Vitsin tynkää

[petteri75]

> > >
> > > Just imagine sitting in traffic on your way to work and
> > hearing this.
> > >
> > > Many Sydney folks DID hear this on the FOX FM morning show
> > in Sdney. The
> > > DJs play a game where they award winners great prizes. The game is
> > > called "Mate Match". The DJs call someone at work and ask
> > if they are
> > > married or seriously involved with someone. If the contestant
> > > answers"yes", he or she is then asked 3 random yet highly personal
> > > questions.
> > >
> > > The person is also asked to divulge the name of their
> partner (with
> > > phone number) for verification. If their partner answers
> those same
> > > three questions correctly, they both win the prize.
> > >
> > > One particular game, however, several months ago made the
> > City of Big
> > > Shoulders drop to its knees with laughter and is possibly
> > the funniest
> > > thing you've heard yet.
> > >
> > > Anyway, here's how it all went down:
> > >
> > > DJ: "Hey! This is Ed on FOX-FM. Have you ever heard of
> > 'Mate Match'?"
> > >
> > > Contestant: (laughing) "Yes, I have."
> > >
> > > DJ: "Great! Then you know we're giving away a trip to the
> > Gold Coast if
> > > you win. What is your name? First only please."
> > >
> > > Contestant: "Brian."
> > >
> > > DJ: "Brian, are you married or what?"
> > >
> > > Brian: (laughing nervously) "Yes, I am married."
> > >
> > > DJ: "Thank you. Now, what is your wife's name? First only please."
> > >
> > > Brian: "Sara."
> > >
> > > DJ: "Is Sara at work, Brian?"
> > >
> > > Brian: "She is gonna kill me."
> > >
> > > DJ: "Stay with me here, Brian! Is she at work?"
> > >
> > > Brian: (laughing) "Yes, she's at work."
> > >
> > > DJ: "Okay, first question - when was the last time you had sex?"
> > >
> > > Brian: "About 8 o'clock this morning."
> > >
> > > DJ: "Atta boy, Brian."
> > >
> > > Brian: (laughing sheepishly) "Well..."
> > >
> > > DJ: "Question #2 - How long did it last?"
> > >
> > > Brian: "About 10 minutes."
> > >
> > > DJ: "Wow! You really want that trip, huh? No one would ever
> > have said
> > > that if a trip wasn't at stake."
> > >
> > > Brian: "Yeah, that trip sure would be nice."
> > >
> > > DJ: "Okay. Final question. Where did you have sex at 8
> o'clock this
> > > morning?
> > >
> > > Brian: (laughing hard) "I, ummm, I, well..."
> > >
> > > DJ: "This sounds good, Brian. Where was it at?"
> > >
> > > Brian: "Not that it was all that great, but her mum is
> > staying with us
> > > for a couple of weeks..."
> > >
> > > DJ: "Uh huh..."
> > >
> > > Brian: "...and the Mother-In-Law was in the shower at the time."
> > >
> > > DJ: "Atta boy, Brian."
> > >
> > > Brian: "On the kitchen table."
> > >
> > > DJ: "Not that great?? That is more adventure than the
> > previous hundred
> > > times I've done it. Okay folks, I will put Brian on hold,
> > get his wife's
> > > work number and call her up. You listen to this."
> > >
> > > [ 3 minutes of commercials follow. ]
> > >
> > > DJ: "Okay audience; let's call Sara, shall we?"
> > >
> > > (Touch tones.....ringing....)
> > >
> > > Clerk: "Kinkos."
> > >
> > > DJ: "Hey, is Sara around there somewhere?"
> > >
> > > Clerk: "This is she."
> > >
> > > DJ: "Sara, this is Ed with FOX-FM. We are live on the air
> > right now and
> > > I've been talking with Brian for a couple of hours now."
> > >
> > > Sara: (laughing) "A couple of hours?"
> > >
> > > DJ: "Well, a while now. He is on the line with us. Brian
> > knows not to
> > > give any answers away or you'll lose. Sooooooo... do you
> > know the rules
> > > of 'Mate Match'?"
> > >
> > > Sara: "No."
> > >
> > > DJ: "Good!"
> > >
> > > Brian: (laughing)
> > >
> > > Sara: (laughing) "Brian, what the **** are you up to?"
> > >
> > > Brian: (laughing) "Just answer his questions honestly, okay? Be
> > > completely honest."
> > >
> > > DJ: "Yeah yeah yeah. Sure. Now, I will ask you 3
> questions, Sara. If
> > > your answers match Brian's answers, then the both of you
> > will be off to
> > > the Gold Coast for 5 days on us.
> > >
> > > Sara: (laughing) "Yes."
> > >
> > > DJ: "Alright. When did you last have sex, Sara?"
> > >
> > > Sara: "Oh God, Brian ....uh, this morning before Brian went
> > to work."
> > >
> > > DJ: "What time?"
> > >
> > > Sara: "Around 8 this morning."
> > >
> > > DJ: "Very good. Next question. How long did it last?"
> > >
> > > Sara: "12, 15 minutes maybe."
> > >
> > > DJ: "Hmmmm. That's close enough. I am sure she is trying to
> > protect his
> > > manhood. We've got one last question, Sara. You are one
> > question away
> > > from a trip to the Gold Coast. Are you ready?"
> > >
> > > Sara: (laughing) "Yes."
> > >
> > > DJ: "Where did you have it?"
> > >
> > > Sarah: "OH MY GOD, BRIAN!! You didn't tell them that did you?"
> > >
> > > Brian: "Just tell him, honey."
> > >
> > > DJ: "What is bothering you so much, Sara?"
> > >
> > > Sara: "Well..."
> > >
> > > DJ: Come on Sara.....where did you have it?
> > >
> > > Sarah: "Up the arse....."
> > >
> > >
> > > After a long pause, the DJ said, "Folks, we need to take a station
> > > break"

[tknummelin]

Nyt repes, nyt repes!!!

