Hei!
Oletko kurkkuasi myöten täynnä hempeitä ystävyysaforismeja, joilla
kaiken maailman sadistit tukkivat sähköpostilaatikkosi? Ärsyttävimmät
ovat vielä kuvitettuja ja tehosteilla pilattuja Power point -
esityksiä. Tässä kerrankin asiallinen, makeilematon ystävyysvala:
Olen on aina tukenasi:
Kun olet surullinen, juotan sinut humalaan ja autan juonittelussa
sitä ihmispoloa vastaa, joka aiheuttaa sinulle huolia.
Kun tunnet tuskaa rinnassasi, nostan autosi pois päältäsi. Vaihdoit
tietysti taas kesärenkaita sen naurettavan, kahden euron Bilteman
tunkin kanssa.
Kun hymyilet, tiedän, että selibaattisi on vihdoin ohi.
Kun elämä kauhistuttaa, kuvailen sinulle taukoamatta kuinka huonosti
asiat todella voisivat olla.
Kun olet hämmentynyt, käytän sinulle puhuessani yksinkertaisia
lauserakenteita ja lyhyitä sanoja.
Kun sairastat, pysyn kaukana sinusta. En halua tartuntaa.
Kun lennät pyllyllesi, en huolestu. Noin iso perse vaimentaa iskut
hyvin.
Tämä on minun ystävyysvalani. Olen sinun ystäväsi. Ystävyys on kuin
housuun kuseminen: kaikki näkevät, mitä on tapahtunut, mutta vain sinä
tunnet lämmön.
Lähetä tämä vala kymmenelle todelliselle ystävällesi. Muista
masentua, koska ei sinulla kuitenkaan ole kuin neljä ystävää.
----------------------------------------
>> Eli lasten suusta
>> Hymyjä päivään, kyllä lasten suusta totuus löytyy, vai mitä?
>>
>>
>>
>> Olin juuri puhdistanut hiusharjastani melkoisen kasan hiuksia ja
>> heitin ne
>> vessan pönttöön. Silloin noin kolmevuotias Heidi-tyttäreni tuli
>> käymään
>> vessassa, kurkisti pönttöön ja nähdessään hiustukon sanoi
>> järkyttyneenä:
>> Voi
>> sentään äiti, sun pimppisi on pudonnut pönttöön!"
>>
>> *******************************************************
>>
>> Aleksi, 5 v. ja Irja-mummo olivat joulun alla kävellen matkalla
>> Stockmannille.
>> Kumpaisellakin oli juhlatunnelma. Aleksilla siksi että nyt hän
>> pääsisi
>> katsomaan jouluikkunoita, Irja-mummolla siksi että hänellä oli
>> ensimmäistä
>> kertaa uusi turkki päällään. Iloisena mummo kysyi: "Huomaatkos
Aleksi
>> että
>> mummolla on uusi turkki!" Tähän Aleksi innoissaan: "Ransu-
koirallakin
>> on
>> samanlainen!"
>>
>> ***************************************************
>>
>> Samin 3- vuotis synttäreille oli tehty muumimamma-täytekakku. Kun
>> pikkusiskon,
>> joka on kananmuna-allergikko, synttärit lähestyivät, mietti äiti
>> ääneen,
>> että
>> mitähän sitä Satulle keksisi? Siihen Sami sanoi: "Tehdään munaton
>> muumipappa!"
>>
>> **********************************************************
>>
>> Samuli oli paikallisessa pikkuteatterissa katsomassa Peppi
>> Pitkätossu-esitystä.
>> Näyttämölle oli rakennettu laudoista talo, joka oli tietysti
>> Huvikumpu. Kun
>> näytelmä loppui, Samuli sanoi kovalla äänellä äidilleen: "Oli sillä
>> Pepillä
>> se
>> hevonenkin mukana, minä näin kun se kurkisti sieltä paskahuussin
>> ikkunasta.
>>
>> ***********************************************************
>>
>> 6- vuotias Jaakko ajeli pienellä mönkiällään yrityksen pihassa
>> olevissa
>> kurakuopissa, jolloin isä useasti torui"
>> Tule nyt heti sieltä vesilätäköistä pois tai kastelet pian
>> asiakkaatkin".
>> Viimein poika kyllästyi torumisiin ja vastasi "Ole sinä vaan siellä
>> hiljaa
>> tai
>> äiti pistää sut taas ensi yönä sohvalle nukkumaan".
>>
>> ***********************************************************
>>
>> Terveyskeskuksen odotushuoneessa oli kaksi lasta ja punkkari.
>> Lapset leikkivät aikansa keskenään, kunnes toisella välähti: "Nyt
>> minä
>> tiedän,
>> miksi tuo peikko on täällä! No, tietysti siksi, ettei sillä ole
>> häntää!"
>>
>> ***********************************************************
>>
>> Asta 5v. ei jaksanut intensiivisesti seurata, kun pientä
pikkuserkkua
>> kastettiin. Äiti kuiskasi, että kuuntele nyt tarkkaan, että tiedät
>> mitä
>> vauva
>> saa nimeksi. Asta yritti kuunnella ja alkoi näyttää hämilliseltä.
>> Lopulta Asta kirkkaalla äänellä kysyi:" Ei kai vaan sille annettu
>> nimeksi
>> Jeesus Kristus..."
>>
>> **********************************************************
>>
>> Olimme saunassa lasten kanssa ja pukuhuoneessa 3-vuotias Anu
>> itsekseen
>> höpisi
>> että "isi on poika, isillä on pippeli, velikin on poika, veljellä
>> pippeli,
>> Anu
>> on tyttö..." Hetken aikaa hän tuntui pohtivan tarkasti mikä hänellä
>> on.
>> Vastaus
>> tuli pian: "Anu on tyttö, Anulla on vain peese."
>>
>> *******************************************************
Ovikello soi ja 2-vuotias Tapio meni avaamaan ulko-ovea. Ulkona oli
jo pimeää,
sillä oli talvi-ilta. Oven takana seisoi tummapintainen
mieshenkilö, jolla oli
päässään valkoinen pipo ja valkoinen takki.
Mies myi julisteita ja kysyi onko isä tai äiti kotona. Tapio tuli aika
järkyttyneen näköisenä sisälle ja meni äidin luo: "Siellä ovella on
vain takkij a pipo..."
