Vanhoja, härskejä
![Embarassed :oops:](./images/smilies/icon_redface.gif)
vitsejä, olkaa hyvät:
-Tapahtui puistossa: Tyttö kuiskas: "Ota silmälasit pois, ne raapii mun
reisiä". Hetken kuluttua tyttö kuiskas: "Laita lasit takaisin, sä nuolet
nurmikkoa."
-Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla? -Ne liikkuvat kaksi
rinnan ja niitä ei päästetä koskaan sisälle.
-Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: Jos otat, et saa
pimpsaa illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo
kysyi: Mitä sinä mietit? -Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista
vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan v*tun välillä.
-Miksi Jumala loi miehille peniksen? Jotta olisi edes yksi keino saada
nainen hiljaiseksi.
-Luulen, että minun olisi kerrottava sinulle mitä ihmiset puhuvat selkäsi
takana...: HYVÄ PERSE!!!
-Mitä yhteistä on naisilla ja kondomeilla? -Molemmat viettävät enemmän aikaa
lompakollasi kuin munallasi.
-Pohjalainen miniä vaati myötäjäisiä: Uusi Mersu, 30 000e rahaa, vehkeen
pitää olla 20cm. Appiukko: Auton saat, rahat on, mutta pätkimähän meillä ei
ruveta!
-Matematiikkaa: Jos jakaa ei pidä kertoa.
-Mitä yhteistä on keski-ikäisellä miehellä ja Q-kirjaimella? - Pyöreä muoto
ja pieni väkänen.
-Mummo kaahasi rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä. Pappa seisoi
kulli pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi: "Ässh, taasko
puhallusratsia...?"
-Mies kysyi vaimoltaan. Vaihdettaiskos tänä iltana asentoa? Vaimo: Se sopii,
seiso sinä silityslaudan takana niin minä makaan sohvalla ja piereskelen.
-Naisten pikkuhousuja valmistavan firman mainos: Ehkä meidän tuotteemme ei
ole maailman parasta tavaraa, mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä.
-Jos peniksesi on kananlihalla niin mitä teet? -Vedä se kanasta ulos ja
mieti onko seksielämäsi jotenkin pielessä.
-NIKSIPIRKKA. Raahaa vittumainen ämmä kovalla pakkasella suolle. Sido
ranteet nilkkoihin ja nosta akan perse pystyyn. Näin syntyy hirville näppärä
nuolukivi.
-Kenen kulli ei seiso, kenen sperma ei lennä? Kuka on lähtenyt leikkiin
tyhjin pussein? On aika äänestää ulos VELTOIN LENKKI!
-Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei
ollutkaan syöpä, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia.
Oikein hyvää jatkoa.
-Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia
naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka.
-Renki veti käteen pellon laidalla. Mälli lensi piikkilanka-aitaan ja jäi
siihen kieppumaan. Renki tokaisi: -Pojastahan olisi tullut kelpo
voimistelija.
-Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria. Mies pisti kätensä vaimon
housuihin, johon vaimo: "Voit mennä pidemmällekin". Basisti ajoi Vaasaan.
-Mitä yhteistä on benji-hypyllä ja 80-vuotiaan mummon suihinotolla? -
Molemmat tuntuu hyvältä, mutta ei uskalla katsoa alaspäin.
-Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20
metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä.
-Mikä ei kuulu joukkoon: nainen, matto, suihinotto? -Suihinotto.
Naista ja mattoa voi hakata, mutta suihinottoa ei hakkaa mikään.
-Kissa ja kananmuna kävelivät rannalla. Kissa putosi veteen ja muna nauroi
makeasti. Tarinan opetus: Missä märkä mirri siellä iloinen muna.
-Kaksi avioparia päätti piristää seksielämäänsä parinvaihdolla. Tunnin
kiihkeiden lemmenleikkien jälkeen toinen rouvista totesi: Mitenköhän pojilla
mahtaa mennä.
-Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli Vanha tavara
ja posliini.
-Grillillä: -Hampurilainen munalla ja maito rahalla.
-Mitä vastaat naiselle joka katsoo syvästi silmiisi ja sanoo:
"Gligläägö glug glieglä glaigli". Vastaat tietysti: -Tottakai sun pitää
niellä kaikki.
-Muna ja kana makasivat sängyllä seksin jälkeen. Muna poltteli tyytyväisenä
tupakkaa ja kana oli hyvin nyrpeän oloinen. Kumpi tuli ensin; muna vai kana?
- On tärkeää löytää mies joka: 1. Kokkaa ja tekee töitä. 2. Saa nauramaan.
3. Johon voi luottaa. 4. On hyvä sängyssä. 5. Ja että nämä neljä miestä
eivät tunne toisiaan.
-Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen, tarkoittaako se että
nainen näyttää suuhun pantavalta?
-Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä? Ettei vaimo
tiskatessa paskantaisi lattialle.
-Miksi joulupukilla on niin isot pussit? -Se tulee vain kerran vuodessa.
-Mikä on nimeltään ylipainoinen ja alkoholisoitunut ilotyttö? -
Monityydytetty rasvahappo.
-Mikä tulee, kun risteytetään ilotyttö ja haudankaivaja? -Hymykuoppa.
-Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä? -Molemmat vinkuvat
kuivina.
-Miksi naisjääkiekkoilijoilla täytyy olla munasuojat? -Ettei tuomarin
tarvitse ihmetellä, että "mihin vittuun se kiekko katosi".
-Miksi yläpään tukka tulee harmaaksi paljon aikaisemmin kuin alapään
tukka? -Yläpään tukka on noin kolmetoista vuotta alatukkaa vanhempi.
-Pikku Kalle yllätti äidin ja isän makuuhuoneesta ja sanoi: "Ja minua oltiin
viemässä psykologille kun imin peukaloa kuusi vuotiaaksi asti!"
-Äiti, äiti. Mikä on orgasmi? -Emmä tiedä, kysy isältä.
- Maailmassa on käytössä yksi ainoa lääke, joka ei aiheuta
riippuvuutta. -Viagra.
-Porvoossa menee mummojen vanhainkodin ohi Tulliportinkatu. Osoite muuttuu
mukavaksi, kun luet takaperin sanan "tulliportin".
-Mitä eroa on insinöörillä ja esinahkalla? -Esinahka ymmärtää vetäytyä
taakse, kun ryhdytään tosihommiin.
-Miksi blondit käyttävät pikkuhousuja? -Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja.
-Nainen sai lahjaksi pikkuhousut joiden lahkeissa luki: Hyvää Joulua ja
toisessa Hyvää Uutta vuotta. Nainen vastasi: Tervetuloa käymään pyhien
välissä.
![Rolling Eyes :roll:](./images/smilies/icon_rolleyes.gif)