Vitsin tynkää
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
Liian yksipuolinen "ruokavalio"??peinu kirjoitti:Freddy Mercury ja Rock Hudson on vissiin kuuluisimpia matoja, jotka ovat kuolleet liiallisesta sperman nauttimisesta...
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
Aikamoisia nautiskelijoita!Psychocowboy kirjoitti:Liian yksipuolinen "ruokavalio"??peinu kirjoitti:Freddy Mercury ja Rock Hudson on vissiin kuuluisimpia matoja, jotka ovat kuolleet liiallisesta sperman nauttimisesta...
9-5 2.3t -00 US specs BP Steg 1,
9-3 Aero Cab -04 Lime BP Steg 7,
9-3 "Aero" Cab -05 BP Steg 1,
#1767, MB CLS 350CDI -11
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
Tero oli kelteisillään
kotilaiturilla paistattelemassa päivää.
Saadakseen suloisen Pohjolan
auringon lämpöä myös selkäpuolelle hän kääntyi päinmakuulle. Laiturin
laudoitus
oli sen verran harva, että Teron meisseli solahti väliin ja roikkui siellä
houkuttelevasti - niin houkuttelevasti, että laiturin alla köllöttelevä
metrinen
hauki ei voinut vastustaa kiusausta.
Hauki ponkaisi vedestä ylös
ja napsautti leuat lujasti kiinni nahkahissiin. Tero ponkaisemaan ylös
tuskasta
huutaen, mutta hauki ei irrottanut otetta. Hauki oli niin iso, että se ei
mahtunut laudoituksen välistä. Näin fagotti joutui ylivoimaisen
rasituskokeen
uhriksi ja katkesi jääden hauen leukoihin. Hauki tipahti takaisin järveen
jordelli suussaan,ja lähti lounastamaan perheen
kanssa.
Tero kiidätettiin
ambulanssissa sairaalaan aivan epätoivoisena
tyyliin:
"Ei ole sladdia enää! Mikä
eteen!?"
Kirurgi rauhoittelemaan,
että kyllä tässä vielä eteen ottaa, ja kertoi:
"Meillä on tällainen uusi
metodi" ja otti pakastimesta nuoren elefantin kärsän, palttiarallaa
40-senttisen.
Kirurgi tikkasi kärsän Teron
nivusiin, ja kaikki meni hyvin - veri rupesi
kiertämään.
No, parin kuukauden päästä
Tero oli treffeillä hehkeän neidin kanssa. Jo illallispöydässä housuissa
alkoi
tuntua painetta, mutta koska ompeleet aristivat vieläkin, oli Teron
avattava
vetskari. Salamannopeasti kärsä ponnahti esiin, nappasi leipäkorista
sämpylän,
ja vilahti takaisin housuihin.
Neiti oli
haltioissaan:
"Voi jumpe! Voitko tehdä
tuon uudestaan?"
Tero
vastasi:
"Muuten kyllä, mutta kun
perseeseen ei mahdu toista sämpylää!"
kotilaiturilla paistattelemassa päivää.
Saadakseen suloisen Pohjolan
auringon lämpöä myös selkäpuolelle hän kääntyi päinmakuulle. Laiturin
laudoitus
oli sen verran harva, että Teron meisseli solahti väliin ja roikkui siellä
houkuttelevasti - niin houkuttelevasti, että laiturin alla köllöttelevä
metrinen
hauki ei voinut vastustaa kiusausta.
Hauki ponkaisi vedestä ylös
ja napsautti leuat lujasti kiinni nahkahissiin. Tero ponkaisemaan ylös
tuskasta
huutaen, mutta hauki ei irrottanut otetta. Hauki oli niin iso, että se ei
mahtunut laudoituksen välistä. Näin fagotti joutui ylivoimaisen
rasituskokeen
uhriksi ja katkesi jääden hauen leukoihin. Hauki tipahti takaisin järveen
jordelli suussaan,ja lähti lounastamaan perheen
kanssa.
Tero kiidätettiin
ambulanssissa sairaalaan aivan epätoivoisena
tyyliin:
"Ei ole sladdia enää! Mikä
eteen!?"