Vitsin tynkää
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
-
Saappi Kuski
- "Hölösuu"
- Viestit: 3011
- Liittynyt: Su Kesä 20, 2004 17:39
En tiedä lieneekö tämä jo täällä mutta jos on niin kertauksena:
------------------------------------------------------------------------
Naista hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin
ominaisuuksiin:
väri
valmistusmaa
koko ja korimalli
varustelu
ikä
Naisen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa nainen on
valmistettu. Etelänmaissa valmistetut naiset ovat väriltään huomattavasti
tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut. Tänä päivänä Suomesta on
saatavissa kaikenvärisiä naisia, sillä niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu
lisenssillä Suomessa.
Naista valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun naisen
käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua.
Naisen koko kertoo, millainenkokonaiskulutus naisella on. Pienikorinen nainen on
lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen. Naista
hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä varustelutaso,
sillä lisävarusteet ovat kalliita.
Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen
nainen, on lisävarusteita saatavana joka lähtöön: puskurien levityssarja,
yleisilmeen kohotussarja, perän muotoilusarja jne.
Jos ollaan hankkimassa käytettyä naista, kannattaa lisäksi huomioida mm.
edellinen omistaja /edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto (onko
kolhittu, likainen tai pidetty huonosti).
Ihanneyksilö on nainen joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu. Nainen
kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät
ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa
myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta naisen
käyttäytymiseen.
Käynnistys
Uusi nainen saattaa aluksi olla vaikea käynnistää, mutta ajotuntien karttuessa
myös käynnistys helpottuu. Joissain tapauksissa pitkään käyttämättä ollut nainen
ei välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee helpointa hankkia uusi nainen.
Ennen käynnistystä nainen täytyy
esilämmittää. Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä kylmempi käynnistettävä nainen
on. Ryypyn käyttö helpottaa hieman kylmäkäynnistystä. Joskus saattaa tulla eteen
tilanne, että nainen käy jo valmiiksi kuumana tai ylikierroksilla. Tällöin
nainen vaatii kovaa ja pitkää ajoa jäähtyäkseen normaalilämpöiseksi.
Sisäänajo
Käyttämätön nainen täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajon aikana kannattaa
olla erittäin varovainen, sillä sisäänajolla on ratkaiseva merkitys naisen
tuleviin ajo-ominaisuuksiin. Käyttämättömän naisen ajo-ominaisuudet eivät aluksi
vastaa käytetyn naisen ajo-ominaisuuksia, mutta ne paranevat itsestään, kun
naisella ajetaan enemmän.
Huolto
Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen nainen on hankittu, on
kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää naista huollossa
säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä. Naisen
omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin nainen on pakkeloitava
ja maalattava lähes päivittäin, jotta naista kehtaa näyttää kavereille.
Erilaisia kemikaaleja kuluu myös runsaasti.
Naisilla on eräs ominaisuus, joka rajoittaa hieman niiden käyttöä. Kaikilla
naisilla nimittäin alkaa määrä välein perä vuotaa, tavallisesti n. kuukauden
välein. Tällöin nainen on ajokiellossa tai ainakin ajo-ominaisuuksiltaan
huonohko. Korjaustarvetta vuoto ei kuitenkaan aiheuta, vaan huolestuttavampaa on
vuodon puuttuminen. Ellei vuotoa ilmene, on nainen vietävä välittömästi
huoltoon, jotta vältyttäisiin pikkuvioilta tulevaisuudessa.
Näitä pikkuvikoja saattaa tosin käytetyllä naisella olla ennestäänkin.
Pikkuvioilla on paha taipumus kasvaa oikeaksi riesaksi vuosien kuluessa,joten
niitä tulisi välttää kaikin tavoin. Jos nainen jostain syystä lakkoilee,
nakuttaa jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos naisen pikkuviat kasvavat
liiaksi, on aika vaihtaa nainen tuoreempaan.
Muut naiset
Ellei haluta hankkia omaa naista, on myös mahdollista käyttää yleisiä naisia tai
vuokrata nainen käyttöön määräajaksi. Kavereiden naisia voi myös yrittää
lainata. Jos omistaa oman naisen ja ajelee silti esim. työsuhdenaisella tai
käyttää yleisiä tai vieraita naisia, kannattaa omaa naista säilyttää kotona.
------------------------------------------------------------------------
Naista hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin
ominaisuuksiin:
väri
valmistusmaa
koko ja korimalli
varustelu
ikä
Naisen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa nainen on
valmistettu. Etelänmaissa valmistetut naiset ovat väriltään huomattavasti
tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut. Tänä päivänä Suomesta on
saatavissa kaikenvärisiä naisia, sillä niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu
lisenssillä Suomessa.
Naista valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun naisen
käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua.
Naisen koko kertoo, millainenkokonaiskulutus naisella on. Pienikorinen nainen on
lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen. Naista
hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä varustelutaso,
sillä lisävarusteet ovat kalliita.
Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen
nainen, on lisävarusteita saatavana joka lähtöön: puskurien levityssarja,
yleisilmeen kohotussarja, perän muotoilusarja jne.
Jos ollaan hankkimassa käytettyä naista, kannattaa lisäksi huomioida mm.
edellinen omistaja /edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto (onko
kolhittu, likainen tai pidetty huonosti).
Ihanneyksilö on nainen joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu. Nainen
kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät
ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa
myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta naisen
käyttäytymiseen.
Käynnistys
Uusi nainen saattaa aluksi olla vaikea käynnistää, mutta ajotuntien karttuessa
myös käynnistys helpottuu. Joissain tapauksissa pitkään käyttämättä ollut nainen
ei välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee helpointa hankkia uusi nainen.
Ennen käynnistystä nainen täytyy
esilämmittää. Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä kylmempi käynnistettävä nainen
on. Ryypyn käyttö helpottaa hieman kylmäkäynnistystä. Joskus saattaa tulla eteen
tilanne, että nainen käy jo valmiiksi kuumana tai ylikierroksilla. Tällöin
nainen vaatii kovaa ja pitkää ajoa jäähtyäkseen normaalilämpöiseksi.
Sisäänajo
Käyttämätön nainen täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajon aikana kannattaa
olla erittäin varovainen, sillä sisäänajolla on ratkaiseva merkitys naisen
tuleviin ajo-ominaisuuksiin. Käyttämättömän naisen ajo-ominaisuudet eivät aluksi
vastaa käytetyn naisen ajo-ominaisuuksia, mutta ne paranevat itsestään, kun
naisella ajetaan enemmän.
Huolto
Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen nainen on hankittu, on
kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää naista huollossa
säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä. Naisen
omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin nainen on pakkeloitava
ja maalattava lähes päivittäin, jotta naista kehtaa näyttää kavereille.
