Pamela, Linda ja Doris tulevat autolle.
Linda: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällainen lappu. Tämä on jo kolmas tänään.
Pamela: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon
viereiseen autoon.
Linda: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Sitten lähdetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?
Doris: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna.
Linda: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoon.
Pamela: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.
Linda: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.
Pamela: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti.
Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.
Doris: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän Mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.
Linda: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.
Pamela: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.
Doris: Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et sain selville, missä mä oon.
Pamela: Toi on muuten hyvä neuvo.
Doris: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Eskolle joululahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä kysy, mikä Eskon numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.
Linda: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!
Pamela: Linda, sinähän olet itse ajamassa!
Linda: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.
(Blondi)Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.
Linda: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti, pankkikortti, synttärikortti (Dorikselle) sulta ja Eskolta?
Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.
Linda: Tässä on mun kuva (antaa peilin).
Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!
Linda: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!
Doris: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta. No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan.
Miksi blondit on näin tyhmiä???
Miksi blondit on näin tyhmiä???
-dimebak-
9-5 Aero Wagon 2004, käyttökinneri
Entiset: 99GL 2D 1980, 900T16 5D 1992 ja Opel Vectra Voyage 2001
9-5 Aero Wagon 2004, käyttökinneri
Entiset: 99GL 2D 1980, 900T16 5D 1992 ja Opel Vectra Voyage 2001
Hulvaton Stoori !!! 
.
.
.
Kaksi enkeliä istui pilven reunalla. Vanha enkeli kysyi kaveriltaan:
- Miten sinä jouduit tänne noin nuorella iällä?
- No, kun lähdin vaimoni kanssa sunnuntaina ajelulle, sanoi vaimoni,
että jos annan hänen ajaa, olen oikea enkeli.
======================================================================
- Kauanko siskollasi kesti oppia ajamaan autoa?
- Sanotaan viisi tai kuusi.
- Kuukauttako?
- Ei, kun autoa.
Kaveri kysyi blondilta:
\" mitä mieltä olet pomostasi?\"
\"en minä siitä miehestä paljon kostu\", vastasi blondi.
Rekkamies oli lounastamassa kahden blondin kanssa. Tarjoilija tuli
kysymään rekkamieheltä, että mitäs laitetaan. Rekkamies siihen,
että nakit muusilla. Tarjoilija kysyi, että entäs vihannekset.
Rekkamies siihen, että no, ne ottaa sen saman.
Miten rekkamies valitsee naisen?
No, se riisuu naisen alasti ja laittaa peilit sen olkapäille, ja menee itse
taakse ja sanoo että pakita aisaan!
Blondi kertoi menevänsä autonperuutuskouluun nähtyään
sanomalehdessä ilmoituksen autokoulun peruutuspaikoista.
http://www.corsasport.co.uk/carimages/15/parking.jpg
.
.
.
Kaksi enkeliä istui pilven reunalla. Vanha enkeli kysyi kaveriltaan:
- Miten sinä jouduit tänne noin nuorella iällä?
- No, kun lähdin vaimoni kanssa sunnuntaina ajelulle, sanoi vaimoni,
että jos annan hänen ajaa, olen oikea enkeli.
======================================================================
- Kauanko siskollasi kesti oppia ajamaan autoa?
- Sanotaan viisi tai kuusi.
- Kuukauttako?
- Ei, kun autoa.
Kaveri kysyi blondilta:
\" mitä mieltä olet pomostasi?\"
\"en minä siitä miehestä paljon kostu\", vastasi blondi.
Rekkamies oli lounastamassa kahden blondin kanssa. Tarjoilija tuli
kysymään rekkamieheltä, että mitäs laitetaan. Rekkamies siihen,
että nakit muusilla. Tarjoilija kysyi, että entäs vihannekset.
Rekkamies siihen, että no, ne ottaa sen saman.
Miten rekkamies valitsee naisen?
No, se riisuu naisen alasti ja laittaa peilit sen olkapäille, ja menee itse
taakse ja sanoo että pakita aisaan!
Blondi kertoi menevänsä autonperuutuskouluun nähtyään
sanomalehdessä ilmoituksen autokoulun peruutuspaikoista.
http://www.corsasport.co.uk/carimages/15/parking.jpg
t. IP-2 #1502
2*9-5 Aero. Sedan ja farkku.
2*9-5 Aero. Sedan ja farkku.
Nää ei nyt oo kaikki Blondivitsejä, mutta vitsejä kuiteski:
- Miksi blondi konttaa kasvimaalla korva kiinni mullassa?
- Hän kuuntelee Apulantaa.
======================================================================
Blondi miehelleen:
- Kultaseni, tämä sinun ostamasi höyrysilitysrauta on ihan kelvoton.
- Mikä siinä on muka vikana?
- Se on vieläkin melkein tyhjä, vaikka olen kohta tunnin
täyttänyt sitä höyryllä.
======================================================================
Blondi täytti lottokuponkia. Piirrettyään seitsemän rastia
hän kysyi mieheltään:
- Mihin ne lisänumerot sitten merkataan?
- Vaimoni aloitti kuukausi sitten laihdutuskuurin oikein
lääkärin ohjauksessa.
- Paljonko hän on keventynyt?
- 300 euroa.
Kevättä rinnassa, sano huora kun ilmatteksi antoi.
Varmin tapa osua naisen sydämeen on tähdätä polvi asennossa.
Miten asunnossa kuuluvan alituisen narinan saa loppumaan?
- Ottamalla avioeron.
Monet tekevät mitä tahansa, jotta ei tarvitsisi tehdä mitään.
