Voi olla et on vanha....
1. Puhelinkeskustelut ovat ohi 30 sekunnissa.
> > >
> > > 2. Kun elokuvissa näkyy alastomia ihmisiä, ne ovat aina naisia.
> > >
> > > 3. Viikonloppulomasta selviää pienellä putkikassilla.
> > >
> > > 4. Sunnuntaisin elämän sisällöksi riittää jääkiekko.
> > >
> > > 5. Lauantaisin elämän sisällöksi riittää jalkapallo.
> > >
> > > 6. Saat itse kaikki purkit auki.
> > >
> > > 7. Vanhat ystäväsi eivät välitä hevon helvettiä olet sitten
> > > laihtunut tai lihonut.
> > >
> > > 8. Parturissakäyntiin ei mene rahaa 80 euroa.
> > >
> > > 9. Kaljamaha ei tee sinua näkymättömäksi vastakkaiselle
> > > sukupuolelle.
> > >
> > > 10. Sinun ei tarvitse kantaa puolta omaisuuttasi mukana
> > > käsilaukussa.
> > >
> > > 11. Sukunimesi pysyy samana kehdosta hautaan.
> > >
> > > 12. Saat pitää autotallin kokonaan itselläsi.
> > >
> > > 13. Sinun ei koskaan tarvitse pestä vessaa.
> > >
> > > 14. Suihkussa käynti kestää korkeintaan 10 minuuttia. Tähän kuuluu
> > > kaikki vaatteiden riisumisesta niiden takaisin päälle
> > > pukemiseen.
> > >
> > > 15. Häävalmistelut hoituvat itsestään.
> > >
> > > 16. 10 eurolla saat kolmet alushousut.
> > >
> > > 17. Cheerleaderit!
> > >
> > > 18. Kukaan työkaverisi ei koskaan ole saanut sinua itkemään.
> > >
> > > 19. Sinun ei tarvitse huolehtia leuan ja varpaiden välissä kasvavista
> > > karvoista.
> > >
> > > 20. Sinun ei tarvitse nukkua joka yö jonkun ihme karvapersehyypiön
> > > vieressä.
> > >
> > > 20. Kukilla saa kätevästi hoidettua kaikki kriisitilanteet.
> > >
> > > 21. Sinun ei tarvitse vaivata päätäsi sillä mitä muut ihmiset
> > > ajattelevat. Mistään. Ylipäätään.
> > >
> > > 22. Kolme paria kenkiä riittää vallan hyvin kaikenlaisiin tilanteisiin
> > > vapaa-ajasta hautajaisiin.
> > >
> > > 23. Boyzonea ei ole olemassa sinun universumissasi.
> > >
> > > 24. Kun sinä astut huoneeseen, alatyylisen vitsin kertomista ei
> > > lopeteta kuin seinään, vaan sen kertominen aloitetaan alusta.
> > >
> > > 25. Sama työ - enemmän palkkaa!
> > >
> > > 26. Et tiedä mikä paras kaverisi on horoskooppimerkiltään.
> > >
> > > 27. Kuumavahakäsittelyt pysyvät kaukana sinun karvoistasi.
> > >
> > > 28. Videoiden asentamiseen ei tarvita isiä.
> > >
> > > 29. Automekaanikot puhuvat sinulle totta.
> > >
> > > 30. Voit istua jalat harallaan, olipa sinulla sitten päälläsi mitä
> > > tahansa.
> > >
> > > 31. Hääpuku 2000 euroa, smokin vuokra 80 euroa.
> > >
> > > 32. Ihmiset eivät tuijota rintojasi kun puhut.
> > >
> > > 33. Naisille: "Estee Lauderin puhdistusmaito, kasvovesi, herkän ihon
> > > pesuneste, yövoide, kuorintavoide tarjouksena Emotionissa nyt
> > > vain
148 euroa paketti, vain tämän viikon!" Miehille: Saippua RobinHoodissa 1,50 eurolla 3 kpl, aina ja ikuisesti.
