"Veneilemään lähtevä mies pohtii, mitä, jos vene kaatuu, kun
ei ole pelastusliiviä. Vaimo keksi: "Pidä kullista kiinni. Se
ei ole koskaan mennyt pohjaan asti."
Mistä hullun lehmän tauti on tullut? Ajattele itse jos
tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä, mutta saisit munaa
kerran vuodessa niin hulluksi siinä tulee...
Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla? Avioerossa
lähtee koko mulk*u!
Kirkosta löytyi naisten alkkarit. Lukkari haistoi, arveli
olevan 40v naisen. Kanttorin mielestä 20v. Pappi haistoi -
"Ei ole tästä seurakunnasta".
Suomalainen, somali ja venäläinen meni bordelliin.
Suomalainen meni naimaan, somali siivoomaan ja venäläinen
meni hakemaan vaimonsa töistä.
Niksipirkka: Laita vihamiehen kahvin joukkoon risiiniöljyä ja
viagraa. Ja onpas vittumainen istua paskalla kyr*ä pystyssä.
Viagra on jo vanha keksintö. Uusin villitys on käpytikan
siemenneste: Se panee takomaan vaikkei reikää olisikaan!
Mitä naisen tulee vähintään tietää matematiikasta??? Sen että
jos jakaa niin ei saa sitten kertoa!!
Meteorologin ja gynegologin ero? Meteorologi katsoo ylös ja
sanoo "voi v**tu mikä taivas". Gynegologi katsoo alas ja
sanoo "voi taivas mikä v**tu".
Nuori mies kehui: "5 varvia viime yönä". Vaari virnisti:
"Mekin hurjasteltiin. Mummo tarttui kaluuni, nosti sen
pystyyn ja arvuuteltiin, mihin päin se kaatuu".
Vitsin tynkää
Opettavainen tarina Turust
Ravintolan vessassa Kirjoittanut: Matti, 12.8.2002 klo 01.54
Tällä
palstalla on varmasti liioiteltuja töppäyksiä ja osa takuulla
keksittyjäkin, mutta tämä tarina on sitten tasan tosi. "Hauskin"
minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi sitten päätettiin
vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin syömään. Jonotettiin
kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja alettiin mättämään safkaa
naamariin.
Niille jotka eivät tiedä, RAX on tämmöinen "all-you-can-eat"
ravintola eli yhdellä kertamaksulla saat syödä ja juoda niin paljon
ja niin kauan kuin haluat. Olin sitten jo viidettä lautasellista
pizzaa ja pastaa ja kanansiipiä kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha
olemaan TODELLA täynnä - ehkä liiankin. Noh, minulla oli koko päivän
ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt alkoi taas mahassa kiertää ja
tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia hengittää.. ja samalla
peräpäässä paine kasvoi. No, ajattelin tietenkin että se on vain
kaasua ja voin siinä huomaamatta päästää pihalle pienissä erissä
ilman sen kummempaa hässäkkää.. mutta ikävä kyllä asia ei ollut
niin. Tajusin että minulla oli räjähtämispisteessä oleva ripuli.
Joten nousin pöydästä ja lähdin vessaan. Siinä vaiheessa kun pääsin
perille ja olin lukinnut paskahuussin oven, paine anaalissa oli jo
noussut jo suorastaan raamatullisiin mittoihin. Aloitin "liikkeen"
suorittamisen. Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä:
Selitän pikaisesti mikä "liike" on. Miehet jostain syystä tietävät
mitä heidän suolistonsa puuhaa minä tahansa hetkenä.. ja kun tulee
tyhjennyksen hetki, alkaa ennaltamäärätty fysiologisten tapahtumien
sarja jota ei voi keskeyttää missään olosuhteissa. Tässä
"liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään vessaa, käännetään ruumiin
takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla housujen vyötäröön
vetäen housuja alaspäin samalla kun aletaan kumartua
istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin sujuva liikesarja
joka - oikein tehtynä - johtaa virheettömään paskantamiseen
sekunnilleen sillä hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n
istuimelle. No, olin noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin
katsomaan lattialle ja huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa.
Normaalisti tuollainen ei olisi pahemmin haitannut, mutta olin
syönyt niin tajuttomasti ja paine suolistossa ja koko vatsan
alueella oli niin kestämätön että koin minulle varsin harvinaisen
yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi alkoi, yhdistettynä vatsassa
vallinneeseen turvotukseen, neljä lautasellista pizzaa ja pastaa
alkoi nousta ylös uusintaotteluun. Seuraavaksi asiat etenivät niin
nopeasti että tarkka tapahtumien kulku on hiukan epäselvää, mutta
yritän konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona hetkenä kun yrjöt
alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin hetkellisesti siirtyi
pois takapään tapahtumista. Eli
pysäytyskuvana: Olin puoliksi kumartuneena paskalle, housut
polvissa, ruokatorvi ja suu täynnä oksennusta. Useimmathan tietävät
että yrjöäminen vie keskittymisen paskantamiselta, aivan sama mitä
peräpäästä olisi tulossa pihalle.. se on ilmeisesti joku evoluutioon
liittyvä juttu. Paskantaminenhan ei voi tappaa, mutta yrjöäminen
vaatii täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa keuhkoputkiin
ja mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioini siirtyi... ja
sillä samalla sekunnilla, perseeni räjähti kuin varpusparvi.