Saarnamies nuhteli seurakuntaansa:
- On viinan syy, että lapsenne näkevät nälkää. On viinan syy,
että lyötte aviopuolisoitanne. On viinan syy, että ammutte
anoppejanne. Ja on viinan syy, että ammutte harhaan.
======================================================================
Vihainen vaimo tapasi miehensä ovella. Hengitys haisi viinalle ja
kauluksella
oli huulipunaa. \"Oletan,\" vaimo tiuskaisi, \"että sinulla on hyvä syy
tulla
valssaten sisälle kello kuusi aamulla?\" \"Kyllä on,\" mies vastasi.
\"Aamiainen.\"
======================================================================
Pummi pyysi mieheltä kymppiä. Mies kysyi: \"Aiotko ostaa viinaa?\" Pummi
sanoi:
\"En.\" Mies kysyi: \"Aiotko pelata sen?\" Pummi sanoi: \"En.\" Sitten mies
kysyi:
\"Voisitko tulla kanssani kotiin, niin vaimoni näkee, mitä tapahtuu
miehelle,
joka ei juo eikä pelaa?\"
- Isä, onko se totta että perjantaina naimisiin menevistä tulisi
onnettomia?
- Tottakai. Miksi perjantai olisi poikkeus.
======================================================================
Kahvitauolla miesporukassa syntyi kiistaa siitä, pukeutuvatko naiset
miellyttääkseen miehiä, vai herättääkseen kateutta toisissa naisissa.
Kiistan ratkaisi Erkki toteamalla:
- Minua miellyttääkseen heidän ei tarvitse lainkaan pukeutua.
======================================================================
Hesalaisessa toimistossa oli näin helteellä tukalan kuuma.
Erään kaverin lähtiessä pistäytymään kaupungilla, toiset kehoittivat
tuomaan jotain viilentävää. Tunnin kuluttua kaveri palasi mukanaan
Päivi Lipponen.
======================================================================
Amerikkalainen vankilanjohtaja aiotaan tuomita vapausrangaistukseen.
Hänen väitetään yrittäneen näyttää anopilleen, miten sähkötuoli toimii.
======================================================================
Millä saa aviomiehen lenkkeilyttään koiraanne?
- Hommatkaa lapsia.
- Mistä tossun alla oleva mies uneksii?
- Seuraavasta elämästä, jossa hän palaa maan päälle koirana ja vaimo puuna.
- Näin eilen vaimosi kaupungilla. Hän oli juuri pysäköimässä autoa kahden
muun auton väliin.
- Onnistuiko se?
- Loistavasti.
- Sitten se ei ollut minun vaimoni.
Anoppi sairastui ja Ville halusi tietää lääkäriltä, missä mentiin.
- Sanokaa nyt suoraan, pitääkö minun pelätä parasta vai toivoa pahinta.
======================================================================
Eräänä päivänä Kalle sai tarpeekseen ja hukutti murheensa.
Mutta jo seuraavana päivänä anoppi ajautui rantaan.
======================================================================
Mikä ero on anopilla ja sikarilla?
- Sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaat, anopissa viimeiset.
======================================================================
Helvetillisen elämän huippu:
- Anoppisi on ammatiltaan asianajaja.
Rouvat Virtanen ja Lahtinen olivat päiväkahvilla.
- Voi ei, puuskahti Virtanen. Mieheni tulee kotiin ruusukimpun kanssa!
- No mitäs pahaa ruusuissa on?
- Se tietää sitä, että saan maata jalat levällän koko viikonlopun.
- Ei kai sentään? Minä voin lainata sinulle kukkamaljakon.
Mitä yhteistä on Scanialla ja blondilla? Niitä on hankala hallita
liukkaalla, ne imee helvetisti satasella, alkavat naputtaa iän
myötä ja kaikki haluavat koeajaa.
===============================================
Mies tuli kotiin töistä, istui sohvaan TV:tä katsemaan ja huusi vaimolleen:
- Tuo kalja! Se alkaa kohta. Vaimo toi pullon.
Hetken kuluttua kuului taas: - Tuo kalja! Se alkaa kohta.
Vaimo toi toisenkin kaljapullon, mutta marmatti:
- Sinä et sitten tee mitään muuta kuin istut sohvassa TV:tä tuijottamassa.
Tähän mies: - No niin, nyt se alkoi.
Mies osti itselleen vesisukset, mutta harjoittelusta ei tullut mitään,
kun vaimo ei oppinut soutamaan tarpeeksi kovaa.
- Englannin opettaja kirjoitti taululle sanat:
\"woman without her man is nothing\" ja pyysi oppilaitaan
lisäämään välimerkit. Pojat kirjoittivat: \"woman, without her man, is
nothing.\"
Tytöt kirjoittivat: \"woman! without her, man is nothing!\"
Mistä tietää,että nainen on sanomassa jotain fiksua?
- Hän aloittaa sanoilla \"Yksi mies kertoi että...\"
Kuinka anoppia tulee kohdella?
- Kuin arvokasta ruusua. Häntä pitää säilyttää pimeässä, kylmässä
ja kosteassa kellarissa kaulaansa myöten kylmään veteen upotettuna.
Amerikkalainen ohjaaja oli erittäin tyytyväinen uuteen naisnäuttelijään ja
alkoi kehua tätä:
- Kultaseni, kanssasi on todella nautinto tehdä tätä filmiä. Uskon, että
saat tästä vielä Oskarin. Tyttö halasi onnellisena ohjaajaa ja kuiskasi:
- Mitäs sitten, jos siitä tuleekin tyttö?