> > >
> > > 34. Voit lähteä sotimaan ja ampumaan ulkomaalaisia.
> > >
> > > 35. Huonekalujen kokoamisohjeet ovat viitteellisiä - osaat homman
> > > ilmankin.
> > >
> > > 36. Sotaflimit.
> > >
> > > 37. Lesbot.
> > >
> > > 38. Jennifer Aniston.
> > >
> > > 39. Sinulla on päässäsi monien kaupunkien karttoja.
> > >
> > > 40. Koko maailma on pisuaarisi.
Kivaa olla mies!
Kivaa olla mies!
Saab 93 205Hp Jenkkimalli!!!!!
*MYYNNISSÄ*
*MYYNNISSÄ*
Pakko vastata :D
Nainen:
Ja Jumala loi naisen
Siinä vaiheessa, kun Jumala oli luomassa naista,
hänellä oli menossa ylitöiksi jo kuudetta päivää.
Paikalle ilmestyi enkeli ja kysyi:
"Miksi sinä kulutat niin paljon aikaa juuri tähän tehtävään?"
Jumala vastasi: "Olet kai nähnyt naisen rakennemääräykset?
Täysin pesunkestävä, mutta ei muovinen; hänessä on otava 200 liikkuvaa osaa, joista kaikki uusiutuvia; hänen on pysyttävä vireessä kahvilla ja ruuantähteillä; hänellä on oltava syli, johon mahtuu kaksi lasta kerrallaan, mutta vatsan on kadottava naisen noustessa seisomaan; hänen suudelmansa on parannettava kaikki vaivat polven naarmusta särkyneeseen sydämeen, ja hänellä on oltava kuusi paria käsiä."
Enkeli hämmästeli tämän luotavan yksilön vaatimusten määrää:
"Kuusi paria käsiä! Ei kai sentään!", enkeli huudahti.
Enkeli yritti keskeyttää Jumalan touhut.
"Tässä on kyllä liikaa töitä yhdeksi päiväksi.
Tee loput huomenna." Mutta kun minä en voi!", Jumala vastusteli.
"Olen ihan juuri saamaisillani päätökseen tämän luomistyön,
joka on niin lähellä omaa sydäntäni.
Nainen pystyy jo parantamaan itsensä ollessaan sairas
ja ruokkimaan perheensä."
Enkeli hivuttautui lähemmäs ja kosketti naista.
"Oletpa sinä tehnyt hänestä pehmeän, Herra."
"Pehmeä hän kyllä on", Jumala myönsi,
"mutta olen minä tehnyt hänestä kovankin.
Et voi kuvitellakaan, mihin hän pystyy."
"Pystyykö hän ajattelemaan?" enkeli tiedusteli.
Jumala vastasi: "Ei ainoastaan ajattelemaan - hän pystyy myös järkeilemään ja neuvottelemaan."
Silloin enkeli huomasi jotain, ojensi kätensä
ja kosketti naisen poskea.
"Hupsista. Mallissasi näyttää olevan jokin vuotokohta.
Sanoinhan minä sinulle, että yritit saada liikaa juttuja mahtumaan tähän yhteen kappaleeseen."
"Ei se ole vuoto", Jumala kiisti, "se on kyynel!"
"Mikä tarkoitus kyyneleellä on?" enkeli kyseli.
Jumala vastasi: "Kyynel on naisen tapa ilmaista iloa, surua, tuskaa, pettymystä, yksinäisyyttä, murhetta ja ylpeyttä."
Enkeli oli vaikuttunut. "Sinä olet nero, Herra. Olet ottanut kaiken huomioon, sillä naiset toden totta ovat ihmeellisiä.
Naisilla on voimia, jotka saavat miehet ällistymään.
He kantavat lapsia, he kantavat taakkoja, he kamppailevat vastoinkäymisten kanssa, mutta säilyttävät silti onnen, rakkauden ja ilon. He hymyilevät silloin, kun haluaisivat huutaa.
