Vitsin tynkää

[Reetu]

Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt? Silloin, kun vaimon
yrittäessä vietellä miehensä riisuutumalla TV:n edessä, mies
sanoo: "Lajittele pyykit muualla."

Mistä tietää, välittääkö, rakastaako vai liioitteleeko nainen?
Välittää, jos ottaa suihin. Rakastaa, jos nielaisee. Liioittelee,
jos kurlaa.

Miksi mykkä runkkaa yhdellä kädellä? ... Jotta voi toisella kädellä
ulista aina kun tekee hyvää.

Lestadiolais-mieheltä kysyttiin, mitkä ovat hänen kaksi rakkainta
asiaa. Virsikirja ja v**tu, mutta kummankin ovat lapset repineet.

Tummaihoinen pääsi taivaaseen. Pietari jakoi portilla siipiä.
Neekeri innostui ja kysyi: Tuleeko minusta nyt enkeli? Pietari
vastasi: Ei suinkaan. Sinusta tulee lepakko..

Opettaja näytti peniksen kuvaa kysyen mikä se on? Kalle vastasi että
isillä on noita kaksi. Pieni, jolla se pissaa ja suurempi jolla se
pesee äidin hampaat.

Luuletko, että sinulla menee huonosti? Kuvittele
tätä: olet siamilainen kaksonen.
Veli on homo, sinä et. Veli menee treffeille. Ja teillä on vain1
perse..

Nainen kokeili kaupassa puhuvaa vaakaa piruuttaan repimällä housut
jalasta ja istui vaa'alle. Vaaka: "Rämemajava. Tapaturmaisesti
kuollut. Tuote arvoton.".

Juutalainen sanoi saunassa Aslakille: "Kas, sinutkin on
ympärileikattu!" Johon Aslak:"Meilläpäin tätä kutsutaan
luonnolliseksi kulumaksi."

Kun nainen odottaa seksiä, on se kuin odottaisi lunta. Koskaan ei
tiedä, montako senttiä tulee ja kauanko se kestää, mutta ainakin on
liukasta tiedossa

Mitä yhteistä on ripulilla ja orgasmilla? - molemmat tulevat yleensä
yhtäkkiä ja liian aikaisin.

Niksi-Pirkka: vanhasta v...nnahasta saa vahvimmat kengänpohjat. On
tottunut kosteuteen, kestää polkemista, eikä enää voi venyä
käytössä. Eikä taatusti luista...

Mitä eroa on naisella ja lokilla? Toinen rääkyy ja räkättää,
sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii....Ja toinen on lintu.

Minihameen oikea mitta: piirretään vasempaan pakaraan P, oikeaan X.
Pyllistetään. Jos takaa näkyy PIX on mitta oikein, jos näkyy POX on
liian lyhyt.

Minkä verran naisen tulee tietää matematiikasta?
Kun jakaa, ei saa kertoa.

Mikä säteily, mikä iloinen hymy, mikä mahtava vartalo, mitkä ihanat
kasvot ja unohtumattomat silmät, mikä äly. No, se kaikki minusta
mutta mitä sinulle kuuluu?

Eikö ole kummallinen yhteensattuma, että tummaihoiset hallitsevat
pikajuoksua ja valkoihoiset puolestaan ampumakisoja?

Niksi-Pirkka: Kun risteyttää tulikärpäsen ja satiaisen, saa
palleihin toimivat työvalot.

[MikkoA]

Nainen kokeili kaupassa puhuvaa vaakaa piruuttaan repimällä housut
jalasta ja istui vaa'alle. Vaaka: "Rämemajava. Tapaturmaisesti
kuollut. Tuote arvoton.".

*Reps*

[Psychocowboy]

Jokainen hormonihirviö tietää, että kerran kuussa tulee sellaisia päiviä, joina miehen ei tarvitse kuin avata suunsa ja hengenlähtö on lähellä.
Siksi jokaisen miehen tulisi tulostaa tämä pieni opas paperille ja säilyttää sitä lompakossaan ajokortin ja muiden tärkeiden papereiden joukossa.

VAARALLISTA: Mitä tänään syödään?
TURVALLISEMPAA: Voinko auttaa päivällisen valmistamisessa?
TURVALLISINTA: Minne haluaisit lähteä syömään päivällistä?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sulla oikein on päälläsi?
TURVALLISEMPAA: Wau, näytät hyvältä ruskeissa vaatteissa.
TURVALLISINTA: WAU!
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mikä nyt mättää?
TURVALLISEMPAA: Etkö nyt vähän ylireagoi?
TURVALLISINTA: Ota tästä 50 egeä.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Kannattaako tuota nyt syödä?
TURVALLISEMPAA: Olisi tuolla omenoitakin.
TURVALLISINTA: Ottaisitko lasillisen viiniä tuon kanssa?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sinäkin olet koko päivän tehnyt?
TURVALLISEMPAA: Toivottavasti et ole rasittanut liikaa itseäsi.
TURVALLISINTA: Näytät tosi hyvältä tuossa aamutakissa.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

Lähetä tämä piristykseksi kaikille hormonaalisille lajitovereillesi ja varoitukseksi kaikille miehille.
Ja muista: Raha puhuu.....mutta suklaa laulaa!

