Vitsin tynkää

[MacTurbo]

Perjantai päivän kevennykset... ei lapsille


3 hiirtä väitteli kuka on kovin:
-Mä jumppaan rotanloukulla!
-Mä vedän rotanmyrkkyä aamupalaks!
-v**tu mitä nynnyjä! Mä lähen kotiin panemaan kissaa...


Viime vuonna käytettiin viagran kehittelyyn
2 miljardia, mut ei yhtään dementian tutkimukseen.
Nyt ukot kävelee munat pystyssä eikä muista mitä sillä tehdään.


NAISEN LOGIIKKA: Mies toi vaimolle kukkia kotiin, vaimo kysyi, että
pitääkö nyt olla viikko perse pystyssä?
Mies vastasi: ei, onhan meillä maljakko.


Ruotsalainen versio Miljonääri Jussista: 16 hinttiä
kilpailee Håkanin suosiosta. Lopussa paljastuu uskomaton totuus:
Håkan onkin HETERO...


Ylipainoinen neekeri tapasi haltijan ja sai kolme
toivomusta. Haluan tulla valkoiseksi,painaa vähemmän ja saada paljon
pil*u.
Ja poff....hänestä tuli tampooni.


Meteorologin ja gynegologin ero?
Meteorologi katsoo ylös ja sanoo "voi v**tu mikä taivas"
gynegologi katsoo alas ja sanoo "voi taivas mikä v**tu"


Vaimo miehelleen yhdynnän jälkeen:-Mikä pojan nimeks?
Mies riisuu kortsun ja solmii sen ja sanoo -jos tuosta ulos pääsee
niin MacGyver...


Savolaismies puristi emäntää tissistä: Jos sulla ois näitä neljä ei
tarvis lehmää! Emäntä puristi isäntää munasta: jos sulla ois
näitä kaks, niin ei tarttis renkiä!


Kokematon nuorimies oli eka kerran Impin kans, touhusi
3tuntia ja uupui.Impi makasi rentona ja mies näki tuuheat kainalot.
"Luoja,onko niitä VIELÄ kaksi?!"


Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista kertovat,
että suosituin on koira-asento: Mies istuu ja kerjää.Vaimo kääntyy
kyljelleen ja leikkii kuollutta.


Kirkosta löytyi naisten alkkarit.
Lukkari haistoi,arveli olevan 40 v. naisen.
Kanttorin mielestä 20 v.
Pappi haistoi - "Ei ole tästä seurakunnasta"


Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?
-Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä
miten iso tästä tulee..


Kameli ja norsu tapasivat.
Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä?
Kameli vastasi: Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyr*ä keskellä naamaa.


Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain
perseeseen? Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!


Pohjalainen olla-verbin taivutus:
Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs,noon aivan mettäs!


Viikon aforismi:
Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin sutenööri se vitut välittää.


Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja
tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman, ilmoitti Frederik.


Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina....Aina joku
letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa
lainassa naapurin rouvalla!


Kaksi lappalaista oli Thaimaassa.
Opas: "50 %:lla väestöstä on tuberkuloosi ja 50 %:lla AIDS".
Toinen lappalainen kysyi kaveriltaan: Mitä se sano? Johon kaveri
vastaa: "Naihjan niitä, jotka rykivät!"


Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle parvekkeelle
tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa.
- Yritätkös mäkilähtöä?


Millainen on moskovalainen hissi?
- Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.

[MAKE62]

Blondi meni plastikkakirurgille, koska halusi päästä eroon pusseista silmiensä alla. Plastikkakirurgi ehdotti, että naisen takaraivoon asennettaisiin huomaamaton kiristin, jota kiristämällä rypyt saataisiin aina helposti pois. Blondi suostui operaatioon ja lähti kotiinsa tyytyväisenä leikkauksen jälkeen. Kolmen viikon kuluttua blondi palasi takaisin kirurgin luo vaatien rahojaan takaisin. "Laite ei toimi kunnolla minulla on yhä pussit silmien alla!", blondi meuhkasi. "Otappa nyt ihan rauhallisesti", kirurgi rauhoitteli, "nuo silmäpussit ovat sinun rintasi ja jos vielä jatkat kiristämistä, niin sinulla on kohta parta."


Kolme kaverusta vertasi kenellä on yksinkertaisin muija.Ensimmäinen sanoi "-Meidän muija on niin yksinkertainen että osti marketista tarjouksesta koiran ruokaa,mut eihän meillä ole edes koiraa".Toinen sanoi:"-Meidän muija se vasta pimeä on,osti mökille
mikron,kahvinkeittimen ja yleiskoneen,mutta eihän meidän mökillä ole sähköäkään.Kolmas totesi:"- Eihän noi vielä mitään,mutta meidän muija se vasta pimeä on,se lähti eilen Mallorcalle ja otti mukaan paketin kortsuja
vaikkei sillä ole mulkkuakaan.."

[masas]

Virolainen juo oluensa ja yht'äkkiä heittää tuopin ilmaan, vetää
esille pistoolinsa (Makarov), ampuu tuopin murusiksi ja sanoo:
- "Virossa tuopit ovat niin halpoja, ettei meidän tarvitse koskaan
juoda samasta tuopista kahdesti!".

Vieressä istunut somali,
selvästi edellisestä innostunut, juo oluensa, heittää tuopin
ilmaan, heittää taskustaan ottamallaan kivellä tuopin murusiksi ja
sanoo:
- "Meillä Somaliassa on niin paljon hiekkaa lasin tekoa varten,
ettei meidänkään tarvitse juoda samasta tuopista kahta kertaa!".

