Vitsin tynkää
Vitsin tynkää
Pimppi se vasta moottori on: se rasvaa itse itsensä, käy minkä kokoinen mäntä tahansa ja vaihtaa automaattisesti öljyt kerran kuussa.
Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla? - Valmista tulee 30 sekunnissa..
Kumpi on isompi, lainapeite vai yöpaita? Yöpaita tietenkin. Sen alle mahtuu kaksi meijeriä, lannanlevityskone ja huvipuisto.
Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla? - Valmista tulee 30 sekunnissa..
Kumpi on isompi, lainapeite vai yöpaita? Yöpaita tietenkin. Sen alle mahtuu kaksi meijeriä, lannanlevityskone ja huvipuisto.
-
- Matalapaineturbo
- Viestit: 183
- Liittynyt: To Syys 02, 2004 18:50
- Paikkakunta: Bönde
- Viesti:
> Pikku Kalle ja naapurin tyttö Pikku Liisa kävivät yhdessä Tesoman ala-astetta.
> Koulussa kaikki oppilaat saivat kertoa äidinkielen tunnilla omien
> vanhempiensa ammatista.
> Opettaja: Kerroppa meille pikku Kalle mitä sinun vanhempasi tekevät työkseen?
> Pikku-Kalle: Mun äiti on poliisi.
> Opettaja: Hienoa. Entäs sinun isäsi?
> Pikku-Kalle: En kerro.
> Opettaja: Pikku-Kalle, kaikki ammatit ovat arvokkaita. Kerroppa vaan
> rohkeasti.
> Ei kukaan sinulle naura, vaikka isäsi työ olisi mikä.
> Pikku-Kalle kiemurtelee pulpetista ja sanoo lopulta punastellen ja
> hiljaisella äänellä...
> -Mun isä on stripparina pornobaarissa.
> Opettaja: Anteeksi, en kuullut...
> Pikku-Kalle: Mun isä on stripparina pornobaarissa!!
> Opettaja: Hiljaa kaikki luokassa! Kaikki lopettavat nyt heti sen nauramisen.
> Pikku-Kalle oli oikein rohkea kertoessaan isänsä ammatista.
> Koulun jälkeen Pikku-Liisa ja Pikku-Kalle kävelivät yhdessä kohti kotia.
> Pikku-Kalle: Liisa, osaatko pitää salaisuuden?
> Pikku-Liisa: Tietenkin.
> Pikku-Kalle: Okey, ei mun isä oikeesti ole strippari.
> Pikku-Liisa: Oot sä vähän hölmö. Mitä sä tollasta valehtelit. Kaikki
> nauro ja kiusas sua koko päivän!
> Pikku-Kalle: Anna mä kuiskaan sulle totuuden...
> Pikku-Liisa: No nyt mä ymmärrän sua. En mäkään olis kertonut totuutta,
> jos mun isä olis Tapparan pakki!
> Koulussa kaikki oppilaat saivat kertoa äidinkielen tunnilla omien
> vanhempiensa ammatista.
> Opettaja: Kerroppa meille pikku Kalle mitä sinun vanhempasi tekevät työkseen?
> Pikku-Kalle: Mun äiti on poliisi.
> Opettaja: Hienoa. Entäs sinun isäsi?
> Pikku-Kalle: En kerro.
> Opettaja: Pikku-Kalle, kaikki ammatit ovat arvokkaita. Kerroppa vaan
> rohkeasti.
> Ei kukaan sinulle naura, vaikka isäsi työ olisi mikä.
> Pikku-Kalle kiemurtelee pulpetista ja sanoo lopulta punastellen ja
> hiljaisella äänellä...
> -Mun isä on stripparina pornobaarissa.
> Opettaja: Anteeksi, en kuullut...
> Pikku-Kalle: Mun isä on stripparina pornobaarissa!!
> Opettaja: Hiljaa kaikki luokassa! Kaikki lopettavat nyt heti sen nauramisen.
> Pikku-Kalle oli oikein rohkea kertoessaan isänsä ammatista.
> Koulun jälkeen Pikku-Liisa ja Pikku-Kalle kävelivät yhdessä kohti kotia.
> Pikku-Kalle: Liisa, osaatko pitää salaisuuden?
> Pikku-Liisa: Tietenkin.
