> Tyttö pyysi poikaystäväänsä tulemaan heille perjantai-illalliselle.
> Poika tapaisi myös tytön vanhemmat illallisella. Koska tämä olisi iso
> tapahtuma, tyttö kertoi pojalle, että aterian jälkeen hän haluaisi
> mennä ulos tekemään "sitä" ensimmäistä kertaa. No, poika oli aivan
> ekstaasissa, mutta koska hän ei ollut aikaisemmin tehnyt "sitä", hän
> päätti mennä apteekkiin hakemaan hieman suojaa.
>
> Apteekkari auttoi poikaa melkein tunnin asiassa. Hän kertoi kaiken
> mitä tuli tietää suojasta ja kuinka se tehdään. Kassalla apteekkari
> kysyi kuinka paljon poika haluaisi ostaa; kolmen-, kymmenen- vai
> perhepakkauksen. Poika halusi välttämättä saada perhepakkauksen,
> koska arveli olevansa hyvin,hyvin kiireinen; olihan se pojan
> ensimmäinen kerta ja silleen.
>
> Sinä iltana poika ilmestyi tytön vanhempien asunnolle ja tapasi tytön
> ovella. "Oi minua jännittää niin paljon se, kun sinä tapaat minun
> vanhempani, tule sisään." tyttö sanoi. Poika tuli sisään ja hänet
> vietiin illallispöydän luokse, missä tytön vanhemmat jo olivat
> istumassa. Poika tarjoutui nopeasti lausumaan ruokarukouksen ja laski
> päänsä alas. Minuutit kuluivat ja poika oli yhä kumartuneena
> rukoukseen. 10 minuuttia kului ja edelleenkään ei tapahtunut mitään
> liikettä. Lopulta pää yhä alaspäin luotuna, tyttö nojautui poikaan
> päin ja kuiskasi: "Minulla ei ollut harmaintakaan aavistusta siitä,
> että sinä olet noin uskovainen." Poika kääntyi tyttöön päin ja
> kuiskasi takaisin: "Minullakaan ei ollut mitään tietoa siitä, että
> isäsi on apteekkari."
>
>
>
Vitsin tynkää
-
900turbo3d
- "Hölösuu"
- Viestit: 1992
- Liittynyt: Su Joulu 21, 2003 11:34
- Paikkakunta: Mikkeli
Kai se on jotaan yritettävä sepostaa..
Mies ajeli iltahämärässä kotioppäin. Matkalla hän huomasi tien poskessa jotakin, joka hohkaa valoa. Ajatteli ensin ajavansa ohitse, mutta mielekiinnosta päättikin pysähtyä.
Pysähdyttyään ja avattuaan ikkunan, aivan yllättäen, hän huomasi tienposkessä erikoisen käärmeen, joka osoittautui toivomuskäärmeeksi.
Käärme sanoi miehelle, toteutan 3 toivomustasi.
Mies tuumasi heti että haluaa paljon rahaa.
Käärme tähän: Toiveesi toteuu kun saavut kotiisi.
Heti perään mies toivoi, että hänellä olisi bodarin vartalo.
Käärme tähän: Toiveesi toteutuu kun saavut kotiisi.
Kolmatta toivetta mies mietti pitkään, hyvin pitkään ja hartaasti. Viimein hän osoitti pellolle: Tuon hevosen kalut, joka on tuolla pellolla.
Käärme tähän: Toiveesi toteutuu, kun saavut kotiisi.
Mies ajoi kiireen vilkkaa kotipihaan. Rahaa tuli tukuittain vastaan jo ovella. Hän meni peilin eteen ja otti paidan pois. Vartalo oli kuin bodarilla. Heti perään hän veti housunsa alas. Voi Vi**u, se oli tamma...
Mies ajeli iltahämärässä kotioppäin. Matkalla hän huomasi tien poskessa jotakin, joka hohkaa valoa. Ajatteli ensin ajavansa ohitse, mutta mielekiinnosta päättikin pysähtyä.
Pysähdyttyään ja avattuaan ikkunan, aivan yllättäen, hän huomasi tienposkessä erikoisen käärmeen, joka osoittautui toivomuskäärmeeksi.
Käärme sanoi miehelle, toteutan 3 toivomustasi.
Mies tuumasi heti että haluaa paljon rahaa.
Käärme tähän: Toiveesi toteuu kun saavut kotiisi.
Heti perään mies toivoi, että hänellä olisi bodarin vartalo.