Kaljupäinen suomalainen, viilipytyn rauhallisena, juo oluensa,
heittää tuopin ilmaan, vetää esiin pistoolinsa, ampuu virolaisen
ja somalin ja nappaa tuoppinsa kiinni ja sanoo:
- "Meillä Suomessa on niin paljon virolaisia ja somaleita, ettei
meidän tarvitse juoda samojen tyyppien kanssa kahta kertaa"

[masas]

Kaksi suomalaista kaveria kuoli ja joutui Helvettiin. Seuraavana päivänä
piru pysähtyi tsekkaamaan miten kavereilla menee ja löytää heidät
pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin ja molemmat
lämmittelevät tulen ääressä.
Piru ihmettelee: - Mitä te teette?
- Me ollaan Suomesta, lumen, jään ja kylmyyden maasta. Ollaan vaan
tyytyväisiä kun päästään lämmittelemään välillä, vastaavat suomalaiset
tyytyväisinä.

Piru toteaa, ettei näillä kavereilla ole tarpeeksi huonot oltavat ja kääntää
lämpöä entistä kuumemmalle. Seuraavana aamuna piru pysähtyy taas suomalaisten
viereen ja löytää kaverit samasta paikasta, samoissa varusteissa
lämmittelemästä tulen ääressä.
Piru ihmettelee: - Täällähän on aivan helevetin kuuma, ettekö te huomaa sitä?
- Niinkuin me sulle eilen kerrottiin, me ollaan Suomesta, lumen, jään ja
kylmyyden maasta. Ollaan vaan tyytyväisiä kun päästään välillä lämmittelemään,
toistavat suomalaiset vastauksensa.

Tästä piru vetää herneen nenäänsä ja päättää fiksata näiden kahden hommat kertaheitolla. Piru vääntää lämmön kuumimpaan mahdolliseen asentoon.
Ihmiset kiljuu ja valittaa joka puolella Helvettiä, mutta piru löytää
suomalaiset tulen äärestä kesätakit päällä hellehatuissa grillaamasta makkaraa ja juomassa kaljaa.
Piru on tyrmistynyt ja kysyy: - Kaikki täällä olevat on paistumassa, viheliäisessä kurjuuden tilassa ja
teillä kahdella näyttää olevan hauskaa?
- Me ei usein koeta lämmintä säätä Suomessa, joten me haluttiin grillata kun kerrankin sää suosii, vastasivat suomalaiset tyytyväisinä hymyillen.

Piru on niin raivoissaan, ettei tiedä mitenpäin olisi. Sitten hän keksii
ratkaisun. Suomalaiset tykkäävät kuumuudesta, koska he ovat eläneet koko ikänsä kylmässä. Piru päättää kääntää kaiken lämmön pois helvetistä.

Seuraavana aamuna lämpötila on alle nollan ja jääpuikkoja roikkuu joka
paikassa. Ihmiset hytisee niin kovin, että hampaat kalisee, eivätkä voi tehdä muuta kuin valittaa tuskaista oloaan. Piru hymyilee ja lähtee etsimään kahta suomalaista. Piru löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin, hyppimässä ja huutamassa riemusta kuin hullut.
Piru vääntelee käsiään epätoivoissaan : - Minä en ymmärrä, kun käännän
kuumalle, te olette tyytyväisiä ja kun tulee jäätävän kylmää te olette
edelleen onnellisia. Mikä teissä on vikana?

Suomalaiset katsovat pirua yllättyneinä: - Etkö sä tiedä? Silloin kun Helvetti jäätyy, Suomi on voittanut eurovisionin
laulukilpailut!



70-vuotias Väinö meni vuotuiseen lääkärintarkastukseensa. Kaikki testit näyttivät hänen olevan erinomaisessa kunnossa. "Väinö, olet hyvässä kunnossa", lääkäri sanoi, "mutta miten tunnet olosi henkisellä puolella? Oletko sinut itsesi kanssa, entäpä suhteesi jumalaan?" hän kysyi.

Väinö vastasi:"Sillä puolella ei ole mitään ongelmia. Pääkoppa on kuin partaveitsi ja jumalan kanssa olen erittäin hyvissä väleissä." "Kuinka niin", lääkäri kysyi. "Jumala tietää huonon näköni ja joka yö kun nousen ylös mennäkseni wc:hen, *puf* hän sytyttää valon, ja kun lopetan *puf* valot sammuvat" Väinö vastasi.

"Suorastaan hämmästyttävää" lääkäri totesi.

Väinön lähdettyä lääkäri soittaa tämän vaimolle. "Siiri, Väinö on erittäin hyvässä kunnossa. Ihmettelin kuitenkin hänen suhdettaan jumalaan. Onko totta, että kun Väinö menee yöllä wc:hen *puf* valot syttyvät ja kun hän lopettaa *puf* valot sammuvat?" lääkäri kysyi.

"Voi prkl!" Siiri huudahti, "Väinö kusee taas jääkaappiin!"

[MAKE62]

Lapinmies Joona asusteli yksin kairan keskellä. Aika ilman naista kävi pitkäksi, panetti pirusti. Maalikylissä käydessä Joonan käsiin sattui seksiliikkeen postimyyntikuvasto ja hän päätti tilata pumpattavan barbaran iltojensa ratoksi.

Aikanaan paketti saapui postiin ja tunnollinen postimies Aslak lähti sitä viemään Joonalle. Aslakin kelkka kuitenkin kaatui ja paketit lensivät hankeen ja osa jopa hajosi. Aslak tutki tietysti uteliaana mitä kenellekkin oli tulossa. Joonan paketti oli kiinnostava ja pakkasesta huolimatta Aslak pumppasi barbaran täyteen ja kokeili suurella nautinnolla. Toimituksen jälkeen Aslak paketoi barbaran uudestaan ja vei sen muina miehinä Joonalle.

