Vitsin tynkää

[akyttala]

Ihmissuhde-aiheiselta keskustelupalstalta, jossa eräs mies purki
tuntojaan:

Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton.
Usein käy niin että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee
puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen. Hän on usein
"tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen,
on kyseessä aina joku työkaveri jota en tunne.

Olen yrittänyt seurata ikkunasta kun hän palaa taksilla kotiin,
mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen
kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?

Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään,
ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen ettei hänen kännykkäänsä saa koskea
ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja
luulen etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana
päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.
Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon
pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.. Pitkähkön
odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu jossa vaimoni suuteli
kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä.

Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua.
Siinä kyykkiessäni huomasin alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa.

Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari vai asentaa
vain uusi levikeosa?


T: Epätietoinen

[Jokke A]

Tuossa tilanteessahan selviää vielä nailonlaikan ja paukkupullon kanssa.



sekö tuossa oli vitsinä...

[MacTurbo]

Kyllä minusta pitäisi vaihtaa koko kaari, ainakin jos meinaa päästä täydelliseen lopputulokseen. Eikä pidä unohtaa kaarenvaihdon jälkeen ruostesuojausta. Toivottavasti ongelma ei kasva niin suureksi että tarvitsen siihen oikein ammattiauttajaa.

[Olli Kinaret]

Neuvottelut Moskovassa olivat kariutuneet. Talvisota oli väistämättä ovella. Junan lähtöä odotellessaan Paasikivi, joka johti neuvotteluja Suomen osalta, keskusteli vielä Molotovin kanssa ja kysäisi:
- Montako sotilasta aiotte lähettää meitä vastaan?
- Eiköhän miljoona piisaa..., vastasi Molotov.
- Vai niin paljon, sanoi Paasikivi vakavana. Me uskoimme, että yrittäisitte puolella miljoonalla... Saanko käyttää puhelinta?
- Minne ja miksi aiotte soittaa? Molotov kysyi tiukasti.
- Ajattelin ilmoittaa Mannerheimille, että sadalletuhannelle sotilaallemme tulee jakaa toisetkin viisi patruunaa...

[Psychocowboy]

Peukaloinen, Lumikki ja Quasimodo (kyömyselkä kirkonkellon soittaja)
istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan. Peukaloisen
ongelma oli, ettei hän tiennyt varmasti, oliko hän maailman pienin
ihminen. Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen, oliko hän maailman
kaunein ihminen ja tottakai Quasimodon ongelma oli, jotta
oliko hän maailman rumin ihminen.
Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi:"Tuossa parin
korttelin päässä asuu tietäjä, joka tietää kaikki maailman asiat,
kysykää häneltä."
Kolmikko meni pienessä nousuhumalassa tietäjän luo ja ensimmäiseksi
sisään meni Peukaloinen. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen
riemuitsi: "Jippii, minä olen maailman pienin ihminen!" Seuraavaksi
sisään meni Lumikki. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Lumikki
ylpeänä riemuitsi:"Yes, minä olen maailman ka unein ihminen!"
Viimeisenä sisään asteli Quasimodo. Kului puoli tuntia ja tuntikin,
kun ovi aukesi ja Quasimodo käveli ulos hieman hämillään oleva ilme
kasvoillaan ja
kysyi: "Kuka v**tu on Mervi Tapola?"

[tknummelin]

- vielä kun selviäis perseen sudin arvoitus..

Perseen suti oli yleisesti käytössä ainakin 1880 luvulle saakka Kymenlaaksossa ja Karjalassa. Tiettävästi sitä käytettiin myös jonkin verran Kanta-Hämeessä ja Varsinais-Suomessa.

Siihen aikaa maaseudulla tarpeet tehtiin usein niin sanotusti "nurkan taakse". Varsinkin palvelusväki kävi asioilla ulkorakennuksen takana.

Paikalle oli yleensä rakennettu riuku, jotta myös isomman asian eli ulostamisen suorittaminen oli mahdollista.

Vessapaperi oli tuntematon ylellisyystarvike sen ajan maaseudulla. Metsässä takamus pyyhittiin luonnollisesti sammaleeseen. Huusissa oli joko varattu sammalta tai peräti sanomalehden riekaleita. Pärekin kelpasi pyyhkimiseen.

Nurkan takana näiden pyyhkimistarpeiden säilyttäminen olisi ollut vaikeaa ja niinpä käytettiin pehmeää ja tuuheaa lyhyt vartista harjaa peräaukon puhdistamiseen. Perseen suti, tai pers suti tunnettiin myös nimellä perskä. Se laitettiin hirrenrakoon kuivamaan ja odottamaan seuraavaa käyttäjää.

Tämä sitten, ennen kuin harjasi oman ahterinsa puhtaaksi, kopautti harjaa seinää vasten jotta siihen kiinni kuivaneet ulostekikkareet tippuivat pois.

