Vitsin tynkää

[Georges27]

Miksi joku tuunaa 1.4:sta nissania? Jos nyt haluaa ajaa japskilla niin olisi kai vähän parempiakin aihioita?

[kotka]

Siis toisen vahingollehan ei kai saisi nauraa, mutta mitä tehdä jos vaan naurattaa?

http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/ne ... gaffe.html

Tais noilla ukoilla tuolla takana olla pokassa pitelemistä

[är.jii]

Olisikohan korkea aika ehdottaa emannälle painonvartioihin menoa
-kun päällä ei pysy, takaa ei ylety, eikä alle arvaa mennä

[Sebardi]

Patrian sivuilta lainattua, PELASTAKAA SAAB

The project is an excellent example of how well Patria’s international cooperation and partnership works in the F-18 world. The modification project is also an excellent showpiece of Patria’s innovative thinking as well as technological expertise.

[Sebardi]

no niin, jos valtion virka lakkautetaan virkamies pääse eläkkeelle, JOS Saab lakkautetaan päästänkö silloin kaikki suoraan museorekisteriin ilman vaatimuksia?

[Sonett73]

Pikku-Kalle oli saanut paidan, jossa oli laivan kuva. Pikku-Kalle puki paidan päälleen ja esitteli sitä kaikille sanoen: "Katsokaa, minulla on aluspaita!"

Ari

[VKe]

Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Sertiä koiralle.
Kassajonossa nainen takanani kysyi, omistanko koiran. Mitä hemmettiä se ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?

No minäpä päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin.

Lisäsin, että se ei ehkä ole hyvä idea, koska edellisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho- osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.

Kerroin naiselle että dieetti toimii niin, että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari papanaa suuhun.

Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)

Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin
saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin astunut
varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisennoutajan persuksia
ja auto ajoi meidän molempien yli.

Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma
että hän saa sydärin.

Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan.

Tänään menen Prismaan....

[siiseli]

http://www.tarrapaikka.net/product_catalog.php?c=30

Volvo osiossa "Tämäkin oli joskus haluttu auto" tarra

[9000CS...]

Kävin tänään työpaikkalääkärillä, joka sattui olemaan erittäin kaunis neito. Hän tutki minut huolellisesti ja totesi jossain vaiheessa, että minun pitäisi lopettaa masturbointi kokonaan. Kysyin, että minkä ihmeen takia. Kuulemma siksi, että hän ei saa muuten mitenkään mitattua minulta verenpainetta.

[OIZXXX]

Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Sertiä koiralle.
Kassajonossa nainen takanani kysyi, omistanko koiran. Mitä hemmettiä se ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?

No minäpä päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin.

Lisäsin, että se ei ehkä ole hyvä idea, koska edellisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho- osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.

Kerroin naiselle että dieetti toimii niin, että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari papanaa suuhun.

Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)

Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin
saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin astunut
varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisennoutajan persuksia
ja auto ajoi meidän molempien yli.

Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma
että hän saa sydärin.

Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan.

Tänään menen Prismaan....

Oliko vaikeeta pitää naama peruslukemilla?

Tälle ollaan naureskeltu jo viikonpäivät

[sazzi]

Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Sertiä koiralle.
Kassajonossa nainen takanani kysyi, omistanko koiran. Mitä hemmettiä se ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?

No minäpä päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin.

Lisäsin, että se ei ehkä ole hyvä idea, koska edellisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho- osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.

Kerroin naiselle että dieetti toimii niin, että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari papanaa suuhun.

Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)

Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin
saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin astunut
varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisennoutajan persuksia
ja auto ajoi meidän molempien yli.

Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma
että hän saa sydärin.

Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan.

Tänään menen Prismaan....

Oliko vaikeeta pitää naama peruslukemilla?

Tälle ollaan naureskeltu jo viikonpäivät

Ei jumaliste

[Olli Kinaret]

Suomalainen, Ruotsalainen ja Eskimo tappelivat siitä, että kenellä on paras auto. Eihän siitä tullut yhtään mitään, kun yks ajo Bemarilla, toinen tojotalla ja kolmas ooppelilla.

[masas]

Seuraavat henkilöt olivat joutuneet, ties miten, kauniille autioille paratiisisaarille keskelle turkoosinsinista valtamerta:

kaksi italialaista miestä ja yksi nainen
kaksi ranskalaista miestä ja yksi nainen
kaksi saksalaista miestä ja yksi nainen
kaksi kreikkalaista miestä ja yksi nainen
kaksi englantilaista miestä ja yksi nainen
kaksi bulgarialaista miestä ja yksi nainen
kaksi japanilaista miestä ja yksi nainen
kaksi kiinalaista miestä ja yksi nainen
kaksi irlantilaista miestä ja yksi nainen
kaksi suomalaista miestä ja yksi nainen


Kuukauden kuluttua näilla äärettomän upeilla saarilla olikin ehtinyt tapahtua seuraavaa:

Italialainen oli tappanut toisen italialaisen miehen italiattaren takia.
Ranskalaiset elivät onnellisesti kolmisin.
Saksalaiset miehet kävivät säntillisesti vuoroviikoin saksattaren luona.
Kreikkalaiset miehet viettivat yöt yhdessä ja kreikatar siivosi ja kokkasi heille.
Englantilaiset miehet odottivat edelleen, että joku esittelisi heidät englantilaiselle ladylle.
Bulgarialaiset miehet katselivat pitkään turkoosia valtamerta ja sitten pitkään viiksekästä bulgariatarta - ja pakenivat saarelta uiden.
Japanilaiset lähettivat telefaxin Tokioon ja odottavat edelleen ohjeita.
Kiinalaiset miehet perustivat apteekki-ravintola-pesula-sekatavarakaupan ja kiinatar on saatettu siunattuun tilaan, jotta yritys saisi lisää työntekijoitä.
Irlantilaiset miehet ovat jakaneet saaren pohjoiseen ja etelään ja ovat perustaneet tislaamon. He eivat muista selkeästi, ovatko he harrastaneet seksiä, silla muutaman kookosviskilitran jälkeen kaikki on ollut sumun peitossa. Mutta yhdestä asiasta he ovat varmoja; ainakaan englantilaisilla ei ole ollut kivaa.

Suomalaiset miehet ovat itsemurhan partaalla, sillä suomalainen nainen jankuttaa vartalostaan, muistuttaa feministiä ,vakuuttaa pystyvänsä tekemään aivan samat asiat kuin miehet, puhisee kotitöiden tasapuolisesta jakamisesta, itkee kuinka palmut ja hiekka saavat hänet näyttämään läskiltä, muistelee kuinka edellinen poikaystavä kunnioitti hänen mielipiteitään ja kohteli hantä paremmin kuin he, valittaa kuinka hänen äitisuhteensa on koetuksella, kiittää kuinka kerrankin verot ovat suhteellisen alhaalla eikä sada.




Ruotsalaiset aina tuppaavat pilkkaamaan meidän kaunista suomen kieltämme, sanoen sitä rumaksi ja kovaksi, eikä kovinkaan moni suomalainen voi parhaalla tahdollaankaan sanoa ruotsia kauniisti soljuvaksi ääntelyksi.
Kumpi kieli sitten on ulkomaalaisen korviin kauniimpi, sen selvittämiseksi päätettiin lopulta, pohjoismaisen yhteistyön nimissä tehdä puolueeton testi.
Kansainvälinen raati muotoili yksinkertaisen englanninkielisen lauseen, joka sitten käännettäisiin sekä suomen- että ruotsinkielelle ja tuloksesta äänestettäisiin.
Tässä testilause englanniksi: "Island, island, grassy island; grassy island's maiden."
Sama suomeksi: "Saari, saari, heinäsaari; heinäsaaren neito."
Ja ruotsiksi: "Ö, ö, hö ö; hö ö mö"
Vastausta ei ole toistaiseksi saatu, koska kansainvälisen raadin jäsenet eivät ole vieläkään lakanneet nauramasta.

[arttu]

Siinäpä olis muutama copy/paste vitsi.

---------------------

Mies ja vaimo istuivat katsomassa TV-ohjelmaa, joka käsitteli psykologiaa ja sekoitettuja tunteita, kuten olla samanaikaisesti onnellinen ja surullinen.
Mies kääntyi vaimon puoleen ja sanoi: "Kulta, tuo on pelkkää roskaa, lyön vetoa, että et voi kertoa minulle mitään sellaista, mikä tekisi minut onnelliseksi ja surulliseksi samanaikaisesti."

Vaimo katsoi miestään ja sanoi sitten: "Sinulla on kaikkein isoin kulli kaikista kavereistasi..."

----------------------

Blondi iski baarista tumman miehen (neekerin) ja he lähtivät blondin luo jatkoille. Kotona blondi sanoi miehelle "Sinä rakkauden sysimusta ruumiillistuma, tee se minkä tummat miehet parhaiten osaavat." Mies löi blondia turpiin ja varasti stereot.

------------------------

Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100v.Paikallisradio lähetti toimittajan haastattelemaan miestä.
Toimittaja:sinullle kun on kertynyt tuota ikää,kerroppa joku hauska juttu vuosien varrelta.
Ukko:Noh kerran naapurilta karkasi sika,ja me kokosimme etsintäpartion sitä etsimmhän.Kun löysimme sen panthiin sitä pershheeseen.
Toimittaja:Hullu äijä,eihän tollasta voi radiossa kertoa,kerroppa jotain mukavaa.
Ukko:kerran naapurilta karkasi tyttö,taas kokosimme etsintäpartion,kun löysimme tytöön me panthihin sitäkin persheeseenn.
Toimittaja:hullu,hullu ukko,ei tollasta voi radios kertoa.Kerroppa nyt sitte ikävä muisto.
Ukko:No kerran mie sitte ithe eksyin methähän ja kyläläiset kokosi etsintäpartion.....

[rälläkkä]

Suomen rohkeimmat miehet-kisa:

1. Matti Seinäjoelta:

Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri
huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää
vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!"

2. Ville Oulusta:

Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli
makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on
päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun lampaalle", Ville vastasi.

3. Jari Kuopiosta

Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy: "Mitä
teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen
kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä
olen antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on
myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy: "Mihin sinä olet
lähdössä?"
Jari vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten
pärjäät 800 punnalla vuodessa."


4. Heikki (pultsari) Tyrnävältä:

Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi
kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa
tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin.

Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän nosti
tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui: "Oot varmaan
sinkku."

Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää
miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska
hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa
tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi
voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko
myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?
"Koska oot niin saatanan ruma." vastasi Heikki