Kirurgi rauhoittelemaan,
että kyllä tässä vielä eteen ottaa, ja kertoi:
"Meillä on tällainen uusi
metodi" ja otti pakastimesta nuoren elefantin kärsän, palttiarallaa
40-senttisen.
Kirurgi tikkasi kärsän Teron
nivusiin, ja kaikki meni hyvin - veri rupesi
kiertämään.
No, parin kuukauden päästä
Tero oli treffeillä hehkeän neidin kanssa. Jo illallispöydässä housuissa
alkoi
tuntua painetta, mutta koska ompeleet aristivat vieläkin, oli Teron
avattava
vetskari. Salamannopeasti kärsä ponnahti esiin, nappasi leipäkorista
sämpylän,
ja vilahti takaisin housuihin.
Neiti oli
haltioissaan:
"Voi jumpe! Voitko tehdä
tuon uudestaan?"
Tero
vastasi:
"Muuten kyllä, mutta kun
perseeseen ei mahdu toista sämpylää!"
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
Types of Women:
HARD-DISK:
She remembers everything, FOREVER.
RAM Woman:
She forgets about you, the moment you turn her off.
WINDOWS Woman:
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her.
EXCEL Woman:
They say she can do a lot of things but you mostly use her, for your four basic needs.
SCREENSAVER Woman:
She is good for nothing but at least she is fun!
INTERNET Woman:
Difficult to access.
SERVER Woman:
Always busy when you need her.
MULTIMEDIA Woman:
She makes horrible things look beautiful.
CD-ROM Woman:
She is always faster and faster.
E-MAIL Woman:
Every ten things she says, eight are nonsense.
VIRUS Woman:
Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don't try to uninstall her you will lose everything
HARD-DISK:
She remembers everything, FOREVER.
RAM Woman:
She forgets about you, the moment you turn her off.
WINDOWS Woman:
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her.
EXCEL Woman:
They say she can do a lot of things but you mostly use her, for your four basic needs.
SCREENSAVER Woman:
She is good for nothing but at least she is fun!
INTERNET Woman:
Difficult to access.
SERVER Woman:
Always busy when you need her.
MULTIMEDIA Woman:
She makes horrible things look beautiful.
CD-ROM Woman:
She is always faster and faster.
E-MAIL Woman:
Every ten things she says, eight are nonsense.
VIRUS Woman:
Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don't try to uninstall her you will lose everything
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
Ikääntyminen
Ikääntyminen - oletko tulossa vanhaksi - mistä sen huomaa :
Voi sanoa yhä useammalle: "Kun minä olin sinun iässäsi."
Alkaa ostaa housuja, joissa vyötäröllä on kuminauha.
Kauneus on vain valokatkaisijan päässä.
Kuorsaaminen on tapa osoittaa vierustoverille, että on elossa.
Ei enää mistään hinnasta haluaisi yöpyä muualla kuin omassa sängyssä.
Luulee, että on tapahtunut jotakin, jos puhelin soi illalla klo 21:n jälkeen.
On alkanut pelata golfia.
Pitää kaiteesta kiinni, kun menee alas rappuja.
Paino ei ole noussut, se on vain laskeutunut hartioilta vyötärölle.
Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä niin paljon kuin naama vaatisi.
Ennen vanhaan sattui ja tapahtui; nykyään ei tapahdu mitään, mutta joka paikkaan sattuu kyllä.
Elämän korkeat arvot tarkoittavat kolesteroliarvoja.
Lääkäri kysyy, mitä hyvää syö ja juo ja mitä hauskaa harrastaa ja sen jälkeen kieltää ne samassa järjestyksessä.
Joka paikkaan koskee ja se mihin ei koske, ei toimi.
Olo on kuin rilluttelun jäljiltä, vaikka ei ole käynyt missään.
Lääkärit ovat lähes aina tyttösiä ja poikasia.
Ikäisiäsi alkaa olla vain mainoksissa, joissa mainostetaan vitamiineja tai tuotteita verenpaineeseen, ummetukseen ja unettomuuteen.
Tarvitsee lasit löytääkseen lasit.
Silmään syttyy tuli vain silloin, kun aurinko osuu silmälaseihin.
