Vitsin tynkää

[Jope]

[Muksu]

"Kirkonmenojen jäläkehen tanssittihin tuvas polokan tahtihin. Haitarit soivat ja viulut vonkuuvat. Aikansa ku hääpari tanssi, päättivät morsian ja suluhanen siirtyä omalle puolellensa.

Sulhasen äitee, anoppi, tuli vähä mietteliähäksi... Mahtaakohan se meirän Juhani ny kumminkaa tietää mitä pitää teherä... Anoppi oli vähän kainoonluontoonen, eikä ollu oikeen keherannu seliittää ku vähän ymmyrkääsesti jotaki kukista ja mehilääsistä. Ja anoppi muisteli, jotta vaikka se Juhani kävi jo nelijääkymmentä, niin ei se ollu tainnu
paremmin naisis käyrä - ei ainakaa mitää juttuja ollu koskaa ollu liikentehes.

Niimpä anoppi päätti mennä kuuntelemahan oven taakse sitä, mitä kamaris tehtihin. Jos rupiaas vaikuttamahan siltä, jotta apua tarvittaas, niin sitte vois vähän huikata. Juhani totta tosiaan hikooliki siä omalla puolellansa. Ja miettii jotta mitäs ny...ai niin se muisti..... Naiset tykkää jos on puhuras, ja niinpä Juhani kehuu menövänsä hyysis
käymähän. Taloo oli rempattu morsianta varte, ja nuoremparin päärys oli tietysti uus
komia tupahyysi. Sinne Juhani sukelti, ja rupes pesemähän ittiänsä.

Ja se pesi ja metras, ja metras ja pesi. Ja se kesti. Morsiammelle tuli sillä aikaa, ihan suorahan sanottuna, jumalatoon paskahätä. Ja Juhania vain ei kuulunu hyysistä. morsmaikkoo ei millää keherannu lähtiä taloon toisehen päätyhyn takaasi toisehen hyysihin - mitä se juhulaväkiki ajattelis, jos hän ny takaasi menis? Jotta kränää jo on
tullu? Kamaris oli isoo fiikus, mitäs jos prysähyttääs sen juurelle? Ei, ei ... haju tuloo läpi.....morsian katteli klasiaki, saiskohan siitä pyllistettyä. Pihalla oli näköjänsä joitaki ihimisiä, no ei onnistu sekää. Paskahätä se vaan koveni, oikeen mahahan otti jo.
Silloon se morsian muisti, jotta silloli Keskisen ehejä muovipussi tavarooren joukos. Se päätti ottaa sen, ja paskata sinne pussihin. Ja niin se sitte tekiki. Ja pisti pussin lujaa slomuhun ja takaasi tavarooren joukkohon, ja kannen kii. Klasi vaan raollensa,
jotta haju katuaa. Pussin vois sitte aamulla vierä suoraa pannunpesähän! Huh, kyllä helelepotti!

Juhaniki tuli jo täs vaihees lotraamasta, putipuhtahana, ja morsian lähti vuorostansa pesemähän hampahiansa. Juhanin hermostus oli vain lisääntyny hyysis olles. Se rupes miettimähän, jotta mitäs herrajumala ny sitte. Riisuusko? Jos menis vaikka sänkyhyn peittojen alle valamihiksi. Ei ei...se luuloo, jotta moon ihan seksihullu. Laittaasko
pyjaman.... olisko seki vähä tyhymää... moon näillä kalasariilla, non uurekki kerta... joo sitte se keksii! Jos mää purkaasin morsiammen tavarat kaappiihin valamiksi,
niin sitte se varmahan ilostuus! Ja siitä päästääs halaamahan! Sempä teenki!

Juhani rupes purkamahan sitä laukkua. Kuului vaatteeren kahinaa, puhkumista ja äheltämistä. Herrajumala kun nöitön palijo! Aikansa pureettua Juhanille tuli sitte tietysti sellaanen Keskisen muovipussi vastahan, joka oli pehemiä, lämmin ja tiukasti solomus.
Juhani sitä ihimettelemähän...mikäs tää ny oikeen on? Ja aukaasi sen ja kauhia haju levahti silimille ja Juhani huuti peliästynysenä: "Mitä kristusta, tämön paskaa täynnä!!!!"