Erilaisia kemikaaleja kuluu myös runsaasti.
Naisilla on eräs ominaisuus, joka rajoittaa hieman niiden käyttöä. Kaikilla
naisilla nimittäin alkaa määrä välein perä vuotaa, tavallisesti n. kuukauden
välein. Tällöin nainen on ajokiellossa tai ainakin ajo-ominaisuuksiltaan
huonohko. Korjaustarvetta vuoto ei kuitenkaan aiheuta, vaan huolestuttavampaa on
vuodon puuttuminen. Ellei vuotoa ilmene, on nainen vietävä välittömästi
huoltoon, jotta vältyttäisiin pikkuvioilta tulevaisuudessa.
Näitä pikkuvikoja saattaa tosin käytetyllä naisella olla ennestäänkin.
Pikkuvioilla on paha taipumus kasvaa oikeaksi riesaksi vuosien kuluessa,joten
niitä tulisi välttää kaikin tavoin. Jos nainen jostain syystä lakkoilee,
nakuttaa jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos naisen pikkuviat kasvavat
liiaksi, on aika vaihtaa nainen tuoreempaan.
Muut naiset
Ellei haluta hankkia omaa naista, on myös mahdollista käyttää yleisiä naisia tai
vuokrata nainen käyttöön määräajaksi. Kavereiden naisia voi myös yrittää
lainata. Jos omistaa oman naisen ja ajelee silti esim. työsuhdenaisella tai
käyttää yleisiä tai vieraita naisia, kannattaa omaa naista säilyttää kotona.
9000CS 2,3
Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneensa lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi. Lääkäri kysyi: No mitäs se Niukkanen touhuaa?
-Ajan autolla lappiin, vastasi hän. Toisella puolen huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä. Mitäs se Mäkinen touhuaa, kysyi lääkäri.
-Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa ku se on lapin reissulla!
Äidin kirje pojalle inttiin:
Kirjoitan tämän kirjeen hitaasti, koska tiedän että et osaa Kirjoitan tämän kirjeen hitaasti, koska tiedän että et osaa lukea kovin nopeasti. Emme asu enää siinä samassa paikassa kuin silloin kun sinä läksit kotoa. Isäsi luki lehdestä, että useimmat onnettomuudet sattuvat 30 kilometrin säteellä kotoasi, niinpä muutimme muualle.
En voi lähettää sinulle uutta osoitettamme, koska se tamperelaisperhe joka asui täällä vei osoitekilven mukanaan, ettei heidän tarvitsisi muuttaa osoitettaan.
Tämä paikka on todella kiva. Siinä on jopa pesukone. En kuitenkaan oikein tiedä toimiiko se kunnolla. Viime viikolla panin pyykit sinne ja vedin vivusta enkä ole nähnyt niitä sen koommin.
Sää ei ole paha. Viime viikolla satoi vain kaksi kertaa, ensin kolme päivää ja sitten toisella kerrallla neljä päivää.
Taavetti-setäsi sanoi, että takki jonka pyysit lähettämään sinulle painaa nappeineen liian paljon. Niinpä leikkasimme ne irti ja panimme ne takin taskuun. Jussilta jäivät auton avaimet lukkojen taakse eilen. Kerkesimme jo todella huolestua, sillä häneltä kului kaksi tuntia saada minut ja isäsi ulos.
Sisaresi sai lapsen tänä aamuna. Mutta koska en vielä tiedä kumpi se on,en osaa sanoa oletko nyt setä vai täti. Lapsi näyttää ihan veljeltäsi....
Teuvo-setä putosi kiljutynnyriin mennä viikolla. Muutamat miehet yrittivät vetää hänet sieltä pois, mutta hän tappeli hurjasti vastaan ja hukkui. Hän paloi kolme päivää, kun häntä polttohaudattiin.
Kolme kaveriasi suistui avolava-autolla jokeen sillalta. Rauno ajoi. Hän avasi sivuikkunan ja ui turvaan. Muut kaverisi olivat lavalla ja he hukkuivat, koska eivät saaneet perälautaa auki.
Tällä kertaa ei ollut paljon muuta kerrottavaa. Ei ole tapahtunut paljon mitään.
Terveisin Äiti
P.S. Aioin lähettää sinulle vähän rahaa, mutta kirjekuori oli jo kiinni.
-Ajan autolla lappiin, vastasi hän. Toisella puolen huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä. Mitäs se Mäkinen touhuaa, kysyi lääkäri.
-Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa ku se on lapin reissulla!
Äidin kirje pojalle inttiin:
Kirjoitan tämän kirjeen hitaasti, koska tiedän että et osaa Kirjoitan tämän kirjeen hitaasti, koska tiedän että et osaa lukea kovin nopeasti. Emme asu enää siinä samassa paikassa kuin silloin kun sinä läksit kotoa. Isäsi luki lehdestä, että useimmat onnettomuudet sattuvat 30 kilometrin säteellä kotoasi, niinpä muutimme muualle.
En voi lähettää sinulle uutta osoitettamme, koska se tamperelaisperhe joka asui täällä vei osoitekilven mukanaan, ettei heidän tarvitsisi muuttaa osoitettaan.
Tämä paikka on todella kiva. Siinä on jopa pesukone. En kuitenkaan oikein tiedä toimiiko se kunnolla. Viime viikolla panin pyykit sinne ja vedin vivusta enkä ole nähnyt niitä sen koommin.
Sää ei ole paha. Viime viikolla satoi vain kaksi kertaa, ensin kolme päivää ja sitten toisella kerrallla neljä päivää.
Taavetti-setäsi sanoi, että takki jonka pyysit lähettämään sinulle painaa nappeineen liian paljon. Niinpä leikkasimme ne irti ja panimme ne takin taskuun. Jussilta jäivät auton avaimet lukkojen taakse eilen. Kerkesimme jo todella huolestua, sillä häneltä kului kaksi tuntia saada minut ja isäsi ulos.
Sisaresi sai lapsen tänä aamuna. Mutta koska en vielä tiedä kumpi se on,en osaa sanoa oletko nyt setä vai täti. Lapsi näyttää ihan veljeltäsi....
Teuvo-setä putosi kiljutynnyriin mennä viikolla. Muutamat miehet yrittivät vetää hänet sieltä pois, mutta hän tappeli hurjasti vastaan ja hukkui. Hän paloi kolme päivää, kun häntä polttohaudattiin.
Kolme kaveriasi suistui avolava-autolla jokeen sillalta. Rauno ajoi. Hän avasi sivuikkunan ja ui turvaan. Muut kaverisi olivat lavalla ja he hukkuivat, koska eivät saaneet perälautaa auki.