Ei enää välitä, jos ajatukset alkavat karkailla, kunhan tulevat takaisin.
Kirjoittaa muistilappuja, mutta unohtaa, mihin ne on laittanut. Kun löytää etsimänsä tavaran, on jo unohtanut, miksi se piti löytää.
Tekee kolmea asiaa yhtä aikaa, mutta unohtaa, mitä ne kaksi muuta olivatkaan.
Seksi maistuisi useamminkin, mutta esileikit vievät kaikki voimat.
Sammuttaa valot säästösyistä, ei romantiikan vuoksi.
Kahdesti yössä tarkoittaa vessassa käyntejä.
Alkaa ostella kevyttuotteita ja huomaa, kuinka pienellä tekstillä kaikki käyttöohjeet on kirjoitettu.
Ei koskaan punnitse itseään aamulla, sillä silloin silmäluomet ovat raskaimmillaan.
Sisälläsi on laiha ihminen, joka kamppailee päästäkseen ulos, mutta saat sen rauhoittumaan muutamalla palalla suklaata
Ikääntyminen - oletko tulossa vanhaksi - mistä sen huomaa :
Voi sanoa yhä useammalle: "Kun minä olin sinun iässäsi."
Alkaa ostaa housuja, joissa vyötäröllä on kuminauha.
Kauneus on vain valokatkaisijan päässä.
Kuorsaaminen on tapa osoittaa vierustoverille, että on elossa.
Ei enää mistään hinnasta haluaisi yöpyä muualla kuin omassa sängyssä.
Luulee, että on tapahtunut jotakin, jos puhelin soi illalla klo 21:n jälkeen.
On alkanut pelata golfia.
Pitää kaiteesta kiinni, kun menee alas rappuja.
Paino ei ole noussut, se on vain laskeutunut hartioilta vyötärölle.
Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä niin paljon kuin naama vaatisi.
Ennen vanhaan sattui ja tapahtui; nykyään ei tapahdu mitään, mutta joka paikkaan sattuu kyllä.
Elämän korkeat arvot tarkoittavat kolesteroliarvoja.
Lääkäri kysyy, mitä hyvää syö ja juo ja mitä hauskaa harrastaa ja sen jälkeen kieltää ne samassa järjestyksessä.
Joka paikkaan koskee ja se mihin ei koske, ei toimi.
Olo on kuin rilluttelun jäljiltä, vaikka ei ole käynyt missään.
Lääkärit ovat lähes aina tyttösiä ja poikasia.
Ikäisiäsi alkaa olla vain mainoksissa, joissa mainostetaan vitamiineja tai tuotteita verenpaineeseen, ummetukseen ja unettomuuteen.
Tarvitsee lasit löytääkseen lasit.
Silmään syttyy tuli vain silloin, kun aurinko osuu silmälaseihin.
Ei enää välitä, jos ajatukset alkavat karkailla, kunhan tulevat takaisin.
Kirjoittaa muistilappuja, mutta unohtaa, mihin ne on laittanut. Kun löytää etsimänsä tavaran, on jo unohtanut, miksi se piti löytää.
Tekee kolmea asiaa yhtä aikaa, mutta unohtaa, mitä ne kaksi muuta olivatkaan.
Seksi maistuisi useamminkin, mutta esileikit vievät kaikki voimat.
Sammuttaa valot säästösyistä, ei romantiikan vuoksi.
Kahdesti yössä tarkoittaa vessassa käyntejä.
Alkaa ostella kevyttuotteita ja huomaa, kuinka pienellä tekstillä kaikki käyttöohjeet on kirjoitettu.
Ei koskaan punnitse itseään aamulla, sillä silloin silmäluomet ovat raskaimmillaan.
