Vitsin tynkää

[9000CS...]

Mies oli lähdössä työmatkalle Hollantiin ja matka taittui mukavimmin lentokoneella. Kun mies lähtöselvityksen jälkeen pääsi koneeseen sisälle, niin hän huomasi saaneensa hyvän istumapaikan ja hänen kummallekaan puolelle ei ollut ketään tulossa istumaan. Juuri kun kone oli noussut ilmaan, niin ohjaamosta tuli mies kultaisen noutajan kanssa ja koira tuli istumaan miehen viereen ja koiraa taluttanut hänen toiselle puolelleen.
Hetken aikaa oli jo lennetty, kun koiran omistaja kertoi, että hän kuului tullin henkilökuntaan ja koira oli huumekoira.
-Katsos nyt. Voin näyttää mitä se osaa, tullin virkailija sanoi ja antoi pienen sormen napsautuksen ja osoitti muutaman penkkirivin päässä istuvaa naista.
Koira hyppäsi pois tuolilta ja kävi haistelemassa naisen luona. Hieman nuuhkaistuaan koira tuli takaisin ja löi tassullaan tullin virkailijaa kaksi kertaa polvelle.
-Mitäs tuo tarkoitti, mies kysyi ihmeissään.
-No, tuolla naisell on amfetamiinia mukana ja kollegat pidättävät hänet kun laskeudumme, tullimies sanoi ja napsautti taas sormiaan ja osoitti takanamme istuvaa miestä.
Koira lähti taas matkaan, nuuhki hetken miestä ja takaisin tultuaan se löi tassullaan tullimiestä viisi kertaa polvelle.
-Mikäs tuo sitten oli?
-Tuolla miehellä on ekstaasitabletteja mukana ja kollegani joutuvat pidättämään hänet kun laskeudumme, tullimies sanoi ja teki taas napsautuksen sormillaan ja osoitti kaukana edessämme ollutta miestä.
Koira hyppäsi matkaan ja haisteli hetken aikaa miestä. Nyt koira kuitenkin juoksi täyttä vauhtia takaisin istumaan ja päästyään paikalleen paskansi penkille.
-Mitäs tuo tarkoittaa, mies kysyi hämmentyneenä.
-Sitä vaan, että tuolla taitaa olla pommi mukana.

[Vanja-eno]

Sekalainen seurue savolaisia eläkeläisiä oli bussissa turistimatkalla Saksassa. Hampurissa kun oltiin niin suomalaisille turisteille päätettiin näyttää tietysti myös Reberbahnin katuja. Bussi ajeli katuja hiljalleen eteenpäin ja kadun molemmin puolin notkui vähäpukeisia naikkosia. Niinpä eräs vanha mummo kysäisikin oppaalta:
- Keetä nuo naekkoset tuolla ulukona oekkeen on?
Johon opas vastasi kohteliaasti:
- No ne on nyt niitä Reberbahnin kuuluisia prostituoituja.
Mummo korjaili lasejaan, tuijotti ulos ihmeissään ja tokaisi:
- Ka mitenkäs se minusta näättää että siellä on muutama huorahhii seassa.

[Coltti]

Kuinka Audin ja Opelin tunnukset ovat syntyneet?

Audin insinööri sitten joskus miettis, että mimmonen logo tehdään. No sitten sille tuli semmonen fiksu idea, että laitampas niin monta ympyrää logoon kuinka monta sataatuhatta kilometriä auto kestää. No sata, kaks, kolme... Noh, kyl toi sen 400 000 km kestää.

Insinööri sitten lähti baariin ja baarissa tapasi virkaveljensä Opelin tehtailta. Pojat sitten otti vähän napanderia jne ja jostain tuli puheeksi, että mistäs Audin merkki on tullut. Audin insinööri kertoi koko jutun Opelin insinöörille ja Opelin insinööri aatteli, et perkele, toihan on hyvä.
Maanantaina sitten kauheassa krapulassa Opelin insinööri meni töihin ja piirsi yhden ympyrän. Tämän jälkeen hän mietti hetken ja tokaisi 'Ja vitut'

http://www.opel.com/images/opelLogo.gif

[Reetu]

Aika hyviä juttuja jo monta tullut

[shaft]

Kädettömät pelasi jalkapalloa ja jalattomat istui katsomossa. Pallo
lensi katsomoon.
-Potkaiskaa tänne! huusivat kädettömät.
-Vetäkää käteen! kuului katsomosta.

[Mäksä]

Kuinka Audin ja Opelin tunnukset ovat syntyneet?