> Pikku-Kalle: Okey, ei mun isä oikeesti ole strippari.
> Pikku-Liisa: Oot sä vähän hölmö. Mitä sä tollasta valehtelit. Kaikki
> nauro ja kiusas sua koko päivän!
> Pikku-Kalle: Anna mä kuiskaan sulle totuuden...
> Pikku-Liisa: No nyt mä ymmärrän sua. En mäkään olis kertonut totuutta,
> jos mun isä olis Tapparan pakki!
#5328 - 900 - 96 - 900 - 900 - 99 - ???
"The Jorma" - Skoda Octavia '60
"The Jorma" - Skoda Octavia '60
-
- "Saabisti"
- Viestit: 3983
- Liittynyt: Pe Syys 24, 2004 10:30
- Paikkakunta: Jämsä
- Viesti:
-
- Matalapaineturbo
- Viestit: 183
- Liittynyt: To Syys 02, 2004 18:50
- Paikkakunta: Bönde
- Viesti:
Laitetaan nyt jatkoksi, vaikka onhan tää jutu jo aika wanha
Kaksi kymmenvuotiasta poikaa oli pelailemassa lätkää Suur-Herwannassa
> eräänä tammikuisena sunnuntaiaamuna. Koska oli kova pakkanen ja
> aikainen aamu, ei juuri muita ihmisiä näkynyt.
> Poikien siinä pelaillessa ilmestyi kuin tyhjästä sekopäinen
> pitbull-koira hampaita myöten aseistettuna ja hyökkäsi siekailematta toisen
pojan kimppuun.
> Toisen pojan kiemurrellessa ja kiljuessa pitbullin hampaissa ajatteli
> toinen lähteä pakoon, mutta tamperelaisuus voitti, ja hän luisteli
> koiran taakse ja huitaisi HP:mäisen lyönnin mailallaan, joka katkaisi koiran
niskan.
> Hyökkäyksen
> kohteeksi joutunut poikakin selvisi vähin vammoin, kiitos paksun
> talvivaatetuksen.
> Totta kai Aamulehtikin innostui näin sankarillisesta tapauksesta ja
> lähetti toimittajan haastattelemaan pelastuksen suorittanutta poikaa.
> Heti aluksi toimittaja kysyi pojalta, että sopisiko otsikoksi:
> - "Reipas ja rohkea Tapparan kannattaja pelasti kaverinsa vaarasta
> piittaamatta verenhimoisen tappajakoiran hampaista!"
> Poika katseli hitaasti toimittajaa ja vastasi:
> - No joo, voithan sä noinkin kirjoittaa, mutta kun emmä oikein
> suuremmin Tapparaa kannata. Toimittaja katsahti poikaa ja ehdotti:
> - "Tomera Ilves-poika pelasti kaverinsa koiran hampaista!" Poika taas
> katseli vähän hitaasti toimittajaa ja sanoi, ettei se Ilveskään oikein mieltä
lämmitä.
> Toimittaja alkoi jo hiukkasen hermostumaan ja kysyi pojalta, että mitä
> tämä sitten oikein kannattaa.
> - Jokereita!, kuului vastaus reippaasti.
> Oli toimittajan vuoro katsahtaa poikaa hitaasti, jonka jälkeen hän
> kirjoitti lehtiöönsä otsikon:
> - "Juureton ja vajaaälyinen nuorisorikollinen tappoi raa'asti
> ihastuttavan perhelemmikin."
>
Kaksi kymmenvuotiasta poikaa oli pelailemassa lätkää Suur-Herwannassa
> eräänä tammikuisena sunnuntaiaamuna. Koska oli kova pakkanen ja
> aikainen aamu, ei juuri muita ihmisiä näkynyt.
> Poikien siinä pelaillessa ilmestyi kuin tyhjästä sekopäinen
> pitbull-koira hampaita myöten aseistettuna ja hyökkäsi siekailematta toisen
pojan kimppuun.
> Toisen pojan kiemurrellessa ja kiljuessa pitbullin hampaissa ajatteli
> toinen lähteä pakoon, mutta tamperelaisuus voitti, ja hän luisteli
> koiran taakse ja huitaisi HP:mäisen lyönnin mailallaan, joka katkaisi koiran
niskan.