[YuZzI]

Tiedättekö mitä eroa on saksalaisella ja suomalaisella sokealla?
No suomessa sokeat laitetaan tekemään pärekoreja, saksassa ooppeleita

Miksi opel kehitettiin? Ettei ford olis huonoin auto

Tossa ois muutama puujalka... mut laitetaan silti.

Rahti-Kalle ajoi pimeässä yössä, kun vastaan tuli poliisit. Kalle vaihtoi puolikkaille mutta toinen valo oli sammunut, joten poliisit pysäytti Kallen ja pitkän työrupeaman tehneet poliisit Kallea moittimaan: "Ajatteles näin pimeellä voi vastaantulija luulla sinua moottoripyöräilijäksi ja vielä vasen puoli pimeä" Kalle tuumi rauhalliseen tyyliin: "Jos molemmat valot ois pelannu, mahtaiskos vastaantulia luulla, jot kaksi moottoripyörää tulee vastaan?"
Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan. Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille. Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."

Joka aamu liikennöitsijät kokoontuivat aamukahville turisemaan asioista. Yhtenä aamuna Pena tuli henkilö-autolla ja sanoi kavereille: "Löin hanskat tiskiin ja menin työvoimatoimistoon ja nyt saan 60 euroo päiväs enkä tee mitään." Seuraavana päivänä Repa meni työkkäriin ja sanoi: "Mä tuun viidelläkympillä."

NISSAN = Niitä Ilman Suomi Saataisiin Aina Nousuun

Mistä VOLVO on saanut nimensä? Valitamme Ostostanne Lähetämme VaraOsat / Velaksi Ostettu Liikenteen Vakava Ongelma / Vilkuttaa Oudosti Liikenteessä, Vaarallinen Ohittaa / Voimat On Loppu Voitte Ohittaa

BMW = Baijerilainen Mutteri Wiritys

FIAT = Fantastiset Istuimet, Aina Tahmeat

Volvo-miehet ottaa hatun päästään kun Scania lähtee huoltamolta - niin ja Sisu ja Mersu-miehet tekevät asennon.

Mistä tuntee Mersu-kuskin? Se nauraa samalla tavalla kun telligentti vaihtaa vaihdetta - kräk kräk kräk

Mistä Sisut on tehty? Kaikesta siitä, mitä Volvoa tehdessä on jäänyt yli.

Mikä tulee Sisun rungosta kun se on kaadettu kerran? Tietenkin Volvon runko ja kun Volvo on taas kaadettu, niin mikä siitä silloin tulee? No Scanian runko: Yhtä vetelä.

Romaanimies kehui uusia halogeenivalojaan. Siinä ihasteltiin ja ihmeteltiin komeita valolamppuja monen miehen voimalla. " On kuule niin hyvät, että kyllä löytyy puolivaloja, kun näitä kerran pimiässä vilkautan!"
Miehet tapasivat jokin ajan päästä taas, jolloin romaanimies kertoi: " Minä ajoin kuule viime yönä ja vilikautin kerran, kun näin rekan tulevan. Vaan se kun pisti koko seinän tuleen niin meinasin ajaa ojaan!"

Vanha isäntä oli koko ikänsä ollut uskollinen punaiselle Valmet-traktorilleen. Kerran sairastuttuaan ja uskoessaan jo loppunsa koittavan neuvoi isäntä poikaansa: -Jos minä nyt kuolen, niin laittakee tuo rattorini miun kanssa sammaan hautaan. Ei oo kuule vielä tähän mennessä semmosta monttuva löötynnä, josta ei ois Valametin kanssa ylös noustu.

Rekkakuski Reunanen ja linja-autokuski Laitinen tuli vastakkain kadulla. Reunanen lykkäsi jumalattomia kottikärryjä ja Laitisen perässä käveli kolmekymmentä vanhusta ja koululaista. Molemmat sanoi. että saa olla meidän kohdalta viimeinen autoton päivä.

Mistä tuntee kuorma-auto Mersun kuljettajan kahvilassa?
Sillä on kahvi ja pulla eri pöydissä.