===============================================
Opettaja kysyi lukion ensimmäisellä uskontotunnilla,
että kukas oli se ensimmäinen mies.
Puolet luokan tytöistä punastui.
===============================================
Kaksi juoppoa istuu baarissa.
- Oletko koskaan nähnyt jääpalaa, jossa on reikä? kysyy toinen
tuijottaen lasia.
- Olen ollut sellaisen kanssa naimisissa 12 vuotta.
Näähän oli siis vitsejä vaan, enhän mä nyt tosissaan ole...c'omoon ...
- Miksi blondi konttaa kasvimaalla korva kiinni mullassa?
- Hän kuuntelee Apulantaa.
======================================================================
Blondi miehelleen:
- Kultaseni, tämä sinun ostamasi höyrysilitysrauta on ihan kelvoton.
- Mikä siinä on muka vikana?
- Se on vieläkin melkein tyhjä, vaikka olen kohta tunnin
täyttänyt sitä höyryllä.
======================================================================
Blondi täytti lottokuponkia. Piirrettyään seitsemän rastia
hän kysyi mieheltään:
- Mihin ne lisänumerot sitten merkataan?
- Vaimoni aloitti kuukausi sitten laihdutuskuurin oikein
lääkärin ohjauksessa.
- Paljonko hän on keventynyt?
- 300 euroa.
Kevättä rinnassa, sano huora kun ilmatteksi antoi.
Varmin tapa osua naisen sydämeen on tähdätä polvi asennossa.
Miten asunnossa kuuluvan alituisen narinan saa loppumaan?
- Ottamalla avioeron.
Monet tekevät mitä tahansa, jotta ei tarvitsisi tehdä mitään.
Saarnamies nuhteli seurakuntaansa:
- On viinan syy, että lapsenne näkevät nälkää. On viinan syy,
että lyötte aviopuolisoitanne. On viinan syy, että ammutte
anoppejanne. Ja on viinan syy, että ammutte harhaan.
======================================================================
Vihainen vaimo tapasi miehensä ovella. Hengitys haisi viinalle ja
kauluksella
oli huulipunaa. \"Oletan,\" vaimo tiuskaisi, \"että sinulla on hyvä syy
tulla
valssaten sisälle kello kuusi aamulla?\" \"Kyllä on,\" mies vastasi.
\"Aamiainen.\"
======================================================================
Pummi pyysi mieheltä kymppiä. Mies kysyi: \"Aiotko ostaa viinaa?\" Pummi
sanoi:
\"En.\" Mies kysyi: \"Aiotko pelata sen?\" Pummi sanoi: \"En.\" Sitten mies
kysyi:
\"Voisitko tulla kanssani kotiin, niin vaimoni näkee, mitä tapahtuu
miehelle,
joka ei juo eikä pelaa?\"
- Isä, onko se totta että perjantaina naimisiin menevistä tulisi
onnettomia?
- Tottakai. Miksi perjantai olisi poikkeus.
======================================================================
Kahvitauolla miesporukassa syntyi kiistaa siitä, pukeutuvatko naiset
miellyttääkseen miehiä, vai herättääkseen kateutta toisissa naisissa.
Kiistan ratkaisi Erkki toteamalla:
- Minua miellyttääkseen heidän ei tarvitse lainkaan pukeutua.
======================================================================
Hesalaisessa toimistossa oli näin helteellä tukalan kuuma.
Erään kaverin lähtiessä pistäytymään kaupungilla, toiset kehoittivat
tuomaan jotain viilentävää. Tunnin kuluttua kaveri palasi mukanaan
Päivi Lipponen.
======================================================================
Amerikkalainen vankilanjohtaja aiotaan tuomita vapausrangaistukseen.
Hänen väitetään yrittäneen näyttää anopilleen, miten sähkötuoli toimii.
======================================================================
Millä saa aviomiehen lenkkeilyttään koiraanne?
- Hommatkaa lapsia.
- Mistä tossun alla oleva mies uneksii?
- Seuraavasta elämästä, jossa hän palaa maan päälle koirana ja vaimo puuna.
- Näin eilen vaimosi kaupungilla. Hän oli juuri pysäköimässä autoa kahden
muun auton väliin.
- Onnistuiko se?
- Loistavasti.
- Sitten se ei ollut minun vaimoni.
Anoppi sairastui ja Ville halusi tietää lääkäriltä, missä mentiin.
- Sanokaa nyt suoraan, pitääkö minun pelätä parasta vai toivoa pahinta.
======================================================================
Eräänä päivänä Kalle sai tarpeekseen ja hukutti murheensa.
Mutta jo seuraavana päivänä anoppi ajautui rantaan.
======================================================================
Mikä ero on anopilla ja sikarilla?
- Sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaat, anopissa viimeiset.
======================================================================
Helvetillisen elämän huippu:
- Anoppisi on ammatiltaan asianajaja.
Rouvat Virtanen ja Lahtinen olivat päiväkahvilla.
- Voi ei, puuskahti Virtanen. Mieheni tulee kotiin ruusukimpun kanssa!
- No mitäs pahaa ruusuissa on?
- Se tietää sitä, että saan maata jalat levällän koko viikonlopun.
- Ei kai sentään? Minä voin lainata sinulle kukkamaljakon.
Mitä yhteistä on Scanialla ja blondilla? Niitä on hankala hallita
liukkaalla, ne imee helvetisti satasella, alkavat naputtaa iän
myötä ja kaikki haluavat koeajaa.