Sisälläsi on laiha ihminen, joka kamppailee päästäkseen ulos, mutta saat sen rauhoittumaan muutamalla palalla suklaata
saabit: 900-86 (1990-1998) 900i-92 (1998-2004 )
9-5 wagon -02 (2004-2013 ) 9-3 SC -09 (2013-----)
Jäsen no: 1839
9-5 wagon -02 (2004-2013 ) 9-3 SC -09 (2013-----)
Jäsen no: 1839
-
V.J.S
- "Hölösuu"
- Viestit: 8096
- Liittynyt: Ti Heinä 15, 2003 06:09
- Paikkakunta: Ihmiskunnan kehto: Paippinen
Lauantaiaamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä, ja kun tulin ulos niin näin lappuliisan kirjoittamassa Pysäköintivirhemaksua. Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi." Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lippunsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. "Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten puupää, sanoin että käväisin vain leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: "En voi sille mitään, tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne! " Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan, laihaan narkkarin perseeseensä. Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat. Mutta kun mulla oli jo paineet purkautumassa, niin en pidätellyt vaan huusin vielä hänelle, että mikä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä, kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet huolisi. Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen koska sanoi lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu ensi viikolla.
No minullehan se oli aivan samantekevää... olinhan tullut sinne kävellen.
No minullehan se oli aivan samantekevää... olinhan tullut sinne kävellen.
-Ville
-Sähkövatkain model Y -24
-A6 Avant 2,7T Biturbo Q -01 TipTr, status: ajokiellossa.
-Luottopeli Audin porsiessa: Pösö 307 1.6 -03 ja pihakoristeena Saab 900 T8 5D -84
-Sähkövatkain model Y -24
-A6 Avant 2,7T Biturbo Q -01 TipTr, status: ajokiellossa.
-Luottopeli Audin porsiessa: Pösö 307 1.6 -03 ja pihakoristeena Saab 900 T8 5D -84
Iskä hei...
Pikku Kalle löysi lehden, jonka yhdessä kuvassa naisella
oli ketju alapäässä (roikkui häpyhuulista).
- Iskä hei, mikä tuo on ? kysyi Kalle.
Isä katsoi kuvaa ja vastasi:
- Eiköhän se ole se paljon puhuttu jakopään ketju
oli ketju alapäässä (roikkui häpyhuulista).
- Iskä hei, mikä tuo on ? kysyi Kalle.
Isä katsoi kuvaa ja vastasi:
- Eiköhän se ole se paljon puhuttu jakopään ketju
-J-
9000 CS 2.3 kovassa ajossa
Suzuki RF 900 R "boys needs toys"
9000 CS 2.3 kovassa ajossa
Suzuki RF 900 R "boys needs toys"
-
Firges9000
- "Saabisti"
- Viestit: 5804
- Liittynyt: To Syys 18, 2003 18:50
- Paikkakunta: Vantaa
Opettaja kysyi koulussa:
-Mikä on ruskea ja asuu metsässä?
Tapio viittasi ja vastasi:
-Hirvi
Ope sanoi:
-Oikein,mutta olisi se voinut olla peurakin,entä mikä on luonnossa asuva vihreä ja hyppii?
Liisa viittasi ja vastasi:
-Heinäsirkka
Ope sanoi:
-Oikein mutta olisi se voinut olla sammakkokin
Silloin Kalle viittasi ja kysyi:
-Mikä on iso ja kova ,kun sen laittaa suuhun,mutta pieni ja veltto kun sen ottaa ulos?
Silloin opettaja läimäytti Kallea poskelle johon Kalle totesi:
-Oikein aateltu opettaja,mutta olisi se voinut olla purkkakin...
-Mikä on ruskea ja asuu metsässä?
Tapio viittasi ja vastasi:
-Hirvi
Ope sanoi:
-Oikein,mutta olisi se voinut olla peurakin,entä mikä on luonnossa asuva vihreä ja hyppii?
Liisa viittasi ja vastasi:
-Heinäsirkka
Ope sanoi:
-Oikein mutta olisi se voinut olla sammakkokin
Silloin Kalle viittasi ja kysyi:
-Mikä on iso ja kova ,kun sen laittaa suuhun,mutta pieni ja veltto kun sen ottaa ulos?
Silloin opettaja läimäytti Kallea poskelle johon Kalle totesi:
-Oikein aateltu opettaja,mutta olisi se voinut olla purkkakin...
#2675
96 vm.75
96 vm.75
Surutta copypastea..