> Hyökkäyksen
> kohteeksi joutunut poikakin selvisi vähin vammoin, kiitos paksun
> talvivaatetuksen.
> Totta kai Aamulehtikin innostui näin sankarillisesta tapauksesta ja
> lähetti toimittajan haastattelemaan pelastuksen suorittanutta poikaa.
> Heti aluksi toimittaja kysyi pojalta, että sopisiko otsikoksi:
> - "Reipas ja rohkea Tapparan kannattaja pelasti kaverinsa vaarasta
> piittaamatta verenhimoisen tappajakoiran hampaista!"
> Poika katseli hitaasti toimittajaa ja vastasi:
> - No joo, voithan sä noinkin kirjoittaa, mutta kun emmä oikein
> suuremmin Tapparaa kannata. Toimittaja katsahti poikaa ja ehdotti:
> - "Tomera Ilves-poika pelasti kaverinsa koiran hampaista!" Poika taas
> katseli vähän hitaasti toimittajaa ja sanoi, ettei se Ilveskään oikein mieltä
lämmitä.
> Toimittaja alkoi jo hiukkasen hermostumaan ja kysyi pojalta, että mitä
> tämä sitten oikein kannattaa.
> - Jokereita!, kuului vastaus reippaasti.
> Oli toimittajan vuoro katsahtaa poikaa hitaasti, jonka jälkeen hän
> kirjoitti lehtiöönsä otsikon:
> - "Juureton ja vajaaälyinen nuorisorikollinen tappoi raa'asti
> ihastuttavan perhelemmikin."
>
#5328 - 900 - 96 - 900 - 900 - 99 - ???
"The Jorma" - Skoda Octavia '60
"The Jorma" - Skoda Octavia '60
-
- Matalapaineturbo
- Viestit: 183
- Liittynyt: To Syys 02, 2004 18:50
- Paikkakunta: Bönde
- Viesti:
Tais olla kyse Halmeen Jarista...
#5328 - 900 - 96 - 900 - 900 - 99 - ???
"The Jorma" - Skoda Octavia '60
"The Jorma" - Skoda Octavia '60
Jokainen voi testata oman moraalinsa:
>Kunnian ja omantunnon kautta - mitä itse tekisit?
>
>Voit osallistua pieneen testiin. Testissä on ainoastaan yksi
>kysymys, mutta se on erittäin tärkeä.
>
>Älä vastaa liian nopeasti tai harkitsemattomasti! Ajattele ennen
>vastaamista. Vastaamalla rehellisesti voit testata oman moraalisen
>selkärankasi.
>
>Testissä kuvataan kuvitteellinen tilanne, jossa sinun on
>tehtävä päätös.
>Muista, että sinun on annettava spontaani vastaus, mutta vastauksen on
>oltava rehellinen. (Vieritä tekstiä hitaasti alaspäin. Tämä on tärkeää
>testin onnistumisen
>kannalta.)
>
>
>
>
>
>Olet Floridassa....
>
>
>
>
>
>
>...tarkemmin ottaen Miamissa...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Ympärilläsi vallitsee valtava hirmumyrskyn aiheuttamasta tulvasta johtuva
kaaos...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>...vettä on valtavia määriä joka puolella...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Olet CNN:n valokuvatoimittaja....
>
>
>
>
>
>
>
>
>...ja olet keskellä tätä loistavaa katastrofia.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Tilanne on lähes toivoton.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Yrität saada mahdollisimman vaikuttavia kuvia...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>ympärilläsi kelluu taloja tulvan mukana, ihmisiä katoaa
>vesimassoihin...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Luonto näyttää kaiken tuhoamisvoimansa...
>
>
>
>
>
>
>
>
>...ja repii kaiken mukanaan.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Äkkiä näet miehen, joka ohjaa maastoautoa.....
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>hän kamppailee välttyäkseen joutumasta vesi- ja mutamassojen
>vietäväksi...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>...siirryt lähemmäksi...
>
>
>
>
>
>
>
>..mies näyttää jotenkin tärkeältä...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>...sitten tunnet hänet; hän on George W. Bush!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Samalla huomaat, että raivoavat vesimassat aikovat viedä
>hänet mukanaan, lopullisesti...
