
Näin se bemari väännetään parkkiin.
http://pics.kuvaton.com/kuvei/teinibemari_parkissa.jpg

Ja minä kun kuvittelin olevani huono parkkeeraamaan

[masas]

Mies mene työkkäriin Vantaalla ja näkee ilmoitustaululla ilmoituksen
"Palvelukseen halutaan gynekologin apulainen". Hän menee
virkailijan luokse ja kysyy lisätietoja asiasta.
- Tehtäviin kuuluu auttaa potilaalta pois sukkahousut, pikkuhousut
ja sen sellaiset. Sitten hänet pitää auttaa makuuasentoon ja pestä hänen
alapäänsä. Tämän jälkeen hänen häpykarvansa on ajeltava ja siveltävä alapää
huolellisesti hoitavalla öljyllä, minkä jälkeen lääkäri voi ottaa potilaan vastaan.
- Palkka on 3500 euroa kuukaudessa, mutta teidän olisi lähdettävä Tampereelle.
- Ai jaa - työpaikka on siis siellä?
- Ei, vaan hakijajonon häntäpää

[rälläkkä]

missä oli vitsi?

ei tampereella tarvii pil*u perään jonottaa. tää on taas jotain stadilaisten ja turkulaisten panettelua. tampereella saa, vaikka ajais puimurilla.

No ku on hakijoita työpaikkaan niin saatanasti että se hakijajono on vantaalta tampereelle asti...

[rälläkkä]

missä oli vitsi?

ei tampereella tarvii pil*u perään jonottaa. tää on taas jotain stadilaisten ja turkulaisten panettelua. tampereella saa, vaikka ajais puimurilla.

No ku on hakijoita työpaikkaan niin saatanasti että se hakijajono on vantaalta tampereelle asti...

edes hämäläinen ei ole NIIN hidas, että jonottaisi gynekolookin apulaiseks, kun pil*u saa asiallisesti pyytämällä.. ehkä ylivieskassa kaikki on toisin...

Eihän siinä mitään puhuta että onko hakijat hämäläisiä, uudeltamaalta tai vaikka mongoliasta mutta kun ei niin ei...Ja vielä yrittää vittuilla pil*u saannista

Edit: v**tu tätä sensuuria

[rälläkkä]

Muistakaa palvella asiakasta sen omalla kielellä
Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköiselle
pankkineidille:" Mä haluun v**tu avata tilin tähän v*tun pankkiin ja
vähän v*tun nopeesti."

Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja hieman tuohtui kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi mieheltä:"Mitä te oikein puhutte??"
Mies vastasi pankkineidille: Mä haluun v**tu avata tilin tähän v*tun
pankkiin ja vähän v*tun nopeesti. "Pankkineiti tuohtui ememmän ja naama punaisena sanoi miehelle: "Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele,
minä haen pankinjohtajan paikalle"

Pankinjohtajakin saapui paikalle naama totisena. "Neiti tässä kertoi,
että käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme. Mikä on ongelmanne?" johtaja kysyi mieheltä.
Mies vastasi."Mää voitin tossa v*tun lotossa v**tu 50 miljoonaa ja mä haluun v**tu avata sen v*tun tilin tähän v*tun pankkiin ja vähän v*tun nopeesti."
Pankinjohtaja sanoi miehelle: "Ja tämä v*tun nutturapääkö ei ymmärtänyt noin v*tun yksinkertaista asiaa."

[ysitonnari93]

Pohojalaanen mies oli luomassa lunta katolta ja vaimo teki ruokaa.
mies tipahti katolta mutta ehti ikkunan kohdalla
huutaa akalleen "LAITA RUOKAA VAAN ITTELLES,MINÄ SYÖN TÄNÄÄN SAIRAALASSA"

Menipä pohojalaanen Helsingin seudulla tanssi ravintolaan, ja sielä haki monta kertaa samaa naista tanssimaan, ne tietenkin mielessä. Kuinka ollakkaa nainen pyysi eteläpohojalaasta herrasmiestä kotiinsa jatkoille, ja niin sitä pariskunta lähti herran autolla, herrasmies kun oli niin pysty ajamaan.
- onpa herralla iso auto, nainen sanoi.
- meillä on kaikki isoa, eteläpohjanmaalta kun oon, vastasi mies
Niin sitä menivät neidin luo ja asia johti toiseen ja eikun hommiin.
- ompa herralla iso, vikisi neiti aktin aikana.
- meillä kaikilla on iso eteläpohojanmaalla!
Tuli aamu ja eteläpohojalaanen oli lähdössä pois, kun kääntyi vieltä ovelta sängyllä makaavan neidin puoleen ja kysyi
- Taitaa se neitikin olla eteläpohojanmaalta.

Tuli etelästä joku juippi Nurmoolla kysymään että missä olis lähin huoltamo. Einari repi äijän autosta, Esa-Pettri löi sitä heinäseipäällä ja lopuksi Kari-Pekka löi sitä puukolla selkää. Oppipahan huutelemmaa

Jo on ristuksen isoo rilli, sanoo lapualaaspoika ku näki ens
>>kertaa mäk ronaltsin.

On niin kiirus, nottei kissiäkää kerkiä sanomahan ku
>>pitkähäntääseksi eläämeksi

Tairetahan olla Härmän asemalla, kunoon verta seinäs!