Jonkinlainen hieman kovempi "tulppa" paksua mutamaista paskaa ja sen
perässä rasvaista ripulia alkoi lentää takapäästäni.
Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä siinä
vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui ilmesesti
sellaisessa kulmassa pystyssä olevan WC-kannen kaarteeseen, että se
"kimposi" kannesta ja roiskui ympäri seiniä. Osa paskasta levisi
tietenkin istuimelle jonka päälle samassa istuuduin. No, takaisin
oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet, yrjö teki
edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan
pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä
ihmisruumis yleensä tekee vaistomaisesti kun oksentaa? Kumartuu.
Joten kumarruin. Mutta istuin edelleen pytyllä, joten kumartuminen
aiheutti sen että pääni painui polvieni väliin, suoraan housujeni
yläpuolelle. Ainiin, en tainnutkaan mainita että jalassani ei
ollutkaan ihan tavalliset housut, vaan elastiset pyöräilyhousut.
Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen kilon verran pizzaa,
pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta tehtyä sämpylää
lensivät housuihini..
sisäpuolelle... eikä ulospääsyä lahkeista. Seuraavan muutamaan
sekuntiin sisältyi kourallinen pieruja, pari paskapökälettä - ja
tapahtuma oli ohi. Ja siinä istuin pöntöllä housut täynnä
oksennusta, selkä ripulissa joka oli kimmonnut kannesta, roiskunut
kolmelle kaakeliseinälle parin metrin korkeuteen.. riittävällä
voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että paita
oli ripulipisaroita täynnä. Ja perkele, siellä ei ollut edes
vessapaperia. En enää voinut muuta kuin nauraa. Kuulostin varmaan
täysin mielipuolelta sille tyypille joka samalla tuli vessaan. Hän
kysyi kopin ulkopuolelta että "onko kaikki kunnossa" kun nauroin
niin hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut itkusta.. mutta
rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan
henkilökunnan paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten joku
työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta ei
varmaankaan ollut valmistautunut siihen mitä tapahtui seuraavaksi.
Sanoin vain että en edes aio yrittää selittää mitä täällä kopissa on
tapahtunut, mutta tarvitsisin useita märkiä pyyhkeitä, ja vaimoni
tänne auttamaan. Sanoin hänelle missä istuimme ja hän lähti
hakemaan. Tyyppi varmaan kuvitteli että olin kussut housuuni tai
jotain muuta harmitonta. Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja
kuullosti huolestuneelta. Selitin hänelle (edelleen pidättäen
nauruani) että oli sattunut pieni vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen
että minulla oli joskus aikoinaan käynyt pari "läheltä piti"
-tilannetta, hän varmaan oletti että olin kakkinut hiukan
housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta pääsemme
samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan olisi
osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle
uudet alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden paidan, ja
tuossa vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran vuotaneet että myös
uudet lenkkarit. Hän alkoi itsekin nauraa kun minä edelleen nauroin,
ja kysyi että mitä oikein on tapahtunut.. ja lupasin kertoa
myöhemmin, nyt vain piti hoitaa vauriopuoli kuntoon.
Hän lähti. Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän
pyyhkeen kanssa, ja muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös
mopin ja ämpärin, mihin sain vastauksen että he kyllä hoitaisivat
siivouksen jos jotain tarvitsee siivota.
Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia, selvitin hänelle että
se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen verran jokaisen
ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään joutuvan siihen
koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin ymmärsti tilanteen
vakavuuden ja meni jopa niin pitkälle että toi paikalle vesiletkun.
Onneksi vessoissa nykyään on melkein aina lattiakaivo, varsinkin
kaupallisissa, jolloin paikan siivoaminen on helppoa. Aloin sitten
putsaamaan itseäni märillä pyyhkeillä. Kun olin siivousurakan
loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien vaatteiden kanssa ja
ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin sottaiset kuteet
vaatteiden mukana tulleeseen muovipussiin ja annoin sen vaimolle.
Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen
jumissa WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos
joku näkisi minut strippaamassa. Lopuksi vielä huuhtelin
vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä alas ja kohti keskellä
sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä mennä kiittämään
ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme ravintolan
työntekijää seisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen
nauraa niin voimakkaasti että pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta
onnisuin häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni
jo odotti. Että näin!
Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on varsin mukava
henkilökunta!
----------------------
Mitä ilotyttö sanoi kun kaatui portaissa,
- v**tu, nyt meni firma nurin!
Tällä
palstalla on varmasti liioiteltuja töppäyksiä ja osa takuulla
keksittyjäkin, mutta tämä tarina on sitten tasan tosi. "Hauskin"
minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi sitten päätettiin
vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin syömään. Jonotettiin
kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja alettiin mättämään safkaa
naamariin.
Niille jotka eivät tiedä, RAX on tämmöinen "all-you-can-eat"
ravintola eli yhdellä kertamaksulla saat syödä ja juoda niin paljon
ja niin kauan kuin haluat. Olin sitten jo viidettä lautasellista
pizzaa ja pastaa ja kanansiipiä kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha
olemaan TODELLA täynnä - ehkä liiankin. Noh, minulla oli koko päivän
ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt alkoi taas mahassa kiertää ja
tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia hengittää.. ja samalla
peräpäässä paine kasvoi. No, ajattelin tietenkin että se on vain
kaasua ja voin siinä huomaamatta päästää pihalle pienissä erissä
ilman sen kummempaa hässäkkää.. mutta ikävä kyllä asia ei ollut
niin. Tajusin että minulla oli räjähtämispisteessä oleva ripuli.
Joten nousin pöydästä ja lähdin vessaan. Siinä vaiheessa kun pääsin
perille ja olin lukinnut paskahuussin oven, paine anaalissa oli jo
noussut jo suorastaan raamatullisiin mittoihin. Aloitin "liikkeen"
suorittamisen. Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä:
Selitän pikaisesti mikä "liike" on. Miehet jostain syystä tietävät
mitä heidän suolistonsa puuhaa minä tahansa hetkenä.. ja kun tulee
tyhjennyksen hetki, alkaa ennaltamäärätty fysiologisten tapahtumien
sarja jota ei voi keskeyttää missään olosuhteissa. Tässä
"liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään vessaa, käännetään ruumiin
takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla housujen vyötäröön
vetäen housuja alaspäin samalla kun aletaan kumartua
istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin sujuva liikesarja
joka - oikein tehtynä - johtaa virheettömään paskantamiseen
sekunnilleen sillä hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n
istuimelle. No, olin noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin
katsomaan lattialle ja huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa.
Normaalisti tuollainen ei olisi pahemmin haitannut, mutta olin
syönyt niin tajuttomasti ja paine suolistossa ja koko vatsan
alueella oli niin kestämätön että koin minulle varsin harvinaisen
yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi alkoi, yhdistettynä vatsassa
vallinneeseen turvotukseen, neljä lautasellista pizzaa ja pastaa
alkoi nousta ylös uusintaotteluun. Seuraavaksi asiat etenivät niin
nopeasti että tarkka tapahtumien kulku on hiukan epäselvää, mutta
yritän konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona hetkenä kun yrjöt
alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin hetkellisesti siirtyi
pois takapään tapahtumista. Eli
pysäytyskuvana: Olin puoliksi kumartuneena paskalle, housut
polvissa, ruokatorvi ja suu täynnä oksennusta. Useimmathan tietävät
että yrjöäminen vie keskittymisen paskantamiselta, aivan sama mitä
peräpäästä olisi tulossa pihalle.. se on ilmeisesti joku evoluutioon
liittyvä juttu. Paskantaminenhan ei voi tappaa, mutta yrjöäminen
vaatii täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa keuhkoputkiin
ja mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioini siirtyi... ja
sillä samalla sekunnilla, perseeni räjähti kuin varpusparvi.
Jonkinlainen hieman kovempi "tulppa" paksua mutamaista paskaa ja sen
perässä rasvaista ripulia alkoi lentää takapäästäni.
Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä siinä
vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui ilmesesti
sellaisessa kulmassa pystyssä olevan WC-kannen kaarteeseen, että se
"kimposi" kannesta ja roiskui ympäri seiniä. Osa paskasta levisi
tietenkin istuimelle jonka päälle samassa istuuduin. No, takaisin
oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet, yrjö teki
edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan
pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä
ihmisruumis yleensä tekee vaistomaisesti kun oksentaa? Kumartuu.
Joten kumarruin. Mutta istuin edelleen pytyllä, joten kumartuminen
aiheutti sen että pääni painui polvieni väliin, suoraan housujeni
yläpuolelle. Ainiin, en tainnutkaan mainita että jalassani ei
ollutkaan ihan tavalliset housut, vaan elastiset pyöräilyhousut.
Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen kilon verran pizzaa,
pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta tehtyä sämpylää
lensivät housuihini..
sisäpuolelle... eikä ulospääsyä lahkeista. Seuraavan muutamaan
sekuntiin sisältyi kourallinen pieruja, pari paskapökälettä - ja
tapahtuma oli ohi. Ja siinä istuin pöntöllä housut täynnä
oksennusta, selkä ripulissa joka oli kimmonnut kannesta, roiskunut
kolmelle kaakeliseinälle parin metrin korkeuteen.. riittävällä
voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että paita
oli ripulipisaroita täynnä. Ja perkele, siellä ei ollut edes
vessapaperia. En enää voinut muuta kuin nauraa. Kuulostin varmaan
täysin mielipuolelta sille tyypille joka samalla tuli vessaan. Hän
kysyi kopin ulkopuolelta että "onko kaikki kunnossa" kun nauroin
niin hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut itkusta.. mutta
rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan
henkilökunnan paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten joku
työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta ei
varmaankaan ollut valmistautunut siihen mitä tapahtui seuraavaksi.
Sanoin vain että en edes aio yrittää selittää mitä täällä kopissa on
tapahtunut, mutta tarvitsisin useita märkiä pyyhkeitä, ja vaimoni
tänne auttamaan. Sanoin hänelle missä istuimme ja hän lähti
hakemaan. Tyyppi varmaan kuvitteli että olin kussut housuuni tai
jotain muuta harmitonta. Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja
kuullosti huolestuneelta. Selitin hänelle (edelleen pidättäen
nauruani) että oli sattunut pieni vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen
että minulla oli joskus aikoinaan käynyt pari "läheltä piti"
-tilannetta, hän varmaan oletti että olin kakkinut hiukan
housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta pääsemme
samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan olisi
osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle
uudet alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden paidan, ja
tuossa vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran vuotaneet että myös
uudet lenkkarit. Hän alkoi itsekin nauraa kun minä edelleen nauroin,
ja kysyi että mitä oikein on tapahtunut.. ja lupasin kertoa
myöhemmin, nyt vain piti hoitaa vauriopuoli kuntoon.
Hän lähti. Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän
pyyhkeen kanssa, ja muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös
mopin ja ämpärin, mihin sain vastauksen että he kyllä hoitaisivat
siivouksen jos jotain tarvitsee siivota.
Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia, selvitin hänelle että
se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen verran jokaisen
ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään joutuvan siihen
koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin ymmärsti tilanteen
vakavuuden ja meni jopa niin pitkälle että toi paikalle vesiletkun.
Onneksi vessoissa nykyään on melkein aina lattiakaivo, varsinkin
kaupallisissa, jolloin paikan siivoaminen on helppoa. Aloin sitten
putsaamaan itseäni märillä pyyhkeillä. Kun olin siivousurakan
loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien vaatteiden kanssa ja
ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin sottaiset kuteet
vaatteiden mukana tulleeseen muovipussiin ja annoin sen vaimolle.
Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen
jumissa WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos
joku näkisi minut strippaamassa. Lopuksi vielä huuhtelin
vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä alas ja kohti keskellä
sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä mennä kiittämään
ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme ravintolan
työntekijää seisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen
nauraa niin voimakkaasti että pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta
onnisuin häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni
jo odotti. Että näin!
Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on varsin mukava
henkilökunta!
----------------------
Mitä ilotyttö sanoi kun kaatui portaissa,
- v**tu, nyt meni firma nurin!
http://personal.inet.fi/koti/dallas/vitsit.txt Tossa teille pari vitsii 
En jaksanut sensuroida, joten älkää antako lastenne lukea...saavat huonoja vaikutteita 
Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli
kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella
sähköjunallaan.
Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan, "Kaikki
huoranpenikat, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin
nyt....koska tämä on päätepysäkki!
Ja kaikki ne huoranpenikat jotka ovat nousemassa
junaan, hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin."
Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen,
"Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet
huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit
leikkiä junallasi... Mutta tuollaista kieltä et enää käytä."
Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla
leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan...
"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa
tavaranne junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme,
ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä. Toivomme, että
matkustatte kanssamme pian uudestaan."
Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan...
"Junaan nouseville matkustajille tiedoksi; junassa ei ole
tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan
kanssamme."
Äidin jo alkaessa hymyilemään tyytyväisenä, lapsi lisäsi,
"Tiedoksi niille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä,
pyydämme valittamaan tuolle huoralle keittiössä..."
Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli
kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella
sähköjunallaan.
Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan, "Kaikki
huoranpenikat, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin
nyt....koska tämä on päätepysäkki!
Ja kaikki ne huoranpenikat jotka ovat nousemassa
junaan, hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin."
Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen,
"Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet
huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit
leikkiä junallasi... Mutta tuollaista kieltä et enää käytä."
Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla
leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan...
"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa
tavaranne junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme,
ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä. Toivomme, että
matkustatte kanssamme pian uudestaan."
Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan...
"Junaan nouseville matkustajille tiedoksi; junassa ei ole
tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan
kanssamme."
Äidin jo alkaessa hymyilemään tyytyväisenä, lapsi lisäsi,
"Tiedoksi niille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä,
pyydämme valittamaan tuolle huoralle keittiössä..."
Vetokoukku on brutaalin miehen peruutustutka
Volvo V50, 2012
Volvo V50, 2012
-
Puistokemisti
- "Hirsch"
- Viestit: 801
- Liittynyt: Ma Joulu 27, 2004 13:14
- Paikkakunta: Lappeenranta
Pitää kuunnella !
Ensimmäisen vuoden lääketieteen opiskelijat olivat ensimmäisellä
anatomian tunnilla. He olivat kaikki kerääntyneet leikkauspöydän eteen,
jolla makasi aito ruumis valkoisen lakanan alla. Professori aloitti
luennon:
- Lääketieteen alalla tarvitaan kahta ominaisuutta; ensimmäinen on
se,että te ette kammoksu mitään, mikä liittyy ihmiskehoon. Professori antoi esimerkin.
Hän nosti lakanaa, työnsi sormensa ruumiin peräaukkoon ja
sitten vei sormen suuhunsa.
- No niin, tehkää perässä, hän sanoi oppilailleen. Oppilaat
säikähtivät, epäröivät pari minuuttia, mutta lopulta vuorotellen työnsivät
kukin sormensa ruumiin peräaukkoon ja sitten suuhunsa. Kun kaikki olivat tämän tehneet, professori katsoi heitä ja jatkoi:
- Toiseksi tärkein asia on tarkkaavaisuus. Minä työnsin keskisormeni
ruumiin peräaukkoon ja laitoin etusormeni suuhuni. Tästä eteenpäin...
Seuratkaa opetusta!
Ensimmäisen vuoden lääketieteen opiskelijat olivat ensimmäisellä
anatomian tunnilla. He olivat kaikki kerääntyneet leikkauspöydän eteen,
jolla makasi aito ruumis valkoisen lakanan alla. Professori aloitti
luennon:
- Lääketieteen alalla tarvitaan kahta ominaisuutta; ensimmäinen on
se,että te ette kammoksu mitään, mikä liittyy ihmiskehoon. Professori antoi esimerkin.
Hän nosti lakanaa, työnsi sormensa ruumiin peräaukkoon ja
sitten vei sormen suuhunsa.
- No niin, tehkää perässä, hän sanoi oppilailleen. Oppilaat
säikähtivät, epäröivät pari minuuttia, mutta lopulta vuorotellen työnsivät
kukin sormensa ruumiin peräaukkoon ja sitten suuhunsa. Kun kaikki olivat tämän tehneet, professori katsoi heitä ja jatkoi:
- Toiseksi tärkein asia on tarkkaavaisuus. Minä työnsin keskisormeni
ruumiin peräaukkoon ja laitoin etusormeni suuhuni. Tästä eteenpäin...
Seuratkaa opetusta!
Olutpullojen etiketit
Kasvavan tuotannon vastuuna, oluen valmistajat ovat hyväksyneet lääkintäviranomaisen esityksen, että seuraavia varoituksia liitetään välittömästi kaikkiin olutastioihin:
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan viheltäväsi, vaikka et vihellä.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi laittaa sinut kertomaan samoja tylsiä juttuja yhä uudelleen, kunnes ystäväsi haluavat antaa sinulle turpiin.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi laithaa shinua shanomhaan shellaishia ashioitha kuthen tähmä.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi pakottaa sinut uskomaan, että ex-rakkautesi odottaa soittoasi kello 4 aamulla.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi jättää sinut ihmettelemään, että mitä ihmettä tapahtui housuillesi.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut ajattelemaan voivasi keskustella loogisesti vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa sylkemättä.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan, että sinulla on mystisiä Kung Fu voimia.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut kääntämään aamulla kylkeä ja näkemään jotain todella pelottavaa (jonka nimeä ja/tai lajia et pysty muistamaan)
VAROITUS: alkoholin käyttö voi johtaa selittämättömiin asfaltti-ihottumiin otsassa.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi luoda illuusion, että sinä olet vahvempi, komeampi ja älykkäämpi, kuin joku todella, todella iso kaveri nimeltään FRANZ.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut uskomaan, että olet näkymätön.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut ajattelemaan, että ihmiset nauravat KANSSASI.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi todella aiheuttaa raskauksia.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut uskomaan anoppisi olevan paras ystäväsi.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan viheltäväsi, vaikka et vihellä.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi laittaa sinut kertomaan samoja tylsiä juttuja yhä uudelleen, kunnes ystäväsi haluavat antaa sinulle turpiin.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi laithaa shinua shanomhaan shellaishia ashioitha kuthen tähmä.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi pakottaa sinut uskomaan, että ex-rakkautesi odottaa soittoasi kello 4 aamulla.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi jättää sinut ihmettelemään, että mitä ihmettä tapahtui housuillesi.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut ajattelemaan voivasi keskustella loogisesti vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa sylkemättä.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan, että sinulla on mystisiä Kung Fu voimia.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut kääntämään aamulla kylkeä ja näkemään jotain todella pelottavaa (jonka nimeä ja/tai lajia et pysty muistamaan)
VAROITUS: alkoholin käyttö voi johtaa selittämättömiin asfaltti-ihottumiin otsassa.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi luoda illuusion, että sinä olet vahvempi, komeampi ja älykkäämpi, kuin joku todella, todella iso kaveri nimeltään FRANZ.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut uskomaan, että olet näkymätön.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut ajattelemaan, että ihmiset nauravat KANSSASI.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi todella aiheuttaa raskauksia.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut uskomaan anoppisi olevan paras ystäväsi.