Muutaman viikon päästä miekkoset tapasivat Ivalolaisessa ravintolassa. Aslak alkoi kysellä Joonan kuulumisia. Joona kertoi että "aikha menhee nykhyisin rattosasthi. Tilashin nimittäin semmoishen parparan postistha".

Aslak kyseli uteliaana jotta "mimmoseltha semmonen vekothin tunthuu?" Joona sanoi jotta "kovin on aidon tunthunen, tippurinkhi sain heti."

[Psychocowboy]

Mistä tietää että keski-ikä lähestyy??

Kaikesta kivasta alkaa olla 20 vuotta.
Voi sanoa yhä useammalle ?Kun minä olin sinun iässäsi?
Alkaa ostaa housuja, joissa vyötäröllä kuminauha.
Kauneus on vain valokatkaisijan päässä.

Kuorsaaminen on tapa osoittaa vierustoverille, että on elossa.
Ei enää mistään hinnasta haluaisi yöpyä muualla kuin omassa sängyssä.
Luulee, että on tapahtunut jotakin, jos puhelin soi illalla 9:n jälkeen.
On alkanut pelata golfia.
Pitää kaiteesta kiinni, kun menee alas rappuja.
Paino ei ole noussut, se on vain laskeutunut hartioilta vyötärölle.
Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä niin paljon kuin naama vaatisi.
Ennen vanhaan sattui ja tapahtui, nykyään ei tapahdu mitään, mutta joka paikkaan sattuu kyllä.
Elämän korkeat arvot tarkoittavat kolesteroliarvoja.

Lääkäri kysyy, mitä hyvää syö ja juo ja mitä hauskaa harrastaa ja sen
jälkeen kieltää ne samassa järjestyksessä.
Joka paikkaa koskee ja mihin ei koske, ei toimi.
Olo on kuin rilluttelun jäljiltä, vaikka ei ole käynyt missään.
Lääkärit ovat lähes aina tyttösiä ja poikasia.

Ikäisiäsi alkaa olla vain mainoksissa, joissa mainostetaan vitamiineja tai tuotteita verenpaineeseen, ummetukseen ja unettomuuteen.
Tarvisee lasit löytääkseen lasit.
Silmään syttyy tuli vain silloin, kun aurinko osuu silmälaseihin.
Ei enää välitä, jos ajatukset alkavat karkailla, kunhan tulevat takaisin.
Kirjoittaa muistilappuja, mutta unohtaa mihin ne on laittanut.
Kun löytää etsimänsä tavaran, on jo unohtanut, miksi se piti löytää.
Tekee kolmea asiaa yhtä aikaa, mutta unohtaa mitä ne kaksi olivatkaan.
Seksi maistuisi useamminkin, mutta esileikit vievät kaikki voimat.
Sammuttaa valot säästösyistä, ei romantiikan vuoksi.
Kahdesti yössä tarkoittaa vessassa käyntejä.
Alkaa ostella kevyttuotteita ja huomaa, kuinka pienellä tekstillä kaikki käyttöohjeet on kirjoitettu.
Ei koskaan punnitse itseään aamulla, sillä silloin silmäluomet ovat raskaimmillaan.
Sisälläsi on laiha ihminen, joka kamppailee päästäkseen ulos, mutta saat sen rauhoittumaan muutamalla palalla suklaata.

Ja lohdutukseksi ikääntyville:
Kaikilla on valokuvamuisti, joillakin ei vain ole filmiä?
-------------------------
Eräänä päivänä kulki tietä pitkin korkeasti menestynyt
johtajanainen ja bussi töytäisi häntä traagisesti ja hän
kuoli. Hänen sielunsa saapui taivaaseen, missä hän tapasi
itsensä Pyhän Pietarin taivaan porteilla.

"Tervetuloa taivaaseen," sanoi Pyhä Pietari. "Ennen kuin
voit asettua aloillesi, näyttää siltä, että meillä on ongelma.
Katsohan, kummallista kyllä, meillä ei ole koskaan vielä ollut
johtajaa, emmekä siis ole varmoja mitä tehdä sinun kanssasi"

"Ei ongelmaa, päästäkää minut vain sisään." sanoi nainen.

"Tuota, haluaisin kyllä, mutta kun minulla on määräykset
korkeammalta taholta. Se mitä aiomme tehdä kanssasi, on
järjestää sinulle päivä Helvetissä ja päivä Taivaassa ja sen
jälkeen sinä voit valita missä sinä vietät aikasi ikuisesti."

"Itse asiassa luulen päättäneeni jo; minä haluan mieluummin
jäädä Taivaaseen", sanoi nainen.

"Valitan, meillä on sääntömme..." Ja sen sanottuaan Pyhä
Pietari laittoi johtajan hissiin, joka lähti alas helvettiin.

Ovet avautuivat ja hän löysi itsensä kävelemässä ulos golf-
kurssin puttausviheriölle. Matkan päässä oli golfklubi
ja sen edessä seisoivat kaikki hänen ystävänsä johtaja-
kolleegat, joiden kanssa hän oli työskennellyt ja he kaikki
olivat pukeutuneet iltaleninkeihin ja huusivat hänelle
'eläköötä'. He juoksivat kohti ja suutelivat häntä molemmille
poskille ja he juttelivat vanhoista ajoista. He pelasivat
erinomaisen kierroksen golfia ja illalla he menivät golf-
klubille, missä hän nautti erinomaisen pihvi- ja hummeri-
illallisen.Hän tapasi myös paholaisen, joka olikin
todellisuudessa mukava kaveri (todella suloinen) ja hänellä
oli hauskaa kertoessaan vitsejä ja tanssiessaan.