[ysitonnari93]

Savon sanomista.... Teukka-pojan haave

Minusta tulee isona motoristi (10.09.)
Olen Teukka 8v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli.
Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin
siellä tallilla aina kun äidin silmä välttää.
Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon
moottoripyöristä ja motoristeista. Moottoripyörässä pitää olla loivennettu
keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina
sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin.
Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina vertailla ja
puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan kanssa
moottoripyöräkerho. Kun äiti sanoo, että se on huolissaan meidän
mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi olla huolissaan.
Motoristit on kivoja ihmisiä. Motoristit maalaavat itse pyöränsä.
Ainakinluulen niin koska ne on kaikki tuotu maahan harmaana.
Kerhon parasta jätkää sanotaan Kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin.
Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat, että viime kesän rotkorallissa ne oli
kuunnelleet mökin ulkopuolella kun Kingi antoi Leenalle kyytiä aamuun
saakka. Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä
Kingiltä oli kumi puhjennut ja Leena joutui käymään aamulla lääkärissä.
Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He puhuvatkin koko
ajan "hoidoista". Kingin Arielissa on kai jäykkä perä. Joidenkin hoidosta
en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä.
Leenankin kohdalla ne sanoi niin vaikkei Leenalla olekaan moottoripyörää.
Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä
edes ole puskuria.

Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta. Eilen Topi-sedän
sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on kulovaroitus. Kaikki sedät
nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle että kun on näin lämmin, sille ei
edes saa antaa ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei
Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.
Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa. Näin pienelle
ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista. Minä en ymmärrä mitä äiti
tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään rivoista puhuttu paitsi kerran jostakin
jäähdytysrivoista mistä minä en käsittänyt mitään.
Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi. Minun
moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä liityn isoon
moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen että se on jotenkin
uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon kerhon sedät puhuu kuusysistä, ne
puhuu myös lähetyssaarnaajasta.

Teukka

[Pola]

http://fi.wikipedia.org/w/index.php?tit ... rautakausi vähän myöhässä mutta kuitenkin

[ysitonnari93]

Veneilemään lähtevä mies pohtii, että mitä
jos vene kaatuu, kun ei ole pelastusliiviä. Vaimo keksi:
Pidä kullista
kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti!

Ranskalainen, englantilainen ja
suomalainen keskustelivat lempiasennoistaan.
Ranskalainen: Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa.
Englantilainen: Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa.
Suomalainen: Takaapäin.
Mitä sinä sieltä näet?!
No, se vaihtelee. Viimeksi näin lätkämatsin.

Ostin uuden kameran, kertoi mies kaverilleen. Se on niin nopea, että
saan anopistakin kuvan, kun hän pitää suunsa kiinni.

[ysitonnari93]

Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana päivänä, kuin Jussin vene upposi.
Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussin kadulla sekoittaen hänet Jariin, rouva sanoi hänelle, "Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta."

Jussi sanoi, "No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin siitä eroon. Se oli mätä vanha juttu alusta lähtien, sen alapäässä oli kaikki kuivunut ja se haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta kun käytin sitä."

"Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä. Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen pitääkseen hauskaa. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet siihen samaan aikaan ja se oli liikaa vanhalle tytölle, kun he yrittivät päästä sisään erilaisissa asennoissa, se halkesi kahtia."

Vanha rouva pyörtyi.

[Red Dragon]

Pakko laittaa uudestaan.

Eli syy siihen miksi ei enää kiinnosta mennä vaimon kanssa ulos

Harri oli todella kova tekemään töitä ja melkein jokaisena iltana, kun oli vapaata, hän kävi keilaamassa tai pelaamassa salibandya. Vaimo päätti yllättää miehen ja saada tämän hieman rentoutumaan. Harrilla oli syntymäpäivät tulossa ja vaimo ajatteli viedä miehensä strippibaariin, jotta hän saisi ajatukset hetkeksi töistä pois.
Kun syntymäpäivä koitti, niin he menivät illalla yhdessä paikalliseen strippiluolaan.
-Terve Harri, baarin portsari sanoi heidän sisään mennessään.
-Mitä? Oletko käynyt täällä ennekin? Vaimo kysyi kummastuneena.
-En ole. Tuo kaveri on meidän keilaporukassa mukana, Harri vastasi.
Kun he menivät baaritiskille tilaamaan oluita, niin baarimikko kysyi heti:
-Harri, meillä ei nyt ole valitettavati Koffia yhtään pulloa, mutta kelpaisiko tällä kertaa vaikka Lapin Kulta?
-Vieläkö väität, ettet käy täällä usein? Tuo baarimikkokin tietää sinun lempioluesi.
-No se on samassa keilaporukassa minun kanssani ja siellä me usein otetaan yhdet huurteiset illan päätteeksi, joten kai se tietää mitä kaljaa minä juon, Harri vastasi.
He ottivat tuopit tiskiltä ja menivät istumaan pöytään. Saman tien yksi strippareista tuli Harrin taakse, kutitti tätä niskasta ja kysyi:
-No Harri, otatkos tänään taas sen privaattishow:n
Harrin vaimo nappasi käsilaukkunsa ja lähti kohti ulko-ovea. Harri tempaisi tuopin kerralla kurkkuunsa ja lähti juoksemaan vaimonsa perään. Baarin edessä seisoi taksi, johon vaimo hyppäsi istumaan ja Harri kerkisi hyppäämään myös kyytiin.
Taksikuski käänsi katseensa takapenkille ja sanoi:
-Terve Harri. Löysit sitten tänäänkin jonkun ämmän itsellesi...

[nalleolut]

miten blondilta saa nenän murrettua.......


vilauttaa mulkkua lasipöydän alla.....