Ei voi mitään tähän aikaan aamusta kun väsy niin nämäkin naurattaa. Mukana muutama hjuvin hjauska, ja muutama mauton.Lue omalla vastuulla ilman hernehiä.
Mitä siitä tulee, kun saunassa on kaksi vihaista naista, joilla
on menkat?
Verilöyly
Miksi paavi rikkoi siveellisyyslupauksensa?
Hän oli väsyneenä pannut maata
Miksi kutsutaan sitä, ettei katso kaupallisia TV-kanavia?
Ylen katsomiseksi
Mitä yhteistä on koiranpennulla ja likinäköisellä
gynekologilla?
Märkä nenä
Japanilainen autoileva huora?
Mitsubitch
Kun itikka törmää 100 km/h ajavan auton tuulilasiin, niin mitä
liikkuu viimeisenä itikan päässä?
Persereikä
Epäillyn syytelista lyheni pienikokoisen tietokoneruudun vuoksi.
Syyttäjällä ei ollut tarpeeksi näyttöä
Kääminsä polttanut elektroniikkaharrastaja toiselle:
Anna kondensaattori tänne, äläkä vastusta!
Mikä on arabisotilaiden tunnuslause?
Kamelia ei jätetä.
Ruotsin poliisin uusin keksintö:
HandsFree-käsiraudat
Miksi blondin huoneen seinässä on iso vihreä T-kirjain?
Blondi on kuullut vihreän teen laihduttavan.
Mitä Michael Jackson sanoi, kun näki esikoisensa vaimonsa
sylissä?
Perkeleen akka, sähän olet ollut neekerin kanssa.
Miksi ruotsalaisilla on usein pää kipeä?
Koska sairaus iskee yleensä kehon heikoimpaan kohtaan.
Mies yritti päästä juttusille kauniin tytön kanssa. Mikä olet
ammatiltasi? hän kysyi. Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen
juuri saanut valmiiksi tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä
miehillä pisin pen*s ja ruotsalaisilla paksuin.... Mutta mikä olikaan nimesi?
Mies vastasi empimättä: Vladimir Svensson.
Miksi nainen pukeutuu hitaammin kuin mies?
Hänen täytyy jarruttaa kurveissa.
Mitä nykyajan nainen kysyy itseltään, kun alkaa suunnitella
vakavaa seurustelua?
Onko tämä se mies, jonka kanssa haluan lasteni viettävän joka
toisen viikonlopun?
Millainen mies on rakastaja?
Väärä mies oikeassa paikassa.
Kaksi naista puhuu enemmän kuin tuhat kuvaa.
Nainen todella rakastaa miestä, jos hän menee tämän kanssa sänkyyn heti
tultuaan kampaajalta.
mikä on miesten käsitys sitoutumisesta?
Okei, voin jäädä yöksi.
Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.
Tervetuloa, anoppi. Kuinka kauan aiot viipyä?
Vain sen verran, että te ehditte kyllästyä minuun. Ihanko
totta? Niin lyhyeksi ajaksi?
Millainen on miehen katumuspilleri?
Se muuttaa veriryhmän toiseksi.
Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
Rakas, tulin kotiin.
Mitä yhteistä on hieromasauvalla ja soijapavuilla?
Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena.
Onko sukkahousut maailman paras keksintö?
Eivät, mutta hyvin lähellä sitä.
Mikä se on, joka kulkee viisitoista kilometriä tunnissa, ja
jonka munat ovat puolitoista metriä maan alla?
Leskirouva, joka ajaa polkupyörällä.
Mitä itsensäpaljastaja sanoo onnistuttuaan?
Nyt tuli takkiin.
Mikä on miehen mielestä turvaseksiä?
Pehmustettu sängynpääty
Miksi miesten on vaikea säilyttää katsekontaktia naiseen?
Koska silmät eivät sijaitse tisseissä
Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
Valmista tulee 30 sekunnissa
Millaista sinun seksielämäsi on nykyään? -No, se on
sellaista toimeentulotuki-tyyppistä; kyllähän sitä saa vähän
joka kuukausi, mutta eihän sillä pärjää!
