)BMW JA AUDI VITSEJÄ KAIVATAAN
BMW JA AUDI VITSEJÄ KAIVATAAN
Työpaikan ainaiseen mun auto on paras - kisailuun tarvittaisiin lisäeväitä. Auttakaa.. Opel Astma ja Vectra -kolleegoja saan kyllä koko ajan rytättyä, mutta BMW ja Audi - vitsit on vähissä (laitoin kyllä hiljattain seinälle valokopiot TM:n testistä vuodelta 2000, jossa "mun" 9-3 pesi 320 ja A4-mallit, sekä EuroNCAP:n testin jossa isomahaisen kollegan 316 sai yhen pisteen vähemmän kuin 9-3 ja jossa varoitettiin että bemarissa on vatsan aluella loukkaantumisriski )
)9-3 SC 2.0t vector -07
# 1781
# 1781
BMW = Break My Windows, Bob Marley and the Whalers
Olivatpa kerran hiiri ja norsu, jotka olivat kavereita. Kerran hiiri putosi kuoppaan, jolloin norsu laski mulkkunsa kuoppaan, ja hiiri kiipesi ylös.
Sitten norsu putosi kuoppaan, ja pyysi hiireltä apua. Hiiren elimen koko ei tietenkään vastaavanlaiseen operaatioon riittänyt, joten hiiri haki naapurin Bemarin kuopan viereen ja sitoi köyden vetokoukkuun. Norsu kiipesi onnellisena köyttä pitkin pois. Mitä tästä opimme? Bemari on pelkkä mulkun jatke!
Bill Gates oli hiljaittain eräässä esitelmässään verrannut tietokone- ja autoteollisuutta keskenään ja todennut, että jos esim. BMW olisi kehittänyt autoteollisuuden teknologiaa samalla vauhdilla kuin Microsoft tietokoneteollisuuden, ajaisimme kaikki 25 taalan autoja jotka kulkisivat 1000 mailia litralla bensaa. Bemarin pääjohtaja Kuenheimin kommentti tähän (lehdistötiedote): "Jos BMW olisi todella kehittänyt teknologiaa Microsoftin tapaan, käytössämme olisi seuraavanlaisia autoja": -Ilman mitään järkevää syytä auto leviäisi vähintään 2 kertaa päivässä. - Joka kerta kun tieviivat maalataan uudestaan jouduttaisiin ostamaan uusi auto. -Autot pysähtyisivät motarilla ilman mitään syytä, mutta ajaja hyväksyisi tilanteen, käynistäisi uudelleen ja jatkaisi eteenpäin. -Silloin tällöin vaikeaa toimenpidettä, kuten vasemmalle kääntymistä, suorittaessa auto sammuisi eikä käynistyisi uudelleen, jolloin siihen tulisi asentaa uusi moottori. -Autoa voisi käyttää vain yksi henkilö kerrallaan, ellei ajaja hankkisi "CAR95".tä tai "CARNT".tä Niissä tapauksissa hän tosin joutuisi ostamaan lisäpaikkoja autoonsa. -Kilpailija voisi tehdä aurinkovoimalla kulkevan auton, joka olisi luotettava,vähintään tuplasti niin tehokas ja triplasti niin mukava ajaa kuin Bemari, mutta sillä voisi ajaa vain 5 prosentilla teistä. -Öljy-ja bensamäärän, moottorilämmittimen ym. varoitusvalot korvattaisiin yksinkertaisella " general car default " -varoitusvalolla. -Uudet istuinmallit vaatisivat kaikilta matkustajilta samankokoista persettä. -Ilmatyyny ei laukeaisi heti kolarin tapahtuessa vaan vasta kun kuljettaja vastaisi myöntävästi "Are you sure?" -kysymykseen. -Silloin tällöin ajaja ilman mitään järkevää syytä ei pääsisi sisään autoonsa; ei ennen kuin hän yhtäaikaa nostaisi oven kahvaa, potkaisisi rengasta, purisi radioantennin päätä ja tietenkin vääntäisi avainta ovilukossa. -Joka kerta kun BMW esittelisi uuden mallin, kaikki kuljettajat joutuisivat uudelleen autokouluun, sillä tärkeimät toiminnot eivät ainakaan toimisi niin kuin vanhassa mallissa. -Moottorin sammuttaminen tapahtuisi "start" -nappulaa painamalla.