Rouva Mäkilä oli kolhinut miehensä uutta autoa tallista ulos peruuttaessaan ja halusi salata sen mieheltään. "Ajattele, kun olin tänään käymässä kaupassa, joku oli sillä aikaa kolhinut autoasi! Sen oli tarvinnut olla joku hunsvotti, kun ei ollut jättänyt yhteystietojaan ja oli vain poistunut paikalta" sanoi rouva Mäkilä illalla aviomiehelleen, joka luki lehteä kaikessa rauhassa ja poltteli piippuaan keinutuolissa. "Eihän se mitään, ettei törmäilijä ollut jättänyt yhteystietojaan, kyllä kasko vahingot korvaa! Ethän Sinä vaimo edes tiedä, mitä muuta se törmäilijä oli tehnyt. Se oli tuonut meidän auton vilkunlasin palaset meidän autotallin ovenkarmin vireen ja vieläpä SISÄPUOLELLE!!!"

Kannattaa seurata, mihin ravintolaan rekkakuskit menevät syömään, television soppamies Harri Syrjänen neuvoo. He yleensä tietävät parhaat ruokapaikat. Huolestunut katsoja soittaa MTV3:n ohjelmapäivystykseen:
- Siitäkö johtuu, ettei rekkamiehiä koskaan näy Kalastajatorpalla?

Mitä eroa on japanilaisella autolla ja mummon maksalaatikolla? No, mummon maksalaatikossa on enemmän rautaa.

Blondilla oli lähtö Messuille töihin tuote-esittelyyn. Blondi nukkui pommiin, kävi kiireellä suihkussa ja sitten matkaan hiukset märkinä ja laittamatta. Piti ottaa fööni matkaan. Messupaikalle blondi tuli kuin tuulispää hiukset pystyssä ja vihaa puhkuen, paiskasi föönin kollegan eteen ja kivahti. ” Hitto kun olen myöhässä ja tämäkin nyt on vielä rikki!” Kollega ihmettelemään, että mikäs siinä oikein on vikana, laittaa pistokkeen seinään ja fööni käynnistyy aivan normaalisti. ”Eihän tässä mitään vikaa” hän tuumaa. ” No ei se autossa toiminut, vaikka laitoin pistokkeen sisäpistorasiaan” tuumaa blondi.

Romaanimies joutui ratsiaan Keski-Suomessa. Konstaapeli tutki autoa ja nosti lattiamattoa, jonka alta näkyi maantie. "Jumalauta, mitä täältä näkyy ??!!" Tähän walte vastas: "Hai et siä tiiä, sehän on nelostie !!"

Mitä lukee Ladan mittaristossa, kun vauhti nousee yli 80 km/h? - Game over

Ford = Fix Or Repair Daily = Huolla tai korjaa päivittäin.

Mitä eroa on tupakalla ja Ladalla?
- Ladasta pääsee eroon helposti ja nopeasti (ohittamalla).

Mistä erottaa täysperävaununkuljettajan ja puoliperävaununkuljettajan saunassa? Täysperävaununkuljettajalla on aisa ja puoliperävaununkuljettajalla tappi.

Rekkakuski pysähtyi tauolle baariin kahville ja näki myyntitiskissä aivan tuoreita vastaleivottuja karjalanpiirakoita. Mies myyjälle: Tää kahvi ja sitte pari noita karjalanpiirakoita. Myyjä tähän: Mites munavoi?

Rekka juuttui katostaan matalaan siltaan. Poliisi tuli paikalle.
"Olet näköjään juuttunut matalaan siltaan" poliisi tuumi.
"Ei suinkaan. Olin kuljettamassa siltaa kun nafta loppui" vastasi kuljettaja.

Juuri ajokortin saanut pojan kloppi suhautti tutkaan reipasta ylinopeutta. Auton pysäytettyään poliisi rupesi ripittämään poikaa: " Osaatko sä nulikka ollenkaan liikennesääntöjä!?!"
Poika vastasi: " Joo, kuinka voin olla avuksi?

Mitä yhteistä on Scanialla ja blondilla? Niitä on hankala hallita liukkaalla, ne imee helvetisti satasella, alkavat naputtaa iän myötä ja kaikki haluavat koeajaa....

Tiedätkö, miksi laihialaisten jäteautojen kuljettajat ajavat ylinopeutta? - Pelkäävät tulevansa ryöstetyiksi.

Ainoa tietämäni syy, jolla saa ylinopeussakot anteeksi, on ripuli.

Autoilijan opas Helsinkiin: Lyhyin tie kahden osoitteen välillä on juuri nyt asfaltoitavana.

Autoni katsastus meni muuten hyvin, mutta katsastusmies kehotti minua ruuvaamaan uuden auton kiinni nykyisiin rekisterikilpiini.

Mietittävää:
- Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?
- Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit on lopussa?
- Miksi puhelin ei ole koskaan varattu kun soittaa väärään numeroon?
- Jos harrastat seksiä auton takapenkillä ja käytät turvavyötä, onko se turvaseksiä?

Suomessa on otettu käyttöön uusi rangaistusasteikko liikenteessä töppäilyssä: Nuhtelu, rikesakko, sakko, ehdollinen vankeus, ehdoton vankeus, kuolemantuomio ja muuttopakko Turkuun.

OPEL=Onnettomien Pienten Etanoiden Lauma / Onnellisen Pojan Ensi Lelu / Oitis Poistettava Euroopan Liikenteestä / On Pakkasta En Lähde / Olen Pilannut Elämäni Lopullisesti / Oho Pojat, Ei Lähetäkkää

Jos mies nousee kuljettajan paikalta avatakseen vaimolleen auton oven, on joko auto tai vaimo uusi.