Hänellä oli todella hauskaa, ennen kuin hän tiesi sen, oli aika
lähteä. Kaikki puristivat hänen kättään ja vilkuttivat hänelle
hyvästiksi, kun hän meni hissiin. Hissi meni ylös asti ja ovet
avautui Taivaan porteilla ja Pyhä Pietari oli odottamassa häntä.
"Nyt on aika viettää päivä taivaassa," Pietari sanoi.

Niinpä naisjohtaja vietti seuraavat 24 tuntia vetelehtien
ympäriinsä pilvillä, soittaen harppua ja laulaen. Hänellä oli
hauskaa ja ennen kuinhän tiesi sen hänen 24 tuntiaan olivat
ohi ja Pyhä Pietari tuli hakemaan hänet.

"No, niin. Olet viettänyt päivän helvetissä ja päivän taivaassa.
Nyt sinun täytyy valita ikuisuuspaikkasi", Pietari sanoi...
Nainen pysähtyi hetkeksi ja sitten vastasi, "Tuota, en ole ikinä
luullut sanovani tätä, tarkoitan, Taivas on ollut todella ihana ja
kaikki, Tekin, mutta luulen, että minulla oli kaikkein hauskinta
helvetissä."

Niin Pyhä Pietari saattoi hänet hissiin ja taas hän meni aivan alas
takaisin helvettiin. Kun hissin ovet avautuivat, hän löysi itsensä
seisomassa hylätyssä autiomaassa, joka oli peitetty roskilla ja
saastalla. Hän näki ystäviensä olevan pukeutuneina ryysyihin ja
he poimivat roskia ja laittoivat niitä säkkeihin. Paholainen tuli
hänen luokseen ja laittoi kädet hänen ympärilleen.

"Minä en ymmärrä," änkytti nainen, "eilen olin täällä ja täällä
oli golfkurssi ja golfklubi ja me söimme hummeria ja tanssimme
ja meillä oli hauskaa. Nyt kaikki on kaatopaikkaa ja kaikki
ystäväni näyttävät surkeilta."

Paholainen katsoi häntä ja hymyili...
"Eilen me rekrytoimme sinua; tänään sinä olet henkilökuntaa."
----------------------------------
Viikon tosielämän tapahtumia:

Kerran pudotin tupakan vahingossa lähes täyteen viinapulloon. Ajattelin sitte viisaana siivilöidä sen pois, että voin juoda sen vielä. Menin keittiön lavuaarille ja kaadoin viinat siivilän läpi viemäriin. Siinä sitte ihmettelin se tupakka siivilässä ja viinat viemärissä. Ei oikeen raksuttanu.


Kävin tossa koulussa tullessa kaupasta ja ostin sixpäckin olutta, pussin sipsejä, 1 mikropitsan ja litran maitoo. siinä oli sellanen hehkee nuori tyttö kassalla, ja se sano mulle hymyillen : "Taidat olla sinkku?". Kysyin että "Jep. Päättelitkö noista mun ostoksista?", ja valmistauduin pyytään sitä treffeille... se vastas että "En mä siitä... sä oot vaan niin saatanan ruma"

Joku kaverin tuttu tulosti ruotsin aineen netistä ja vei lukematta opettajalle. Palautustunnilla opettaja heitti koko luokan eessä: "Antilla olikin hyvä aine, harmi vaan että oli norjaksi" =)

Mies oli menny hakeen 3v. poikaansa tarhasta ja tätiä siellä oli kovasti naurattanut. No mies oli kysynyt, että mikä nyt noin hauskaa? Täti oli kertonut, kuinkaa tää kolmevuotias oli ruuan jälkeen taputellut vatsaansa ja tokaissut "Vielä kun pil*u sais!"

Tein tänään aika kliseisen mokan. Odottelin Katilta viestiä, että millon se on kotona. Sitten tuli viesti että "Palasin jo, tuutko käymään täällä?" Johon vastasin että "en jaksa, tuu sä tänne ja hae kaupasta samalla kondomeja" ja 10 minuutin päästä pomoltani tuli viesti että "heh.. justiinsa.. tarkotin kyllä että näyttäsin miten tätä uutta konetta käytetään" oli nöyrä olo


Opettaja antoi ammattikoulun oppitunnilla oppilailleen kotitehtäviä. Samalla opettaja mainitsi, että kyseinen tehtävä on todella tärkeä. Ainoat syyt, että tehtävän saa jättää palauttamatta on sairaus tai kuolemantapaus perhepiirissä. Samassa murrosikäinen ääni takapenkiltä huudahtaa:"Entäs raskas väsymys intohimoisesta seksistä?" Koko luokka purskahtaa nauruun. Opettaja vastaa viileästi: "No siinä tapauksessa, pitää vain opetella kirjoittamaan toisella kädellä"
------------------------------
Anteroteron neuvot miesten keskustelupalstalta kaverille, joka on
muuttamassa yhteen naisensa kanssa...

En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "ottaa pattiin kun saa aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. HH olettaa että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka pahuksen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain hiton sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo
vaniliatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku hiton sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota HH:n on yksinkertaisesti pakko katsoa. Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman näköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen. Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten eiole enää kivannäköisiä.

Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään siivotaan ja leivotaan koska HH ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm. pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty. Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja häviäjiä HH:si mielestä.

Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset
komediat.
"en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee" "miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska HH sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä) jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko hiton lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen. "koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui.... Koitapas kantaa se tuonne..." Mitää elintarviketta ei voi pitää alkuperöisessä pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat erivärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton löytyy yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa ricky martin/ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne hiton tuoksukynttilät.

Terveisin
Anterotero
-------------------------------
Pappa päätti että kyllä se nyt on aika tuon meidänki pojan lähteä kouluun. No eihän siinä auttanut kun pappa oli näin päättänyt. Ensimmäinen koulupäivä päättyi ja poika tuumaa tullessaan kotiin: - pappa, meillä oli kirjotusta, toiset osas A, B minä osasin A, B,C ! Se johtuu siitä että sinä oot hieno poika ja hyvästa suvusta,tuumasi tähän pappa. Toisen koulupäivän iltana poika tulee kotiin ja tuumaa: - Pappa, meillä oli laskentoa, toiset osas 1, 2 minä osasin 1, 2, 3 ja sen luvun joka me kaikki osataan ,viistöistä! Seki johtuu siitä että sinä oot hieno poika ja hyvästa suvusta! Kolmannen päivän iltana poika juoksee jumalatonta faardia kotiin ja ulkona jo huutaa isälleen.. Pappa, pappa ... meillä oli liikuntaa.. tunnin jälkeen mentiin suihkuun... toisilla oli tämmönen ...( näyttää ) ja mulla on tämmönen ( ...............näyttää.......... ) Pappa on hetken hiljaa ja hieroo korvallistaan.... Ei, se johtuu siitä että toiset on seittemän ja sinä oot kakskymmentakuus!
-----------------------------
YÖPAIKKAHAKEMUS



Olen aivan käsittämättömän kiinnostunut yrityksessänne avoinna olevasta
johtajan
virasta, samoin kuin suorastaan mangeettimaisen vetovoiman omaavasta
organisaatiostanne,
onhan yrityksenne tunnetusti omalla sektorillaan ehdottomasti maailman paras
yritys. Haluankin sitoutua voimiani säästämättä ja laadusta tinkimätttä sekä
koko organisaation kehittämiseen että henkilökohtaiseen missiooni ja
visiooni,
joka on tehdä yrityksestänne koko universumin nopein, kaunein ja seksikkäin.

Kohtalon oikusta ja vedonlyönnin tuloksena en tee tällä hetkellä kykyjäni
vastaavaa työtä, vaan toimin Vempeleen kunnan likakaivojen putsaajana ja
sivutoimisena suolihuuhtelijana. Viikonloppuisin kuskaan sivuhommina
banaaneja.

Motivaationi johtajan työhön on aivan järkyttävän maksimaalinen myös siksi,
että tilapäinen likviditeettivaje uhkaa henkilökohtaista kassavarantoani,
joten töitä pitäisi saada ja mieluummin vaikka heti samantien välittömästi,
eikä vasta huomenna.

Luin ylioppilaaksi joskus ajalla ennen Abbaa, jonka jälkeen olen jatkanut
opintojani eri tiedeyhteisöissä, ja lähitulevaisuudessa tavoitteeni on
valmistua
kaikkien tieteiden maisteriksi, hekologian tohtoriksi ja snautseriksi.
Tulevaisuuden
suunnitelmiini kuuluu myös visio stratosfääritohtorin tutkinnosta.

Olen joskus aiemmin suorittanut muutaman vähempipätöisen kurssin, joista
mainittakoon esim. Kempeleen puutarhaoppilaitoksen puimakoneen
puristelulinja.

Ymmärrän leikiten lukuisia kieliä,joista mainittakoon suomi, ruotsi, hindi,
retoromania, java, html ja virastomongerrus. Kuuntelen sujuvasti myös monia
muita kieliä silmääkään räpäyttämättä.

En osaa juurikaan lukea, mutta kuvia katselen sujuvasti molemmilla silmillä
- myös toisella kotimaisella kielellä. Vahvuuksistani mainittakoon ahkeruus,
loistava yhteistyökyky, synnynnäinen johtajuus yhdistettynä äärimmäiseen
nöyryyteen.

Kyltymätön uteliaisuus, nokkeluus, nopeus, taipuisuus, letkeys,
rauhallisuus,
formulakuskin hermojen hallinta, balleriinan motoriikka, ajoittain
täydellisyyttä
hipova raittius, näyttävä ulkomuoto, painon-nostajan testosteroinituotanto,
kohtuullinen kahvinkeittokyky ja niin säihkyvä huumorintaju, että se
valaisee
koko korttelin ja puolet naapurikaupungistakin.


Lisäksi olen sen lajin moottoriturpa,että puhumallani sontamäärällä voisi
lannoittaa koko johtokunnan jäsenistön pottupellot ja ryytimaat.


Palkkatoivomukseni on tuollainen viiskytä donaa kuukaudessa. Siis euroa.

Palkka on kuitenkin henkilökohtaisessa arvostuksessani toisarvoinen seikka.
Tärkeämpää on pääsy yrityksenne optio-ohjelmaan.Varaankin näin aluksi 30%
seuraavasta optioannista, yhtiöluottoa vastaan tietenkin.

Terkuin minä itse, filosofi, HRM-johtaja (Homma rulaa mäihällä),
Hekonomityristori.


LIITTEET



- Ämpärillinen tutkinto-todistuksia

- Patentteja

- Sälää

- massikan huoltokirja

- 1200-sivuinen trilogian muotoon puettu ansioluettelo

- Anni-mummon salainen pirturesepti

- Vähän käytetyt sukkahousut
-------------------------
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut."

