sääntöjä naisille miehisestä näkökulmasta.
Huomaathan, että ne on kaikki numeroitu "ykköseksi", ja tälle on olemassa syy..
1. Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä että sinä jätät sen alas?
1. Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.
1. Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.
1. Sunnuntai = urheilua ja/tai autoja. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.
1. Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.
1. Itkeminen on kiristystä.
1. Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi; hienovaraiset vinkit eivät tepsi. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.
1. Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen kysymykseen.
1. Kerro ongelmistasi ainoastaan jos haluat niihin ratkaisun. Niin me toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.
1. Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
1. Tarkista autostasi öljyt! Pliis!
1. Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.
1. Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan.
1. Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.
1. Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geneettistä.
1. Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.
1. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse mekään.
1. Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kun se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta naisystävillesi.
1. Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä mikä beeshi on.
1. Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.
1. Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia olemaankaan. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi sinusta.
1. Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot " ei mikään", toimimme sen mukaisesti. Tiedämme että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei ole vaivan arvoista.
1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta jota et halua kuulla.
1. Kun olemme lähdössä jonnekin, kertakaikkiaan mikä tahansa vaate joka on päälläsi käy. Oikeasti.
1. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, Xenasta tai autoista.
1. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
1. Sinulla on liikaa kenkiä.
1. Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta
Sitä mä en miehenäkään jaksa ymmärtää, että miksi se wc:n kansi pitää jättää auki? Ajatelkaa sitä kusen ja paskan määrää mikä leijuu siinä ilmassa. Kokeilkaa joskus kädellä tai vaikka pärställä että miten sieltä pölisee sitä vesisumua. Hyi hiisi vieköön...
tamtami kirjoitti:Sitä mä en miehenäkään jaksa ymmärtää, että miksi se wc:n kansi pitää jättää auki? Ajatelkaa sitä kusen ja paskan määrää mikä leijuu siinä ilmassa. Kokeilkaa joskus kädellä tai vaikka pärställä että miten sieltä pölisee sitä vesisumua. Hyi hiisi vieköön...
Oletkos huomannut sen nupin siinä istuinosan takana vesisäiliön päällä Kokeile nykästä
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
tamtami kirjoitti:Sitä mä en miehenäkään jaksa ymmärtää, että miksi se wc:n kansi pitää jättää auki? Ajatelkaa sitä kusen ja paskan määrää mikä leijuu siinä ilmassa. Kokeilkaa joskus kädellä tai vaikka pärställä että miten sieltä pölisee sitä vesisumua. Hyi hiisi vieköön...
Oletkos huomannut sen nupin siinä istuinosan takana vesisäiliön päällä Kokeile nykästä
tai painaa jos on uudempaa mallia Ellei ole puucee kysymyksessä
Saab 9-3 SC TTiD -08
Saab 9-3 Cabrio 1.8t -06
Ducato Maxi -98
...Mikä pakottava tarve miehillä on kutsua toisiaan heti armeija-ajasta lähtien sukunimillä?
...Miksi armeijajuttuja pitää kerrata aina kolmen kaljan jälkeen?
...Miksi armeija on aina "ihan perseestä", mutta edellämainituissa olosuhteissa ei ole armeija-ajan voittanutta?
ennen: 93 SS Aero '04 + BSR Steg 1
nyt: Chevy Camaro Z28 '93 Perheessä myös Mr. S
Aerochick kirjoitti:Noh, näitähän tulisi vaikka kuinka...
...Mikä pakottava tarve miehillä on kutsua toisiaan heti armeija-ajasta lähtien sukunimillä?
...Miksi armeijajuttuja pitää kerrata aina kolmen kaljan jälkeen?
...Miksi armeija on aina "ihan perseestä", mutta edellämainituissa olosuhteissa ei ole armeija-ajan voittanutta?
Armeijassa kun käytetään vain sukunimiä ja se elämä on yhtä helvetin armeijaa vähintään sen puolisen vuotta, niin kyllä siitä jo tulee aika pitkälti tapa
Itsekkin ihmettelin, että miten porukat jaksaa puhua intistä vielä 10-vuoden jälkeen. Nyt kun olen armeijan käynyt en ihmettele ollenkaan
Aerochick kirjoitti:Noh, näitähän tulisi vaikka kuinka...
...Mikä pakottava tarve miehillä on kutsua toisiaan heti armeija-ajasta lähtien sukunimillä?
...Miksi armeijajuttuja pitää kerrata aina kolmen kaljan jälkeen?