Latinan pikakurssi Vatikaaniin matkaaville!
Alea jacta est! = Minä en jaksa alennusmyyntejä
Animula vagula, landula = Eläimet vakoilee, sekoilee
Ars longa, vitae brevis = Pitkä takamus, lyhyet valkoiset kalsarit
Arversa fortunqa = Vastustaja kuulapelissä
Audi, vile, sile! = Isän auto, leveä, sileä!
Debellare superbos = Debiili pääjohtaja
Etiam periere ruinas = Etiäiset ruinaavat kivennäisvettä
Exceptio confirmat regulam = Poikkeuksellisen rajut rippiäiset
Ille faciet = Ile on naamat
In vino veritas = Viinissä on verta taas
Naturalia non sunt turpia = Luonnonsuojelijoita ei pidä vetää turpiin Navigare necesse est = Täytyypä suunnistaa Eestiin
Nomen est omen = Kukaan mies ei ole omena
Non videbis annos Petri = Älä anna enää kaljaa Petrille
Vae Victis = Missä on Vihti?
Olivatpa kerran hiiri ja norsu, jotka olivat kavereita. Kerran hiiri putosi kuoppaan, jolloin norsu laski mulkkunsa kuoppaan, ja hiiri kiipesi ylös.
Sitten norsu putosi kuoppaan, ja pyysi hiireltä apua. Hiiren elimen koko ei tietenkään vastaavanlaiseen operaatioon riittänyt, joten hiiri haki naapurin Bemarin kuopan viereen ja sitoi köyden vetokoukkuun. Norsu kiipesi onnellisena köyttä pitkin pois. Mitä tästä opimme? Bemari on pelkkä mulkun jatke!
Bill Gates oli hiljaittain eräässä esitelmässään verrannut tietokone- ja autoteollisuutta keskenään ja todennut, että jos esim. BMW olisi kehittänyt autoteollisuuden teknologiaa samalla vauhdilla kuin Microsoft tietokoneteollisuuden, ajaisimme kaikki 25 taalan autoja jotka kulkisivat 1000 mailia litralla bensaa. Bemarin pääjohtaja Kuenheimin kommentti tähän (lehdistötiedote): "Jos BMW olisi todella kehittänyt teknologiaa Microsoftin tapaan, käytössämme olisi seuraavanlaisia autoja": -Ilman mitään järkevää syytä auto leviäisi vähintään 2 kertaa päivässä. - Joka kerta kun tieviivat maalataan uudestaan jouduttaisiin ostamaan uusi auto. -Autot pysähtyisivät motarilla ilman mitään syytä, mutta ajaja hyväksyisi tilanteen, käynistäisi uudelleen ja jatkaisi eteenpäin. -Silloin tällöin vaikeaa toimenpidettä, kuten vasemmalle kääntymistä, suorittaessa auto sammuisi eikä käynistyisi uudelleen, jolloin siihen tulisi asentaa uusi moottori. -Autoa voisi käyttää vain yksi henkilö kerrallaan, ellei ajaja hankkisi "CAR95".tä tai "CARNT".tä Niissä tapauksissa hän tosin joutuisi ostamaan lisäpaikkoja autoonsa. -Kilpailija voisi tehdä aurinkovoimalla kulkevan auton, joka olisi luotettava,vähintään tuplasti niin tehokas ja triplasti niin mukava ajaa kuin Bemari, mutta sillä voisi ajaa vain 5 prosentilla teistä. -Öljy-ja bensamäärän, moottorilämmittimen ym. varoitusvalot korvattaisiin yksinkertaisella " general car default " -varoitusvalolla. -Uudet istuinmallit vaatisivat kaikilta matkustajilta samankokoista persettä. -Ilmatyyny ei laukeaisi heti kolarin tapahtuessa vaan vasta kun kuljettaja vastaisi myöntävästi "Are you sure?" -kysymykseen. -Silloin tällöin ajaja ilman mitään järkevää syytä ei pääsisi sisään autoonsa; ei ennen kuin hän yhtäaikaa nostaisi oven kahvaa, potkaisisi rengasta, purisi radioantennin päätä ja tietenkin vääntäisi avainta ovilukossa. -Joka kerta kun BMW esittelisi uuden mallin, kaikki kuljettajat joutuisivat uudelleen autokouluun, sillä tärkeimät toiminnot eivät ainakaan toimisi niin kuin vanhassa mallissa. -Moottorin sammuttaminen tapahtuisi "start" -nappulaa painamalla.
