Vitsin tynkää

[9000CS...]

Iäkäs raittiuspuhuja matkustaa junassa ja näkee vastapäätä istuvan nuoren miehen tuon tuostakin naukkailevan pullostaan. Kun mies taas kerran kaivaa pullonsa esiin, raittiuspuhuja ei malta olla sanomatta:
- Kuulkaahan nyt, nuori mies, minä olen ehtinyt jo tähän ikään enkä ole
vielä koskaan viinaryyppyä ottanut.
Toinen ottaa pullostaan ryypyn, kiertää korkin tiukasti kiinni ja ähkäisee:
- Juu ja et ota muuten nytkään!

------------

Vanha, ruma venäläinen nainen ja hänen kaunis tyttärensä, sekä suomalainen ja ruotsalainen liikemies istuivat junassa Venäjällä. He kaikki istuivat samassa looshissa.
Tuli junatunneli ja vaunu pimeni. Pimeyden keskeltä kuului pussauksen ääni *muisk* sekä melkoinen läpsäys *läps!*. Kun valot palasivat, oli ruotsalaisen toinen poski tulipunainen.
Vanha nainnen ajatteli: "Olenpa hyvin tyttäreni opettanut. Heti kun
alkavat ulkomaalaiset väkisin pussailemaan, tulee avokämmentä!"
Naisen kaunis tytär ajatteli: "Mitä nuo ulkomaalaiset tuossa minun
vanhassa äidissäni oikein näkee?"
Ruotsalainen ajatteli: "Aina nuo suomalaiset tekee pahojaan ja me
ruotsalaiset saadaan kärsiä!"
Suomalainen ajatteli: "Jaahas, kohta tulee uusi tunneli, pussanpa taas
kättäni ja lyön taas tuota ruotsalaista.

[apu,apupoika]

Kiäleymmärtämisonkelmi!!!

Kaks turkkulaist naist meni autol (Saapil) siäne ja sopiva siin matka
varrell, et jos eksyvä toisistas ni toine menee autol ja huuta siält
nii
et toine sit ymmärtäs tull huuro suunta.

No, eksyvähä ne ja toine tiätenki teki just simmottis ku oli sovittu.
Myähemmi Turun raastuvaoikeures syytetti yht tamperelaist äijä
raiskauksest!
Tuamaril äijä selitti mitä oli tapahtunu:
"Mää nääs olin kaikes rauhas lenkil mettäpolul, ku puskan takkaa joku
naine alko kailottamaa helevetin kovaa:
"Tuu tän, *saapil lua "!

Tuamio: *Naisel kahreksan päiväsakkoo yllyttämisest.

[9000CS...]

Keski-ikäinen hienohelma nainen pysäköi viinakaupan eteen ja oli menossa ovesta sisään, kun paikallinen pummi pysäytti hänet. "Voitko vipata mulle pari euroa, että mä saisin pullon tuolta sisältä." Nainen, hieman näytelmakirjallisuutta lukeneena, vastasi: "Jos et anna, etkä lainaa, et sillä päätäs vaivaa, Shakespeare, Hamlet." Tämän sanottuaan nainen käveli sisälle. Hetken päästä, ostokset tehtyään nainen tuli ulos, laittoi ostoksensa takapenkille ja meni autoonsa. Siinä samassa pummi tuli jälleen paikalle ja koputti auton ikkunaan. Nainen avasi ikkunan hämmästyneenä, jolloin pummi työnsi päänsä ikkunasta sisään, ja sanoi: "Haista sinä akka v**tu, Hannu Salama, Juhannustanssit"

[apu,apupoika]

Englantilainen mies halusi kiihkeästi oppia puhumaan saksaa kuin syntyperäinen. Hän kuuli, että se oli mahdollista aivoleikkauksen avulla.Kirurgi varoitti:- Meidän on leikattava pois 1/3 aivoistanne.- Ei haittaa. Leikatkaa pois vaan. Kirurgi leikkasi ja mies herasi nukutuksesta. Kirurgi ilmoitti nolona:- Valitettavasti sattui työtapaturma. Leikattiinkin vahingossa 2/3 aivoistanne pois. Haittaako se? - Nej. Det gör bra.

[Reetu]

Anna nyt, mies mankui vuoteessa vaimoltaan.
Enkä anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten.
Kuule, antaisit nyt. Mulla on niin perskeleen paha olo.
Sen siitä saa, kun sillä lailla ryyppää. Krapula on sinulle ihan
oikein.
Anna nyt, mies jatkoi vonkaamistaan.
Minä en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi.
Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin ainoan samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki lensi kattoon.
Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni:
Olisit vaan antanut sille, mutsi. Nyt se meni ja ampui itsensä!

[apu,apupoika]

Olipa kerran jalkapallomaalivahti, joka oli ristiäisissä. Äidillä oli kastettava vauva sylissa ja pappi oli juuri kastamassa vauvaa. Yhtäkkiä vauva tippui äidin sylistä. Aika pysähtyi. Vauva putosi hidastettuna maata kohti. Kaikki vain seisoivat paikallaan suu auki. Lopulta maalivahti retkaisee ja saa vauvan viime hetkellä kiinni. Maalivahti nousee ylös vauva sylissään ja kaikki taputtavat ja hurraavat. Maalivahti tervehtii yleisöä, pompauttaa pari kertaa ja avaa keskikentälle..................

[peinu]

Anna nyt, mies mankui vuoteessa vaimoltaan.
Enkä anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten.
Kuule, antaisit nyt. Mulla on niin perskeleen paha olo.
Sen siitä saa, kun sillä lailla ryyppää. Krapula on sinulle ihan
oikein.
Anna nyt, mies jatkoi vonkaamistaan.
Minä en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi.
Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin ainoan samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki lensi kattoon.
Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni:
Olisit vaan antanut sille, mutsi. Nyt se meni ja ampui itsensä!