Yhtäkkiä tuli ihan hilijaasta..... sitten anopin ääni kuuluu oven takaa vienosti: "Son väärä reikä! Pitää yrittää keskemmältä!"

[volvo]

[pade]

Vituixmän

[Startin13]

Tälläne esim, varpajaisiin siinä sikarin sytyttely vaiheessa kerrottavaksi:

Mies oli mennyt vaimonsa mukana synnytykseen. Pian pienokainen jo syntyikin. Lääkäri otti heti vauvaa jaloista kiinni ja alkoi hakata pientä päätä seinään, jolloin kaikki synnytystä seuraavat purskahtivat kauhuissaan itkuun!

Kohta lääkäri jo lohdutteli paikalla olevia:

-HUIJASIN! tää oli kuollu jo valmiix.

[sheebu]

Seuraava lyhyt testi koostuu 4 kysymyksestä. Kysymykset eivät ole kovin vaikeita, joten ÄLÄ HUIJAA! Kysymys nro 1. Miten laitetaan kirahvi jääkaappiin? * * * * * * Oikea vastaus on: Avataan jääkaappi, laitetaan kirahvi sisälle ja suljetaan ovi. Tämän kysymyksen tarkoitus oli testata onko sinulla taipumus tehdä yksinkertaisia asioita turhan monimutkaisesti. Kysymys nro 2. Miten laitetaan elefantti jääkaappiin? * * * * * * * Avataan jääkaappi, laitetaan elefantti sisään ja suljetaan ovi on väärä vastaus. * * * Oikea vastaus: Avataan jääkaappi, otetaan kirahvi ulos, laitetaan elefantti sisään ja suljetaan ovi. Tämän tarkoitus oli testata kykyäsi oivaltaa tekojesi seuraukset. Kysymys nro 3. Leijonakuningas isännöi eläinten kokousta. Kaikki eläimet osallistuvat,paitsi yksi. Mikä eläin ei osallistu kokoukseen? * * * * * * * Oikea vastaus: Elefantti. Elefantti on jääkaapissa - muistatko? Tämän tarkoitus oli testata muistiasi. OK, vaikket olisi vastannut yhteenkaan kysymykseen oikein, sinulla on vielä yksi mahdollisuus todistaa kykysi. Kysymys nro 4. Sinun pitää ylittää joki, mutta siinä asustaa krokotiileja. Miten onnistut? * * * * * * * * * Oikea vastaus: Uit yli. Miksi? * * Kaikki krokotiilit ovat eläinten kokouksessa. Tämän tarkoitus oli testata opitko nopeasti virheistäsi. Andersen Consulting Worldwiden mukaan, noin 90% heidan testaamistaan ammattilaisista vastasi väärin kaikkiin kysymyksiin. Mutta moni esikoululainen sai useita oikeita vastauksia. Andersen Consulting sanoo tämän todistavan vääräksi teorian, että useimmilla ammattilaisilla on nelivuotiaan aivot.

[saapastelija]

Porvoossa on Tulliportinkadulla vanhainkoti , jossa on ainoastaan
naisia , elikäs mummoja. Ei siinä sinällään mitään hauskaa ole , mutta
luepas TULLIPORTIN sana takaperin.

[saapastelija]

Tuollaisia oli yhdellä chatilla. Naiset ne naiset.....


Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
-Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi
yltää vyötärön yläpuolelle?
-Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
-Työntäessään ostoskärryjä.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
-Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Aika paha... niin paha että pitää pistää vastine:

Mitkä ovat naisen 2 tärkeintä reikää? No tietenkin SIERAIMET?!
Ne varmistavat hapensaannin suihinoton aikana.

Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia: vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä. Toimiakseen
tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.

Mitä eroa on 50-luvun ja tämän päivän naisen uimapuvuilla?
ennen piti raottaa uikkaria että näkyi perse. nyt pitää raottaa persettä että näkyy uikkarit!

Sillanpään Jarski oli suihkussa ja pesi persereikäänsä, kun etuveitikka alkoi ottaa eteen.Jari läimäytti peliään
hellästi ja sanoi: "No hupsu,se oon mä itte!"

Viikon vinkki: Mitä tehdä kun nainen on haluton ja valittaa päänsärkyä? Puuteroi kalu buranalla ja kysy, että
ottaako suun kautta vai suppona!