Latinan pikakurssi Vatikaaniin matkaaville!
Alea jacta est! = Minä en jaksa alennusmyyntejä
Animula vagula, landula = Eläimet vakoilee, sekoilee
Ars longa, vitae brevis = Pitkä takamus, lyhyet valkoiset kalsarit
Arversa fortunqa = Vastustaja kuulapelissä
Audi, vile, sile! = Isän auto, leveä, sileä!
Debellare superbos = Debiili pääjohtaja
Etiam periere ruinas = Etiäiset ruinaavat kivennäisvettä
Exceptio confirmat regulam = Poikkeuksellisen rajut rippiäiset
Ille faciet = Ile on naamat
In vino veritas = Viinissä on verta taas
Naturalia non sunt turpia = Luonnonsuojelijoita ei pidä vetää turpiin Navigare necesse est = Täytyypä suunnistaa Eestiin
Nomen est omen = Kukaan mies ei ole omena
Non videbis annos Petri = Älä anna enää kaljaa Petrille
Vae Victis = Missä on Vihti?
-dimebak-
9-5 Aero Wagon 2004, käyttökinneri
Entiset: 99GL 2D 1980, 900T16 5D 1992 ja Opel Vectra Voyage 2001
9-5 Aero Wagon 2004, käyttökinneri
Entiset: 99GL 2D 1980, 900T16 5D 1992 ja Opel Vectra Voyage 2001
Jotain parivuotta sitten sähköpostiin tullu viesti, tästä voi sitten poimia sen automerkin, jonka haluaa haukkua.. En jaksanu sensuroida, ei saa suuttua.. 
"Nythän on niin, että saksalaiset autot ovat perseestä. Täytyy olla vähintään natsi, että ajaa hitler-jugend mallisella mersedeksellä. Saksalaisissa autoissa on juutalaisten selkänahasta valmistetut penkit. Kun painat ahterisi penkille, se sanoo: Guten morgen mein herr.
Saksalaisissa autoissa on niin onneton jousitus, että sairaalat käyttävät niitä munuaiskivien murskaukseen. Potilas kyytiin ja korttelin ympäri mukulakivillä. Kyllä munuaiset alkavat toimia, mutta hampaista lähtee paikat. Saksalainen auto toimii kuin kuin kello, paitsi, että vedettäessä kello lähtee käyntiin ja saksalainen auto ei käynnisty työntämälläkään.
Japanilaiset autot ovat perseestä. Ostaisitko sinä pokemonin näköisen auton? Miten kansa joka rankentaa talonsa paperista, voi tehdä kestäviä autoja. Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä japanilaisilla tuulipusseilla. Japanilaisilla on pitkät perinteet leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa. Nyt he käyttävät tätä osaamista autojen suunnittelussa. Kun japanilaiseen autoon on tungettu koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa pieraista, etteivät ovet lennähtäisi auki. Täyteen lastattu japanilaisauto on viihtyisä kuin käynyt piimäpurkki. Avatessa sisältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea vaahtoaminen. Miksi asentaa auto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät mahdu täyttymään ilman, että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä. Kesäisin näkee rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo painuneena vatsanahkaan, alla lukee airbag.On taas istuttu koko kesä corollassa.
Ranskalaiset autot ovat perseestä. Eikös sieltä ranskasta tule vain patonkia, viiniä ja homejuustoa. Tarina: Ranskalainen paimenpoika ajoi autonsa vuorille. Paimen läksi tyttöjen perään ja unohti autonsa pariksi viikoksi ulkosalle. Tullessan takaisin paimen huomasi autonsa olevan homeen peitossa. Katseltuaan aikansa autoaan, paimen totesi sen erinomaiseksi, ja siitä lähtien ranskalaiset autot ovat aina olleet homeessa. Onko kaikkien ranskaisten autojen mallina toiminut vanha lenkkitossu? Osta hyvä huoltosopimus, saat auton kaupanpäälle. Leijonan sukua, mutta naukuu kuin kissa. Pösö mainosti testimenestystään lauseella:"Parasta kyytiä", vaikka koko testin tarkoitus oli vain: "Edistää myyntiä"
Italialaiset autot ovat perseestä. Ostaako niitä kukaan? Italian autot ovat yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa maailmansodassa. Mitä tuollaisella pizza-uunilla tekee Suomen pakkasissa, ei mitään. Kun italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni, niin taatusti toiselta puolelta hajoaa jotain, tai ainakin maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat vahvuudeltaan suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin perunalastu muurarin kourassa. Auton markkinointikin on todella epätoivoista: Osta Fiat Marea, saat omakotitalon kaupan päälle.