Volvolla tien päälle lähtö on sama, kun osallistuisi lehmällä raveihin.

Tarzan oli maailman ensimmäinen rekkakuski: Aina samat vaatteet, ei koskaan rahaa ja kanssakulkijat pelkkiä apinoita.

Mikä on kylmin automerkki? – Mersu, sillä varsinkin naismatkustajilla on usein turkki päällä.

Vaimo, miksi annoit tuon Ladan ohittaa meidät? Pää kiinni, äijä, ja tule itse työntämään!

Mikä tulee Scaniasta kun sillä on ajettu miljoona km???
Uusi Volvo

Kaikista autoista tulee vanhoina Opeleita

Rahtari-Arska ajoi Oulusta Iisalmeen kun Kajaanin kohdalla hyppäsi vihreäpukuinen mies auton eteen ja sanoi onko sulla juotavaa. No Arska antoi lopun kahvistansa ja jatkoi matkaa. Mainuan kohdalla hyppäsi punapukuinen mies auton eteen ja sanoi onko sulla syötävää. No Arska antoi lopun ruisleivästänsä ja jatkoi matkaa. No ennen Iisalmea hyppäsi sinipukuinen mies. Ennen kuin mies kerkesi sanoa mitään Arska avasi ikkunan ja huusi hei mitä sinä haluat ja sinipukuinen mies huusi: Jos vaikka aluksi ajokortti ja rekisteriote.

Bussikuski oli ajettuaan pitkän ja mutkaisen reitin 10 minuuttia aikataulusta myöhässä. "Jouduin ajamaan ison rekka-auton perässä koko matkan", selitti kuski kun matkustaja kysyi syytä myöhästymiseen. "Mutta eilenhän olit 10 minuuttia etuajassa tällä samalla reitillä", tinkasi matkustaja. "No, se oli eilen se", vastasi kuski "mutta eilen minä jouduinkin roikkumaan Porschen perässä.”

Suomalainen ja ruotsalainen juttelivat keskenään.
- Kukaan ei halua ostaa autoani, kun sillä on ajettu jo yli 200 000 km, valitteli ruotsalainen.
- Miksi et kierrä mittaria hieman taaksepäin? ihmetteli suomalainen.
Viikon päästä suomalainen ja ruotsalainen tapasivat jälleen.
- No, joko olet myynyt autosi.
- Oletko tyhmä? Luuletko, että myisin auton, jolla on ajettu vain 2000?

Opel Viagra. Siinä on Pohjolan seisontavakuutus

Huono kuski
Tulipa pienen huoltamon baariin kolme kovanaamamotoristia, jotka kävelivät erään miehen pöydän ääreen. Ensimmäinen otti miehen kahvit ja joi ne, toinen otti sämpylän ja söi sen ja kolmas otti miehen paidantaskusta tupakat ja alkoi polttaa niitä. No, hiljainen kaveri poistui hätäisesti baarista ja kovikset aloittivat metakan: "Olipa mamelo kaveri, ei pistänyt yhtään vastaan!" Mihin tyttö tiskin takaa lisäsi: "Eikä se edes osannut ajaa rekkaa, peruutti juuri kolmen moottoripyörän päälle.

Rekkakuski jäi erikoiskuljetuksella talviliukkailla mäkeen kiinni. Taakse tuli henkilöauto joka painoi yhtäjaksoisesti torvea. Rekkakuski meni henkilöautossa olleen naisen puheille, ja sanoi: ”Ajakaa te tuo iso auto mäen päälle, niin minä voin tulla painamaan torvea siksi aikaa.”

Mitä lukee turkulaisessa liikenneympyrässä?
- Korkeintaan kymmenen kierrosta.

- Riku hei, kuulin juuri, että vaimosi joutui autonne kanssa liikenneonnettomuuteen. Kävikö huonostikin?
- Ei mitään pahempaa, molemmista lähti vain vähän maalia.

Keski-ikäinen rouva päästeli vanhalla Fiatin räppänällään tuhatta ja sataa. Pian hän sai poliisit peräänsä ja hänet pysäytettiin:
- Aijaijai, nyt rouvalla taitaa ylittyä reippaasti kuudenkympin raja.
- Voi eihän toki, vastasi kauhistunut rouva. –Tämä kaamea hattu vain tekee minusta niin vanhan näköisen!

Miehellä oli kuplavolkkari, josta kaveri kysyi eikö se ole hirveän kylmä auto talvella. ”No eihän täällä ole sen kylmempi kuin ulkonakaan”, huikkasi mies kuplansa ikkunasta.