Nykyään käytetty sanonta "Voi perseen suti" viittaa juuri siihen, että suti on joko liian tahmea puhdistuakseen tai se oli pudonnut niin kauas, että tarpeillaan istuja ei siihen ylettynyt. Hänen olisi siis kiskottava vaatteet sottaiset takamuksen päälle, ja sekös harmitti.

Harmittavaa asiaa "perseen sudilla" tarkoitetaan nykyäänkin, vaikka pylly olisikin puhdas.

[LUU5]

Isä huasto pikkupojalle, että kohta haekara tuop pikku veljen tai siskon.
Pikkupoeka vastas; ” Sennii pässi! Kaapunti pil*u viärällään ja sinä nussit haekaroo.!”

[Psychocowboy]

Varoitus Itäkeskuksen suunnassa liikkuville!!!

--

> >En tiedä kuinka moni teistä käy ostoksilla Itäkeskuksessa, mutta
> >ajattelin varoittaa teitä jostakin mitä tapahtui minulle. Jouduin
> >nimittäin taitavasti suunnitellun huijauksen kohteeksi, jossa uhreina
> >ovat mitään aavistamattomat shoppailijat.
> >
> >Kerron teille kuinka huijaus toimii:
> >Kun olet ostosreissun jälkeen Itiksen sisäparkissa pakkaamassa
> >tavaroitasi autoon, paikalle ilmestyy 2 todella hyvännäköistä
> >parikymppistä tyttölasta. He tekeytyvät vieressä olevan
> >autopesupalvelun työntekijöiksi ja alkavat pesemään autosi tuulilasia
> >räteineen ja saippuavaahtoinen. Heidän rintansa näyttävät minä hetkenä
> >tahansa pursuvan ulos ylipienistä T-paidoista.
> >
> >On täysin mahdotonta olla katsomatta tai kieltää heitä pesemästä
> >autoasi. Kun sitten yrität maksaa heille pesusta, he kieltäytyvät ja
> >pyytävät sinua kyyditsemään itsensä kotiin. Häkellyksissäsi tietenkin
> >suostut ja tytöt hyppäävät takapenkille. Kyyditessäsi heitä he alkavat
> >harrastamaan keskenään seksiä takapenkillä. Hetken kuluttua toinen
> >kiipeää etupenkille ja kiinnittää huomiosi maailmanluokan suuseksilä.
> >Tällä välillä takapenkille jäänyt vie lompakkosi.
> >
> >Homma tuntuu organisoidulta ja laajalle levinneeltä. Minunkin
> >lompakkoni varastettiin maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona,

> >eilen ja todennäköisesti tullaan varastamaan myös tänään.
> >
> >Joten olkaa varovaisia siellä.

-------------------------------
Aihe: VL: Niksipirkan vihjeitä ilman sukkahousuja





1. Jos vaimosi on tukehtumassa jääkuutioon, älä säikähdä.. Kaada vain
kannullinen kuumaa vettä vaimon kurkkuun, niin jääkuutio poistuu lähes välittömästi.

2. Hiirenloukku laitettuna herätyskellon päälle estää helposti
nukahtamisesi uudestaan.

3. Oletko kömpelö? Vältä leikkaamasta itseäsi sormeen vihanneksia
paloitellessasi pyytämällä joku muu pitämään vihanneksia kun pilkot niitä.

4. Pidä viereinen penkki vapaana junassa tai bussissa hymyilemällä ja
nyökkäilemällä käytävällä kulkeville ihmisille.

5. Painonvartijat. Välttäkää suuri kiusaus syödä suklaapatukka kaapista tai
jääkaapista jättämällä ostamatta se saatanan patukka senkin läskit paskiaiset.

8. Älä turhaan osta kalliita juomukondomeja, osta vain tavallisia
kondomeja ja ennen käyttöä sujauta kondomin sisään kourallinen pakasteherneitä.

9. Salaiset kansiot-fanit. Luo tunne kaapatuksi joutumisesta juomalla kaksi
pulloa viinaa.
Heräät varmasti oudosta paikasta seuraavana aamuna ja muistisi on
kummallisesti tyhjentynyt.

10. Älä turhaan tuhlaa rahaa kalliisiin kiikareihin. Seiso vain
lähempänä katsottavaa kohdetta.

11. Laittamalla sopivan määrän viinaa akvaarioosi saat kalojesi silmät
turpoamaan ja saat ne uimaan hassulla tavalla.

12. Säästä aikaa ylittäessäsi yksisuuntaista katua katsomalla vain
siihen suuntaan, josta autot tulevat.

13. Sakeuta juoksevaa rasvatonta jogurttia sekoittamalla siihen
lusikallinen paistinrasvaa.

14. Anorektikot, kun polvesi ovat paksummat kuin reitesi, ala syömään
kakkuja uudestaan.

15. Naapurin autonantennista huolellisesti taiteltuna saat hyvän
henkarin hätätapauksia varten.

16. Lentokonekaapparit, välttäkää pitkää piiritystilannetta,
pidätysriskiä, vankeutta ja kuolemaa varaamalla lentolippunne oikeaan paikkaan.