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi olo muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

1) Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
2) Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
3) Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
4) Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
5) Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
6) Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
7) Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.
9) Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän ja yksikään heistä ei ollut kääpiö. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita.
10) Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin seuraavilla ilmauksilla:"JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina" .
11) Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.
11) Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
12) Emme viittaa Juudakseen "v*tun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.
13) älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
14) Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne harrikalla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".
14) Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
15) älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
16) Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
17) Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
18) Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
19) Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
20) Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.
21) Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
22) Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
23) Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
24) Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA:

Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa
----------------------

[qaw]

Viikon tosielämän tapahtumia:

http://www.ircquotes.net

[Tasapaino akseli]

Mitä yhteistä on benji-hyppäämisellä ja sillä että 90-vuotias ottaa suihin? -Mahtava fiilis, mutta alas ei uskalla katsoa.
niksi:
Sekoita emännän aamupuuroon KiteKattia. Mainos lupaa, että se
pitää mirrin virkeänä ja karvan kiiltävänä.

[Psychocowboy]

Varoitus whiskystä!

Minulla oli kaksitoista pulloa whiskyä pahan päivän varalle. Ystäväni ei
sietänyt tätä varastoa ja hän pyysi minua kaatamaan kaikki ämpäriin ja
viemään kaatopaikalle. Koska en uskaltanut vastustaa ystävääni, aloitin
tuon mielettömän tehtävän.

Otin korkin ensimmäisestä pullosta ja kaadoin kaikki ämpäriin, paitsi
lasillista, jonka join. Sitten otin korkin toisesta pullosta ja kaadoin
kaikki ämpäriin, lukuun ottamatta lasillista, jonka join. Otin kolmannesta
korkin ja kaadoin pois lasillisen ja lopun join.

Neljännestä ämpäristä otin korkin ja kaadoin pullon lasiin, jonka sitten
join. Sen jälkeen otin korkin seuraavasta lasista ja kaadoin korkin ja
join lasin. Sen mentyä otin korkin pullosta ja kaadoin ämpärin pulloon ja
laitoin korkin pulloon lasin kanssa ja kaadoin whiskyn pulloon.

Kun kaikki pullot olivat tyhjänä, tuin taloa toisella kädellä ja laskin
pullot, korkit, lasit ja muut. Siitä tuli tasan kaksikymmentäyhdeksän.
Ollakseni täysin varma laskin toiseen kertaan ja sain taas
seitsemänkymmentäneljä.

Kun talo meni ohitseni, laskin kaikki uudelleen ja viimeeksi kaikki
talot, pullot, ämpärit, paitsi yhden korkin kaadoin taloon ja join pois.
Eli - alkoholin kanssa pitää olla tarkkana.

[Psychocowboy]

Terve!
Yritin aloittaa viinalakon vapun jälkeen, jälleen. Olin linja-auton
kyydissä seikkailemassa Suomen saloilla ja olo oli melko mukava jo reilun
kolmen viikon tipattoman ajan jälkeen. Ajattelin mielessäni: "Jumalani,
kiitos siitä luonteenlujuudesta, jonka olet minulle suonut; jos haluat
että jatkan tällä kaidalla tielläni niin anna minulle jokin merkki.
Samoin jos haluat, että minun tulisi siltä poiketa, anna siinäkin tapauksessa jokin merkki..."





Ja sitten tuli merkki ja taas mennään!

[Puistokemisti]

12 syytä hankkia lapsi:

1. Pysyt vireänä!

Aivosi saavat kaivattua liikuntaa, koska tavarat eivät milloinkaan ole
siellä, minne ne laitoit, vaan haastavasti hyvinkin luovissa
piilopaikoissa. Lehtiroskista ei kannata tyhjentää ennen
kuin on ottanut lompakkonsa sieltä pois.

2. Tajuntasi laajenee.

Koskaan aiemmin ei mieleesi olisi tullut katsoa tai puolella korvalla
kuunnella 1457 kertaa samaa elokuvaa tai TV-ohjelmaa, mutta Muumilaakson
tarinoiden kohdalla se ei tuota ongelmia.

3. Opit erikoistaitoja.

Esimerkiksi pizzan tekeminen yhdellä kädellä ei ole pikkuvauvan
vanhemmalle temppu eikä mikään. Erityisen hienoa on bravuuri, kuinka juusto
raastetaan lapsi sylissä.

4. Opit sosiaaliseksi!

Sinun ei tarvitse käydä yksin edes vessassa.

5. Saat uuden sisustuksen.

Kun ennen keittiösi pöydän alla ei ollut mitään, nykyään siellä on 3- 5
kiloa erilaisia ruuantähteitä, eikä auta, vaikka imuroisit 2 kertaa
tunnissa.
Pöytä erittää murusia. Sitä mukaa kun siivoat kaksiosi länsisiipeä,
itäsiipi alkaa täyttyä erilaisista traktoreista, kaulahuiveista,
kattiloista, lehdistä, kirjoista ja ylipäätään kaikesta,
mitä ei ole ruuvattu kiinni.

6. Olet aina sen näköinen kuin olisit lähdössä lomalle.

Vauvan kanssa tarvitset tunnin kyläreissulle kutakuinkin yhtä paljon
tavaroita kuin normaalille kahden viikon etelänlomalle.

7. Elämäsi muuttuu seikkailuksi.

On jännää huomata, kuinka tyynesti pystyt suhtautumaan siihen, että heräät
keskellä yötä jalkopäähän piilotetun leikkipaloauton sireenin ääneen.

8. Opit kommandoksi.

Pystyt toimimaan niin hiljaa ja taitavasti, että onnistut riisumaan
nukkuvan ihmisen ja vaihtamaan hänelle vaipat, pukemaan hanskat, haalarit,
sukat ja kengät sekä siirtämään hänet paikasta A paikaan B -ilman että hän
herää.