>
>
>
>
>
>
>
>Sinulla on kaksi mahdollisuutta: Voit pelastaa hänet tai ottaa elämäsi
>valokuvan. Voit pelastaa hänen henkensä tai ottaa kuvan, joka on varma
>Pulitzer-palkinnon voittaja.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Valokuvan, joka esittää erään maailman mahtimiehen kuolemaa.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Ja nyt kysymys (vastaa rehellisesti):
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Vedostatko kuvan värikuvana vai mustavalkoisena?
>Kunnian ja omantunnon kautta - mitä itse tekisit?
>
>Voit osallistua pieneen testiin. Testissä on ainoastaan yksi
>kysymys, mutta se on erittäin tärkeä.
>
>Älä vastaa liian nopeasti tai harkitsemattomasti! Ajattele ennen
>vastaamista. Vastaamalla rehellisesti voit testata oman moraalisen
>selkärankasi.
>
>Testissä kuvataan kuvitteellinen tilanne, jossa sinun on
>tehtävä päätös.
>Muista, että sinun on annettava spontaani vastaus, mutta vastauksen on
>oltava rehellinen. (Vieritä tekstiä hitaasti alaspäin. Tämä on tärkeää
>testin onnistumisen
>kannalta.)
>
>
>
>
>
>Olet Floridassa....
>
>
>
>
>
>
>...tarkemmin ottaen Miamissa...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Ympärilläsi vallitsee valtava hirmumyrskyn aiheuttamasta tulvasta johtuva
kaaos...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>...vettä on valtavia määriä joka puolella...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Olet CNN:n valokuvatoimittaja....
>
>
>
>
>
>
>
>
>...ja olet keskellä tätä loistavaa katastrofia.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Tilanne on lähes toivoton.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Yrität saada mahdollisimman vaikuttavia kuvia...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>ympärilläsi kelluu taloja tulvan mukana, ihmisiä katoaa
>vesimassoihin...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Luonto näyttää kaiken tuhoamisvoimansa...
>
>
>
>
>
>
>
>
>...ja repii kaiken mukanaan.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Äkkiä näet miehen, joka ohjaa maastoautoa.....
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>hän kamppailee välttyäkseen joutumasta vesi- ja mutamassojen
>vietäväksi...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>...siirryt lähemmäksi...
>
>
>
>
>
>
>
>..mies näyttää jotenkin tärkeältä...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>...sitten tunnet hänet; hän on George W. Bush!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Samalla huomaat, että raivoavat vesimassat aikovat viedä
>hänet mukanaan, lopullisesti...
>
>
>
>
>
>
>
>Sinulla on kaksi mahdollisuutta: Voit pelastaa hänet tai ottaa elämäsi
>valokuvan. Voit pelastaa hänen henkensä tai ottaa kuvan, joka on varma
>Pulitzer-palkinnon voittaja.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Valokuvan, joka esittää erään maailman mahtimiehen kuolemaa.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Ja nyt kysymys (vastaa rehellisesti):
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Vedostatko kuvan värikuvana vai mustavalkoisena?
Svc, Saabiton saabisti
Citroën C5 2.0 HDi -11
Citroën C5 2.0 HDi -11
-
- Matalapaineturbo
- Viestit: 183
- Liittynyt: To Syys 02, 2004 18:50
- Paikkakunta: Bönde
- Viesti:
Lisää Bushista:
> Presidentti George W. Bush vieraili propagandakierroksellaan
> Amerikassa eräässä koulussa. Hän selosti politiikkaansa
> oppilaille ja sen jälkeen sana oli vapaa. Oppilaat saivat esittää kysymyksiä.
> Pikku Bob viittasi:
> "Herra presidentti, minulla on kolme kysymystä:
> 1. Miten on mahdollista, että Te voititte vaalit, vaikka hävisitte
> ääntenlaskennassa?
> 2. Miksi haluatte hyökätä Irakiin ilman mitään syytä?
> 3. Eikö teidänkin mielestänne Hiroshiman atomipommin
> pudottaminen ollut suurin terroristihyökkäys kautta aikojen?
>
> Sillä hetkellä kello soi välitunnille ja oppilaat riensivät ulos.
>
> Kun oppilaat palasivat välitunnilta kehotti presidentti Bush
> heitä uudestaan esittämään kysymyksiä.Tällä kertaa viittasi pikku
> Joey:
> "Herra presidentti, minulla on viisi kysymystä:
> 1. Miten on mahdollista, että Te voititte vaalit,
> vaikka hävisitte ääntenlaskennassa?