-J-
9000 CS 2.3 kovassa ajossa
Suzuki RF 900 R "boys needs toys"
9000 CS 2.3 kovassa ajossa
Suzuki RF 900 R "boys needs toys"
Re: Olutpullojen etiketit
Mikä on kirkasta ja haisee pahalta?
- Kirkan kakka.
Mitä vampyyri tilasi baarissa?
- Litran kokista.
Mikä on punainen, märkä ja haisee silakalta?
- Jaques Costeaun pipo.
Sitten rasistinen vitsi:
Kun ajaa kolarin mustalaisen kanssa niin siinä on pian koko suku todistamassa. Miten he kaikki voivat lähteä töistä niin pienellä varoitusajalla?
- Kirkan kakka.
Mitä vampyyri tilasi baarissa?
- Litran kokista.
Mikä on punainen, märkä ja haisee silakalta?
- Jaques Costeaun pipo.
Sitten rasistinen vitsi:
Kun ajaa kolarin mustalaisen kanssa niin siinä on pian koko suku todistamassa. Miten he kaikki voivat lähteä töistä niin pienellä varoitusajalla?
Saab 9000 CS2.3 -92 automaatti
http://i192.photobucket.com/albums/z159 ... 000414.jpg
http://i192.photobucket.com/albums/z159 ... 000411.jpg
http://i192.photobucket.com/albums/z159 ... 000414.jpg
http://i192.photobucket.com/albums/z159 ... 000411.jpg
-
900turbo3d
- "Hölösuu"
- Viestit: 1993
- Liittynyt: Su Joulu 21, 2003 11:34
- Paikkakunta: Porvoo
Ööh, toivottavsti ei oo tullu...
Mies ajeli kotiinpäin..
Ajellessaan huomasi tien varrella jotain kiiltävää. Ensin ajatteli ajavansa ohitse, mutta mielenkiinto heräsi
Mies pysäytti auton ojan poskeen ja kurkisti ulos tutkiakseen asiaa.
Pian hän huomasi, että ojan poskessa lymysi toivomuskäärme.
Käärme sanoi miehelle: Saat kolme toivomusta.
Siitä mies innostuneena totesi: Tahdon paljon rahaa!
Johon käärme sanoi: Toive toteutuu kun pääset kotiin
Seuraavaksi mies sanoi: Tahdon bodarin kehon!
Käärme totesi: Toive toteutuu kun pääset kotiin.
Seuraavaa toivetta mies tuumi pitkään. Viimein hän osoitti pellolle: Yhtä jykevät vehkeet kuin tuolla hevosella!
Tähän käärme sanoi: Toive toteutuu kunhan pääset kotiin
Mies ajeli tyytyväisenä kotiin, ja jo kotiovella alkoi rahaa satelemaan vastaan. Seuraavaksi mies käveli peilin eteen ja otti paidan pois. Keho oli kuin bodarilla. Sitten hän veti housunsa alas....
....Voi v**tu se oli tamma...
Mies ajeli kotiinpäin..
Ajellessaan huomasi tien varrella jotain kiiltävää. Ensin ajatteli ajavansa ohitse, mutta mielenkiinto heräsi
Mies pysäytti auton ojan poskeen ja kurkisti ulos tutkiakseen asiaa.
Pian hän huomasi, että ojan poskessa lymysi toivomuskäärme.
Käärme sanoi miehelle: Saat kolme toivomusta.
Siitä mies innostuneena totesi: Tahdon paljon rahaa!
Johon käärme sanoi: Toive toteutuu kun pääset kotiin
Seuraavaksi mies sanoi: Tahdon bodarin kehon!
Käärme totesi: Toive toteutuu kun pääset kotiin.
Seuraavaa toivetta mies tuumi pitkään. Viimein hän osoitti pellolle: Yhtä jykevät vehkeet kuin tuolla hevosella!