Tällä kertaa ei ollut paljon muuta kerrottavaa. Ei ole tapahtunut paljon mitään.
Terveisin Äiti
P.S. Aioin lähettää sinulle vähän rahaa, mutta kirjekuori oli jo kiinni.
#2675
96 vm.75
96 vm.75
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
Nainen tuli taksilla ravintolasta. Perillä hän huomasi, että rahat olivat loppu. Nainen nosti hamettaan ja kysyi, käykö maksu luonnossa. Taksikuski vilkaisi ja kysyi:
- Eiks oo pienempää? Nainen käänsi takapuolensa ja tarjosi sitä.
- Sorry, ei käy Ruotsin raha, vastasi taksikuski.
Mies osti uuden kukon ja vei sen kanalaan yöksi. Aamulla kun mies meni katsomaan miten uusi kukko pärjää - niin perkele - kaikki sata kanaa oli nussittu kuoliaiksi ja kukko istui rinta rottingilla ja elvisteli orrella.
Mies vei kukon naapuriin jolla oli isompi 500 tipun kanala ja sopi että kukko saa viettää seuraavan yön siellä. Ja sama peli aamulla - kaikki 500 kanaa oli nussittu kuoliaiksi. No voi perkele totesi naapurikin ja sanoi että hänellä on Australiassa serkku jolla on 20 000 strutsin farmi - viedään tämä kukko sinne.
Niin jätkät teki. Jätti kukon farmille ja lähtivät Sydney:iin ryyppäämään. Illan suussa kun ajoivat takaisin farmia kohti, niin näkivät jo kaukaa kun korppikotkat liitelivät pahaenteisesti farmin yllä.....
Ei kai perkele taas...miettivät jätkät kun serkkupoika tuli tiellä vastaan... - kyllä vaan saatana!! - kaikki 20 000 strutsia oli nussittu kuoliaiksi, mutta nyt oli kukkokin kuollut!!
Kukko makasi ketarat ojossa nussittujen strutsivainaiden keskellä!
Jätkät meni lähemmäs kukkoa ... yllättäen kukko raotti silmiään ja vinkkasi korppikotkien suuntaan ja kuisksi
"olkaa jätkät hiukan hiljempaa...siellä on nyt hyvää pil*u ilmassa...."
- Eiks oo pienempää? Nainen käänsi takapuolensa ja tarjosi sitä.
- Sorry, ei käy Ruotsin raha, vastasi taksikuski.
Mies osti uuden kukon ja vei sen kanalaan yöksi. Aamulla kun mies meni katsomaan miten uusi kukko pärjää - niin perkele - kaikki sata kanaa oli nussittu kuoliaiksi ja kukko istui rinta rottingilla ja elvisteli orrella.
Mies vei kukon naapuriin jolla oli isompi 500 tipun kanala ja sopi että kukko saa viettää seuraavan yön siellä. Ja sama peli aamulla - kaikki 500 kanaa oli nussittu kuoliaiksi. No voi perkele totesi naapurikin ja sanoi että hänellä on Australiassa serkku jolla on 20 000 strutsin farmi - viedään tämä kukko sinne.
Niin jätkät teki. Jätti kukon farmille ja lähtivät Sydney:iin ryyppäämään. Illan suussa kun ajoivat takaisin farmia kohti, niin näkivät jo kaukaa kun korppikotkat liitelivät pahaenteisesti farmin yllä.....
Ei kai perkele taas...miettivät jätkät kun serkkupoika tuli tiellä vastaan... - kyllä vaan saatana!! - kaikki 20 000 strutsia oli nussittu kuoliaiksi, mutta nyt oli kukkokin kuollut!!
Kukko makasi ketarat ojossa nussittujen strutsivainaiden keskellä!
Jätkät meni lähemmäs kukkoa ... yllättäen kukko raotti silmiään ja vinkkasi korppikotkien suuntaan ja kuisksi
"olkaa jätkät hiukan hiljempaa...siellä on nyt hyvää pil*u ilmassa...."
#2675
96 vm.75
96 vm.75
Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea,siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. "Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo'o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mie siellä maalla..." Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin
Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. "No, montakos kauppaa olet tehnyt?" "Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?"
"200 000."
"Kaksisataa tuhatta !! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??"
"Niin no, mie myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mie myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mie vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.
Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 197,760 euroa."
"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mie sitten sanoin sille, että siun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähtis vaikka kalaan..."
Mies oli tulossa töistä punaisella Lamborghinillaan, kun hän huomasi tienpientareella Ladan. Ystävällinen ja auttavainen kun luonteeltaan oli, hän pysäköi tien pientareelle Ladan perään ja meni Ladan kuljettajan luokse.
'Taidat tarvita apua?', kysyi Lambon ajaja. 'Juu, hinausapu olisi hieno homma!, vastasi Ladakuski. Tuumasta toimeen, ja kohta lada oli köytetty Lambon perään. 'Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana, niin paina äänimerkkiä!', sanoi Lambo kuski. 'Ei toimi äänimerkki', vastasi Ladamies. 'No näytäppä sitten vaikka villkua', kuittasi Lambo kuski.
Ja ei muuta kuin tien päälle. Hetken aikaa Ladaa perässään hinattuaan Lambon rinnalle kaasutteli leikkimään Punainen Bemari. Hetken aikaa leikiteltyään Bemari kaasutti näyttävästi karkuun. 'Ei helvetti!', ajatteli Lambon kuski. 'Kyllä mä ny tollaselle Bemarille pärjään! Kyllä se Lada pysyy siellä perässä!' Ja näin alkoi takaa-ajo. Vähän matkan päässä oli pitkä silta, jonka etupäässä olivat poliisit tutkineen passissa, ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät. Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului pysäyttäjien radiosta:
'ETTE JÄTKÄT MUUTEN IKINÄ USKO! TÄÄLTÄ TULEE PUNAINEN BMW 200km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE LAMBORGHINI 250km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE PUNAINEN LADA, JOKA NÄYTTÄÄ VILKKUA! SE MEINAA LÄHTEÄ OHI!!!'
"Joo'o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mie siellä maalla..." Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin
Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. "No, montakos kauppaa olet tehnyt?" "Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?"
"200 000."
"Kaksisataa tuhatta !! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??"
"Niin no, mie myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mie myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mie vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.
Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 197,760 euroa."
"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mie sitten sanoin sille, että siun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähtis vaikka kalaan..."