Ruotsalaiset auto ovat perseestä. Miksi kukaan haluaa omistaa muuttolaatikon näköisen auton? Ruotsalaiset autot on niin onnettomia, että mustalaisillakin on varaa ajaa niillä. Jopa 4-vuotiaat osaavat piirtää volvoja ja saabeja, on ne sellaisia muotoilun kukkasia. Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista autoa, kun puimurikin kääntyy näppärämmin. Maanteiden resiina joka syö bensaa siihen malliin, että kun vähän polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa. Volvo on yhtä urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta. Volvo on ainoa auto jonka näköismallin voit rakentaa kolmella lego-palikalla.
Itäautot, jeesus, ne vasta on perseestä. Vain idässä enää valmistetaan henkilöautoja, joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi. Verhoilun pettäessä alkaa heinää tunkea perseeseen. Itäauton jousitus pitää huolen siitä, että keskusteluajon aikana muuttuu änkytykseksi. Venäjällä ladoissa kasvatetaan tomaatteja, meillä niissä kasvaa kusipäitä. Idässä valmistetaan maailman parhaat mäkiautot. Auto voi käynnistyä parilla ryypyllä, kuski ei pullollisellakaan."
"Nythän on niin, että saksalaiset autot ovat perseestä. Täytyy olla vähintään natsi, että ajaa hitler-jugend mallisella mersedeksellä. Saksalaisissa autoissa on juutalaisten selkänahasta valmistetut penkit. Kun painat ahterisi penkille, se sanoo: Guten morgen mein herr.
Saksalaisissa autoissa on niin onneton jousitus, että sairaalat käyttävät niitä munuaiskivien murskaukseen. Potilas kyytiin ja korttelin ympäri mukulakivillä. Kyllä munuaiset alkavat toimia, mutta hampaista lähtee paikat. Saksalainen auto toimii kuin kuin kello, paitsi, että vedettäessä kello lähtee käyntiin ja saksalainen auto ei käynnisty työntämälläkään.
Japanilaiset autot ovat perseestä. Ostaisitko sinä pokemonin näköisen auton? Miten kansa joka rankentaa talonsa paperista, voi tehdä kestäviä autoja. Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä japanilaisilla tuulipusseilla. Japanilaisilla on pitkät perinteet leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa. Nyt he käyttävät tätä osaamista autojen suunnittelussa. Kun japanilaiseen autoon on tungettu koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa pieraista, etteivät ovet lennähtäisi auki. Täyteen lastattu japanilaisauto on viihtyisä kuin käynyt piimäpurkki. Avatessa sisältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea vaahtoaminen. Miksi asentaa auto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät mahdu täyttymään ilman, että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä. Kesäisin näkee rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo painuneena vatsanahkaan, alla lukee airbag.On taas istuttu koko kesä corollassa.
Ranskalaiset autot ovat perseestä. Eikös sieltä ranskasta tule vain patonkia, viiniä ja homejuustoa. Tarina: Ranskalainen paimenpoika ajoi autonsa vuorille. Paimen läksi tyttöjen perään ja unohti autonsa pariksi viikoksi ulkosalle. Tullessan takaisin paimen huomasi autonsa olevan homeen peitossa. Katseltuaan aikansa autoaan, paimen totesi sen erinomaiseksi, ja siitä lähtien ranskalaiset autot ovat aina olleet homeessa. Onko kaikkien ranskaisten autojen mallina toiminut vanha lenkkitossu? Osta hyvä huoltosopimus, saat auton kaupanpäälle. Leijonan sukua, mutta naukuu kuin kissa. Pösö mainosti testimenestystään lauseella:"Parasta kyytiä", vaikka koko testin tarkoitus oli vain: "Edistää myyntiä"
Italialaiset autot ovat perseestä. Ostaako niitä kukaan? Italian autot ovat yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa maailmansodassa. Mitä tuollaisella pizza-uunilla tekee Suomen pakkasissa, ei mitään. Kun italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni, niin taatusti toiselta puolelta hajoaa jotain, tai ainakin maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat vahvuudeltaan suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin perunalastu muurarin kourassa. Auton markkinointikin on todella epätoivoista: Osta Fiat Marea, saat omakotitalon kaupan päälle.