> 2. Miksi haluatte hyökätä Irakiin ilman mitään syytä?
> 3. Eikö teidänkin mielestänne Hiroshiman atomipommin
> pudottaminen ollut suurin terroristihyökkäys kautta aikojen?
> 4. Miksi kello soi välitunnille 20 minuuttia etuajassa?
> 5. Missä on Bob???
> Presidentti George W. Bush vieraili propagandakierroksellaan
> Amerikassa eräässä koulussa. Hän selosti politiikkaansa
> oppilaille ja sen jälkeen sana oli vapaa. Oppilaat saivat esittää kysymyksiä.
> Pikku Bob viittasi:
> "Herra presidentti, minulla on kolme kysymystä:
> 1. Miten on mahdollista, että Te voititte vaalit, vaikka hävisitte
> ääntenlaskennassa?
> 2. Miksi haluatte hyökätä Irakiin ilman mitään syytä?
> 3. Eikö teidänkin mielestänne Hiroshiman atomipommin
> pudottaminen ollut suurin terroristihyökkäys kautta aikojen?
>
> Sillä hetkellä kello soi välitunnille ja oppilaat riensivät ulos.
>
> Kun oppilaat palasivat välitunnilta kehotti presidentti Bush
> heitä uudestaan esittämään kysymyksiä.Tällä kertaa viittasi pikku
> Joey:
> "Herra presidentti, minulla on viisi kysymystä:
> 1. Miten on mahdollista, että Te voititte vaalit,
> vaikka hävisitte ääntenlaskennassa?
> 2. Miksi haluatte hyökätä Irakiin ilman mitään syytä?
> 3. Eikö teidänkin mielestänne Hiroshiman atomipommin
> pudottaminen ollut suurin terroristihyökkäys kautta aikojen?
> 4. Miksi kello soi välitunnille 20 minuuttia etuajassa?
> 5. Missä on Bob???
#5328 - 900 - 96 - 900 - 900 - 99 - ???
"The Jorma" - Skoda Octavia '60
"The Jorma" - Skoda Octavia '60
-
- Matalapaineturbo
- Viestit: 183
- Liittynyt: To Syys 02, 2004 18:50
- Paikkakunta: Bönde
- Viesti:
Sitten toinen vähän värillisempi juttu:
Kaksi neekeriä tuli uuteen kaupunkiin ja huomasivat sitten
> kaupungintalon edessä kyltin jossa luki: "Meillä on kone joka muuttaa
> sinut valkoiseksi. Vain 15?."
> Neekerit katsoivat hetken aikaa ja laskeskelivat rahojaan.
> -Minulla on vain kymppi, sanoi ensimmäinen neekeri.
> -Minulla on kaksi kymppiä, sanoi toinen.
> He sopivat että tämä toinen neekeri menisi ensin koneeseen ja lainaisi
> sitten sen puuttuvan vitosen toverilleen.
> Hetken päästä neekeri tuli koneesta ulos valkoisena, ja hänen
> toverinsa tuli kiskomaan nyt valkoista kaveriaan hihasta ja sanoi:
> "Lainaa nyt minulle se viitonen."
> Tuore valkonaama katsoi neekeri toveriaan nenänvartta pitkin ja sanoi:
> "v*tun neekeri, mene töihin!"
Kaksi neekeriä tuli uuteen kaupunkiin ja huomasivat sitten
> kaupungintalon edessä kyltin jossa luki: "Meillä on kone joka muuttaa
> sinut valkoiseksi. Vain 15?."
> Neekerit katsoivat hetken aikaa ja laskeskelivat rahojaan.
> -Minulla on vain kymppi, sanoi ensimmäinen neekeri.
> -Minulla on kaksi kymppiä, sanoi toinen.
> He sopivat että tämä toinen neekeri menisi ensin koneeseen ja lainaisi
> sitten sen puuttuvan vitosen toverilleen.
> Hetken päästä neekeri tuli koneesta ulos valkoisena, ja hänen
> toverinsa tuli kiskomaan nyt valkoista kaveriaan hihasta ja sanoi:
> "Lainaa nyt minulle se viitonen."