9. Saat extreme-elämyksiä halvalla.

Base-hyppy ei ole mitään verratuna siihen, jos saat juoda kokonaisen
kahvikupillisen rauhassa. Et kylläkään saa.

10. Elämä tuntuu pitkältä.

Yksinkertaisiinkin asioihin kuten lähtemiseen saat helposti menemään hyvin
piiiiitkän tunnin.

11. Maailma muuttuu jännittäväksi.

Samastut James Bondiin, sillä sinunkin elinympäristösi on täynnä
kuolemanvaaroja: tuoleja, joille voi kiivetä, legoja ja peukalonpään
kokonaisia ruoka-aineita, joihin voi tukehtua sekä ylisummaan kaikkea
mahdollista, mihin ylettyy - ja kaikkeen ylettyy.

12. Koet enemmän ihmeitä kuin opetuslapset.

Kuten että on täysin mahdollista tunkea molemmat jalat tuoliin
selkänojapinnojen välistä, vaikka jalka on puolet paksumpi kuin pinnojen
väli, tai ettei ole temppu eikä mikään tunkea nenään herne, vaikka sierain
on niin pieni ettei sieltä pääse edes räkä valumaan esteettä, mikä estää
nukkumisen.
Siis vanhempien nukkumisen.

[MAKE62]

Suomalaisia sanontoja


- Lähti kun Taisto työkkäristä
- Naama, kuin petolinnun perse pahimpaan syysripuliaikaan.
- Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä, kuin kusta muuntajaan.
- Tuota ei nussis suksisauvallakaan.
- Hauskaa on, kuin anopin hautajaisissa.
- Parempi, kuin uusi venäläinen.
- Lähti, kuin lehmä suosta.
- Lähti, kuin kuppa Töölöstä.
- Kylymä ko Ryssän helevetissä.
- Kylymä ko eskimon pil*u.
- Niin kiero mies että pipokin pitää ruuvata päähän.
- Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin.
- Niin kiero mies että pitää ruuvata hautaan.
- Kiero ku torspon lapa.
- Kiero mies kuin karjun kyr*ä.
- Pyörii, kuin hullun mulk*u mielettömän perseessä.
- Pyörii kuin ryssä Anttilassa.
- Hävis ku pieru saharaan.
- Pyörii kuin pieru molskihousuissa.
- Silmät kuin kaksi kipeää sianvittua
- Silmät kuin kaksi kusenreikää hangessa.
- Silmät on kuin Skodan jarrupalat.
- Silmät kuin kaksi viikon vanhaa puukon pistoa.
- Kiertää kuin pappi bordellia.
- Kalpea kuin homo HIV - testissä.
- Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.
- Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.
- Pimeää kuin tontun perseessä.
- Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato.
- Jätkä on kuin pakkasennussima kukkakeppi.
- Kiire kuin mummolla bussiin.
- Kyttää kuin mykkä pil*u.
- Kuin juosten kustu.
- Levisi kuin paska tuulettimeen.
- Ulkona kuin tampaxin lanka.
- Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus.
- Sopii kuin isä äitiin.
- Vituttaa niin ettei veri kierrä.
- Vituttaa ku pientä eläintä.
- Vituttaa kuin pientä oravaa, kun käpy jääty.
- Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. - Ei yhtä paljon, mutta samalla tavalla - hankittu.
- Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. - joka on just ryöstetty.
- Hiljaa kuin mykkä paskalla.
- Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.
- Olo on kuin omenalla: Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä.
- Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.
- Niin tyhmä, että ois pitänyt aikoinaan roiskia seinille.
- Lapsihan on ihan isänsä näköinen; yhtä pienet munat.
- Lapsihan on ihan isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.
- Upposi niinkuin vanhaan naiseen.
- Seisoo kuin kikkeli häissä.
- Mies on kuin pystyynkuivunut runkkupuku.
- Kieli on kuiva kuin beduiinin sandaali.
- Jäi kun tikku paskaan.
- Putos ku eno veneestä.
- Imu on kuin seitsentoistakesäisessä.
- Sopii kuin otsatukka sialle.
- Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.
- Polkee kuin tulpatonta mopoa.
- Kusta tulee niinkuin olis osia pois.
- Varmuuden vuoksi, niin kuin nunnalla nännit.
- Huutaa, kuin mummo uunissa.
- Tarpeeton, kuin paavin pallit.
- Ajaa yhtä hitaasti kuin vanhat ihmiset nussii.
- Ruma, kuin venäläisen pommikoneen rahastaja.
- Seksikäs kuin maksalaatikko.
- Imee pahemmin kuin lauma villejä pölynimureita.
- Kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita marssitauolla.
- Kiiltää kuin juutalaisen munat.
- Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.
- Tarkkaa hommaa, kuin kirpun nainti: Milli pieleen ja se on silmässä.
- Kuollut kuin vuoden vanha hevosenpaska.
- Yhtä kuollut kuin minun seksielämä.
- Mukava kuin kuminen muna.
- Käsi heiluu kuin turkkilaisella v*tun suolaajalla.
- Vettä tulee kuin aisaa Esterin perseestä.
- Mukava kuin lehemän mulukku
- Istuu ku paska Junttilan tuvan seinässä
- Puhua porisee kuin ruuna veteen paskantaisi.
- Vinossa kuin nilikun v**tu.
- Huutaa, kuin mummo uunissa.
- Seksikäs kuin maksalaatikko.
- Kiiltää kuin juutalaisen munat.
- Kylmää kuin jääkarhun perseessä
- Mutkittelee kuin käärmeen kusi erämaassa
- Hiljaista kuin ruotsalaisessa iltakirkossa
- Haihtuu kuin Aperita aivoista
- Sopii kuin sutarin sormi sian perseeseen
- Levisi kuin kaljalasti osuuskaupan rappusille
- Nälkä kuin viron sudella
- Tuulee kuin venäläisissä elokuvissa
- Kusettaa kuin palokunnan hevosta
- Toimii kuin junan vessa
- Kiire kuin mummolla bussiin
- Lähtee kuin NATOn ohjus
- Kiihtyy kuin Kemiläisen nälkä
- Kyllästynyt kuin pasifistin pistooli
- Sekaisin kuin termiitti puujojossa
- Nenä vuotaa kuin sulhaspojan mulk*u
- Korvat pois ja lisää suonia niin mies on täysi kokovartalokyrpä
- Kurkku on kuiva kuin naapurin kaivo
- Kevyt kuin poliitikon lupaus
- Ajaa kuin pulloperse sika.
- Apea kuin kissa paskalla.
- Istuu tärkeänä kuin kissa paskalla.
- Tarpeeton, kuin meidän äidin kännykkä.
- Tarpeeton, kuin nunnan nännit.
- Terve kuin pukki.
- Tietää yhtä paljon (jostakin) kuin sika satelliiteista..
- Tippui kuin torakka.
- Tuijottaa kuin sonni uutta lankkuaitaa.
- Tukee ja vahvistaa kuin kyr*ä vanhaa ihmistä..
- Tukka kuin viidakko - ei yhtä tiheä mutta yhtä eläinrikas.
- Tupakoi kuin turkkilainen.
- Heiluu kuin hullun mulk*u tuulessa.
- Punainen, kuin sian vi**u pakkasella.
- Tavara on kuin hirvellä, ei yhtä iso, mutta yhtä korkealla (pitkästä naisesta).
- Toimii kuin junan vessa.
- Silmät kuin sian vitut
- Mies kuin muna eikä mene lääkäriin
- Istuu kuin mykkä paskalla
- Silmät kuin tähdet, ei yhtä kirkkaat mutta yhtä kaukana toisistaan
- Piipittää kuin Sputnik.
- Pyörii kuin hullu mulk*u mielettömän perseessä.
- Pyörii kuin puolukka pil*u.
- Pihalla kuin tamppoonin naru
- Sopiii kuin sialle otsatukka
- Kattoo ku halpaa makkaraa, itse on kuin tarjouslenkki....
- Lähti kuin kuppa Töölöstä!
- Uppoo kuin vanhaan ihmiseen.
- Sekaisin kuin undulaatti betonimyllyssä
- Pihalla kuin lintulauta
- Lähtee kuin nappi housuista
- Lähtee kuin astmanen lehmä makuultaan
- Krapulan parantaminen viinalla on yhtä tarkkaa hommaa kuin ripulin parantaminen piereskelemällä
- Ulkona kuin tupakkapaikka.
- Tarkkaa hommaa kuin sonnan ajo ilman perälautaa
- Tuijottaa kuin härkä uutta porttia
- Haisee kuin ajokoiran perse
- Varmuuden vuoksi, niinkuin vanhanpiian tissit
- Tehän olette kuin kaksi marjaa; paskanmarja ja rusina
- Lähtee kuin purkka tukasta
- Perse kuin pienoiskivärinlukko
- V**tu kuin hirvellä ei niin iso vaan yhtä korkeella
- Pyörii kuin porakone
- Reikä se on rinkelilläkin!
- Vituttaa ku hampaatonta pikkuoravaa pakkasella ku kävyt on jäässä
- Vituttaa kuin liito-oravaa hakkuuaukion reunassa.