...Miksi armeija on aina "ihan perseestä", mutta edellämainituissa olosuhteissa ei ole armeija-ajan voittanutta?
Armeijassa kun käytetään vain sukunimiä ja se elämä on yhtä helvetin armeijaa vähintään sen puolisen vuotta, niin kyllä siitä jo tulee aika pitkälti tapa
Itsekkin ihmettelin, että miten porukat jaksaa puhua intistä vielä 10-vuoden jälkeen. Nyt kun olen armeijan käynyt en ihmettele ollenkaan
Ensimmäinen taitaa kuulua samaan kastiin sen kanssa, että kun nainen on kerran nimeltä maininnut jonkun puolitutun miehelle, tämän pitäisi alkaa muistaa niistä väännettyjä mitä kummallisimpia lempinimiä, Lissu, Lässy ja Maikin kumminkaima
Täydellinen nainen
Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.
Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.
Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.
Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?
Vastaus:
Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...
Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.
Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!
Rommitommi kirjoitti:Armeijassa kun käytetään vain sukunimiä ja se elämä on yhtä helvetin armeijaa vähintään sen puolisen vuotta, niin kyllä siitä jo tulee aika pitkälti tapa
Huono tekosyy. Ellet sitten ole käynyt kaikkien kavereiden kanssa samaan aikaan sitä inttiä? Mitenkäs se kaverin kutsumanimi nyt sitten oman armeijassaolon aikana muuttuisi?
Tähän täytyy jo heittää yksi ärsyttävä piirre oman sukupuolen edustajissa.
Pilkunviilaaminen.
ennen: 93 SS Aero '04 + BSR Steg 1
nyt: Chevy Camaro Z28 '93 Perheessä myös Mr. S
1. On tärkeää löytää mies joka osallistuu kotitöihin, joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka.
2. On tärkeää löytää mies joka saa sinut nauramaan.
3. On tärkeää löytää mies johon voit luottaa ja joka ei valehtele.
4. On tärkeää löytää mies joka on hyvä sängyssä.
5. On tärkeää että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan.
Rommitommi kirjoitti:Armeijassa kun käytetään vain sukunimiä ja se elämä on yhtä helvetin armeijaa vähintään sen puolisen vuotta, niin kyllä siitä jo tulee aika pitkälti tapa
Huono tekosyy. Ellet sitten ole käynyt kaikkien kavereiden kanssa samaan aikaan sitä inttiä? Mitenkäs se kaverin kutsumanimi nyt sitten oman armeijassaolon aikana muuttuisi?
Tähän täytyy jo heittää yksi ärsyttävä piirre oman sukupuolen edustajissa.
Pilkunviilaaminen.
Tämä auktoriteetti edellyttää...näitä kapiaisia käyttäytymään näin.
Ettei nyt aivan tuttavilliseksi heittäydytä, ( ei ole tehty ns..sinun kauppoja )
Aerochick kirjoitti:
Huono tekosyy. Ellet sitten ole käynyt kaikkien kavereiden kanssa samaan aikaan sitä inttiä? Mitenkäs se kaverin kutsumanimi nyt sitten oman armeijassaolon aikana muuttuisi?
Tähän täytyy jo heittää yksi ärsyttävä piirre oman sukupuolen edustajissa.
Pilkunviilaaminen.
Ehkäpä käsitin hiukan väärin itse ainakin kutsun jo ennen inttiä olleita kavereita ihan normaaleilla nimillä intin jälkeenkin, mutta intissä tulleita tuttuja kutsun sukunimellä. Eihän niiden oikeeta etunimeä edes tiedä
"Oletkos huomannut sen nupin siinä istuinosan takana vesisäiliön päällä Kokeile nykästä"
"tai painaa jos on uudempaa mallia Ellei ole puucee kysymyksessä"
Heh, joo olen tämän keksinyt jo ja siitä syntyvää vesisumua juurikin tarkoitin. Testatkaa joskus, vetäisette sitä narua tai painatte nappia ja pidätte samaan aikaa naamaa siina parikymmentä senttiä pöntön yläpuolella, tulee meinaan se naamakin pestyä sit samalla reissulla.
Muistutuksena tuleva rap/hiphop-levy yhteistyössä ICE-T:n kanssa.
itse ainakin kutsun jo ennen inttiä olleita kavereita ihan normaaleilla nimillä intin jälkeenkin, mutta intissä tulleita tuttuja kutsun sukunimellä. Eihän niiden oikeeta etunimeä edes tiedä 