Yksi papparainen ajeli hissuksiin Fiat 600:lla pitkin maantietä ja kas kummaa Fiatti puutui tien laitaan, sitä hetken kummastellen pappa otti penkin alta hinaus köyden ja kiinnitti sen autoonsa liftin toivossa.
Hetkisen odotettuaan paikalle tulikin Porsche ja kuski siitä kysymään mikä hätä papalla oli, pappa tähän "josko hinaisit huoltamolle, kun se ei oo kaukana" Porsche mies siihen "no tämän ainoan kerran, kun on toi autos nii kevyt ja pien"
Näin kävi, Fiatti punottiin kiinni Porsche taakse ja sovittiin että, pappa vilkuttaa valoja kun ollaan lähellä huoltamoa.
No jonkun matkaa oltiin taivallettu ni eikös takaa tullut Ferrari ja ohi molemmista! Porsche kuski tästä suivaantuneena unohti papan kusiaisineen narun päässä ja kilpaa ajamaan Ferrarin kanssa. Huoltamo lähestyi pappa vilkutti valojaan, ei reaktiota, väläytteli useammin, ei mitään, pappa avasi ikkunan, vilkutti kättään ja valoja samaan aikaan, EI mitään. Huoltamo tuli ja meni!
Huoltamolla oli huomattu outo kolmikko ja aseman hoitaja soittamaan seuraavalle asemalle: "Täältä ajo just ohi Ferrari ainaki 150 km/h ohi Porsche perässä! ". Toinen siihen " mitä sitten, niillä pääsee kovemminkin" vastaus tähän kuului". EN mä sitä meinaakkaan, ku sitä et kusiainen yritti päästä niist viäl ohi"!

Turkulaismies katseli autokaupassa uutta Nissania. Myyjä esitteli auliisti malleja.
- Ja tämä tässä on Sunny.
Johon turkulainen hölmistyneenä:
- Jaa onk tää munny?

Miksi ruotsalainen ajoi korttelin ympäri kuuden tunnin ajan?
- Auton vilkku jäi jumiin.

Mikä liikennemerkki oikeuttaa tekemään u-käännöksen moottoritiellä? – TURKU 10

Sakeuksen veljekset olivat mutkaisella soratiellä luiskahtaneet suuren ojan pohjalle, jossa auto vielä katollaan höyrysi, mutta pojat olivat jo ryömineet ulos ojan penkalle istuskelemaan. Siinä kun vielä puolipökerryksissä ihmettelivät tapahtunutta tuli paikalle sattumalta tai jonkun soittamana poliisiauto, josta sen pysähdyttyä nousi nuorehko konstaapeli, joka hetken katseltuaan autoa ja sen matkustajia ojan penkalla kysyi virallisen oloisesti: Kuka ohjasi autoa kun se suistui ojaan? Veljekset ojan pohjalla olivat vaiti, vilkuilivat toisiaan, kunnes vanhin heistä puhkesi puhumaan. Kuule sie konstaapel, eihän myö täällä oltais jos joku ohjannat ois!

Poliisipartio pysäytti turhamaisena tunnetun rouva Mäkisen.
- Kuvasimme teidät juuri, kun ajoitte ylinopeutta.
- Sepäs mukavaa, kihersi rouva Mäkinen. – Jos kuvat onnistuivat, ottaisin mielelläni viisi isoa värikopiota!

Ilmoitus Turun Sanomissa: Autokoulussa paikat täynnä, vain peruutuspaikkoja jäljellä!

Mies ajeli talvella rättärillä ikkunat aivan jäähuurussa. Poliisi pysäytti miehen ja kysyi: ”Eikö pysy ikkunat auki?” Tähän mies: ”Kyllähän ne pysyy, mutta kun ei tarkene pitää!”

Oli pimeä syksyinen ilta ja satoi rankasti. Ovikello soi ja Reiska meni avaamaan. Oven takana oli Reiskan anoppi. Reiska sanoi: Mitä sinä anoppi siellä seisot mene kotiisi ettet vilustu.

Selvitys vakuutusyhtiölle: Ensin autoni suistui oikealle ojaan, nousi kuitenkin takaisin tielle suistuakseen vasemmalle ojaa. Matka eteni metsään ja auto osui halkopinoon. Tässä vaiheessa menetin autoni hallinnan.

[YuZzI]

Auton myynti-ilmoituksen tulkintaopas:

-Ainoa lajissaan:
Rakennettu itse useammasta romusta

-Ainoa Suomessa:
Naapurikaan ei ole nähnyt samanlaista

-Ainutlaatuinen tilaisuus:
Jo viereisessä ilmoituksessa on parempi

-Aja suoraan kotiin:
Toivottavasti asut naapurikorttelissa

-Ajettu vain kesäisin:
Kylmäkäynnistysongelmia

-Ajokuntoinen:
Käynnistyi vielä viime kesänä

-Alkuperäiskunnossa:
Ei ole oston jälkeen käynyt kertaakaan huollossa

-Ammattimiehen entisöimä:
Tuttu putkimies hitsasi ja maalaili sitä

-Edustuskunnossa:
Alla risat valkosivurenkaat

-Ei aikaa viimeistellä:
Ei aikaa odotella eikä varaa maksaa puuttuvia osia

-Ei kuluta öljyä:
Vuotaa sen muuten vaan pihalle

-Eniten tarjoavalle:
Ei pienintäkään aavistusta mitä siitä kehtaisi pyytää

-Entinen CD-auto:
Seisonut lähetystön kanssa samalla kadulla

-Et jää jalkoihin:
Vanha "kattokerhoon" kuulunut ralliauto

-Haluttu keräilykohde:
Olen luultavasti ainoa joka pitää siitä

-Harvinainen käyttöauto:
Jo alunperin harvinainen malli - muut romuttamolla

-Harvinainen malli:
Jäi flopiksi

-Helppo entisöidä:
Siltä se ainakin ulkoapäin näyttää

-Hinattavissa:
Pyörä puuttuu

-Huippuhyvä:
Käytetty aikaa vahaamiseen

-Hyvä aihio:
Kestää vielä kotiinkuljetuksen

-Hyvä sijoitus:
Vei minut jo velkajärjestelyyn

-Hyvään kotiin:
Vain sellaisen omistaja voi olla riittävän yksinkertainen tai rikas ja tyhmä ostaakseen tämän