Mies oli tulossa töistä punaisella Lamborghinillaan, kun hän huomasi tienpientareella Ladan. Ystävällinen ja auttavainen kun luonteeltaan oli, hän pysäköi tien pientareelle Ladan perään ja meni Ladan kuljettajan luokse.
'Taidat tarvita apua?', kysyi Lambon ajaja. 'Juu, hinausapu olisi hieno homma!, vastasi Ladakuski. Tuumasta toimeen, ja kohta lada oli köytetty Lambon perään. 'Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana, niin paina äänimerkkiä!', sanoi Lambo kuski. 'Ei toimi äänimerkki', vastasi Ladamies. 'No näytäppä sitten vaikka villkua', kuittasi Lambo kuski.
Ja ei muuta kuin tien päälle. Hetken aikaa Ladaa perässään hinattuaan Lambon rinnalle kaasutteli leikkimään Punainen Bemari. Hetken aikaa leikiteltyään Bemari kaasutti näyttävästi karkuun. 'Ei helvetti!', ajatteli Lambon kuski. 'Kyllä mä ny tollaselle Bemarille pärjään! Kyllä se Lada pysyy siellä perässä!' Ja näin alkoi takaa-ajo. Vähän matkan päässä oli pitkä silta, jonka etupäässä olivat poliisit tutkineen passissa, ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät. Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului pysäyttäjien radiosta:
'ETTE JÄTKÄT MUUTEN IKINÄ USKO! TÄÄLTÄ TULEE PUNAINEN BMW 200km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE LAMBORGHINI 250km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE PUNAINEN LADA, JOKA NÄYTTÄÄ VILKKUA! SE MEINAA LÄHTEÄ OHI!!!'
#2675
96 vm.75
96 vm.75
Otteita päiväkirjasta...
Joulukuun 1.klo 17.00
Lunta sataa. Ensilumi on sitten kaunista. Luonto tulee kauniin valkoiseksi ja mieli piristyy, kun ei ole enää niin pimeää. Tein vaimolleni ja itselleni kuuman rommitotin ja istuimme ikkunan ääressä katsomassa hiutaleiden leijumista kevyesti maahan ja peittämässä puun oksia.Todella kaunista.
Joulukuun 2.
Heräsin ja katsoin ikkunasta ulos. Koko maiseman peitti kristallinkirkas uusi lumi. Hieno näky. Jokaisella puulla ja pensaalla oli valkoinen kaapu. Tein talven ensimmäiset lumityöt ja nautin joka kolallisesta. Kolasin sekä pihan että jalkakäytävän. Myöhemmin päivällä teknisen viraston aura aurasi tien ja työnsi lumen portin eteen. Kuljettaja hymyili minulle ja vilkutti. Minäkin vilkutin hänelle ja kolasin portin taas auki.
Joulukuun 3.
Viime yönä satoi vajaat 15 cm lunta ja pakkasta on pari astetta. Pihakoivuista katkesi muutamia oksia lumen painosta. Tein lumityöt. Ja taas saatuani työt valmiiksi, tuli aura-auto. Lumi oli tällä kertaa ruskeanharmaata.
Joulukuun 4.
Sää lauhtui, lumi suli sohjoksi, joka jäätyi liukkaaksi, kun pakkanen taas laski. Kaaduin perseelleni jalkakäytävälle. 150 mk poliklinikkamaksua, mutta onneksi mitään ei ollut poikki. Sääennustus lupasi lisää lunta.
Joulukuun 5.
Yhä kylmää. Myin vaimon auton ja ostin maasturin, jotta hän pääsisi töihin. Auto liukui kuitenkin päin kaidetta ja oikea etukulma meni aika pahasti kasaan. Viime yönä satoi reilut 15 cm lunta. Molemmat autot ovat aivan suolassa ja kurassa. Tiedossa lumitöitä tänään. Se perkeleen aura ajoi meidän ohitse kaksi kertaa.
Joulukuun 6.
10 astetta pakkasta. Lisää tuota perhanan lunta. Pihalla ei ole yhtään puuta tai pensasta, joka ei olisi vahingoittunut. Sähköt oli poikki melkein koko yön. Yritin pitää talon lämpiminä kynttilöillä ja bensiinilämmittimellä, joka tosin roiskaisi hiukan yli, syttyi tuleen ja oli polttaa koko talon. Sain onneksi matolla tukahdutettua liekit, mutta sain toisen asteen palovammoja käsiini ja silmäripset ja kulmakarvat paloivat. Auto karkasi käsistä matkalla poliklinikalle ja hajosi lunastuskuntoon.
Joulukuun 7.
Tuota vittuperkeleen valkoista paskaa tulee koko ajan. Kaikki perkeleen vaatteet pitää olla päällä, jos haluaa käydä postilaatikolla. Jos saan käsiini sen kusipään, joka ajaa tuota aura-autoa, niin revin siltä sydämen rinnasta. Se on varmaan kulman takana kytiksessä ja odottaa, kunnes saan jalkakäytävän puhtaaksi! Sähköt yhä poissa. Vesijohto jäätyi ja näyttää siltä, ettei katto kestä lumen painoa.
Joulukuun 8.
Saatana, 12 perkeleen senttiä uutta v*tun lunta ja v*tun räntää ja v*tun jäätä, ja herra yksin tietää mitä paskaa sitä taivaasta viime yönä tuli. Yritin osua aura-auton kuljettajaa jäähakulla, mutta se pääsi pakoon. Vaimo jätti minut. Auto ei lähde käyntiin. Luulen, että minusta on tulossa lumisokea. En pysty liikuttamaan varpaitani. En ole nähnyt aurinkoa viikkoihin. Ennusteissa luvataan lisää lunta. Viima tekee ilman purevaksi.
Perkele, muutan Espanjaan. Vituttaa niin perkeleesti ! Saatana lumi ja koko talvi.
Joulukuun 1.klo 17.00
Lunta sataa. Ensilumi on sitten kaunista. Luonto tulee kauniin valkoiseksi ja mieli piristyy, kun ei ole enää niin pimeää. Tein vaimolleni ja itselleni kuuman rommitotin ja istuimme ikkunan ääressä katsomassa hiutaleiden leijumista kevyesti maahan ja peittämässä puun oksia.Todella kaunista.
Joulukuun 2.
Heräsin ja katsoin ikkunasta ulos. Koko maiseman peitti kristallinkirkas uusi lumi. Hieno näky. Jokaisella puulla ja pensaalla oli valkoinen kaapu. Tein talven ensimmäiset lumityöt ja nautin joka kolallisesta. Kolasin sekä pihan että jalkakäytävän. Myöhemmin päivällä teknisen viraston aura aurasi tien ja työnsi lumen portin eteen. Kuljettaja hymyili minulle ja vilkutti. Minäkin vilkutin hänelle ja kolasin portin taas auki.