Ja tämä oli tositarina "yhden kaverin" elämästä?

[wepetus]

Mies ja nainen

Mies: Hei.
Nainen: Terve
Mies: Olipa kiva kun pääsit tulemaan, olen jo valmistellut kaiken
Nainen: Juu juu, mutta eipä tämä olekaan eka kerta sinulle
Mies: Älä jännitä, kyllä se hyvin menee
Nainen: Hmm.. kyllä vähän jännittää
Mies: Olen muuten ostanut tällaisen (näyttää), panepas se päällesi
Nainen: EN! Älä pelleile
Mies: En mä mitään pelleile
Nainen: Sehän on typerä! Eihän sitä voi käyttää
Mies: Pane päällesi, minun vuoksi
Nainen: Okei okei...
Mies: No niin sitten aloitetaan, ekaksi istutaan
Nainen: Mitäs sitten tehdään?
Mies: Otat sen käteesi
Nainen: YÄHH inhottavaa
Mies: Ei ole, sitten päästä kiinni toisella kädellä
Nainen: Ja sitten?
Mies: Ja sitten vedät toisella
Nainen: Näinkö?
Mies: Just niin, tämähän menee hyvin
Nainen: No sitten?
Mies: Nyt otat suuhusi ja imet
Nainen: ÄLÄ PELLEILE!
Mies: NO EN EN!! IME!
Nainen: Kyllä on inhottavaa, oletko ihan varma että näin tehdään?
Mies: Kyllä, olen tehnyt ennenkin jatka vaan imemistä
Nainen: (imee) mmmmmm..
Mies: No? mitäs tykkäsit?
Nainen: Pikkaisen suolasta
Mies: Juu, mutta eikös ollutkin hyvää?
Nainen: Ei hassumpaa, mitäs nyt sitten?
Mies: Nyt levität jalkoja
Nainen: HÄ!!
Mies: Levität jalkoja
Nainen: Näin meinaat?
Mies: Just niin, katos jos ei levitä jalkoja niin ei pääse käsiksi
Nainen: Okei, mä ymmärrän
Mies: No niin sitten otat sen taas käteesi
Nainen: Mmmmmm..
Mies: Ja kun olet saanut sen esille, otat suuhusi
Nainen: Okei
Mies: Aaah, sinne meni
Nainen: Mitä tällä kermanvalkoisella? Pitääkö sitä kanssa maistaa?
Mies: Jos haluat
Nainen: Jaaha, hmmmmm HYVÄÄ!
Mies: Katospas nyt minua kun yritän näprätä esille sen pienen
vaaleanpunaisen...
Nainen: Mmmmmm...
Mies: Se voi joskus olla vähän vaikeata, ja silloin voi käyttää suuta
Nainen: Mmmmmmmmm...
Mies: Ja jos vähän imee, niin vielä parempi
Nainen: Mmmmmmmmmmmmmmm...
Mies: NO NYTTT...
Nainen: Jooooo...
Mies: No mitäs tykkäsit?
Nainen: Ei lainkaan hassumpaa
Mies: Vieläkö haluat?
Nainen: Kyllä, mutta pitääkö tässä aina olla nämä rituaalit?
Mies: Kyllä se tämmöistä yleensä on kun RAPUJA syödään....

[apu,apupoika]

Niksi-Pirkka: Kun risteyttää tulikärpäsen ja satiaisen, saa palleihin
toimivat työvalot.

Ollaan tässä kavereitten kans mietitty, että miksi valkoihoset menestyy ampumalajeissa ja
tummaihoiset juoksulajeissa.

Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.

-Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.

-Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.

-Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan.

-Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.

-Ette tulleet kutsuntoihin?!? - Minulla oli oma syyni.

-Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.

-Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.

-Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.

-Kiropraktikot vetävät lonkkaa.

-Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.

-Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.

-Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka
joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.

-Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.

-Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.

-Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.

-Kumpi on parempi hevonen vai auto? - Koneista ei ole mihinkään.

-Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.

[peinu]

K: Miksi kutsutaan huumausaineriippuvaista talebanitaistelijaa?

V: Afganistiksi

[wepetus]

Kolme koiraa väitteli ominaisuuksistaan. Puudeli väitti olevansa maailman kaunein, dobermanni maailman voimakkain ja bulldoggi maailman rumin. Jotta asiaan saataisiin ratkaisu, niin koirat päättivät mennä Jumalan puheille. Ensimmäiseksi taivaan portille meni puudeli. Se tuli hetken päästä takaisin ja iloitsi: -Minä olen maailman kaunein. Sitten meni sisään dobermanni. Se tuli kohta ulos iloisesti huutaen: -minä olen maailman voimakkain. Sitten oli bulldogin vuoro. Hetkisen päästä bulldoggi tuli alla päin portilta ja kysyi: -Kuka helvetti on Matti-Esko Hytönen?

[nalleolut]

team ahma äsken:

terapeutti toteaa ettei teillä ole mitään traumoja ,johon alpo toteaa ei niin meillä on saab

[saba90]

team ahma äsken:

terapeutti toteaa ettei teillä ole mitään traumoja ,johon alpo toteaa ei niin meillä on saab

Joo ja ne "runotkin" mitä ne tekivät olivat aika hyvin oivallettuja....

[Harppa2]

team ahma äsken:

terapeutti toteaa ettei teillä ole mitään traumoja ,johon alpo toteaa ei niin meillä on saab

Susiparianalyysi

[nalleolut]

heh tuokin vielä prkl ...... tipun kohta penkiltä..... tän juhannuksen kesto lausahdus.....