Käärme tähän: Toiveesi toteutuu kun saavut kotiisi.
Kolmatta toivetta mies mietti pitkään, hyvin pitkään ja hartaasti. Viimein hän osoitti pellolle: Tuon hevosen kalut, joka on tuolla pellolla.
Käärme tähän: Toiveesi toteutuu, kun saavut kotiisi.
Mies ajoi kiireen vilkkaa kotipihaan. Rahaa tuli tukuittain vastaan jo ovella. Hän meni peilin eteen ja otti paidan pois. Vartalo oli kuin bodarilla. Heti perään hän veti housunsa alas. Voi Vi**u, se oli tamma...
Saab 900 T16 Airflow
BMW 316 M10 turbo
Skoda 130 Coupe S
BMW 316 M10 turbo
Skoda 130 Coupe S
-
Reetu
Uusi alkuaine on löytynyt!
Pitkien ja perusteellisten tutkimusten jälkeen ovat tiedemiehet onnistuneet
selvittämään uuden alkuaineen. Tämän aineen olemassaoloa oli jo kauan
uumoiltu, mutta todisteet puuttuivat johtuen siitä, että
esiintymiskeskittymiä on hyvin vaikea lähestyä tutkimusmielessä.
Nyt on kuitenkin aineen ominaisuudet selvitetty ja aine lisätty Mendelejevin
taulukkoon:
Alkuaine nro: 115
NIMI: Nainen
LYHENNE: Nn
LÖYTÄJÄ: Aatami
ATOMIPAINO: Hyväksyttävä paino 80 kiloon saakka, eri isotooppien painot
vaihtelevat 40-250:een kiloon.
ESIINTYY: Runsaasti kaikkialla maailmassa.
FYYSISET OMINAISUUDET: Kiehumispiste hyvin alhainen, pakastuu mitättömästä
syystä.
LÄMPÖHERKKYYS: Suuri, erityisesti ytimessä.
LAAJENEMINEN: Kiihtyy iän mukana, laajeneminen saattaa pysähtyä pelkästään
sillä että se huomataan, tosin silloin yleensä aine myös pakastuu.
MOLEKYYLIRAKENNE: Parhaimmillaan 90/60/90. USA:ssa esiintyy runsaasti
isotooppia 60/90/120 ja pohjoismaissa isotooppia 50/50/50.
KEMIALLISET OMINAISUUDET: Yhdistyy herkästi kultaan, hopeaan, platinaan ja
muihin jalometalleihin. Absorboi suuria määriä jalokiviä ja muita arvokkaita
yhdisteitä.
Hyvin räjähdysherkkä, saattaa räjähtää ilman ennakkovaroitusta.
Ei liukene veteen, mutta aktiviteetti kasvaa jos kastellaan alkoholilla.
Reagoi eri tavalla vuorokauden ja kuukauden ajan mukaan.
Taipuvainen mielen ailahteluihin ja mustasukkaisuuteen.
YLEISIMMÄT KÄYTTÖALUEET: Hyvin koristeellinen, erityisesti urheiluautoissa.
Voimakkaat puhdistusominaisuudet. Erittäin tehokas apu lepoon ja
rentoutumiseen.
TODENTAMISKOE: Muuttuu vihreäksi toisen, laadultaan paremman ja nuoremman
isotoopin vieressä.
VAROITUS: Erittäin vaarallinen kokemattoman käsissä. Siksi useamman kuin
yhden omistaminen on laissa kiellettyä, jos suinkin on olemassa vaara, että
ne kohtaavat. (Räjähdysvaara!)
Pitkien ja perusteellisten tutkimusten jälkeen ovat tiedemiehet onnistuneet
selvittämään uuden alkuaineen. Tämän aineen olemassaoloa oli jo kauan
uumoiltu, mutta todisteet puuttuivat johtuen siitä, että
esiintymiskeskittymiä on hyvin vaikea lähestyä tutkimusmielessä.
Nyt on kuitenkin aineen ominaisuudet selvitetty ja aine lisätty Mendelejevin
taulukkoon:
Alkuaine nro: 115
NIMI: Nainen
LYHENNE: Nn
LÖYTÄJÄ: Aatami
ATOMIPAINO: Hyväksyttävä paino 80 kiloon saakka, eri isotooppien painot
vaihtelevat 40-250:een kiloon.
ESIINTYY: Runsaasti kaikkialla maailmassa.
FYYSISET OMINAISUUDET: Kiehumispiste hyvin alhainen, pakastuu mitättömästä
syystä.