Joulukuun 3.
Viime yönä satoi vajaat 15 cm lunta ja pakkasta on pari astetta. Pihakoivuista katkesi muutamia oksia lumen painosta. Tein lumityöt. Ja taas saatuani työt valmiiksi, tuli aura-auto. Lumi oli tällä kertaa ruskeanharmaata.
Joulukuun 4.
Sää lauhtui, lumi suli sohjoksi, joka jäätyi liukkaaksi, kun pakkanen taas laski. Kaaduin perseelleni jalkakäytävälle. 150 mk poliklinikkamaksua, mutta onneksi mitään ei ollut poikki. Sääennustus lupasi lisää lunta.
Joulukuun 5.
Yhä kylmää. Myin vaimon auton ja ostin maasturin, jotta hän pääsisi töihin. Auto liukui kuitenkin päin kaidetta ja oikea etukulma meni aika pahasti kasaan. Viime yönä satoi reilut 15 cm lunta. Molemmat autot ovat aivan suolassa ja kurassa. Tiedossa lumitöitä tänään. Se perkeleen aura ajoi meidän ohitse kaksi kertaa.
Joulukuun 6.
10 astetta pakkasta. Lisää tuota perhanan lunta. Pihalla ei ole yhtään puuta tai pensasta, joka ei olisi vahingoittunut. Sähköt oli poikki melkein koko yön. Yritin pitää talon lämpiminä kynttilöillä ja bensiinilämmittimellä, joka tosin roiskaisi hiukan yli, syttyi tuleen ja oli polttaa koko talon. Sain onneksi matolla tukahdutettua liekit, mutta sain toisen asteen palovammoja käsiini ja silmäripset ja kulmakarvat paloivat. Auto karkasi käsistä matkalla poliklinikalle ja hajosi lunastuskuntoon.
Joulukuun 7.
Tuota vittuperkeleen valkoista paskaa tulee koko ajan. Kaikki perkeleen vaatteet pitää olla päällä, jos haluaa käydä postilaatikolla. Jos saan käsiini sen kusipään, joka ajaa tuota aura-autoa, niin revin siltä sydämen rinnasta. Se on varmaan kulman takana kytiksessä ja odottaa, kunnes saan jalkakäytävän puhtaaksi! Sähköt yhä poissa. Vesijohto jäätyi ja näyttää siltä, ettei katto kestä lumen painoa.
Joulukuun 8.
Saatana, 12 perkeleen senttiä uutta v*tun lunta ja v*tun räntää ja v*tun jäätä, ja herra yksin tietää mitä paskaa sitä taivaasta viime yönä tuli. Yritin osua aura-auton kuljettajaa jäähakulla, mutta se pääsi pakoon. Vaimo jätti minut. Auto ei lähde käyntiin. Luulen, että minusta on tulossa lumisokea. En pysty liikuttamaan varpaitani. En ole nähnyt aurinkoa viikkoihin. Ennusteissa luvataan lisää lunta. Viima tekee ilman purevaksi.
Perkele, muutan Espanjaan. Vituttaa niin perkeleesti ! Saatana lumi ja koko talvi.
#2675
96 vm.75
96 vm.75
Hyvää ja vähä lumista kesää toivottaa seja samaMAKE62 kirjoitti:Otteita päiväkirjasta...
Joulukuun 1.klo 17.00
Lunta sataa. Ensilumi on sitten kaunista. Luonto tulee kauniin valkoiseksi ja mieli piristyy, kun ei ole enää niin pimeää. Tein vaimolleni ja itselleni kuuman rommitotin ja istuimme ikkunan ääressä katsomassa hiutaleiden leijumista kevyesti maahan ja peittämässä puun oksia.Todella kaunista.
Joulukuun 2.
Heräsin ja katsoin ikkunasta ulos. Koko maiseman peitti kristallinkirkas uusi lumi. Hieno näky. Jokaisella puulla ja pensaalla oli valkoinen kaapu. Tein talven ensimmäiset lumityöt ja nautin joka kolallisesta. Kolasin sekä pihan että jalkakäytävän. Myöhemmin päivällä teknisen viraston aura aurasi tien ja työnsi lumen portin eteen. Kuljettaja hymyili minulle ja vilkutti. Minäkin vilkutin hänelle ja kolasin portin taas auki.
Joulukuun 3.
Viime yönä satoi vajaat 15 cm lunta ja pakkasta on pari astetta. Pihakoivuista katkesi muutamia oksia lumen painosta. Tein lumityöt. Ja taas saatuani työt valmiiksi, tuli aura-auto. Lumi oli tällä kertaa ruskeanharmaata.
Joulukuun 4.
Sää lauhtui, lumi suli sohjoksi, joka jäätyi liukkaaksi, kun pakkanen taas laski. Kaaduin perseelleni jalkakäytävälle. 150 mk poliklinikkamaksua, mutta onneksi mitään ei ollut poikki. Sääennustus lupasi lisää lunta.
Joulukuun 5.
Yhä kylmää. Myin vaimon auton ja ostin maasturin, jotta hän pääsisi töihin. Auto liukui kuitenkin päin kaidetta ja oikea etukulma meni aika pahasti kasaan. Viime yönä satoi reilut 15 cm lunta. Molemmat autot ovat aivan suolassa ja kurassa. Tiedossa lumitöitä tänään. Se perkeleen aura ajoi meidän ohitse kaksi kertaa.
Joulukuun 6.
10 astetta pakkasta. Lisää tuota perhanan lunta. Pihalla ei ole yhtään puuta tai pensasta, joka ei olisi vahingoittunut. Sähköt oli poikki melkein koko yön. Yritin pitää talon lämpiminä kynttilöillä ja bensiinilämmittimellä, joka tosin roiskaisi hiukan yli, syttyi tuleen ja oli polttaa koko talon. Sain onneksi matolla tukahdutettua liekit, mutta sain toisen asteen palovammoja käsiini ja silmäripset ja kulmakarvat paloivat. Auto karkasi käsistä matkalla poliklinikalle ja hajosi lunastuskuntoon.
Joulukuun 7.
Tuota vittuperkeleen valkoista paskaa tulee koko ajan. Kaikki perkeleen vaatteet pitää olla päällä, jos haluaa käydä postilaatikolla. Jos saan käsiini sen kusipään, joka ajaa tuota aura-autoa, niin revin siltä sydämen rinnasta. Se on varmaan kulman takana kytiksessä ja odottaa, kunnes saan jalkakäytävän puhtaaksi! Sähköt yhä poissa. Vesijohto jäätyi ja näyttää siltä, ettei katto kestä lumen painoa.