Tähän käärme sanoi: Toive toteutuu kunhan pääset kotiin
Mies ajeli tyytyväisenä kotiin, ja jo kotiovella alkoi rahaa satelemaan vastaan. Seuraavaksi mies käveli peilin eteen ja otti paidan pois. Keho oli kuin bodarilla. Sitten hän veti housunsa alas....
....Voi v**tu se oli tamma...
Saab 900 T16 Airflow
BMW 316 M10 turbo
Skoda 130 Coupe S
BMW 316 M10 turbo
Skoda 130 Coupe S
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
Keski-ikäinen motoristi ajoi moottoritien suoralla huomattavaa ylinopeutta.
Äkkiä kypärän visiiriin törmäsi pikkulintu.Mies näki sivupeilistä kuinka
lintu jäi lojumaan tienposkeen. Omatunto ylinopeudesta kolkuttaen hän
käänsi pyörän ja laittoi vielä tajuttoman mutta elävän, peipposeksi
osoittautuneen linnun ajopukunsa sisälle. Kotona mies pani peipposen
toipumaan kanarialinnun häkkiin, kiikutti sinne vielä pienen palan vaaleaa
leipää ja raikasta vettä. Häkki sattui olemaan sopivasti tyhjillään koska
kanarialintu oli kuollut edellisviikolla. Aamuyöstä peipponen heräsi,
ravisteli höyhenpukuaan ja katseli ympärilleen. Se näki veden ja leivän
sekä kalterit ympärillä.
Peippo painoi päänsä kaltereita vasten ja mumisi
itsekseen:
v**tu, mä taisin tappaa sen motoristin...
Äkkiä kypärän visiiriin törmäsi pikkulintu.Mies näki sivupeilistä kuinka
lintu jäi lojumaan tienposkeen. Omatunto ylinopeudesta kolkuttaen hän
käänsi pyörän ja laittoi vielä tajuttoman mutta elävän, peipposeksi
osoittautuneen linnun ajopukunsa sisälle. Kotona mies pani peipposen
toipumaan kanarialinnun häkkiin, kiikutti sinne vielä pienen palan vaaleaa
leipää ja raikasta vettä. Häkki sattui olemaan sopivasti tyhjillään koska
kanarialintu oli kuollut edellisviikolla. Aamuyöstä peipponen heräsi,
ravisteli höyhenpukuaan ja katseli ympärilleen. Se näki veden ja leivän
sekä kalterit ympärillä.
Peippo painoi päänsä kaltereita vasten ja mumisi
itsekseen:
v**tu, mä taisin tappaa sen motoristin...
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
Aika karu mut laitetaan nyt kummiski. Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli
kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella
sähköjunallaan.
Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan, "Kaikki
huoranpenikat, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin
nyt....koska tämä on päätepysäkki!
Ja kaikki ne huoranpenikat jotka ovat nousemassa
junaan, hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin."
Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen,
"Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet
huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit
leikkiä junallasi... Mutta tuollaista kieltä et enää käytä."
Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla
leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan...
"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa
tavaranne junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme,
ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä. Toivomme, että
matkustatte kanssamme pian uudestaan."
Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan...
"Junaan nouseville matkustajille tiedoksi; junassa ei ole
tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan
kanssamme."
Äidin jo alkaessa hymyilemään tyytyväisenä, lapsi lisäsi,
"Tiedoksi niille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä,
pyydämme valittamaan tuolle huoralle keittiössä..."
kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella
sähköjunallaan.
Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan, "Kaikki
huoranpenikat, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin
nyt....koska tämä on päätepysäkki!
Ja kaikki ne huoranpenikat jotka ovat nousemassa
junaan, hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin."
Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen,
"Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet
huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit
leikkiä junallasi... Mutta tuollaista kieltä et enää käytä."
Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla
leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan...
"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa
tavaranne junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme,
ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä. Toivomme, että
matkustatte kanssamme pian uudestaan."
Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan...
"Junaan nouseville matkustajille tiedoksi; junassa ei ole
tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan
kanssamme."
Äidin jo alkaessa hymyilemään tyytyväisenä, lapsi lisäsi,
"Tiedoksi niille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä,
pyydämme valittamaan tuolle huoralle keittiössä..."
bmw e46 alias proteesi
-
tknummelin
- "Hirsch"
- Viestit: 951
- Liittynyt: La Joulu 25, 2004 15:38
- Paikkakunta: Linnavuoren vapaavaltio
Mies työskenteli postitoimistossa ja hänen tehtävänään oli lajitella posteja joissa oli vajaavainen osoite tai muuten epäselvät tiedot.
Eräänä päivänä hieman ennen Joulua, hänen edessään oli kirje, jossa luki ositteena "Taivaan isä".