Minusta piti tulla playboy. Ajella kalliilla avoautolla, juoda
kalliita viinejä ja panna naisia. Minusta tuli miniplayboy:
pyöräilen, juon keppanaa ja vedän käteen.
ja lopuksi blondivitsi:
Blondi näki kenkäkaupan, jossa myydään krokotiilinnahkakenkiä.
Meni sisään ja kertoi haluavansa juuri niitä kenkiä.
Kauppias sanoi, että nyt ei juuri ole - kysyntä on ollut vilkasta.
Blondi sanoi, ettei halua odottaa, ja kertoi hankkivansa oman kroksin ja
hommaavan sillä tavalla kenkiä itselleen.
Kauppias siihen hymyillen, että voithan toki yrittää.
Blondi lähti kaupasta ja kun kauppias ajoi kotiin, näki hän blondin
joentörmällä pyssyn kanssa.
Hän pysäytti autonsa ja meni alas katsomaan.
Ainakin kymmenen ammuttua kroksia oli jo rannalla.
Juuri sillähetkellä tosi iso krokotiili oli tulossa kohti blondia.
Tämä ampui sen ja se kuoli.
Blondi käänsi sen varmalla otteella ympäri, kiskoi sen rannalle ja huusi:
"Voi v**tu, ei tälläkään ollut kenkiä!"
Ei voi mitään tähän aikaan aamusta kun väsy niin nämäkin naurattaa. Mukana muutama hjuvin hjauska, ja muutama mauton.Lue omalla vastuulla ilman hernehiä.
Mitä siitä tulee, kun saunassa on kaksi vihaista naista, joilla
on menkat?
Verilöyly
Miksi paavi rikkoi siveellisyyslupauksensa?
Hän oli väsyneenä pannut maata
Miksi kutsutaan sitä, ettei katso kaupallisia TV-kanavia?
Ylen katsomiseksi
Mitä yhteistä on koiranpennulla ja likinäköisellä
gynekologilla?
Märkä nenä
Japanilainen autoileva huora?
Mitsubitch
Kun itikka törmää 100 km/h ajavan auton tuulilasiin, niin mitä
liikkuu viimeisenä itikan päässä?
Persereikä
Epäillyn syytelista lyheni pienikokoisen tietokoneruudun vuoksi.
Syyttäjällä ei ollut tarpeeksi näyttöä
Kääminsä polttanut elektroniikkaharrastaja toiselle:
Anna kondensaattori tänne, äläkä vastusta!
Mikä on arabisotilaiden tunnuslause?
Kamelia ei jätetä.
Ruotsin poliisin uusin keksintö:
HandsFree-käsiraudat
Miksi blondin huoneen seinässä on iso vihreä T-kirjain?
Blondi on kuullut vihreän teen laihduttavan.
Mitä Michael Jackson sanoi, kun näki esikoisensa vaimonsa
sylissä?
Perkeleen akka, sähän olet ollut neekerin kanssa.
Miksi ruotsalaisilla on usein pää kipeä?
Koska sairaus iskee yleensä kehon heikoimpaan kohtaan.
Mies yritti päästä juttusille kauniin tytön kanssa. Mikä olet
ammatiltasi? hän kysyi. Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen
juuri saanut valmiiksi tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä
miehillä pisin pen*s ja ruotsalaisilla paksuin.... Mutta mikä olikaan nimesi?
Mies vastasi empimättä: Vladimir Svensson.
Miksi nainen pukeutuu hitaammin kuin mies?
Hänen täytyy jarruttaa kurveissa.
Mitä nykyajan nainen kysyy itseltään, kun alkaa suunnitella
vakavaa seurustelua?
Onko tämä se mies, jonka kanssa haluan lasteni viettävän joka
toisen viikonlopun?
Millainen mies on rakastaja?
Väärä mies oikeassa paikassa.
Kaksi naista puhuu enemmän kuin tuhat kuvaa.
Nainen todella rakastaa miestä, jos hän menee tämän kanssa sänkyyn heti
tultuaan kampaajalta.
mikä on miesten käsitys sitoutumisesta?
Okei, voin jäädä yöksi.
Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.
Tervetuloa, anoppi. Kuinka kauan aiot viipyä?