> Tuore valkonaama katsoi neekeri toveriaan nenänvartta pitkin ja sanoi:
> "v*tun neekeri, mene töihin!"
#5328 - 900 - 96 - 900 - 900 - 99 - ???
"The Jorma" - Skoda Octavia '60
"The Jorma" - Skoda Octavia '60
Kurikkalaisen poliisin tositarina.
Mulla meni kerran vähän heikosti akan kanssa. Valitin parhaalle kaverille,
että en saa "duunattua" vaimolle orgasmia millään vaikka kuinka yritän.
Kaverilla oli hyvä lääke siihen. Hän nimittäin ehdotti, että hän tuntee
kaikin puolin julmetun kokoisen ja hyvinvarustellun neekerin, joka tulee
auttamaan ja huiskuttaa isoa pyyheliinaa alastomana teidän sängyn vieressä
koko "tapahtuman" ajan, niin se varmana auttaa - usko pois.
No, suostuin, koska eukko oli mulle rakas. Hankin neekerin ja neekeri tuli
huiskuttamaan samalla kun itse touhusin kuin viimeistä päivää. Mutta se ei
toiminut. Vaimo ei saanut mitään orgasmia.
Seuraavana päivänä menin uudestaan valittamaan kaverille, ettei hänen
ehdottamastaan keinosta apua löytynyt. Kaveri - joka on muuten melkoisen
viisas, maisterismies ja kaikki - kummasteli, että mikä on vikana ja ehdotti
että vaihtakaa neekerin kanssa paikkaa. Että minä huiskuttaisinpyyhettä.
Pitihän sitäkin kokeilla. Huiskutin samalla kun neekeri puuhasi
vaimoani.Kultani sai monta mahtavaa orgasmia peräjälkeen ja oli ihan
ekstaasissa..
Kun he sitten lopettivat, niin menin ja koputin ylpeänä neekeriä olkapäälle:
Siinäs nokipelle näit miten pitää huiskuttaa."
Ei neekereistä ole mihinkään !!
Mulla meni kerran vähän heikosti akan kanssa. Valitin parhaalle kaverille,
että en saa "duunattua" vaimolle orgasmia millään vaikka kuinka yritän.
Kaverilla oli hyvä lääke siihen. Hän nimittäin ehdotti, että hän tuntee
kaikin puolin julmetun kokoisen ja hyvinvarustellun neekerin, joka tulee
auttamaan ja huiskuttaa isoa pyyheliinaa alastomana teidän sängyn vieressä
koko "tapahtuman" ajan, niin se varmana auttaa - usko pois.
No, suostuin, koska eukko oli mulle rakas. Hankin neekerin ja neekeri tuli
huiskuttamaan samalla kun itse touhusin kuin viimeistä päivää. Mutta se ei
toiminut. Vaimo ei saanut mitään orgasmia.
Seuraavana päivänä menin uudestaan valittamaan kaverille, ettei hänen
ehdottamastaan keinosta apua löytynyt. Kaveri - joka on muuten melkoisen
viisas, maisterismies ja kaikki - kummasteli, että mikä on vikana ja ehdotti
että vaihtakaa neekerin kanssa paikkaa. Että minä huiskuttaisinpyyhettä.
Pitihän sitäkin kokeilla. Huiskutin samalla kun neekeri puuhasi
vaimoani.Kultani sai monta mahtavaa orgasmia peräjälkeen ja oli ihan
ekstaasissa..
Kun he sitten lopettivat, niin menin ja koputin ylpeänä neekeriä olkapäälle:
Siinäs nokipelle näit miten pitää huiskuttaa."
Ei neekereistä ole mihinkään !!
-
- "Saabisti"
- Viestit: 3983
- Liittynyt: Pe Syys 24, 2004 10:30
- Paikkakunta: Jämsä
- Viesti:
Nyt kyllä Reetu pisti lööperiä, mutta olihan hauska juttu
edit: ai niin se olikin kurikkalainen polliisi, eikä Reetu, joka oli asialla
edit: ai niin se olikin kurikkalainen polliisi, eikä Reetu, joka oli asialla
Viimeksi muokannut Vesa Pohjalainen, Ke Helmi 23, 2005 20:09. Yhteensä muokattu 1 kertaa.
# 419 Vesa Pohjalainen