He laulavat silloin, kun haluaisivat itkeä.
He itkevät ollessaan onnellisia ja nauravat ollessaan hermostuneita.
He taistelevat sen puolesta, mihin uskovat.
He vastustavat epäoikeudenmukaisuutta.
He eivät suostu luovuttamaan silloin, kun uskovat, että asiaan on olemassa ratkaisu.
He jättävät ostamatta uudet kengät itselleen, jotta heidän lapsensa saisivat kengät. He menevät lääkäriin pelkäävän ystävän seuraksi.
He rakastavat ehdoitta. He itkevät ilosta, kun heidän lapsensa innostuvat; he riemuitsevat, kun heidän ystävänsä saavat palkintoja.
Heidän sydämensä murtuu ystävän kuollessa.
He surevat perheenjäsenen menetystä, mutta ovat vahvoja vielä silloinkin, kun luulevat kaikkien voimiensa jo loppuneen.
He tietävät, että halaus ja suukko voivat parantaa
särkyneen sydämen."
Ja Jumala loi naisen
Siinä vaiheessa, kun Jumala oli luomassa naista,
hänellä oli menossa ylitöiksi jo kuudetta päivää.
Paikalle ilmestyi enkeli ja kysyi:
"Miksi sinä kulutat niin paljon aikaa juuri tähän tehtävään?"
Jumala vastasi: "Olet kai nähnyt naisen rakennemääräykset?
Täysin pesunkestävä, mutta ei muovinen; hänessä on otava 200 liikkuvaa osaa, joista kaikki uusiutuvia; hänen on pysyttävä vireessä kahvilla ja ruuantähteillä; hänellä on oltava syli, johon mahtuu kaksi lasta kerrallaan, mutta vatsan on kadottava naisen noustessa seisomaan; hänen suudelmansa on parannettava kaikki vaivat polven naarmusta särkyneeseen sydämeen, ja hänellä on oltava kuusi paria käsiä."
Enkeli hämmästeli tämän luotavan yksilön vaatimusten määrää:
"Kuusi paria käsiä! Ei kai sentään!", enkeli huudahti.
Enkeli yritti keskeyttää Jumalan touhut.
"Tässä on kyllä liikaa töitä yhdeksi päiväksi.
Tee loput huomenna." Mutta kun minä en voi!", Jumala vastusteli.
"Olen ihan juuri saamaisillani päätökseen tämän luomistyön,
joka on niin lähellä omaa sydäntäni.
Nainen pystyy jo parantamaan itsensä ollessaan sairas
ja ruokkimaan perheensä."
Enkeli hivuttautui lähemmäs ja kosketti naista.
"Oletpa sinä tehnyt hänestä pehmeän, Herra."
"Pehmeä hän kyllä on", Jumala myönsi,
"mutta olen minä tehnyt hänestä kovankin.
Et voi kuvitellakaan, mihin hän pystyy."
"Pystyykö hän ajattelemaan?" enkeli tiedusteli.
Jumala vastasi: "Ei ainoastaan ajattelemaan - hän pystyy myös järkeilemään ja neuvottelemaan."
Silloin enkeli huomasi jotain, ojensi kätensä
ja kosketti naisen poskea.
"Hupsista. Mallissasi näyttää olevan jokin vuotokohta.
Sanoinhan minä sinulle, että yritit saada liikaa juttuja mahtumaan tähän yhteen kappaleeseen."
"Ei se ole vuoto", Jumala kiisti, "se on kyynel!"
"Mikä tarkoitus kyyneleellä on?" enkeli kyseli.
Jumala vastasi: "Kyynel on naisen tapa ilmaista iloa, surua, tuskaa, pettymystä, yksinäisyyttä, murhetta ja ylpeyttä."
Enkeli oli vaikuttunut. "Sinä olet nero, Herra. Olet ottanut kaiken huomioon, sillä naiset toden totta ovat ihmeellisiä.
Naisilla on voimia, jotka saavat miehet ällistymään.