-Ilman moottoria:
Moottori oli ainoa kunnollinen osa jonka sain myytyä

-Inttiin lähdön vuoksi:
Veli tai serkku lähdössä inttiin

-Isoisän silmäterä:
Toistakymmentä vuotta sitten

-Johtajan yksityisauto:
Johtajan pojan "sikapoljenta"-auto

-Kaipaa verhoilua:
Osa istuimien rungoista jäljellä

-Kaikilla mausteilla:
Lisävarusteina istuinpäälliset ja "rattimuhvi"

-Katseenvangitsija:
Tervattu "sikalintta", jossa höyheniä

-Kauneuskilpailun voittaja:
Ajomiehistöllä aikoinaan parhaat asut

-Kelpaa kauneuskilpailuun:
Jos tuomarit ovat sokeita

-Kiintoisa pikkuauto vaihdossa:
Mikä tahansa kiinnostaa tätä enemmän

-Kotiäidin kauppakassi:
Kuljetettu päivittäin leikkikouluun myös naapuruston kymmentä pikkuriiviötä

-Kunnostettu:
Näkyvät ruuvit ja mutterit kiristetty

-Kunnostettu moottori:
Uudet sytytystulpat

-Kuiskaava käyntiääni:
Moottorissa SAE 60 -öljyt

-Käyttökunnossa:
Kävi, kunnes sammui tähän paikkaan

-Lähes 90-prosenttisesti valmis:
Kori puuttuu

-Löytö:
Oli se ainakin kun minä ostin sen

-Menetin tallin:
Auto ei ole koskaan missään tallissa ollutkaan

-Moottoriremppa tehty:
Ilmanpuhdistin vaihdettu

-Myyn osina:
Purin sen, enkä saa takaisin kokoon

-Mökkiauto:
Kuljetettu betonisäkkejä mökkirakennustyömaalle

-Näyttelykuntoinen:
Joku katsoi kaupungilla pidempään

-Osallistunut moniin ajoihin:
Trailerilla edestakaisin

-Ollut naisen käytössä:
Tietäisittepä millaisen...

-Paljon uusia osia:
..tilauksessa

-Paras tarjous:
Hoidan kuljetuksen jos viette pois

-Puoliksi entisöity:
Jäi kesken, koska osat loppuivat ja viisastuin

-Puskureiden kromauksessa vikaa:
Kromi jäljellä, ruoste syönyt puskurin

-Raikas:
Suihkaus ilmanraikastusspraytä, koska seisoi viime syksyn sateessa ja nyt homeessa

-Siisti taksimersu:
Vain takapenkille oksennettu

-Suoraan ajosta:
Miljoona kilometriä ajettu entinen taksi

-Taltioitu 20 vuotta sitten:
Puun alle

-Tarvinnee koneremontin:
Kone leipoi noin 20 vuotta sitten

-Toista samanlaista et usein näe:
ks. harvinainen malli

-Uudenveroinen:
Lähes samannäköinen ulkoapäin kuin uusi

-Vain yksi omistaja:
Kukaan muu ei ollut kiinnostunut autosta

-Viritetty:
Pölykapselit pois ja Bilteman vaihdekepin vaihtonuppi

-Vähän ajettu:
Kolmannen mittarikierroksen mukaan

[Mäksä]

iäkäs mies meni baariin ja oli bootseista stetsoneihin kaikki kamppeet päällä ja kehuskeli siin baari tiskil sit et mullapa on muuten elviksen vanha cadillac, sit kuulu takaata mannen huuto: "Hoi, miullapa on vielä vanhempi auto"...mies kysyi tietysti että mistä manne sen tietää.
siihen manne: "no auto myyjä sano et siin on jeesuksen vanha taunus"

[lucaf]

tossa oli joukko mainioita, mutta tähän katkesin sitten täysin:

Romaanimies joutui ratsiaan Keski-Suomessa. Konstaapeli tutki autoa ja nosti lattiamattoa, jonka alta näkyi maantie. "Jumalauta, mitä täältä näkyy ??!!" Tähän walte vastas: "Hai et siä tiiä, sehän on nelostie !!"

[Reetu]

Tosi hyviä

[Muksu]

Senverran täytyy tosiasiaa Skodasta sanoa, että sehän tarkoittaa Tsekin kielellä "Vahinkoa"

(...näin ainakin viimeisimmän "Johtoporras"-turhakelehden mukaan)

[hillotassu]

Automaattitankkausohje miehille

1. Aja huoltoasemalle.
2. Aseta kortti automaattiin.
3. Näppäile tunnusluku.
4. Tankkaa, ota kortti ja kuitti.
5. Aja ulos huoltoasemalta ja työnnä kortti ja kuitti taskuusi.