Postimiehellä ei ollut mitään ajatusta, että mihin hänen pitäisi kirje toimittaa, joten hän päätti avata kirjeen. Kirje oli kirjoitettu hieman tärisevällä käsialalla ja kirje kuului näin:
"Rakas taivaan isä. Olen 83-vuotias leskirouva täältä keskisuomesta. Edellispäivänä olin tulossa pankista kotiin, niin minun käsilaukkuni varastettiin. Käsilaukussa oli yksi sadan euron seteli ja se oli minun koko käteinen omaisuuteni. Nyt on Joulu tulossa ja minun oli tarkoitus järjestää kahdelle ystävättärelleni joululounas, mutta minulla ei ole nyt yhtään rahaa. Olen yksinäinen ihminen ja minulla ei asu lähellä yhtään sukulaista tai hyvää tuttavaa, jonka puoleen voisin kääntyä. Rakas taivaan isä, voisitko sinä auttaa minua?"
Luettuaan kirjeen postimies oli erittäin liikuttunut ja päätti viedä kirjeen heidän kahvihuoneensa ilmoitustaululle.
Muut postin työntekijät lukivat kirjeet ja he päättivät yhdessä järjestää keräyksen vanhukselle. Kaikki antoivat parhaaksi katsomansa summan ja loppusummaksi tuli 96 euroa.
Työntekijät laittoivat rahat kirjekuoreen ja lähettivät kuoren takaisin eläkeläisrouvalle.
Muutama päivä Joulun jälkeen postikonttoriin saapui taas kirje, jonka päällä luki "Taivaan isä"
Työntekijät olivat jännittyneinä odottamassa, kun yksi postin henkilökunnasta avasi kirjeen ja luki sen muille ääneen.
"Rakas taivaan isä. En tiedä kuinka voisin kiittää sinua tästä hyvästä työstä, jonka teit minulle. Sinun ansiostasi minulla sekä ystävättärilläni oli aivan suurenmoinen Joulu. Kerroin sinun vilpittömästä tuestasi ja he myös olivat todella ilahtuneita sinun avokätisyydestäsi.
PS. Siitä summasta puuttui neljä euroa ja olen aivan varma, että ne postin kusipäät varastivat nuo rahat."
Eräänä päivänä hieman ennen Joulua, hänen edessään oli kirje, jossa luki ositteena "Taivaan isä".
Postimiehellä ei ollut mitään ajatusta, että mihin hänen pitäisi kirje toimittaa, joten hän päätti avata kirjeen. Kirje oli kirjoitettu hieman tärisevällä käsialalla ja kirje kuului näin:
"Rakas taivaan isä. Olen 83-vuotias leskirouva täältä keskisuomesta. Edellispäivänä olin tulossa pankista kotiin, niin minun käsilaukkuni varastettiin. Käsilaukussa oli yksi sadan euron seteli ja se oli minun koko käteinen omaisuuteni. Nyt on Joulu tulossa ja minun oli tarkoitus järjestää kahdelle ystävättärelleni joululounas, mutta minulla ei ole nyt yhtään rahaa. Olen yksinäinen ihminen ja minulla ei asu lähellä yhtään sukulaista tai hyvää tuttavaa, jonka puoleen voisin kääntyä. Rakas taivaan isä, voisitko sinä auttaa minua?"
Luettuaan kirjeen postimies oli erittäin liikuttunut ja päätti viedä kirjeen heidän kahvihuoneensa ilmoitustaululle.
Muut postin työntekijät lukivat kirjeet ja he päättivät yhdessä järjestää keräyksen vanhukselle. Kaikki antoivat parhaaksi katsomansa summan ja loppusummaksi tuli 96 euroa.
Työntekijät laittoivat rahat kirjekuoreen ja lähettivät kuoren takaisin eläkeläisrouvalle.
Muutama päivä Joulun jälkeen postikonttoriin saapui taas kirje, jonka päällä luki "Taivaan isä"
Työntekijät olivat jännittyneinä odottamassa, kun yksi postin henkilökunnasta avasi kirjeen ja luki sen muille ääneen.
"Rakas taivaan isä. En tiedä kuinka voisin kiittää sinua tästä hyvästä työstä, jonka teit minulle. Sinun ansiostasi minulla sekä ystävättärilläni oli aivan suurenmoinen Joulu. Kerroin sinun vilpittömästä tuestasi ja he myös olivat todella ilahtuneita sinun avokätisyydestäsi.
PS. Siitä summasta puuttui neljä euroa ja olen aivan varma, että ne postin kusipäät varastivat nuo rahat."
Valitettavasti juuri tällainen "joustavuus" on yksi vaarallisimpia ilmiöitä.
-
Olli Kinaret
- "Hirsch"
- Viestit: 997
- Liittynyt: La Heinä 16, 2005 11:28
- Paikkakunta: Kalajoki