===============================================
Mies tuli kotiin töistä, istui sohvaan TV:tä katsemaan ja huusi vaimolleen:
- Tuo kalja! Se alkaa kohta. Vaimo toi pullon.
Hetken kuluttua kuului taas: - Tuo kalja! Se alkaa kohta.
Vaimo toi toisenkin kaljapullon, mutta marmatti:
- Sinä et sitten tee mitään muuta kuin istut sohvassa TV:tä tuijottamassa.
Tähän mies: - No niin, nyt se alkoi.
Mies osti itselleen vesisukset, mutta harjoittelusta ei tullut mitään,
kun vaimo ei oppinut soutamaan tarpeeksi kovaa.
- Englannin opettaja kirjoitti taululle sanat:
\"woman without her man is nothing\" ja pyysi oppilaitaan
lisäämään välimerkit. Pojat kirjoittivat: \"woman, without her man, is
nothing.\"
Tytöt kirjoittivat: \"woman! without her, man is nothing!\"
Mistä tietää,että nainen on sanomassa jotain fiksua?
- Hän aloittaa sanoilla \"Yksi mies kertoi että...\"
Kuinka anoppia tulee kohdella?
- Kuin arvokasta ruusua. Häntä pitää säilyttää pimeässä, kylmässä
ja kosteassa kellarissa kaulaansa myöten kylmään veteen upotettuna.
Amerikkalainen ohjaaja oli erittäin tyytyväinen uuteen naisnäuttelijään ja
alkoi kehua tätä:
- Kultaseni, kanssasi on todella nautinto tehdä tätä filmiä. Uskon, että
saat tästä vielä Oskarin. Tyttö halasi onnellisena ohjaajaa ja kuiskasi:
- Mitäs sitten, jos siitä tuleekin tyttö?
===============================================
Opettaja kysyi lukion ensimmäisellä uskontotunnilla,
että kukas oli se ensimmäinen mies.
Puolet luokan tytöistä punastui.
===============================================
Kaksi juoppoa istuu baarissa.
- Oletko koskaan nähnyt jääpalaa, jossa on reikä? kysyy toinen
tuijottaen lasia.
- Olen ollut sellaisen kanssa naimisissa 12 vuotta.
Näähän oli siis vitsejä vaan, enhän mä nyt tosissaan ole...c'omoon ...
t. IP-2 #1502
2*9-5 Aero. Sedan ja farkku.
2*9-5 Aero. Sedan ja farkku.
-
900aero-84
- "Hirsch"
- Viestit: 938
- Liittynyt: La Loka 18, 2003 14:30
- Paikkakunta: Jyväskylä
haahaaaaaa.... Nuo anoppi vitsit on kyllä parhaita. Pitäis kerätä nuo kaikki ja tulostaa, sitten vois joskus antaa ne anopille. Mut onneks vielä anoppia oo.
900 Aero T16 -84 (projetkti)
9000 Aero 2.0T -94
9000 Aero -96 stage X RE85 (1mile@305km/h)
9-3 Avo Aero -01 BioPower (ex RHD)
9-3 Avo viggen -00
Ossi Koukka o4o4l9457o
9000 Aero 2.0T -94
9000 Aero -96 stage X RE85 (1mile@305km/h)
9-3 Avo Aero -01 BioPower (ex RHD)
9-3 Avo viggen -00
Ossi Koukka o4o4l9457o
BLONDI KÄVELEE KADULLA SIKA KAINALOSSAAN. OHIKULKIJA KYSYY: " Mistä sinä tuon olet saanut?"
SIKA VASTAA: " Voitin bingosta!"
--------------------------------------------------------------------------------
MITEN KÄVI BLONDILLE, JOKA YRITTI "PUHALTAA" MIEHENSÄ AUTON?
Hän poltti huulensa pakoputkessa.
--------------------------------------------------------------------------------
MITÄ BLONDI AJATTELI KUN HÄNEN MIEHENSÄ MENI AMPUMARADALLE KIEKKOJA AMPUMAAN.
Blondi mietti miten ne laitetaan syötäväksi.
--------------------------------------------------------------------------------
Kolme blondia olivat haaksirikkoutuneet autiolle saarelle keskellä valtamerta. Eräänä päivänä oudonnäköinen lamppu rantautui aaltojen mukana. Blondit avasivat sen ja sisältä tuli ulos henki, joka antoi jokaisen toivoa yhtä asiaa. Ensimmäinen toivoi: - Pääsisinpä kotiin. Henki heilautti kättään ja samassa oli blondi kadonnut. Sitten tuli toisen vuoro: - Pääsisinpä kotiin, kuului toive. Jälleen henki heilautti kättään ja niin katosi blondi. Kolmas blondi toivoi: Täällähän on nyt yksinäistä. Kunpa ne kaksi muuta olisivat täällä kanssani.
--------------------------------------------------------------------------------
Blondi oli ostanut 24 palan palapelin. Hän ahersi ja ahersi sen kanssa ja lopulta parin kuukauden päästä palapeli oli koottuna. - Katso mitä tein, se kertoi kaverilleen. - Onpa mahtava. Kauanko teit sitä? - Pari kuukautta. - Onko se lyhyt vai pitkä aika? - Oletko hölmö? Katso laatikkoa, siinähän lukee, että 2-4 v.
--------------------------------------------------------------------------------
KAKSI BLONDIA KESKUSTELEE: - Mieheni on impotentti. - Ajatella ! Niin lyhyellä koulutuksella!
--------------------------------------------------------------------------------
MISTÄ TIETÄÄ, ETTÄ BLONDI ON SAANUT MONTA ORGASMIA?