Joulukuun 8.
Saatana, 12 perkeleen senttiä uutta v*tun lunta ja v*tun räntää ja v*tun jäätä, ja herra yksin tietää mitä paskaa sitä taivaasta viime yönä tuli. Yritin osua aura-auton kuljettajaa jäähakulla, mutta se pääsi pakoon. Vaimo jätti minut. Auto ei lähde käyntiin. Luulen, että minusta on tulossa lumisokea. En pysty liikuttamaan varpaitani. En ole nähnyt aurinkoa viikkoihin. Ennusteissa luvataan lisää lunta. Viima tekee ilman purevaksi.
Perkele, muutan Espanjaan. Vituttaa niin perkeleesti ! Saatana lumi ja koko talvi.
-J-
9000 CS 2.3 kovassa ajossa
Suzuki RF 900 R "boys needs toys"
9000 CS 2.3 kovassa ajossa
Suzuki RF 900 R "boys needs toys"
-
V.J.S
- "Hölösuu"
- Viestit: 8096
- Liittynyt: Ti Heinä 15, 2003 06:09
- Paikkakunta: Ihmiskunnan kehto: Paippinen
Vanha maalaispariskunta oli maatalousmessuilla ja seurasi
siitoshärkien palkinnonjakoa. Juryn puheenjohtaja julisti voittajat:
"Kolmas palkinto, Gedeon-härkä, 3 vuotta, 3 panoa päivässä." Vanha rouva tönäisi
kyynärpäällään miestänsä ja sanoi: "Kuulitko, 3 kertaa päivässä!"
Puheenjohtaja: "Toinen palkinto, Geronimo-härkä, 5 vuotta, 6 panoa
päivässä"
Vanha rouva tönäisi taas kyynärpäällään miestänsä ja
sanoi:"Kuulitko??!!"
Puheenjohtaja: "Ensimmäinen palkinto, Germain-härkä, 4,5 vuotta, 9
panoa päivässä" Vanha rouva tähän: "Kuulitko" ?????!!!!!!!!
Aviomies kääntyi puheenjohtajan puoleen ja kysyi: "Kerropas ystäväiseni,
ne yhdeksän kertaa, olivatko ne saman lehmän kanssa?"
Puheenjohtaja: "No, ei tietenkään"
Aviomies vaimolleen: "Kuulitko?
-------------------------------------------------
Oli ilta, ja aviopari makasi vuoteessaan. Vaimon sammutettua valot ja
käperryttyä peitto ympärillään nukkumaan, mies pani yölamppunsa päälle
ja alkoi lukea kirjaa. Lukiessaan hän välillä kurotteli vaimonsa
puolelle ja hipelöi tämän mirriä. Mies teki tätä muutamia kertoja, mutta
vain pienen hetken kerrallaan. Sitten hän aina lopetti ja jatkoi
kirjansa lukemista.
Vaimo alkoi vähitellen kiihoittua tästä ja arveli, että mies etsi
vastakaikua rohkaistuakseen ja mennäkseen pidemmälle. Vaimo nousi
vuoteesta ja alkoi stripata miehen edessä. "Miksi otat yöpaitaasi pois?",kysyi mies selvästi hämmentyneenä."Sinähän koskettelit minua",
vaimo sanoi: "Arvelin, että se oli tarkoitettu esileikiksi rakastelulle".
"Höh, ei ollenkaan", mies tokaisi.
"No, mitä sinä sitten kuvittelit tekeväsi?", kysyi vaimo närkästyneenä.
Mies vastasi: "Minä vain kostutin sormiani kääntääkseni sivuja..."
siitoshärkien palkinnonjakoa. Juryn puheenjohtaja julisti voittajat:
"Kolmas palkinto, Gedeon-härkä, 3 vuotta, 3 panoa päivässä." Vanha rouva tönäisi
kyynärpäällään miestänsä ja sanoi: "Kuulitko, 3 kertaa päivässä!"
Puheenjohtaja: "Toinen palkinto, Geronimo-härkä, 5 vuotta, 6 panoa
päivässä"
Vanha rouva tönäisi taas kyynärpäällään miestänsä ja
sanoi:"Kuulitko??!!"
Puheenjohtaja: "Ensimmäinen palkinto, Germain-härkä, 4,5 vuotta, 9
panoa päivässä" Vanha rouva tähän: "Kuulitko" ?????!!!!!!!!
Aviomies kääntyi puheenjohtajan puoleen ja kysyi: "Kerropas ystäväiseni,
ne yhdeksän kertaa, olivatko ne saman lehmän kanssa?"
Puheenjohtaja: "No, ei tietenkään"
Aviomies vaimolleen: "Kuulitko?
-------------------------------------------------
Oli ilta, ja aviopari makasi vuoteessaan. Vaimon sammutettua valot ja
käperryttyä peitto ympärillään nukkumaan, mies pani yölamppunsa päälle
ja alkoi lukea kirjaa. Lukiessaan hän välillä kurotteli vaimonsa
puolelle ja hipelöi tämän mirriä. Mies teki tätä muutamia kertoja, mutta
vain pienen hetken kerrallaan. Sitten hän aina lopetti ja jatkoi
kirjansa lukemista.
Vaimo alkoi vähitellen kiihoittua tästä ja arveli, että mies etsi
vastakaikua rohkaistuakseen ja mennäkseen pidemmälle. Vaimo nousi
vuoteesta ja alkoi stripata miehen edessä. "Miksi otat yöpaitaasi pois?",kysyi mies selvästi hämmentyneenä."Sinähän koskettelit minua",
vaimo sanoi: "Arvelin, että se oli tarkoitettu esileikiksi rakastelulle".
"Höh, ei ollenkaan", mies tokaisi.
"No, mitä sinä sitten kuvittelit tekeväsi?", kysyi vaimo närkästyneenä.
Mies vastasi: "Minä vain kostutin sormiani kääntääkseni sivuja..."
-Ville
-Sähkövatkain model Y -24
-A6 Avant 2,7T Biturbo Q -01 TipTr, status: ajokiellossa.
-Luottopeli Audin porsiessa: Pösö 307 1.6 -03 ja pihakoristeena Saab 900 T8 5D -84
-Sähkövatkain model Y -24
-A6 Avant 2,7T Biturbo Q -01 TipTr, status: ajokiellossa.