KUN NAINEN LAITTAA SILIKONIT TISSEIHIN, SE ON SAMA KUN LAITTAISI LADAAN JALOPUURATIN.
- KIVA HIVELLÄ MUTTA KYYTI EI JUURI PARANE !

ISÄ,MILTÄ PIMPPI NÄYTTÄÄ? - NO ENNEN RAKASTELUA SE ON KUN RUUSUNNUPPU TERÄLEHDET AVOINNA, RAKASTELUN JÄLKEEN SE ON...
- OLETKO NÄHNYT KUN BOXSERI SYÖ MAJONEESIA ??

Lauri kysyi äidiltä - Voiko koiria korjata?
- Eivät ne ole koneita!
- Mutta isä sanoi, että kun lähdet lomalle, hän poraa naapurin nartun numeroa isommaksi.

[Pahis]

Porvoossa on Tulliportinkadulla vanhainkoti , jossa on ainoastaan
naisia , elikäs mummoja. Ei siinä sinällään mitään hauskaa ole , mutta
luepas TULLIPORTIN sana takaperin.

PAHA!

[Stene]

Englantilainen lady aikoi viettää kesälomansa Etelä- Saksassa. Hän kirjoitti kirjeen Halfdorfin kylässä asuvalle opettajattarelle ja pyysi tätä hankkimaan asunnon. Hän kuitenkin unohti kysyä oliko asunnossa WC ja kirjoitti uuden kirjeen kysyäkseen asiaa. Opettajatar, jonka englanninkielen taito oli heikko, ei ollut koskaan kuullut lyhennettä WC, joten hän kääntyi kylän papin puoleen. Pappikaan ei ymmärtänyt lyhenteen merkitystä. Mutta koska lady oli iäkäs ihminen pappi oletti hänen olevan uskovainen ihminen. Tietenkin lady halusi tietää missä Wood Church sijaitsee. Niinpä opettajatar kirjoitti kirjeen ladylle:
" Kysymänne WC sijaitsee vain puolen tunnin kävelymatkan päässä Halfdorfin kylän keskustasta tuuhean havumetsän keskellä. Se on auki joka torstai ja sunnuntai. Tämä vaikuttaa Teistä sopimattomalta, jos olette suunnitelleet vakituisia käyntejä. Mutta ilostutte varmasti kun kuulette että monet ottavat eväskorin mukaan nauttiakseen kauniista näköalasta. Erityisesti kesällä siellä käy erityisen paljon ihmisä, että neuvoisin Teitä tulemaan ainakin tuntia aikaisemmin. Tilaa kuitenkin riittää kaikille sillä siellä on 80 istumapaikkaa ja lisäksi seisomapaikkoja. Kello soi 10 minuttia ennen WC:n avaamista. Neuvoisin Teitä menemään torstaisin sillä silloin kaikki tapahtuu urkumusiikin säestyksellä. Akustiikka on hyvä ja pienikin ääni kuuluu. Lähellä sijaitsevasta kasarmista tulevat upseerit ja sotilaat säännöllisesti seuraamaan toimitusta. Olisi suuri kunnia, jos saisin valita Teille parhaan paikan eturivistä. Miehelläni ja minulla ei ole ollut tilaisuutta käydä siellä kahteen viikkoon ja se on tuottanut meille suurta tuskaa."

Tervetuloa

Muistuu mieleen ku oltiin ruottinlaivalla ja fiat 127 alla. Sitku mentiin tullin läpi Ruotsin puolelle niin tullimies ihmetteli, että missäs helvatassa ne kaikki viinat on . Siitä on aikaa jo 10 vuotta

[Reetu]

[Reetu]

Talon aikamiespoika palasi heinäpellolta ja talutti naisten polkupyörää.
Isä kyselemään , mistä poika oli sen saanut.- kun minä olin mättämässä heiniä latoon , niin siihen tuli nainen polkupyörällä.
Ensin se jutteli mukavia , sitten se otti housut pois jaloistaan ja sanoi , että minä voin ottaa häneltä mitä ikinä haluan.
Minä otin polkupyörän.
Teinköhän minä oikein? Isä siihen - Oikein teit.
Mitäpäsinä niillä housuilla.

[Jope]

Mahto kirpaista.

[SAABMikko]

Kyllä tyhmä saa olla mutta ei tykkimies!!