Hieromasauvan patterit loppuivat.
--------------------------------------------------------------------------------
MISTÄ TIETÄÄ, ETTÄ BLONDILLA ON HIEROMASAUVA?
Rikkinäisistä etuhampaista.
--------------------------------------------------------------------------------
MIKSI BLONDI EI IMETÄ LASTAAN?
Nännien kiehuttaminen tekee pirun kipeää.
--------------------------------------------------------------------------------
MIKÄ MURTAA BLONDIN HÄNEN TIETÄMÄTTÄÄN?
Ajatus.
--------------------------------------------------------------------------------
MONTAKO BLONDIA TARVITAAN KUN LEIKITÄÄN "Piilosilla"?
Yksi.
--------------------------------------------------------------------------------
MITÄ EROA ON BLONDILLA JA ROSKAPUSSILLA?
Roskapussi viedään ulos vähintään kerran viikossa.
--------------------------------------------------------------------------------
MITÄ YHTEISTÄ ON BLONDILLA JA POSTIMERKILLÄ?
Nuollaan, nuollaan ja nuollaan kunnes lähetetään pois.
--------------------------------------------------------------------------------
Kaksi blondia hyppäsi laskuvarjolla. Toinen blondeista hyppäsi ulos koneesta ja veti laukaisukahvasta. Varjo ei avautunut. Hän yritti avata varavarjoa mutta sekään ei auennut. Maa lähestyi jo uhkaavasti. Samassa toinen blondi hurahtaa ohi ja huutaa: " Vai että kilpailla haluat.
--------------------------------------------------------------------------------
Asiakas ryntäsi vihaisena valokuvausliikkeeseen: - Ostin teiltä äsken kertakäyttösalamalamppuja, mutta yksikään niistä ei toimi. Myyjänä oleva blondi vastaa ihmeissään: - Kummallista, kyllä ne vielä aamulla toimivat, kun kokeilin niitä.
--------------------------------------------------------------------------------
MIKSI BLONDI PITÄÄ KÄSIÄÄN TIUKASTI KORVILLA?
Hän pelkää, että ajatus karkaa.
--------------------------------------------------------------------------------
MITÄ TEET JOS BLONDI HEITTÄÄ SINULLE SOKAN?
Juoksen henkeni edestä. Hänellä on käsikranaatti suussa.
--------------------------------------------------------------------------------
Talvella 1992 pidettiin suomessa blondien pilkkikilpailut. Kilpailua piti jatkaa päivällä, sillä kolme ensimmäistä päivää pilkittiin ja pilkittiin kunnes joku (tumma) kävi kertomassa, että jäähän pitää tehdä reikä.
--------------------------------------------------------------------------------
MIKÄ BLONDEISSA ON POSITIIVISTA?
Kuppatestin tulos.
--------------------------------------------------------------------------------
MIKSI BLONDI SEISOI HIEVAHTAMATTA PAIKOILLAAN KOKO PÄIVÄN?
Naapuri huusi koiralleen "PAIKKA!"
--------------------------------------------------------------------------------
MIKSI BLONDILLA ON POSKET TÄYNNÄ REIKIÄ?
Hän on syönyt haarukalla.
--------------------------------------------------------------------------------
MITEN BLONDI SAA VALOT PÄÄLLE PANON JÄLKEEN?
Hän avaa auton takaoven.
--------------------------------------------------------------------------------
MISTÄ EROA ON BLONDILLA JA JOULUPUKILLA?
Joulupukki antaa vain kerran vuodessa.
--------------------------------------------------------------------------------
MISTÄ TIETÄÄ, ETTÄ BLONDILLA ON VETTÄ KEUHKOISSA?
Kun puristaa rinnoista, alapää kastuu.
--------------------------------------------------------------------------------
Blondi hyppäsi laskuvarjolla ja vetäisi varjon laukaisunarusta. Varjo ei toiminut. Nopeasti se nykäisi varavarjon kahvasta - joka jäi käteen. Se totesi: - Olipa onni, että tämä on vasta harjoitushyppy.
--------------------------------------------------------------------------------
KAKSI BLONDIA YRITTI VIMMALLA SAADA UUTTA TAULUA SEINÄLLE. NAULAT JA VASARA OLI NOUDETTU RAUTAKAUPASTA EIKÄ NAULAA OLLUT SAATU VIELÄ SEINÄLLE. TOINEN BLONDEISTA ALKAA PENKOA NAULAPUSSIA JA HEITTELEE JOKA TOISEN NAULAN MENEMÄÄN. BLONDI1:" Miksi sinä heität nauloja menemään?" BLONDI2:" Niissä oli kanta väärässä päässä!" BLONDI1:" Tyhmä, ne kuuluvat toiselle seinälle!"
--------------------------------------------------------------------------------
MIKSI BLONDI RIKKOI TIETOKONEESTA NÄYTÖN
Windows-ohjelmassa luki "Napauta ikonia hiirellä!"
--------------------------------------------------------------------------------
MITEN TESTAAT ONKO NAINEN AITO BLONDI VAI PEROKSIDI-BLONDI?
Ojennat hänelle kätesi ja pyydät vetämään yhdestä sormesta. Tämän jälkeen sanot" SEKOITETAAN" ja ravistat sormia voimakkaasti ilmassa. Lopuksi ojennat käden ja kysyt " MISTÄ VEDIT?" Jos blondi ei tiedä, niin hän on aito.
--------------------------------------------------------------------------------
MIKSI BLONDI SYÖKSYI 12-KERROKSISEN TALON HISSIKUILUUN?