LÄMPÖHERKKYYS: Suuri, erityisesti ytimessä.
LAAJENEMINEN: Kiihtyy iän mukana, laajeneminen saattaa pysähtyä pelkästään
sillä että se huomataan, tosin silloin yleensä aine myös pakastuu.
MOLEKYYLIRAKENNE: Parhaimmillaan 90/60/90. USA:ssa esiintyy runsaasti
isotooppia 60/90/120 ja pohjoismaissa isotooppia 50/50/50.
KEMIALLISET OMINAISUUDET: Yhdistyy herkästi kultaan, hopeaan, platinaan ja
muihin jalometalleihin. Absorboi suuria määriä jalokiviä ja muita arvokkaita
yhdisteitä.
Hyvin räjähdysherkkä, saattaa räjähtää ilman ennakkovaroitusta.
Ei liukene veteen, mutta aktiviteetti kasvaa jos kastellaan alkoholilla.
Reagoi eri tavalla vuorokauden ja kuukauden ajan mukaan.
Taipuvainen mielen ailahteluihin ja mustasukkaisuuteen.
YLEISIMMÄT KÄYTTÖALUEET: Hyvin koristeellinen, erityisesti urheiluautoissa.
Voimakkaat puhdistusominaisuudet. Erittäin tehokas apu lepoon ja
rentoutumiseen.
TODENTAMISKOE: Muuttuu vihreäksi toisen, laadultaan paremman ja nuoremman
isotoopin vieressä.
VAROITUS: Erittäin vaarallinen kokemattoman käsissä. Siksi useamman kuin
yhden omistaminen on laissa kiellettyä, jos suinkin on olemassa vaara, että
ne kohtaavat. (Räjähdysvaara!)
Olipa kerran raskaana oleva nainen, joka odotti iloisena kolmea lasta. Nainen joutui kuitenkin harmittavaan ampumavälikohtaukseen ja naiseen osui kolme luotia. Hänet kiidätettiin nopeasti sairaalaan, missä tohtori kertoi:
- Kaikkiin kolmeen lapseesi on osunut yksi luoti, mutta ei hätää. Vammoista ei tule seuraamaan mitään vakavaa, sillä luodit koteloituvat ja lapsesi kasvavat aivan terveinä aikuisiksi.
Nainen helpottuneena jatkoi elämäänsä ja sitten hän synnytti kolme tervettä lasta, kaksi tyttöä ja yhden pojan. Nainen päätti olla kertomatta ampumavälikohtauksesta sen pelossa, että se saattaisi aiheuttaa hänen lapsilleen traumoja. Kului viisi vuotta ja ensimmäinen tyttölapsi juoksee itkien äitinsä luokse:
- Äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen, samalla näyttäen luotia äidilleen.
Nainen mietti hetken ja päätti kertoa tyttärelleen ampumavälikohtauksesta. Lapsi ymmärsi hyvin saamatta mitään traumoja kertomuksesta. Kului jälleen viisi vuotta ja toinen tytär juoksee itkien äitinsä luokse:
- Äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen, näyttäen luotia äidilleen.
Nainen kertoi hänellekin menneisyyden tapahtumat ja lapsi ymmärsi asian hyvin. Kului jälleen viisi vuotta, kunnes pesueen ainoa poika juoksee äitinsä luokse ja huutaa:
- Äiti, äiti mä...
Nainen keskeyttää poikansa puheen ja sanoo:
- Annas kun arvaan. Kävit pissalla ja sieltä tippui luoti?
- Ei, ei, poika vastaa nolona. Mä vedin käteen ja ammuin meidän koiran...
- Kaikkiin kolmeen lapseesi on osunut yksi luoti, mutta ei hätää. Vammoista ei tule seuraamaan mitään vakavaa, sillä luodit koteloituvat ja lapsesi kasvavat aivan terveinä aikuisiksi.
Nainen helpottuneena jatkoi elämäänsä ja sitten hän synnytti kolme tervettä lasta, kaksi tyttöä ja yhden pojan. Nainen päätti olla kertomatta ampumavälikohtauksesta sen pelossa, että se saattaisi aiheuttaa hänen lapsilleen traumoja. Kului viisi vuotta ja ensimmäinen tyttölapsi juoksee itkien äitinsä luokse:
- Äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen, samalla näyttäen luotia äidilleen.