17. Tyhjästä alumiinisesta sikarituubista saat kätevän vibraattorin, kun
täytät sen vihaisilla mehiläisillä.

18. Olympiaurheilijat. Välttäkää kiinnijäämisriski dopingista
juoksemalla hieman hiljempaa.


20. Kasvissyöjiä tulossa päivälliselle? Tarjoa vieraille
yksinkertaisesti härkää tai vasikkaa. Koska he aina kehuvat, että tofu tai
muu lihankorvike maistuu aivan lihalta, he eivät huomaa eroa.

21. Onko sinut kutsuttu kasvissyöjien luo päivälliselle? Kerro heille, että
koska he ovat ilmoittaneet sinulle erikoisruokavaliostaan, voit omasta mielestäsi kertoa
omistasi ja pyydä pihviä.

22. Piristä seksielämääsi kokeilemalla rodeoseksiä. Ota naisesi
takaapäin ja pidä tiukasti hänen rinnoistaan kiinni. Tämän jälkeen kutsu
häntä hänen parhaan ystävänsä nimellä ja ota aikaa, kuinka pitkään "pysyt selässä".

23. Ennenkuin alat poistamaan itsepäisiä tahroja vaatteista, tee tahran
ympärille ympyrä tinneritussilla. Näin pystyt helposti pesun jälkeen tarkistamaan, lähtikö tahra.

[Jope]

Pipareita jouluks.

[vtp9k]

Aihe: VL: Niksipirkan vihjeitä ilman sukkahousuja

Saiskos sen vinkin numero 19 myös?

[masas]

Sattuipa kerran lapin laskettelukeskuksen afterskiissä sellainen tapaus että paikallisen alkuasukkaan ja etelästä tulleen turistin välille syntyi sanaharkka elikkäs riita.
Lopulta lappalainen arveli että riita selviää vain pihamaalla ja totesi että lähdemme pihalle koittaman.
näin tehtiin ja miehet asettuivat vastatusten, ei kulunut kun hetkonen ja lumi pölähti, poronkarvalapikkaat viuhativat ja lappalainen makasi nurinniskoin hangessa, sieltä se sitten kysyi; mikhäs se tuo oli?
Etelän mies totesi että judo...
Lappalainen keräili hetken ja totesi; koitamma uudestaan
Näin tehtiin, hetkinen vain ja taas neljäntuulenhattu pölähti hankeen, lappalaisen perässä, jälleen kuului kysymys; no mikhäs se tuo oli?
Etelän mies totesi että karate...
Lappalainen keräili hetken ja totesi; koitamma kolmannen kerhan...
Niinpä tehtiin ja tällä kertaa lumi pölähti, hampaita lensi ja etelän mies makasi hetken tajuttomana, herättyään se kyseli jotta mikä ihme se oli?

Lappalainen vastasi; tojothan tunkhi...

[masas]

Nunnaluostarin abbedissa piti puhuttelua uusille nunnakokelaille, lopulta hän kysyi porukalta että kuinka moni on nähnyt kikkelin? muutama arka katse luotiin ja kolme tyttöä nosti kätensä. Abbedissa määräsi että tyttöjen tulisi huudella silmänsä astiassa olevalla pyhällä vedellä.
Seuraavaksi Abbedissa kysyi, onko joukossa joku joka on koskenut kikkeliin?
Taas arkoja katseita luotiin ja lopulta kaksi tyttöä viittasi. Abbedissa totesi että synti poistuu jos tytöt huuhtelevat kätensä siinä pyhässä vedessä.
Tässä vaiheessa yksi tyttö pyysi lupaa puhua.
Abbedissa kysyi että mikäs on huolena...
Nunnakokelas totesi; sopiiko että minä kurlaan ennen kuin Pirkko pesee perseensä????

[Psychocowboy]

Aihe: VL: Niksipirkan vihjeitä ilman sukkahousuja

Saiskos sen vinkin numero 19 myös?

Sensuroitu aiheen ollessa kenties hieman arka foorumilla juuri nyt

[MacTurbo]

Aihe: VL: Niksipirkan vihjeitä ilman sukkahousuja

Saiskos sen vinkin numero 19 myös?

Sensuroitu aiheen ollessa kenties hieman arka foorumilla juuri nyt

Hä? ollaankos täälläkin jo jouduttu sensuroinnin kohteeksi.

[Psychocowboy]

Hä? ollaankos täälläkin jo jouduttu sensuroinnin kohteeksi.

Ihan omatoimisesti . Turha kaivaa virtuaaliverta nenästään