Ovessa luki "MIEHIÄ TYÖSSÄ".
--------------------------------------------------------------------------------
MIKSI BLONDI HYPPÄSI JUNAN ALLE?
Joku vihelsi.
--------------------------------------------------------------------------------
MIKSI BLONDILLA ON SUURET KORVARENKAAT?
Hyvä paikka lepuuttaa nilkkojaan.
--------------------------------------------------------------------------------
MISTÄ YHTEISTÄ ON ULKO-OVELLA JA BLONDILLA?
Mitä enemmän niitä rynkyttää, sitä väljemmäksi ne käyvät.
SIKA VASTAA: " Voitin bingosta!"
--------------------------------------------------------------------------------
MITEN KÄVI BLONDILLE, JOKA YRITTI "PUHALTAA" MIEHENSÄ AUTON?
Hän poltti huulensa pakoputkessa.
--------------------------------------------------------------------------------
MITÄ BLONDI AJATTELI KUN HÄNEN MIEHENSÄ MENI AMPUMARADALLE KIEKKOJA AMPUMAAN.
Blondi mietti miten ne laitetaan syötäväksi.
--------------------------------------------------------------------------------
Kolme blondia olivat haaksirikkoutuneet autiolle saarelle keskellä valtamerta. Eräänä päivänä oudonnäköinen lamppu rantautui aaltojen mukana. Blondit avasivat sen ja sisältä tuli ulos henki, joka antoi jokaisen toivoa yhtä asiaa. Ensimmäinen toivoi: - Pääsisinpä kotiin. Henki heilautti kättään ja samassa oli blondi kadonnut. Sitten tuli toisen vuoro: - Pääsisinpä kotiin, kuului toive. Jälleen henki heilautti kättään ja niin katosi blondi. Kolmas blondi toivoi: Täällähän on nyt yksinäistä. Kunpa ne kaksi muuta olisivat täällä kanssani.
--------------------------------------------------------------------------------
Blondi oli ostanut 24 palan palapelin. Hän ahersi ja ahersi sen kanssa ja lopulta parin kuukauden päästä palapeli oli koottuna. - Katso mitä tein, se kertoi kaverilleen. - Onpa mahtava. Kauanko teit sitä? - Pari kuukautta. - Onko se lyhyt vai pitkä aika? - Oletko hölmö? Katso laatikkoa, siinähän lukee, että 2-4 v.
--------------------------------------------------------------------------------
KAKSI BLONDIA KESKUSTELEE: - Mieheni on impotentti. - Ajatella ! Niin lyhyellä koulutuksella!
--------------------------------------------------------------------------------
MISTÄ TIETÄÄ, ETTÄ BLONDI ON SAANUT MONTA ORGASMIA?
Hieromasauvan patterit loppuivat.
--------------------------------------------------------------------------------
MISTÄ TIETÄÄ, ETTÄ BLONDILLA ON HIEROMASAUVA?
Rikkinäisistä etuhampaista.
--------------------------------------------------------------------------------
MIKSI BLONDI EI IMETÄ LASTAAN?
Nännien kiehuttaminen tekee pirun kipeää.
--------------------------------------------------------------------------------
MIKÄ MURTAA BLONDIN HÄNEN TIETÄMÄTTÄÄN?
Ajatus.
--------------------------------------------------------------------------------
MONTAKO BLONDIA TARVITAAN KUN LEIKITÄÄN "Piilosilla"?
Yksi.
--------------------------------------------------------------------------------
MITÄ EROA ON BLONDILLA JA ROSKAPUSSILLA?
Roskapussi viedään ulos vähintään kerran viikossa.
--------------------------------------------------------------------------------
MITÄ YHTEISTÄ ON BLONDILLA JA POSTIMERKILLÄ?
Nuollaan, nuollaan ja nuollaan kunnes lähetetään pois.
--------------------------------------------------------------------------------
Kaksi blondia hyppäsi laskuvarjolla. Toinen blondeista hyppäsi ulos koneesta ja veti laukaisukahvasta. Varjo ei avautunut. Hän yritti avata varavarjoa mutta sekään ei auennut. Maa lähestyi jo uhkaavasti. Samassa toinen blondi hurahtaa ohi ja huutaa: " Vai että kilpailla haluat.
--------------------------------------------------------------------------------
Asiakas ryntäsi vihaisena valokuvausliikkeeseen: - Ostin teiltä äsken kertakäyttösalamalamppuja, mutta yksikään niistä ei toimi. Myyjänä oleva blondi vastaa ihmeissään: - Kummallista, kyllä ne vielä aamulla toimivat, kun kokeilin niitä.
--------------------------------------------------------------------------------
MIKSI BLONDI PITÄÄ KÄSIÄÄN TIUKASTI KORVILLA?
Hän pelkää, että ajatus karkaa.
--------------------------------------------------------------------------------
MITÄ TEET JOS BLONDI HEITTÄÄ SINULLE SOKAN?
Juoksen henkeni edestä. Hänellä on käsikranaatti suussa.
--------------------------------------------------------------------------------
Talvella 1992 pidettiin suomessa blondien pilkkikilpailut. Kilpailua piti jatkaa päivällä, sillä kolme ensimmäistä päivää pilkittiin ja pilkittiin kunnes joku (tumma) kävi kertomassa, että jäähän pitää tehdä reikä.
--------------------------------------------------------------------------------
MIKÄ BLONDEISSA ON POSITIIVISTA?
Kuppatestin tulos.