Nainen mietti hetken ja päätti kertoa tyttärelleen ampumavälikohtauksesta. Lapsi ymmärsi hyvin saamatta mitään traumoja kertomuksesta. Kului jälleen viisi vuotta ja toinen tytär juoksee itkien äitinsä luokse:
- Äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen, näyttäen luotia äidilleen.
Nainen kertoi hänellekin menneisyyden tapahtumat ja lapsi ymmärsi asian hyvin. Kului jälleen viisi vuotta, kunnes pesueen ainoa poika juoksee äitinsä luokse ja huutaa:
- Äiti, äiti mä...
Nainen keskeyttää poikansa puheen ja sanoo:
- Annas kun arvaan. Kävit pissalla ja sieltä tippui luoti?
- Ei, ei, poika vastaa nolona. Mä vedin käteen ja ammuin meidän koiran...
90i -85(VA), 900S -90(KA), 9000i -87(VA), 9000turbo -86(??), Lada 1300S -80(PR)
-
Reetu
Isäntä ryntäsi ulos rantaan ja alkoi vihapäissään soutamaan pois. Emäntä huusi perään:
- Entäs talo?!
- Myy perkele, isäntä huusi.
- Entäs karja?!
- Lahtaa, perkele!
- Entä mettät?!
- Hakkaa, saatana!
- Entäs tämä? huusi emäntä nostaen hametta reippaasti ilmaan.
- ...ja saatana joskus vielä lähren, isäntä mutisi soutusuunnan vaihduttua.
- Entäs talo?!
- Myy perkele, isäntä huusi.
- Entäs karja?!
- Lahtaa, perkele!
- Entä mettät?!
- Hakkaa, saatana!
- Entäs tämä? huusi emäntä nostaen hametta reippaasti ilmaan.
- ...ja saatana joskus vielä lähren, isäntä mutisi soutusuunnan vaihduttua.
-
Reetu
Tarpeeksi olutta , niin kaikki näyttää paremmalta.
http://www.iranian.com/Anyway/2003/Apri ... s/beer.swf
http://www.iranian.com/Anyway/2003/Apri ... s/beer.swf
Liikemies oli lähdössä matkoille. Miehellä oli kaunis ja viriili vaimo ja hän ajatteli että oli keksittävä jotakin viihdykettä vaimolle, jotta tämä ei tekisi mitään tyhmää sillä välin kun hän olisi poissa.
Mies meni seksikauppaan, mutta ei oikein tahtonut löytää mitään sopivaa. Myyjälle hän selitti viimein tilanteen. Tämä pyysi liikemiehen mukaansa takahuoneeseen. Pöydällä oli puinen laatikko ja myyjä sanoi: "Woodoo Dick out of the box!" Laatikko rämähti auki ja pöydälle hyppäsi hervoton tekokulli. Myyjä kertoi, että se oli tuotu Afrikasta eikä ymmärtänyt suomea. "Mutta englannilla pärjää kyllä." Kaupat tehtiin, ja liikemies vei laatikon kotiinsa.
Seuraavana päivänä hän kertoi vaimolleen lähtevänsä työmatkalle ja esitteli hankkimansa "huvivälineen"
"Se ei ymmärrä suomea. Mutta osaathan sinä jonkin verran englantia." "Kyllä", vaimo vastasi.
Mies lähti. Iltapäivällä vaimon paikkoja alkoi kutkutella. Hän otti laatikon esiin ja sanoi: "Woodoo Dick, out of the box and into my pussy!" Heppi teki mitä käskettiin.
Toista tuntia kestäneen ilkamoinnin jälkeen vaimon paikkoja alkoi särkeä. Pää oli kuitenkin niin pyörällä ja jumputus yhä niin kovaa ettei yhtään englannin lausetta tullut mieleen. Mutta jotakin oli tehtävä! Nopeasti vaimo puki pääleen ja lähti autolla terveyskeskukseeen.
Ajaminen sujui huonosti, ja poliisipartio pysäytti heittelehtivän auton. Vaimo avasi ikkunan, osoitti haaroväliään ja sopersi: "Woodoo Dick."
Vanhempi konstaapeli keskeytti vaimon selitykset alkuunsa, kumartui eteenpäin ja tokaisi: "Woodoo dick my ass!"
Mies meni seksikauppaan, mutta ei oikein tahtonut löytää mitään sopivaa. Myyjälle hän selitti viimein tilanteen. Tämä pyysi liikemiehen mukaansa takahuoneeseen. Pöydällä oli puinen laatikko ja myyjä sanoi: "Woodoo Dick out of the box!" Laatikko rämähti auki ja pöydälle hyppäsi hervoton tekokulli. Myyjä kertoi, että se oli tuotu Afrikasta eikä ymmärtänyt suomea. "Mutta englannilla pärjää kyllä." Kaupat tehtiin, ja liikemies vei laatikon kotiinsa.