He kantavat lapsia, he kantavat taakkoja, he kamppailevat vastoinkäymisten kanssa, mutta säilyttävät silti onnen, rakkauden ja ilon. He hymyilevät silloin, kun haluaisivat huutaa.
He laulavat silloin, kun haluaisivat itkeä.
He itkevät ollessaan onnellisia ja nauravat ollessaan hermostuneita.
He taistelevat sen puolesta, mihin uskovat.
He vastustavat epäoikeudenmukaisuutta.
He eivät suostu luovuttamaan silloin, kun uskovat, että asiaan on olemassa ratkaisu.
He jättävät ostamatta uudet kengät itselleen, jotta heidän lapsensa saisivat kengät. He menevät lääkäriin pelkäävän ystävän seuraksi.
He rakastavat ehdoitta. He itkevät ilosta, kun heidän lapsensa innostuvat; he riemuitsevat, kun heidän ystävänsä saavat palkintoja.
Heidän sydämensä murtuu ystävän kuollessa.
He surevat perheenjäsenen menetystä, mutta ovat vahvoja vielä silloinkin, kun luulevat kaikkien voimiensa jo loppuneen.
He tietävät, että halaus ja suukko voivat parantaa
särkyneen sydämen."
Ja vielä toinen :)
Miksi on hienoa olla mies ?
* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.
MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...
- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
- Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
- Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.
MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...
- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
- Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
- Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
En ole koskaan ymmärtänyt, miksi naiset rakastavat kissoja. Kissat ovat itsenäisiä, ne eivät kuuntele, ne eivät tule sisään kun niitä kutsutaan, ne haluavat olla koko yön ulkona,
ja kun ne tulevat kotiin, ne haluavat olla yksin ja nukkua.
Toisin sanoen, kaikkia niitä ominaisuuksia, joita nainen vihaa miehessä, hän rakastaa kissassa.
ja kun ne tulevat kotiin, ne haluavat olla yksin ja nukkua.
Toisin sanoen, kaikkia niitä ominaisuuksia, joita nainen vihaa miehessä, hän rakastaa kissassa.
Saab 93 205Hp Jenkkimalli!!!!!
*MYYNNISSÄ*
*MYYNNISSÄ*
-
Gouldenwind
- "Hirsch"
- Viestit: 906
- Liittynyt: Ti Loka 21, 2003 11:39
- Paikkakunta: PORI
No sori aihe mut tässä hieman käyttöopasta miehistä:Gouldenwind kirjoitti:Naisena välillä jurpii noi teidän jutut
joten tässä teille pojat ihan oma keksimäni hyvä puoli olla mies:
Voi samoilla vehkeillä ajatella ja pissiä
HYVÄSTI!
ukaan ei ole koskaan tuon kummemmin tuuminut mitä pojat haluavat, kun jokainenhan sen tietää. Miehet tulevat, vetävät ja menevät. Sen jälkeen ne katsovat kellosta alkaako urheiluruutu vai jokohan viimeinen ratikka meni. Mutta onnistuneemmankin olion niistä löytää, kunhan paneutuu asiaan kokonaisvaltaisesti ja riistanhoidolliset näkökohdat huomioiden.
Primitiivinen anatomia:
Mies on paljon naista yksinkertaisempi mekanismi. Miehen munista kulkee sen silmämuniin suora suurjännitejohto, joka reagoi kaikkiin naista muistuttaviin muotoihin, tuoksuihin ja liikkeisiin tahdosta riippumatta. Ilmiötä voi testata kulkemalla kesäpäivänä jonkin täyteen tupatun terassin ohitse lyhyessä hamosessa. Silloin kuuluva, nostokurjen kitinää muistuttava ääni lähtee miesten pöydistä, kun niiden kaikkien silmämunat naristen kääntyvät katsomaan sääriparin perään. Samanaikaisesti silmämunista singahtaa viesti niiden jalkoväliin ja kun se saa kundien viisarit värähtämään ne kaikki ikään kuin hypähtävät. Joskus aina joku kaatuu, joku kaataa oluet syliinsä, tai ulvoo tahattomasti.