Vain sen verran, että te ehditte kyllästyä minuun. Ihanko
totta? Niin lyhyeksi ajaksi?
Millainen on miehen katumuspilleri?
Se muuttaa veriryhmän toiseksi.
Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
Rakas, tulin kotiin.
Mitä yhteistä on hieromasauvalla ja soijapavuilla?
Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena.
Onko sukkahousut maailman paras keksintö?
Eivät, mutta hyvin lähellä sitä.
Mikä se on, joka kulkee viisitoista kilometriä tunnissa, ja
jonka munat ovat puolitoista metriä maan alla?
Leskirouva, joka ajaa polkupyörällä.
Mitä itsensäpaljastaja sanoo onnistuttuaan?
Nyt tuli takkiin.
Mikä on miehen mielestä turvaseksiä?
Pehmustettu sängynpääty
Miksi miesten on vaikea säilyttää katsekontaktia naiseen?
Koska silmät eivät sijaitse tisseissä
Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
Valmista tulee 30 sekunnissa
Millaista sinun seksielämäsi on nykyään? -No, se on
sellaista toimeentulotuki-tyyppistä; kyllähän sitä saa vähän
joka kuukausi, mutta eihän sillä pärjää!
Minusta piti tulla playboy. Ajella kalliilla avoautolla, juoda
kalliita viinejä ja panna naisia. Minusta tuli miniplayboy:
pyöräilen, juon keppanaa ja vedän käteen.
ja lopuksi blondivitsi:
Blondi näki kenkäkaupan, jossa myydään krokotiilinnahkakenkiä.
Meni sisään ja kertoi haluavansa juuri niitä kenkiä.
Kauppias sanoi, että nyt ei juuri ole - kysyntä on ollut vilkasta.
Blondi sanoi, ettei halua odottaa, ja kertoi hankkivansa oman kroksin ja
hommaavan sillä tavalla kenkiä itselleen.
Kauppias siihen hymyillen, että voithan toki yrittää.
Blondi lähti kaupasta ja kun kauppias ajoi kotiin, näki hän blondin
joentörmällä pyssyn kanssa.
Hän pysäytti autonsa ja meni alas katsomaan.
Ainakin kymmenen ammuttua kroksia oli jo rannalla.
Juuri sillähetkellä tosi iso krokotiili oli tulossa kohti blondia.
Tämä ampui sen ja se kuoli.
Blondi käänsi sen varmalla otteella ympäri, kiskoi sen rannalle ja huusi:
"Voi v**tu, ei tälläkään ollut kenkiä!"
#2418
9-5 -05 2.2Tid, Stage 1 "Power" Traktori.
-Fly low, stay off the radar-
9-5 -05 2.2Tid, Stage 1 "Power" Traktori.
-Fly low, stay off the radar-
masas kirjoitti:Sattuipa kerran lapin laskettelukeskuksen afterskiissä sellainen tapaus että paikallisen alkuasukkaan ja etelästä tulleen turistin välille syntyi sanaharkka elikkäs riita.
Lopulta lappalainen arveli että riita selviää vain pihamaalla ja totesi että lähdemme pihalle koittaman.
näin tehtiin ja miehet asettuivat vastatusten, ei kulunut kun hetkonen ja lumi pölähti, poronkarvalapikkaat viuhativat ja lappalainen makasi nurinniskoin hangessa, sieltä se sitten kysyi; mikhäs se tuo oli?
Etelän mies totesi että judo...
Lappalainen keräili hetken ja totesi; koitamma uudestaan
Näin tehtiin, hetkinen vain ja taas neljäntuulenhattu pölähti hankeen, lappalaisen perässä, jälleen kuului kysymys; no mikhäs se tuo oli?
Etelän mies totesi että karate...
Lappalainen keräili hetken ja totesi; koitamma kolmannen kerhan...
Niinpä tehtiin ja tällä kertaa lumi pölähti, hampaita lensi ja etelän mies makasi hetken tajuttomana, herättyään se kyseli jotta mikä ihme se oli?
Lappalainen vastasi; tojothan tunkhi...
-
Saappi Kuski
- "Hölösuu"
- Viestit: 3011
- Liittynyt: Su Kesä 20, 2004 17:39