Seuraavana päivänä hän kertoi vaimolleen lähtevänsä työmatkalle ja esitteli hankkimansa "huvivälineen"
"Se ei ymmärrä suomea. Mutta osaathan sinä jonkin verran englantia." "Kyllä", vaimo vastasi.
Mies lähti. Iltapäivällä vaimon paikkoja alkoi kutkutella. Hän otti laatikon esiin ja sanoi: "Woodoo Dick, out of the box and into my pussy!" Heppi teki mitä käskettiin.
Toista tuntia kestäneen ilkamoinnin jälkeen vaimon paikkoja alkoi särkeä. Pää oli kuitenkin niin pyörällä ja jumputus yhä niin kovaa ettei yhtään englannin lausetta tullut mieleen. Mutta jotakin oli tehtävä! Nopeasti vaimo puki pääleen ja lähti autolla terveyskeskukseeen.
Ajaminen sujui huonosti, ja poliisipartio pysäytti heittelehtivän auton. Vaimo avasi ikkunan, osoitti haaroväliään ja sopersi: "Woodoo Dick."
Vanhempi konstaapeli keskeytti vaimon selitykset alkuunsa, kumartui eteenpäin ja tokaisi: "Woodoo dick my ass!"
Mercedes-Benz S124 E300TD -94
EX:SAAB 9000 CS 2.3-16 Aut. M95 - Paras auto tähän mennessä. Myyty eteenpäin pitkin hampain
EX: SAAB 9000 CS 2.3 16v M92 - Mahtavaa
EX: SAAB 900i 8v Kat M90 - Ei ruovi kuin jäällä, mutta ei ole tarkoituskaan
EX:SAAB 9000 CS 2.3-16 Aut. M95 - Paras auto tähän mennessä. Myyty eteenpäin pitkin hampain
EX: SAAB 9000 CS 2.3 16v M92 - Mahtavaa
EX: SAAB 900i 8v Kat M90 - Ei ruovi kuin jäällä, mutta ei ole tarkoituskaan
Mikäs se????
Mikä tämä on?
Tämä mukava pitkänomainen vehje on parikymmentä senttiä pitkä, ja sen toisessa päässä on karvoja. Toinen, suippo pää on sileä ja paljas, usein se kuitenkin on piilotettu eräänlaisen suojuksen sisään.
Jos sen ottaa käteen, huomaa pian että se tuntuu miellyttävän kovalta ja tanakalta. Sen käytöstä "nauttivat" molemmat sukupuolet.
Päivät pitkät se retkottaa joutilaana, mutta silti sen edellytetään olevan valmiina toimintaan minä hetkenä hyvänsä. Se saadaankin nopeasti käyttövalmiiksi, useimmiten vapaasta tahdosta, mutta näin ei suinkaan silti IHAN aina käy. Se työnnetään kostuneeseen, lihaisaan aukkoon jossa sitä liikutellaan edestakaisin. Liikettä tehostaa koko ruumiin liike.
Kun toimitus aikanaan on ohi ja se otetaan ulos, jälkeen jää kosteaa, valkeata limaa. Kun homma on ohi, se retkottaa jälleen vapaasti valmiina toimintaan. Sen harrastaminen liittyy useimmilla ihmisillänukkumaankäyntiin ja heräämiseen. Eri yksilöiden innokkuudessa on valtavia eroja - muutamat eivät harrasta sitä koskaan, toiset taas jopa kaksi-kolme kertaa päivässä.
Mikä tämä on?
vastaus
alapuolella
VASTAUS: Hammasharja
Tämä mukava pitkänomainen vehje on parikymmentä senttiä pitkä, ja sen toisessa päässä on karvoja. Toinen, suippo pää on sileä ja paljas, usein se kuitenkin on piilotettu eräänlaisen suojuksen sisään.
Jos sen ottaa käteen, huomaa pian että se tuntuu miellyttävän kovalta ja tanakalta. Sen käytöstä "nauttivat" molemmat sukupuolet.