Ilmiö on miehillä puberteetin jälkeen iästä riippumaton ja niin voimakas, että oikein lyhyeen paitaan pukeutuneen naisen näkeminen saattaa aiheuttaa myös kuolausta, huimausta tai jopa sydänkohtauksen. Siitä syystä tämän kokeen suorittamista jonkin ukkokodin edustalla ei voi suositella, etenkin jos uskoo omaavansa Marilynisti sorvatun rungon. Pappojen tahdistimista saattaa patterit paukahtaa ja kiikkutuoleista jalakset katkeilla.
Tämä julma testi paljastaa kuitenkin oleellisen seikan miehisestä anatomiasta; aivot eivät lainkaan osallistu vastakkaisen sukupuolen havaitsemis prosessiin. Murrosikänsä ohittanut mies kulkee yhden kompassineulan perässä koko elämänsä ja aina samaan suuntaan, pyssy kädessä oravakololle.
Nalleja kuvalla:
Näytät niille vähän reittä ja ne jo availee vetoketjujaan vaikka Suurkirkon rappusilla kolmensadan videoivan pienen japanilaisturistin nähden. Pieneen promillepyrähdykseen ehtineelle riittää baaritiskillä, kun varovasti yskähtää. Heti on puolentusinaa ukkoa raapimassa naaman eteen tulitikkuja, vaikket edes polta ja ehdottamassa neidille että kävisikö gini, tonic ja pano. Tästä näkökulmasta vähänkin viitsivä friidu löytää pahaan puutteeseen panojuhdan ilman varsinaista vaivannäköä milloin ja mistä tahansa.
Kaiken kokenut varaa käsilaukkuunsa muutaman kordarin, sillä kaikessa valmiudessaankin mies on perimmiltään pessimisti, jolle naisen antautuminen on kuin hirven kaato. Siksi miesten kesken puhutaankin aina saamisesta eikä antamisesta. Ja kuten hirvenkin kanssa joka toinen mies on aina tuloksestaan epävarma, eikä kiusaa kohtalotarta känneksimällä mukanaan ehkäisyvälineitä. Sehän olisi kuin kulkisi keittokirjan kanssa hirvimetsällä.
Siinä baaritiskin tulitikkurovion loisteessa kannattaa kuitenkin muistaa, että nämä kärkkäimmät äijät ovat lähes poikkeuksetta pelkästään roskakalaa ja arvokkaampi saalis kutee alavirralla. Sillä suomalaisista miehistä parhaimmat ovat niin hyvin kasvatettuja (lue: ujoja, estyneitä, arkoja), etteivät he äitinsä lisäksi muita naisia lähde puhuttelemaan ja lappu-liisoillekkin näyttävät vain keskisormeaan vaikkeivät edes tietäisi minne sen panisivat jos saisivat mahdollisuuden.
Kunnon mies:
(Meitä) arkoja veikkoja kannattaa silti lähestyä tositarkoituksella. Monilla on ollut epäröinti niin kauan ejakulaation esteenä, että säästöjä on kertynyt rippikoulusta asti ja koko sotaväen ajalta. Vaatimattomalta vaikuttavan pinnan alta on siis löydettävissä viihdettä kolmeksi vuorokaudeksi yhteen menoon. Potenssi kun kumuloituu potenssiin ja pitkään pidätelleen neliöjuuri ei aivan pienillä sievennyksillä pehmene.
On kuitenkin syytä muistaa, että vaikka kunnon mies saattaa osoittautua vähintään yhtä tosimieheksi kuin se baaritiskiltä perään lähtenyt läähättävä ajokoira, sitä pitää kohdella toisin. Kaikessa katekismus kunniallisuudessaan sen ihanteet ovat johnwayne viritelmiä, joissa nainen leipoo torttuja keittiössään ja hymyilee kainosti, kunnes mies palaa karjanajostaan ja varovaisen poskisuukon jälkeen ottaa naisensa makuuhuoneessa nopeasti vetäisten.