--------------------------------------------------------------------------------
MIKSI BLONDI SEISOI HIEVAHTAMATTA PAIKOILLAAN KOKO PÄIVÄN?
Naapuri huusi koiralleen "PAIKKA!"
--------------------------------------------------------------------------------
MIKSI BLONDILLA ON POSKET TÄYNNÄ REIKIÄ?
Hän on syönyt haarukalla.
--------------------------------------------------------------------------------
MITEN BLONDI SAA VALOT PÄÄLLE PANON JÄLKEEN?
Hän avaa auton takaoven.
--------------------------------------------------------------------------------
MISTÄ EROA ON BLONDILLA JA JOULUPUKILLA?
Joulupukki antaa vain kerran vuodessa.
--------------------------------------------------------------------------------
MISTÄ TIETÄÄ, ETTÄ BLONDILLA ON VETTÄ KEUHKOISSA?
Kun puristaa rinnoista, alapää kastuu.
--------------------------------------------------------------------------------
Blondi hyppäsi laskuvarjolla ja vetäisi varjon laukaisunarusta. Varjo ei toiminut. Nopeasti se nykäisi varavarjon kahvasta - joka jäi käteen. Se totesi: - Olipa onni, että tämä on vasta harjoitushyppy.
--------------------------------------------------------------------------------
KAKSI BLONDIA YRITTI VIMMALLA SAADA UUTTA TAULUA SEINÄLLE. NAULAT JA VASARA OLI NOUDETTU RAUTAKAUPASTA EIKÄ NAULAA OLLUT SAATU VIELÄ SEINÄLLE. TOINEN BLONDEISTA ALKAA PENKOA NAULAPUSSIA JA HEITTELEE JOKA TOISEN NAULAN MENEMÄÄN. BLONDI1:" Miksi sinä heität nauloja menemään?" BLONDI2:" Niissä oli kanta väärässä päässä!" BLONDI1:" Tyhmä, ne kuuluvat toiselle seinälle!"
--------------------------------------------------------------------------------
MIKSI BLONDI RIKKOI TIETOKONEESTA NÄYTÖN
Windows-ohjelmassa luki "Napauta ikonia hiirellä!"
--------------------------------------------------------------------------------
MITEN TESTAAT ONKO NAINEN AITO BLONDI VAI PEROKSIDI-BLONDI?
Ojennat hänelle kätesi ja pyydät vetämään yhdestä sormesta. Tämän jälkeen sanot" SEKOITETAAN" ja ravistat sormia voimakkaasti ilmassa. Lopuksi ojennat käden ja kysyt " MISTÄ VEDIT?" Jos blondi ei tiedä, niin hän on aito.
--------------------------------------------------------------------------------
MIKSI BLONDI SYÖKSYI 12-KERROKSISEN TALON HISSIKUILUUN?
Ovessa luki "MIEHIÄ TYÖSSÄ".
--------------------------------------------------------------------------------
MIKSI BLONDI HYPPÄSI JUNAN ALLE?
Joku vihelsi.
--------------------------------------------------------------------------------
MIKSI BLONDILLA ON SUURET KORVARENKAAT?
Hyvä paikka lepuuttaa nilkkojaan.
--------------------------------------------------------------------------------
MISTÄ YHTEISTÄ ON ULKO-OVELLA JA BLONDILLA?
Mitä enemmän niitä rynkyttää, sitä väljemmäksi ne käyvät.
Foxbody turbo
Mitä yhteistä blondilla ja halvalla WC-paperilla?
- molemmat vaaleita ja yksinkertaisia.
===============================================
Mitä yhteistä blondilla ja tyhjällä Zippolla?
- molemmilla sytyttää yhtä nopeasti.
Ope käski Liisan kirjoittaa aineen jossa oli jännitystä, uskontoa ja
romantiikkaa,
siitä tuli tällainen: Voi luoja!Olen raskaana! Mutta kukakohan on isä?
- Mistä tietää, että naisurheilija on käyttänyt liikaa hormoneja?
- Sillä on karvoja munissakin.
Mitä yhteistä on naisella ja sammakolla?
- Jatkuva kurnutus, kylmät jalat ja ikuinen haikaran pelko.
Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti
naisia: vako
alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä. Toimiakseen tarvitsevat
liukuvoidetta ja sauvaa.
Kumpaa sukupuolta sukset ovat? -Naissukupuolta koska,
vako löytyy, käyttää siteitä ja kulkee nokka pystyssä...
Mitä eroa on 50-luvun ja tämän päivän naisen
alushousuilla?
- ennen piti raottaa housuja että näkyi perse...nyt
pitää raottaa
persettä että näkyy housut!
- Miksi kieltämme sanotaan äidinkieleksi?
- Koska isä ei saa koskaan suunvuoroa.
===============================================
- Mitä eroa on naisella ja tietokoneella?
- Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vain kerran.
Pari avioitui.Mies uhosi:
Jos pojat pyytää kalaan,menen.Jos pojat pyytää
kaljalle,varmast menen!
Vaimo kuunteli ja sanoi: Meillä naidaan
klo 19,olitpa
kotona tai et.
En ole puhunut vaimolleni 18 kuukauteen.
- En ole halunnut keskeyttää häntä.
Miksi kutsutaan vaimoa, joka joka ilta noutaa miehensä kapakasta kotiin?
- Kultaiseksi noutajaksi.
======================================================================
Mikä on maailman paksuin kirja?
- Mitä naiset luulevat tietävänsä miehistä.
======================================================================
Kaksi naista lähti lauantai-iltana juhlimaan ilman aviomiehiään.
Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla -
molemmat hirveässä humalassa heille tuli kauhea
pissahätä. Ainoa
mahdollinen paikka oli hautausmaa.
Vaikka he olivatkin peloissaan, päättivät he joka
tapauksessa mennä.
Naisilla ei tientenkään ollut
minkäänlaista paperia mukanaan. Toinen naisista otti
alushousunsa pois,
käytti niitä siistiytymiseen ja heitti ne
menemään. Toinen nainen puolestaan ajatteli "Minä en
ainakaan tärvää
alushousujani". Niinpä hän otti
kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä.
Seuraavana aamuna miehet keskustelivat puhelimessa ja
toinen sanoi:
"Täytynee pitää silmällä vaimoja, he eivät tainneet olla
ihan kiltisti
viime yönä. Minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja".
Tähän toinen mies
vastasi: "Eihän tuo vielä mitään. Minun vaimollani oli
kortti persuksissa
ja siinä luki: 'Me emme koskaan unohda
sinua.Muistellen: Helsingin
mieskuoro.'"
- molemmat vaaleita ja yksinkertaisia.
===============================================
Mitä yhteistä blondilla ja tyhjällä Zippolla?
- molemmilla sytyttää yhtä nopeasti.
Ope käski Liisan kirjoittaa aineen jossa oli jännitystä, uskontoa ja
romantiikkaa,
siitä tuli tällainen: Voi luoja!Olen raskaana! Mutta kukakohan on isä?
- Mistä tietää, että naisurheilija on käyttänyt liikaa hormoneja?
- Sillä on karvoja munissakin.
Mitä yhteistä on naisella ja sammakolla?
- Jatkuva kurnutus, kylmät jalat ja ikuinen haikaran pelko.
Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti
naisia: vako
alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä. Toimiakseen tarvitsevat
liukuvoidetta ja sauvaa.
Kumpaa sukupuolta sukset ovat? -Naissukupuolta koska,
vako löytyy, käyttää siteitä ja kulkee nokka pystyssä...
Mitä eroa on 50-luvun ja tämän päivän naisen
alushousuilla?
- ennen piti raottaa housuja että näkyi perse...nyt
pitää raottaa
persettä että näkyy housut!
- Miksi kieltämme sanotaan äidinkieleksi?
- Koska isä ei saa koskaan suunvuoroa.
===============================================
- Mitä eroa on naisella ja tietokoneella?
- Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vain kerran.
Pari avioitui.Mies uhosi:
Jos pojat pyytää kalaan,menen.Jos pojat pyytää
kaljalle,varmast menen!
Vaimo kuunteli ja sanoi: Meillä naidaan
klo 19,olitpa
kotona tai et.
En ole puhunut vaimolleni 18 kuukauteen.
- En ole halunnut keskeyttää häntä.
Miksi kutsutaan vaimoa, joka joka ilta noutaa miehensä kapakasta kotiin?
- Kultaiseksi noutajaksi.
======================================================================
Mikä on maailman paksuin kirja?
- Mitä naiset luulevat tietävänsä miehistä.
======================================================================
Kaksi naista lähti lauantai-iltana juhlimaan ilman aviomiehiään.
Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla -
molemmat hirveässä humalassa heille tuli kauhea
pissahätä. Ainoa
mahdollinen paikka oli hautausmaa.
Vaikka he olivatkin peloissaan, päättivät he joka
tapauksessa mennä.
Naisilla ei tientenkään ollut
minkäänlaista paperia mukanaan. Toinen naisista otti
alushousunsa pois,
käytti niitä siistiytymiseen ja heitti ne
menemään. Toinen nainen puolestaan ajatteli "Minä en
ainakaan tärvää
alushousujani". Niinpä hän otti
kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä.
Seuraavana aamuna miehet keskustelivat puhelimessa ja
toinen sanoi:
"Täytynee pitää silmällä vaimoja, he eivät tainneet olla
ihan kiltisti
viime yönä. Minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja".
Tähän toinen mies
vastasi: "Eihän tuo vielä mitään. Minun vaimollani oli
kortti persuksissa
ja siinä luki: 'Me emme koskaan unohda
sinua.Muistellen: Helsingin
mieskuoro.'"
t. IP-2 #1502
2*9-5 Aero. Sedan ja farkku.
2*9-5 Aero. Sedan ja farkku.
-
Firges9000
- "Saabisti"
- Viestit: 5804
- Liittynyt: To Syys 18, 2003 18:50
- Paikkakunta: Vantaa
Blondi oli päässyt töihin toimistoon. Hän seisoi onnettoman näköisenä
paperisilppurin luona.
- Tarvitsetko apua? työkaveri kysyi.
- Miten tämä laite toimii?
- Näin yksinkertaisesti, sanoi auttavainen työkaveri, otti paperinipun
blondilta
ja työnsi sen silppuriin.
- Kiitos, blondi sanoi. Mistä ne kopiot sitten tulevat?
paperisilppurin luona.
- Tarvitsetko apua? työkaveri kysyi.
- Miten tämä laite toimii?
- Näin yksinkertaisesti, sanoi auttavainen työkaveri, otti paperinipun
blondilta
ja työnsi sen silppuriin.
- Kiitos, blondi sanoi. Mistä ne kopiot sitten tulevat?
t. IP-2 #1502
2*9-5 Aero. Sedan ja farkku.
2*9-5 Aero. Sedan ja farkku.
-
900aero-84
- "Hirsch"
- Viestit: 938
- Liittynyt: La Loka 18, 2003 14:30
- Paikkakunta: Jyväskylä