Päivät pitkät se retkottaa joutilaana, mutta silti sen edellytetään olevan valmiina toimintaan minä hetkenä hyvänsä. Se saadaankin nopeasti käyttövalmiiksi, useimmiten vapaasta tahdosta, mutta näin ei suinkaan silti IHAN aina käy. Se työnnetään kostuneeseen, lihaisaan aukkoon jossa sitä liikutellaan edestakaisin. Liikettä tehostaa koko ruumiin liike.
Kun toimitus aikanaan on ohi ja se otetaan ulos, jälkeen jää kosteaa, valkeata limaa. Kun homma on ohi, se retkottaa jälleen vapaasti valmiina toimintaan. Sen harrastaminen liittyy useimmilla ihmisillänukkumaankäyntiin ja heräämiseen. Eri yksilöiden innokkuudessa on valtavia eroja - muutamat eivät harrasta sitä koskaan, toiset taas jopa kaksi-kolme kertaa päivässä.
Mikä tämä on?
vastaus
alapuolella
VASTAUS: Hammasharja
-
Vanja-eno
- Matalapaineturbo
- Viestit: 183
- Liittynyt: To Syys 02, 2004 18:50
- Paikkakunta: Bönde
- Viesti:
Jane oli syntynyt tähän maailmaan ilman korvalehtiä. Niinpä hän koko elämänsä luki ja menestyi. Lopulta hän pääsikin suuren suomalaisen teleoperaattorin erääksi johtavaksi henkilöksi. Eräänä päivänä hänen piti palkata alainen firmaan ja hän haastatteli kolmea hakijaa.
Ensimmäinen kaveri oli loistava. Hän tiesi kaikkin kysymyksiin vastauksen ja oli todella kiinnostunut. Haastattelun lopussa Jane kysyi;
-Huomaatko minussa mitään omituista? Johon mies;
-Tuota,kyllä,panin merkille ettei sinulla ole korvia.
Tästä tuohtuneena Jane heitti miehen pihalle. Seuraavana hakijana oli nainen...huomattavasti pätevämpi kuin edellinen kaveri. Jane kysyi haastattelun lopuksi häneltäkin saman kysymyksen
-Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nainen empien;
-Kyllä,sinulla ei ole korvia.
Jane suutahti jälleen ja komensi naikkosen ulos.
Kolmas hakija oli koko sakin paras. Hän oli nuorehko komea, vapaa mies,
joka oli vasta suorittanut CCIE tutkinnon. Hän oli todella fiksu ja tuntui paremmin ymmärtävän businesselämää kuin kaksi aiempaa yhteensä.
Jane oli innokas palkkaamaan tämän miehen, mutta esitti jälleen kysymyksen:
-Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nuorukainen;
-Kyllä, sinulla taitaa olla piilolinssit?!
Jane oli äimistynyt nuorukaisen tarkkanäköisyydestä;
-Mistä ihmeestä sinä sen huomasit?
Nuorukainen alkoi nauraa hysteerisenä ja vastasi;
-Varmaan v*tun hyvä pitää laseja ilman korvia!
Ensimmäinen kaveri oli loistava. Hän tiesi kaikkin kysymyksiin vastauksen ja oli todella kiinnostunut. Haastattelun lopussa Jane kysyi;
-Huomaatko minussa mitään omituista? Johon mies;
-Tuota,kyllä,panin merkille ettei sinulla ole korvia.
Tästä tuohtuneena Jane heitti miehen pihalle. Seuraavana hakijana oli nainen...huomattavasti pätevämpi kuin edellinen kaveri. Jane kysyi haastattelun lopuksi häneltäkin saman kysymyksen
-Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nainen empien;
-Kyllä,sinulla ei ole korvia.
Jane suutahti jälleen ja komensi naikkosen ulos.
Kolmas hakija oli koko sakin paras. Hän oli nuorehko komea, vapaa mies,
joka oli vasta suorittanut CCIE tutkinnon. Hän oli todella fiksu ja tuntui paremmin ymmärtävän businesselämää kuin kaksi aiempaa yhteensä.
Jane oli innokas palkkaamaan tämän miehen, mutta esitti jälleen kysymyksen:
-Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nuorukainen;
-Kyllä, sinulla taitaa olla piilolinssit?!
Jane oli äimistynyt nuorukaisen tarkkanäköisyydestä;
-Mistä ihmeestä sinä sen huomasit?
Nuorukainen alkoi nauraa hysteerisenä ja vastasi;
-Varmaan v*tun hyvä pitää laseja ilman korvia!
#5328 - 900 - 96 - 900 - 900 - 99 - ???
"The Jorma" - Skoda Octavia '60
"The Jorma" - Skoda Octavia '60
