Mitä auto sinusta kertoo ?? !!

[Kapaleino]

Mitä auto kertoo sinusta?!

Tämä on elämäni rohkein paljastus. Kukapa tietää vaikka tämä jäisi
viimeisekseni. Aion nyt julkituoda totuuden siitä, mitä autot omistajistaan
kertovat. Se on Suomessa - vaikka itse sen sanonkin - aika kova veto.
Suomalaisen miehen akkaa saa sanoa miksi hyvänsä - mutta moitipas autoa!

BMW : Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heistä on kurja homma ja kurja
liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä.
Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta
toimeentuloavustusta, kun luotto korttivelka oikein tukistaa.

CITROEN : Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän
tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.

FORD : Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin
se
on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti ku ten myöhemmin tulette
huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääse vät automaattisesti taivaaseen, kun
on niin paljon jo kärsitty maan päällä.

FIAT : Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä
Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua
parempiosaisten joukkoon. Surkeata.

LADA : Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksin kertaisia ja
arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka
arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat
huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.

MERCEDES-BENZ : Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai
muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla kome asti ja elämällä
leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksi mersujen ostajat, jotka maksavat
ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.

MOSKVITSH : Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen
ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jol lei ole
mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin
ladailijoihinkin.


NISSAN : Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksin
kertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko
porukka.
Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa
tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesäl lä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit.
Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun
per manentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.

SAAB : Tässä mulla ja on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta
autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään
ohi
kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten ne
pieksevät akkojaan.

SKODA : Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käyte tyn.
Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyt tävät mieluusti
kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.

SUZUKI : Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni -
ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia
- sanan pahimmassa merkityksessä.

TOYOTA : Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.
WARTBURG : Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on
vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat
usein
sähköiskuun.

VOLKSWAGEN : Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee
viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin
viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.

VOLVO : Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa
rajalle"
-meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta Lahti, Laitinen
tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille.

Entä Onko sinulla urheiluauto?

Volvo: Alvar Aallon muotoilema ruumisauto. Miten tuollaista piimäpurkista
askarrellun näköistä lullaa kukaan voi pitää urheilullisena. Volvo olisikin
ainoa urheiluauto jossa säilytetään lastenvaunuja takakontissa ja jonka
ikkunoissa on imukupilla kiinnitettävät Pokemon-aurinkosuojat vakiovarusteena.
Näitä näkee usein kiihdyttelemässä MC Donaldsin autokaistoilla ja päiväkotien
parkkipaikoilla. Ruotsalaisten näkemys urheiluautosta on, että sen tulee olla
muovia ja painaa kolme tonnia !

TDI-hässäkät: Auto joka kuulostaa kuorma-autolta ei voi olla urheilullinen.
Tätäkin autotyyppiä vaivaa lastenvaunujen kuuluminen vakiovarusteisiin, mutta
sillä erolla, että tässä tulee kiinteät lastenistuimet mukana. Oikeaa
urheiluautoa ei tankata samalla pumpulla pakettiautojen ja maatyökoneiden
kanssa
kuten TDI-hässäkät. Oikeiden urheiluautojen takapenkillä ei rintaruokina
lapsia,
eikä etupenkillä istu satakiloista papiljottipäistä hirviötä. TDI-auton
tunnistaa perästä tupruavasta savuvanasta jollaisia näkee esim.
lentonäytöksissä
ja paperitehtaiden piipuissa.

Japanilaiset ja muut idän ihmeet: Sinun ei tarvitse olla origami-taitelija
pystyäksesi taittelemaan paperista Celican näköismallin. Kaukoidässä elää vahva
usko, että eurooppalaiset haluavat urheiluautokseen Nintendo-hahmoja
muistuttavia pieniä autoja joissa on voimanlähteenä kompostori tai
aurinkokenno.
Suomalainen XL-kokoinen pilkkihaalari on viiden hengen japanilainen makuupussi
ja japanilainen urheiluauto on Suomalaiselle perässä vedettävä pulkka.

Tunig-rassit: Ämpärimuoviset ulokkeet ovat autossa yhtä urheilullinen näky kuin
levytanko teekkarilla. Oikeassa urheiluautossa ei helmat laahaa maata, eikä
vanteet maksa enempää kuin auto. Oikea urheiluauto saavuttaa 120km/h nopeuden
kakkosvaihteella, ei ilokaasulla. Myöskään oikeisiin urheiluautoihin ei löydy
varaosia Bilteman katalogista eikä niitä maalata pensselillä violetiksi. Jos
sinulla komeilee naapurin pojan sormiväreillä taiteilema auringonlasku Grand
Canyonissa konepellillä, niin toden näköisesti sinulla ei ole urheiluautoa.
Miksi pultata alumiininen lintulauta autoon joka ei koskaan saavuta sellaista
nopeutta, että laudalla auringonkukansiemeniä mutustelevan oravan häntä edes
hulmuaisi.

Lastu-kiesit: VW Golf ja Seat Malaga. 90 pollea ja lastulla tehoa irtoaa täydet
sata...kuin suoraa ulkohuussin lattialla lojuvasta kusen polttamasta
pörssilehdestä. Miksi lastuttaa 10 hevosta lisää, kun auto ei kestä sitä
90:täkään vapisematta? Mikään perhelintta ei ole urheiluauto vaikka siinä olisi
hyppymiina pakoputkessa ja Ariane katolla. Diesel auton lastuttaminen on vähän
kuin mies liimaamassa vauhtiraitateippiä MB 200D:hen.

Tuontiautot: Hermannin noppalamppuinen nokivasara ei muutu urheiluautoksi
vaikka
sen raadon laivaisi palsamoituna Suomeen. Näissä on usein
verkostomarkkinointifirman mainokset kyljissä: Rikastu munashamppoolla ja aja
urheiluautolla. Kun männän ja sylinterin väliin mahtuu peukalo, niin
urheilullisuus on jo haihtunut pakoputkesta autobaanalle, vaikka matkamittarin
mukaan sisäänajo olisikin vielä kesken. Oikeita urheiluautoja eivät kaupittele
somalit ja mustalaiset kebab-kioskin kulmalla, eivät edes saksassa.

[saab900rs]

Mitä auto kertoo sinusta?!

SAAB :
Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten ne
pieksevät akkojaan.

Ihan hyvä, pitkä mutta kannatti lukea...kummastakaan ko. oireesta en kyllä ole vielä itse kärsinyt

[Kapaleino]

Tuota kommenttia itsekkin hieman ihmettelin mutta tuo juttu tuli kaverilta meilinä joten en alkanut sitä muuttelemaan.

[900aero-84]

tuoltahan puuttu Opiskelija Pojan Ensi Lelu kokonaan.

[Julle]

Jaa-aa

[9000 automaatilla]

Saabin kanssa kriteerit eivät täyttyneet, mutta nykyisten Sitikoiden kanssa kyllä .

[Mawerick]

No nyt on vanha aihe kaivettu esille.

[9000CD23T]

Näin on...
Kuuluu samaan kategoriaan ao..kanssa.
http://m.hikipedia.info/wiki/Saab

[Hitain Pohjois-Suomessa]

Näin on...
Kuuluu samaan kategoriaan ao..kanssa.
http://m.hikipedia.info/wiki/Saab

Siellähän oli maininta että Suomen saab klubi ry on perustettu jäljellä olevien auto yksilöiden hävitykseen.