Audin insinööri sitten joskus miettis, että mimmonen logo tehdään. No sitten sille tuli semmonen fiksu idea, että laitampas niin monta ympyrää logoon kuinka monta sataatuhatta kilometriä auto kestää. No sata, kaks, kolme... Noh, kyl toi sen 400 000 km kestää.

Insinööri sitten lähti baariin ja baarissa tapasi virkaveljensä Opelin tehtailta. Pojat sitten otti vähän napanderia jne ja jostain tuli puheeksi, että mistäs Audin merkki on tullut. Audin insinööri kertoi koko jutun Opelin insinöörille ja Opelin insinööri aatteli, et perkele, toihan on hyvä.
Maanantaina sitten kauheassa krapulassa Opelin insinööri meni töihin ja piirsi yhden ympyrän. Tämän jälkeen hän mietti hetken ja tokaisi 'Ja vitut'

http://www.opel.com/images/opelLogo.gif

ite oon kuullu sellasen version et mistä tietää että audin ja opelin logoja on suunnitellut sama henkilö...eka osa sama mut toinen osa men siten että "tämän jälkeen hän alkoi piirtämään opelin logoa, hän piirsi yhden ympyrän. Tämän jälkeen hän mietti hetken ja tokaisi 'Ja vitut'"

mut aivan loisto juttu ja opelistit tuntuivat tykkäävän kun tuon oon kertonu

[9000CS...]

K18

Kalle meni kesken ravintolaillan käymään miestenhuoneessa ja asteli miesten vessan pisuaarin viereen. Hetken kustuaan hän huomasi vieressään miehen, jolta puuttuivat molemmat kädet. Kustessaan hän alkoi säälimään miestä ja tarpeet tehtyään tarjoutui auttamaan tätä.
-Anteeksi, mutta tarvitsetteko te apua, Kalle kysyi
-No tuota, tavallaan. Voisitko avata vetoketjuni.
Kalle kyyristyi hieman miehen eteen ja sai vetoketjun avattua.
-Tämä on hieman noloa, mutta voisitko ottaa myös `sen` housuistani ulos.
-No, öööhhh kyllä kai minä voin ottaa, Kalle sanoi vähän vaivautuneena.
Kalle otti miehen peniksen pois housuista ja hämmästyi. Peniksessä oli rupia, naarmuja, punertavia läiskiä ja todella pahan näköisiä näppylöitä.
Kalle kuitenkin piti penistä kädessään, kun kädetön mies pyysi häntä hieman suuntaamaan suihkua kohti pisuaaria. Toimituksen suoritettuaan mies vielä pyysi Kallea vähän ravistelemaan ja laittamaan vehkeen takaisin housuihin.
-Kiitos erittäin paljon avustasi, kädetön mies sanoi nöyränä.
-Eipä tuo mitään, mutta mitä ihmettä tuolle sinun vehkeellesi on oikein tapahtunut. Sehän on ihan hirveän näköinen, Kalle sanoi.
Kädetön mies otti kätensä pois takin sisältä piilosta ja sanoi:" En tiedä yhtään, mutta en siihen itse viitsi paljain käsin koskea."

[Aerochick]

Yyhhhhh...

[peinu]

ällöpylly!

[Reetu]

Että semmoista heh heh hee

[Nahjus]

hahaha hyviä juttuja

[Muksu]

Tuosta Opelin hommasta pitää vielä mainita entisenä Opelin omistajana, että monet sanovat sitä väkästä logossa nuoleksi. Sitä se ei mielestäni ole, vaan ilmiselvä salama. Ai miksikö? No, kun salama ei ikinä iske kahta kertaa samaan paikkaan, niin ei myöskään Opeli leviä kahta kertaa samaan paikkaan.

Onneksi
Polkupyörästäni
En
Luopunut

[Vesa Pohjalainen]

Skodan logo on muistaakseni lehtävä pesäpalloräpsä

[Ansis]

Skeidan logo määritellään valmistajalla: Siivitetty nuoli.

Myos Opeliin pätee: Ympyrä ja nuoli, siitä alkaa murhe ja huoli.

Ei hymiöitä, vaan vakavaa asiaa.

Aikonaan eräs sähkäri ajeli Opelilla, kunnes kyllästyi vinoiluun:
Mikä asentaja se sellainen on, jonka autossakin on keulassa oikosulun merkki

[Mäksä]

Aikonaan eräs sähkäri ajeli Opelilla, kunnes kyllästyi vinoiluun:
Mikä asentaja se sellainen on, jonka autossakin on keulassa oikosulun merkki

haha toi pätee yhteen luokkakaveriin älyttömän hyvin, oikosulkuja syntyy ja autona opel