Automaattitankkausohje naisille

1. Aja huoltoasemalle.
2. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
3. Sammuta moottori.
4. Laita avaimet käsilaukkuun.
5. Nouse ulos autosta, koska olet liian kaukana automaatista.
6. Etsi kortti käsilaukusta.
7. Aseta kortti automaattiin.
8. Etsi käsilaukusta se pieni lappu, johon tunnusluku on kirjoitettu.
9. Näppäile tunnusluku.
10. Tutki käyttöohjetta vähintään kolme minuuttia.
11. Paniikki. Paina "peruutus"-näppäintä.
12. Ota kortti ja aseta se uudestaan automaattiin.
13. Näppäile tunnusluku uudelleen.
14. Mieti, mikä on oikea oktaaniluku.
15. Aloita tankkaus.
16. Tankki on väärällä puolella, letku ei ulotu tankkiin asti.
17. Mene takaisin autoon.
18. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
19. Etsi avaimet käsilaukusta.
20. Käynnistä moottori ja käännä auto.
21. Aloita tankkaus (26 sekuntia aikaa).
22. Mene takaisin autoon.
23. Käynnistä auto.
24. Aja ulos huoltoasemalta.
25. Stop! Jotain unohtui.
26. Peruuta automaatille.
27. Ulos autosta. Ota kortti ja laita tankin korkki kiinni.
28. Mene takaisin autoon.
29. Laita kortti käsilaukkuun.
30. Laita kuitti hanskalokeroon.
31. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
32. Laita vaihde ykköselle.
33. Aja ulos huoltoasemalta.
34. Aja viisi kilometriä.
35. Ota käsijarru pois päältä.

[Meikku]

Vanha vitsi, mutta menköön...

Miksi Volvo on sopiva auto blondeille?














No kun ratista näkee mikä on vasen ja mikä oikea.
V on vasemmalla ....... o on oikealla

[jarmop]

Apteekkarivitsin 2. versio

>>> Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman
>>> leveillen hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on
>>> kutsunut päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa
>> lopultakin
>>> onnistua.
>>> Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko
>>> on flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin.
>>> Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita
>>> ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän
>>> näköinen. Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä
>>> ja lukevat ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii
>>> kätensä. Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka
>>> pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa:
>>> -En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
>>> -Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.



>>> Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa
>>> vain kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja
>>> lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen
>>> suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen
>>> matkoihinsa. Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies
>> kysyy
>>> kuka
>>> siellä ovella oli.
>>> Vaimo vastaa että naapuri vain.
>>> "Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"



>> Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa
>> ja hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät
>> yhdessä,
>> kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota.
>>
>> Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan
>> tilan isännän apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja
>> etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt
>> traktorilla käymään kylällä.
>> Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja
>> kiiltävän Z3 BMW:n.
>> Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa
>> hevosen luo.
>> Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään
>> hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin, ykköstä
>> silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta. Ja
>> niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!
>>
>> Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa
>> tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi "apua
>> hevonen, pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli
>> kuopan
>> päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen", mikä roikkui jalkojen
>> välissä.
>> Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.
>>
>> Tarinan opetus?
>> Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen
>> misuja kyytiin...


LOMALLE

Mies meni matkatoimistoon ja kysyi viime hetken lähtöjä.

- On kyllä vastasi virkailija, Playa del Inglesiin.
- Liian kuuma, en mä sinne halua.

-Entäpä Islantiin, muutama paikka löytyy.
-Liian kylmä, palella saa kotonakin.

-Singaporeen näyttäisi olevan paikka vapaana.
-Liikaa ihmisiä, en pidä tungoksesta.

-No sitten on viikonvaihdepaketti Lapissa.
-Ei siellä ketään oo tähän aikaan vuodesta, ei käy.

-Aha. No on meillä sitten tällainen yhdistetty urheilu ja erotiikkaloma.
-No nyt kuulostaa hyvältä, ja mikähän se on?
-Suksikaa vittuun!


KANNATTAA KOKEILLA
Google tietää... sananselitystä tämäkin..
Kirjoita Googleen hakusanaksi

pölyharja ja pölynaama
ja katso mitä löytyy...

[MikkiV4]

JOS KEVÄTMASENNUS UHKAA, KOKEILE JOTAIN NÄISTÄ:

1. Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia
tukankuivaajalla.

2. Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddess-of-fire@yritys.com
<mailto:xena-goddess-of-fire@yritys.com> tai elvis-lives@yritys.com
<mailto:elvis-lives@yritys.com>

3.Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy: "saako olla
ranskalaiset myös?"

4. Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka
iltapäivä.

5. Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun
kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä
automaatti tuplaespressolla.

6. Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista
palveluista".

7. Vastaa aina pomollesi "niinhän sinä luulet".

8. Lopeta lauseesi aina sanoihin "näin on ennustuksessa kirjoitettu".

9. Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko
työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena.

10. Hyppele aina kun voit.

11. Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat.

12. Laula aina oopperassa mukana.

13. Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin
häiritse.

14. Mene runoiltaan ja kysy "oletko koskaan kuullut loppusoinnuista?".

15. Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen
päästään.

16. Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta
täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta.

17. Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: "olen vessassa,
jos joku kysyy."

18. Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.

19. Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei
sinua juuri silloin huvita.

20. Soita selvänäkijälle ja sano "arvaa".

21. Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina "Mä voitin! Mä
voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!"

22. Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun
ja huuda "Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!"

23. Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi
takia yksi heistä joutuu lähtemään.

24. Aina nähdessäsi luudan sano : "rakas, äitisi on taas täällä."




P.S. olen vessassa, jos joku kysyy.


Lopuksi kysymys.
Miksi blondi istuu vessan pöntöllä lääkepurkki kourassa?
-Ohjeessa sanottiin, että otetaan tarpeen tullessa.

[Meikku]

Ja näitä sit kokeilemaan kesän kuumilla asfalteilla:

Tästä on jo vuosia aikaa kun kerran yksi sukulaismies tuumasi
poliisille kun pysäytti puhallusratsiaan: "Missä se sedällä on pipi
kun pitää puhaltaa!" Sai kuulemma vielä jotain 600mk sakon, oli vielä
sen verran tosikko poliisi!

Jannu oli ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja poliisi
pysäyttänyt ja kysellyt syytä, miksi toinen puoli on pimeänä. Tähän
kaveri sanoi, että juu vaihdetaan, on vaan palanut. Poliisi
huomauttelee, että joku luulee vielä moottoripyöräksi. No siitä
jannu fiksuna, että: "Luuletteko te sitten, kun toi toinenkin valo
palaa, että siinä ajaa kaks moottoripyörää rinnakkain?"
Naps ja voitto kotiin.

Aikoinaan joku paikallinen "sankari" yllättäen kännissä meni maijan
luokse, koputti ikkunaan ja poliisin avattua ikkunan kysyi: "Onks
tää MTV:n auto?". Poliisi siihen, että "Miten niin???"
ja heppu vastasi, että "No kun siellä on kaks pöllöä sisällä".
Seuraamuksista ei ole tietoa...

Meikäläinen käytti joskus kulunutta fraasia, kun poliisi pysäytti
"ihan muuten vaan". Autossani oli eturenkaat ihan pyllystä, kaljut
(kiitos aurauskulmien). Poliisit kysyivät luonnollisesti että
"mitenkäs nämä tämmöseks on päässy"? Johon minä jo varmana, että
sakot tulee: "Ne on vielä niin uudet, ettei niihin ole vielä pinta
kerennyt kasvamaan".
Vanhempi mulkaisi aika pahasti, mutta nuorempi repesi ihan täysin.
Kehottivat vaihtamaan renkaat pikapuoliin...

En pysähtynyt täysin stop-merkkiin.
Poliisi olikin juuri takana ja pysäytti.
Ikkuna auki ja tokaisin:
"Ranskikset ja iso kalja! Ei ketsuppia... Pidä loput". (ojentaa
ajokorttia ja rek.otetta) Poliisi oli onneksi huumorimiehiä...

Tuli tossa kerran... tai siis "yks kaveri" ajo kerran "hieman"
ylinopeutta ja kuinkas ollakkaan olikin poliisit jo kohta perässä.
Poliisi asteli vierelle ja kysy, et tulikos äsken katottua
mittaria!?!
Kaveri siihen: "Joo... on siellä viel puol tankkia".
Ja näin saatiin aikaan hieman suurempi pikavoitto.

Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputkivammaisella välineellä, eli
pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut vapauteen. Poliisi siitä
sitten pysäyttään, kävelee ikkunalle ja kysyy: "Taitaa olla putkessa
reikä?" Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tanko!" Ja pikavoiton
kanssa kotiin...

Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta,
konstaapeli käveli taas ikkunalle (kuten niillä tapana on). Kaveri
veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti moittiin: "Tuli ajettua hieman
ylinopeutta" Jätkä katseli sekunnin ihmeissään ja vastasi: "Mulle
on käynyt joskus ihan samalla lailla" ja veivasi röyhkeästi ikkunan
kiinni.

Meikäläiselle tultiin joskus valittamaan kun auto oli parkissa
tienvierellä perä menosuuntaan... Setä ehdotti hienovaraisesti josko
käännettäisiin auto toisinpäin. Minä siihen, että antaa olla vaan
renkaillaan...

Kaveri oli ajanut 100 alueella 100
ja tuli 80 alue, mutta kaveri jatkoi satasta.
No poliisit tietenkin pysäyttivät ja tulivat kysymään pahana, että
"Osaatkos lukea???!!!" Johon kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä,
kuinka voin auttaa?" Virkavallan halventamisesta sakot!

[mejole]

Mikä liikennemerkki oikeuttaa tekemään u-käännöksen moottoritiellä? – TURKU 10

Tämä vitsi tulee aina mieleen kun ajaa Tampereen suunnasta kohti Turkua ja tuon nimenomaisen merkin kohdalla moottoritiessä on sellainen kohta jossa hälytysajoneuvot pystyvät tekemään U-käänöksen. Eli vitsi on mahdollista toteuttaa myös käytännössä..

[Defeat]

[Offtopicia]
Miksi Opelista aina sanotaan "Ympyrä ja nuoli"?

Eihän tuollaisia nuolia ole olemassakaan KUVA

Volvon merkissä on ympyrä ja nuoli KUVA