Ruotsalaiset auto ovat perseestä. Miksi kukaan haluaa omistaa muuttolaatikon näköisen auton? Ruotsalaiset autot on niin onnettomia, että mustalaisillakin on varaa ajaa niillä. Jopa 4-vuotiaat osaavat piirtää volvoja ja saabeja, on ne sellaisia muotoilun kukkasia. Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista autoa, kun puimurikin kääntyy näppärämmin. Maanteiden resiina joka syö bensaa siihen malliin, että kun vähän polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa. Volvo on yhtä urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta. Volvo on ainoa auto jonka näköismallin voit rakentaa kolmella lego-palikalla.
Itäautot, jeesus, ne vasta on perseestä. Vain idässä enää valmistetaan henkilöautoja, joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi. Verhoilun pettäessä alkaa heinää tunkea perseeseen. Itäauton jousitus pitää huolen siitä, että keskusteluajon aikana muuttuu änkytykseksi. Venäjällä ladoissa kasvatetaan tomaatteja, meillä niissä kasvaa kusipäitä. Idässä valmistetaan maailman parhaat mäkiautot. Auto voi käynnistyä parilla ryypyllä, kuski ei pullollisellakaan."
KTM SD
Kerrataan nyt vielä:
Mitä yhteistä on kondomilla ja bemarilla?
Molemmissa on mulk*u sisällä.
Mitä eroa on kondomilla ja bemarilla?
Vain toisessa oleva mulk*u on oikeassa paikassa.
No mistä sanoista sitten tulee tuo BMW?
Björneborgs Mekaniska Werkstad (tämä tarina on TOSI, juuri tuolla
samalla BMW merkinnällä varustettuna löytyy runsaasti mm.
paikallismoottoreita maaseudun liitereistä ja niiden seinustoilta)
Mitä yhteistä on kondomilla ja bemarilla?
Molemmissa on mulk*u sisällä.
Mitä eroa on kondomilla ja bemarilla?
Vain toisessa oleva mulk*u on oikeassa paikassa.
No mistä sanoista sitten tulee tuo BMW?
Björneborgs Mekaniska Werkstad (tämä tarina on TOSI, juuri tuolla
samalla BMW merkinnällä varustettuna löytyy runsaasti mm.
paikallismoottoreita maaseudun liitereistä ja niiden seinustoilta)
Viimeksi muokannut Jukka T, Su Helmi 08, 2004 11:18. Yhteensä muokattu 1 kertaa.
Ekan kerran meni myyntimies-kolleega siis bmw-mies hiljaiseksi kun printtasin nämä kuvatukset kahvihuoneeseen ja laitoin myös meiliin hälle ja varmuuden vuoksi muillekin taistelupareille..ei herunut ynähdystä enempää kun kyselin että saitko mitään meiliä
ja myös audi ja volvo mies ilkkuivat vieressä
ja myös audi ja volvo mies ilkkuivat vieressä
9-3 SC 2.0t vector -07
# 1781
# 1781
-
lintta go go
- "Hirsch"
- Viestit: 722
- Liittynyt: La Elo 30, 2003 17:49
- Paikkakunta: Muurola
Tsoh eipäs lopoilla, mulla on tuomonen kuulamoottori ja sen merkki on B.M.V eli ruåtsissa se kirjootetaan verkstadJukka T kirjoitti:Kerrataan nyt vielä:
No mistä sanoista sitten tulee tuo BMW?
Björneborgs Mekaniska Werkstad (tämä tarina on TOSI, juuri tuolla
samalla BMW merkinnällä varustettuna löytyy runsaasti mm.
paikallismoottoreita maaseudun liitereistä ja niiden seinustoilta)