Niinpä kunnon mies saattaa mennä täysin sekaisin, jos sitä lähestyy liian selvin aikein. Sille vähänkin avarampi kaula-aukko tai suklaanruskeaa sävynkin tummempi sukkahousu edustaa saluunatyttöjen asustusta ja saa sen helposti luulemaan, että tässä on nyt ilotyttö asialla. Ja kunnon mieshän ei tietenkään maksa sitä mikä hänelle jo kuuluu, ainakin pienissä taloissa preerioilla. Tämä miestyyppi on kuitenkin se jonka kanssa saattaa onnistua pidempi suhde. Kun tosimies alkaa heti ulos vedettyään kysellä ratikoiden aikatauluja tai tuijottaa urheiluruutua on kunnon mies käytettävissä myös muutaman sanan keskustelua tai eteisen lampun vaihtoa varten. Ja kun se ottaa puhelinnumeron se kirjoittaa sen muistiin.
Ota sitä kiinni:
Jo ennestäänkin tiedetään, että tie miehen sydämeen käy alavatsan kautta. Siellä roikkuu (tai törröttää) se sen tajunnan kahva ja virtakytkin, jota taiten käytellen saa sen tekemään aivan mitä tahansa. Miehen omaksi kuvakseen luonut luoja on nimittäin rakentanut miehen suoraviivaisen anatomian rinnakkaisohjelmaksi siementen tulostusohjelman, joka ohittaa kaikki muut asetukset. Siinä ohjelmassa naisen käsi mutikan ympärillä katkaisee heti virran kaikesta epäröinnistä ja pysäyttää järjen kiintolevyn. Kuten limonadimainoksessa opastetaan: Kikkeliä koskettamalla voitat sen vaikka kädenväännössä. Tähän selkeään anna-mulle-tätä-vihjailuun ei kunnon miehen kanssa kannata mennä liian pian jo aiemmista saluunatyttösyistä. Tosimiehenkin kanssa se kannattaa ajoittaa huolella, sillä niillä on koko ajan sen verta kovat piipussa, että laukaus saattaa lähteä ennen kuin haulikko on edes kaislikossa.
Lisäksi on syytä tarkkailla veikon yleishygieenistä olemusta ennen kun käy siihen käsiksi. Tosi mies saattaa olla periaatteessa peseytymisen vastustaja ja sen verta luonnonystävä, että elättää karvoissaan vaikka hamsterin kokoisia satiaisia. Ne taas kiipeävät riemusta karjuen varomattoman neiti-ihmisen käsivartta kuin vaellussopulit ja perustavat äkkiä uuteen emäntäänsä kolonnian, jonka tuhoamiseen tarvitaan vähintään hornetteja. Viimeistään sängyn laidalla ja jonkinlaisen pikapesun jäljeltä kikkeli on kuitenkin se paras tapa saada syttymään se haaleampikin Harri. Suutelemalla sen saa tajuamaan että saa suudella mutta tattiin tarttumalla että nyt saa sitä. Ja kun tästä pääkytkimestä kerran käynnistää ei sen yläpään ATK-osastolta tarvitse enää kysellä mitään. Sillä sen saa sulkemaan silmänsä ja silmämunien narinan vaihtumaan pukinsarven poljennoksi. Samasta kahvasta se käynnistyy sitten myös toisen ja kolmannenkin kerran.