[9000CS...]

12 syytä hankkia lapsi...

Tuo oli kyllä 100% faktaa

[MacTurbo]

12 syytä hankkia lapsi...

Tuo oli kyllä 100% faktaa

Niin on

[masas]

Viisi kaverusta ajoi metsästysmatkalle Ruotsiin rajan yli. Tullissa
heidän autonsa tutkittiin. "Kaikki on muuten hyvin," totesi
tullimies, "mutta yhden teistä on jäätävä pois kyydistä."
Kun kaverukset kysyivät syytä tähän, vastasi tullimies että he
matkustivat Audi Quattrolla, joten vain neljä ihmistä saa olla
kyydissä.
Tämähän on ennenkuulumatonta!" ihmetteli auton kuljettaja.
"Kutsukaa esimiehenne paikalle!"
Esimies saapui, tutki hetken autoa, ja totesi: "Kaikki on tosiaan
kunnossa, mutta yhden on jäätävä pois kyydistä. Tämä on neljän
hengen auto." Auton kuljettaja näytti rekisteriotetta:
"Katsokaas nyt, tässähän lukee selvästi, että auto on rekisteröity viidelle."
"Turha teidän on yrittää huijata tuolla suomalaisella väärennetyllä
rekisteriotteella. Nythän on EU ja kaikki, kyllä me osaamme kieliä.
Quattro on italiaa, ja tarkoittaa neljää. Voitte jatkaa matkaa kun
yksi jää pois kyydistä."
Tuskastunut kuljettaja vaati tietää, onko paikalla yhtään vielä
korkeammassa asemassa olevaa tullivirkailijaa. "No onhan meillä
tulliaseman päällikkö," totesi tullimies, "mutta hän on juuri nyt
selvittämässä erittäin törkeää tapausta. Neljä ihmistä yrittää
ylittää rajan yli Fiat Unolla!"