-Luottopeli Audin porsiessa: Pösö 307 1.6 -03 ja pihakoristeena Saab 900 T8 5D -84
-
Saappi Kuski
- "Hölösuu"
- Viestit: 3011
- Liittynyt: Su Kesä 20, 2004 17:39
Tex Willer, sairaan kova jätkä, upposi suohon.
"Paha jama", tuumasi Tex, sairaan kova jätkä,
hän kun ei omin avuin sieltä ylös päässyt.
Tulipa paikalle Suohomo.
Tex Willer, tosi kova jätkä, huusi, että
"Yo pilgrim, vedä mut ulos täältä suosta!"
Suohomo siihen: "No joo okei,kunhan otat meikäläiseltä suihin." "fu*k
en", sanoi Tex Willer.
Suo oli armoton, Tex Willer, sairaan kova jätkä,
upposi yhä syvemmälle,oli kaulaa myöten suossa jo.
Tulipa paikalle Suohomo II.
"Yo, howdy stranger, vedä mut täältä suosta!"
huusi Tex Willer, kovin jätkä.
"No joo asia vilpitön,jos annat meikäläisen jörniä teikäläistä
takaapäin", totesi Suohomo II. "No tasan never", sanoi Tex Willer,
ylen kova sälli.
Suo imi ja imi ja nyt oli Tex, superdude,korviaan myöten vellissä.
Hipsipä paikalle Suohomo III. "Hey, come on, et viittis kiskaista
meikäläistä kuiville", aneli Tex Willer, megahanu.
"No joo selvä peli, jos poraat meikäläistä ahteriin",
huikkasi Suohomo III takaisin.
"Well, unissasi, faggot!" huusi Tex Willer -
maailmankaikkeuden ylivoimaisin juippi.
Nyt kiskoi suo jo hänet niin syvälle,että alkoi valua hurmetta
suupielistä sisään. Alkoipa Texiäkin, astronomista jeesusta, hieman
hirvittää.
Tulipa paikalle taas joku.
Tex, kova jätkä vaikka olikin, huusi:
"Yo, dude, mä voin ottaa sulta suihin, mä voin vetää sua b-rappuun, sä
voit tykittää mua kakkoseen,ihan mitä vaan, kunhan vaan vedät mut
ulos
täältä suosta!!!!!"
Paikalle tullut jätkä tumppasi buutsillaan Texin suohon ja totesi:
"v**tu mä mikään homo ole."
"Paha jama", tuumasi Tex, sairaan kova jätkä,
hän kun ei omin avuin sieltä ylös päässyt.
Tulipa paikalle Suohomo.
Tex Willer, tosi kova jätkä, huusi, että
"Yo pilgrim, vedä mut ulos täältä suosta!"
Suohomo siihen: "No joo okei,kunhan otat meikäläiseltä suihin." "fu*k
en", sanoi Tex Willer.
Suo oli armoton, Tex Willer, sairaan kova jätkä,
upposi yhä syvemmälle,oli kaulaa myöten suossa jo.
Tulipa paikalle Suohomo II.
"Yo, howdy stranger, vedä mut täältä suosta!"
huusi Tex Willer, kovin jätkä.
"No joo asia vilpitön,jos annat meikäläisen jörniä teikäläistä
takaapäin", totesi Suohomo II. "No tasan never", sanoi Tex Willer,
ylen kova sälli.
Suo imi ja imi ja nyt oli Tex, superdude,korviaan myöten vellissä.
Hipsipä paikalle Suohomo III. "Hey, come on, et viittis kiskaista
meikäläistä kuiville", aneli Tex Willer, megahanu.
"No joo selvä peli, jos poraat meikäläistä ahteriin",
huikkasi Suohomo III takaisin.
"Well, unissasi, faggot!" huusi Tex Willer -
maailmankaikkeuden ylivoimaisin juippi.
Nyt kiskoi suo jo hänet niin syvälle,että alkoi valua hurmetta
suupielistä sisään. Alkoipa Texiäkin, astronomista jeesusta, hieman
hirvittää.
Tulipa paikalle taas joku.
Tex, kova jätkä vaikka olikin, huusi:
"Yo, dude, mä voin ottaa sulta suihin, mä voin vetää sua b-rappuun, sä
voit tykittää mua kakkoseen,ihan mitä vaan, kunhan vaan vedät mut
ulos
täältä suosta!!!!!"
Paikalle tullut jätkä tumppasi buutsillaan Texin suohon ja totesi:
"v**tu mä mikään homo ole."
9000CS 2,3
Rekka-Pekka käveli baariin, suunnisti suoraan baaritiskille:
- Tuplaviski!
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen
kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- Hitto että oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!
Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen
kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- v**tu että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle
tuplaviskin. Ja taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja
sanoi:
- Ei perkele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan
kysyi samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin:
- Mikä nyt noin kovasti risoo?
Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:
- Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa
22-metristä rekkaa taskuun, mutta paikka oli sen verran
tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä
edestakaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman
kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan.
Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa
torvea, mistä johtuen se meni vieläkin enemmän pieleen.
Sitten se kuski alkoi näytellä
käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin.
No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli
rekkani nupille ja kiskaisi oven auki.
"Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes
ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?!",
kuski huusi päin naamaani.
Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin:
"Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin
pistäpäs kuule rekka kerralla
parkkiin, niin mä otan sulta tunnin suihin!"
Tarinan kerrottuaan Rekka-Pekka kulautti viskin pohjanmaan
kautta,
pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
- perkele että oli hyvä peruuttaan...
- Tuplaviski!
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen
kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- Hitto että oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!
Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen
kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- v**tu että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle
tuplaviskin. Ja taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja
sanoi:
- Ei perkele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan
kysyi samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin:
- Mikä nyt noin kovasti risoo?
Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:
- Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa
22-metristä rekkaa taskuun, mutta paikka oli sen verran
tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä
edestakaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman
kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan.
Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa
torvea, mistä johtuen se meni vieläkin enemmän pieleen.
Sitten se kuski alkoi näytellä
käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin.
No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli
rekkani nupille ja kiskaisi oven auki.
"Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes
ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?!",
kuski huusi päin naamaani.
Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin:
"Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin
pistäpäs kuule rekka kerralla
parkkiin, niin mä otan sulta tunnin suihin!"
Tarinan kerrottuaan Rekka-Pekka kulautti viskin pohjanmaan
kautta,
pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
- perkele että oli hyvä peruuttaan...
90i -85(VA), 900S -90(KA), 9000i -87(VA), 9000turbo -86(??), Lada 1300S -80(PR)