Valehtele sille:
Hissin kaltaisen ydinanatomiansa ohella mies on myös sielullisesti yksinkertainen luomus, kaikukammion kaltainen. Niin metsä vastaa kuin sinne huudetaan on esi-äitiemme sanonta, joka tarkoittaa miesten mielen risukkoisia horisontteja. Kunnon miehen saa mieleisekseen tekemällä sille mitä sen haluaisi itselleen tekevän. Puhu sille rakkaudesta ja sekin puhuu (omilla rajoituksillaan) siitä sinulle. Paina sen kanssa viipyviä niin sekin malttaa olla (paitsi tosimies) mahoille ruiskimatta. Ole sille hellä niin sekin yrittää olla hellä sinulle. Anna sille samalla rajoitukset anteeksi, niistä se pääsee vain ajan kanssa ja paljolla työllä. Ja vaikka valehtelee sille ja sanoo miten hyvä se on ja niin hyvä siitä tulee kuin se kykenee. Sano että rakastat. Se on kaunista aina vaikkei totta olisikaan.
Ensimmäisellä kerralla kunnonmies haluaa ehdottomasti olla päällä. Se on myös varmin tapa erottaa se tosimiehestä, jolle käy vaikka päällään seisten kunhan ilmaiseksi saa ja mielellään jo hississä takaapäin. Silloin kun voi näes mennä samalla hissillä takaisin alas, eikä tarvitse tuijotella friidun kämpillä sen lasijoutsenia ja ruman veljen hääkuvia. Kunnon miehelle päällimmäisenä oleminen ei silti liity mihinkään alistamiseen, vaan asioiden oikeaan järjestykseen. Sillä tavalla se on nähnyt vanhempansa kerran avaimenreiästä, sillä tavalla pani Leif kimmojen kolkkajohtajaa partioleirillä Partaharjussa ja sillä tavalla pääsee sisään kikkeliään katselematta. Viimeksi mainitun seikan tähden kunnon mies saattaa sekä tarvita että haluta pientä ohjausta kun sisäänkäyntien ovipuoliskot vaihtelevat ja eteisessä on helppo eksyäkkin. Siinä sitä kannattaa auttaa ettei se aivan häkelly tai ala taskulampun valossa etsimällä tunnelmaa pilaamaan. Tosimies ajaa metronsa tunneliin vaikka väkisin, tosin saattaa yhtä hyvin mennä Kamppiin kuin Itäkeskukseen.
Miehinen kaikukaappi efekti on vaivautuvan naisen kädessä herkkävireinen ja kauniisti soiva instrumentti. Mies haluaa -anatomiansa puitteissa- sittenkin samaa mitä nainenkin, kunhan siinä ei käytetä veistä tai saksia. Hellyys on miehelle vaikea sana ja epäitsekkyys kasvatuksen vastaista, mutta kun palkintona on se mitä äidiltä ei huolisi, saa sen nopeasti itselleen mieliksi. Etenkin kun on mieliksi sille. Ja sitten onkin kaikki mahdollista ja kaksi ihmistä pystyy koskettamaan toisiaan universumin hyytävässä ytimessä hetken aikaa niin, että jumalatkin kadehtivat ja itse pimeyskin tuokioksi väistyy.
Saab 93 205Hp Jenkkimalli!!!!!
*MYYNNISSÄ*
*MYYNNISSÄ*
...
Laitetaan vielä yks 
Perhe istuu joulupöydässä ja poika kysyy isältään:
-Kuinka monenlaisia rintoja naisilla on?
-Niitä on kolmea sorttia. 2-kymppisillä ne on kuin omenat, pyöreät ja
kiinteät. 30-40 -vuotiaina ne ovat kuin päärynät, vielä hienot mutta
riippuvat. 50 jälkeen ne ovat kuin sipulit.
-Sipulit? huudahtaa äiti.
-Niin, alkaa itkettään.
Äiti ja tytär närkästyvät ja tyttö sanoo: -Äiti, monenkolaisia peniksiä on?
-Kolme kehitysvaihetta. 2-kymppisillä se on kuin tammea, komea ja kova.
30-40 iässä kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä. Mutta sitten se
on kuin joulukuusi.Tyvestä kuollut ja pallot vain koristeina.
HYVÄÄ JOULUA KAIKILLE
Perhe istuu joulupöydässä ja poika kysyy isältään:
-Kuinka monenlaisia rintoja naisilla on?
-Niitä on kolmea sorttia. 2-kymppisillä ne on kuin omenat, pyöreät ja
kiinteät. 30-40 -vuotiaina ne ovat kuin päärynät, vielä hienot mutta
riippuvat. 50 jälkeen ne ovat kuin sipulit.
-Sipulit? huudahtaa äiti.
-Niin, alkaa itkettään.
Äiti ja tytär närkästyvät ja tyttö sanoo: -Äiti, monenkolaisia peniksiä on?
-Kolme kehitysvaihetta. 2-kymppisillä se on kuin tammea, komea ja kova.
30-40 iässä kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä. Mutta sitten se
on kuin joulukuusi.Tyvestä kuollut ja pallot vain koristeina.
HYVÄÄ JOULUA KAIKILLE
Re: ...
Saha kirjoitti:Laitetaan vielä yks
Perhe istuu joulupöydässä ja poika kysyy isältään:
-Kuinka monenlaisia rintoja naisilla on?
-Niitä on kolmea sorttia. 2-kymppisillä ne on kuin omenat, pyöreät ja
kiinteät. 30-40 -vuotiaina ne ovat kuin päärynät, vielä hienot mutta
riippuvat. 50 jälkeen ne ovat kuin sipulit.
-Sipulit? huudahtaa äiti.
-Niin, alkaa itkettään.
Äiti ja tytär närkästyvät ja tyttö sanoo: -Äiti, monenkolaisia peniksiä on?
-Kolme kehitysvaihetta. 2-kymppisillä se on kuin tammea, komea ja kova.
30-40 iässä kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä. Mutta sitten se
on kuin joulukuusi.Tyvestä kuollut ja pallot vain koristeina.
HYVÄÄ JOULUA KAIKILLE
hahaaaa
Saab 9-3 Cabriolet 2.0t Vector A MY07
Saab NG9-5 2.0T Aero A Biopower MY11
Saab NG9-5 2.0T Aero A Biopower MY11
-
9000tfor4ever
- "Tuplakaasari"
- Viestit: 70
- Liittynyt: To Touko 20, 2004 19:59
- Paikkakunta: Tampere
hih..
hyviä juttua..
mulla on sama homma et taistelin itseni kanssa vastaamatta tähän http://www.saabclub.fi/phpBB2/viewtopic ... highlight= topikkiin mitään miesmäisen tyhmää, kun järjenjuoksu sattuu olemaan vain hieman kaksimielinen.. nyt nolottaa jo valmiiks
mulla on vaikeuksia kans vaihtaa kakkoseen
hyviä juttua..
mulla on sama homma et taistelin itseni kanssa vastaamatta tähän http://www.saabclub.fi/phpBB2/viewtopic ... highlight= topikkiin mitään miesmäisen tyhmää, kun järjenjuoksu sattuu olemaan vain hieman kaksimielinen.. nyt nolottaa jo valmiiks
mulla on vaikeuksia kans vaihtaa kakkoseen
Auto = 4 kirjainta
Saab = 4 kirjainta
ex 9000tfor4ever
Saab = 4 kirjainta
ex 9000tfor4ever
Totanoinniin,,, minkähän vuoksi se on aina naispuolinen henkilö, joka ottaa nokkiinsa tämmösissä jutuissa...??? 
Ja koska olen ainakin periaatteessa ainakin jonkinverran funktionaaliseen tasa-arvoon taipuvainen henkilö, niin tässä kaikille tasapuolisesti suoritusperustaista silmäniloa...
http://www.carfairies.com
(toivottavasti tätä ei joku muu ole jo tänne laittanut...)
Ja koska olen ainakin periaatteessa ainakin jonkinverran funktionaaliseen tasa-arvoon taipuvainen henkilö, niin tässä kaikille tasapuolisesti suoritusperustaista silmäniloa...
http://www.carfairies.com
(toivottavasti tätä ei joku muu ole jo tänne laittanut...)
-------------------------8<----------->8--------
#1395
#1395