[mjpelkon]

Moikka,

Kiitoksia nauruista...

-Make

[Reetu]

Hah hah haa

[Reetu]

Grillikauden alkaessa..

Pariskunta oli puutarhassaan tekemässä kevätsiivousta. Siinähän tulee
pyllisteltyä puolin jos toisinkin.

Isäntä ei voinut olla sanomatta:
"Kylläpäs tuo sinun peräpääsi on levinnyt."
Emäntä ei vastaa mitenkään, jatkoi vain puuhiaan.
Isäntä jatkoi: "Kyllä se on levinnyt, sehän on kuin tuo meidän pihagrilli."
Emäntä ei vastaa, jatkaa vain puuhiaan.

Isäntä ottaa mittakepin ja mittaa grillin sekä emännän takamuksen ja
julistaa kovaan ääneen: "Oikeassa olin. Takamuksesi on jopa leveämpi kuin
meidän
grilli." Emäntä ei vastaa vieläkään, jatkaa vain puuhiaan.

Illalla, kun on menty nukkumaan isäntä aloittaa: "Olisikos mahdollista,
että jos .. tuota vaikka .. silleen." Emäntä laittaa valot päälle, nousee
istumaan ja katsoo miestään sekä vastaa: "Et kait sinä nyt tosissasi hyvä
mies
luule, että minä tähän aikaan yöstä laittaisin koko valtavan grillin päälle
ja
vain yhden vaivaisen nakin takia?"

[Psychocowboy]

Aika paha . Täytyy olla varovainen omien kommenttien kanssa tai joutuu muuraamaan isompaa grilliä

[9000CS...]

Mies oli lähdössä pois hautausmaalta, jonne oli vienyt kukkasia. Oltuaan lähes hautuumaan porteilla, hän kuuli jostain kovaa itkua. Mies päätti lähteä kävelemään äänen suuntaan ja löysi erään hautakiven juurelta n.40-vuotiaan miehen itkemässä surujaan. "Minkä takia??? Siis minkä ihmeen takia sinun piti mennä kuolemaan!" Mies valitti kovaan ääneen ja pyyhki kyyneleitään.

-Anteeksi kamalasti, mutta tuo teidän surunne kiinnitti minuun huomiota erittäin paljon. En ole koskaan nähnyt kenenkään surevan noin kovasti. En halua olla utelias enkä tunkeileva, mutta tämä kuollut ihminen oli teille varmaan erityisen läheinen ihminen" mies sanoi lohdutukseksi haudalla itkevälle miehelle.

Mies pyyhki kyyneleitään ja katsoi takanaan seissyttä miestä ja sanoi:" En ikinä ole edes nähnyt tätä vainajaa, mutta se oli vaimoni entinen mies..."

----------------------------

Mies löhösi kotona tv-tuolissaan urheilua tuijottaen ja pähkinöitä napostellen. Hän heitti pähkinän aina ilmaan ja nappasi sen siitä suuhunsa. Juuri kun yksi pähkinä oli tulossa kohti suuta, niin vaimo huusi keittiöstä jotain. Mies refleksin omaisesti käänsi päätään ja pähkinä meni hänen korvaansa.
Mies yritti saada pähkinää koukittua pois korvasta, mutta onnistui vain työntämään sitä syvemmälle. Hän pyysi vaimonsa apuun, joka otti mukaansa pienen sukkapuikon. Tämän kanssa yritettyään pähkinä oli entistä syvemmällä korvakäytävässä.
He katsoivat parhaaksi lähteä lääkärin vastaanotolle. Juuri kun he olivat astumassa ovesta ulos, niin heidän perheensä teini-ikäinen tytär tuli uuden poikaystävänsä kanssa sisälle. Äiti kertoi tyttärelle, että mitä oli tapahtunut ja että heidän oli pakko mennä lääkärissä käymään.
"Ei tarvitse" tytön poikaystävä sanoi.
"Minä tiedän miten se saadaan pois. Minun eräälle tuttavalleni on kerran käynyt samalla tavalla" poika sanoi ja pyysi isää istumaan tuolille.
Kun isä istui tuolille, niin poika laittoi sormet isän sieraimiin ja pyysi tätä puhaltamaan nenän kautta ilmaa, niin lujaa kuin mahdollista.
Isä yritti puhaltaa ja hetken kuluttua pähkinä lensikin kauniissa kaaressa lattialle.
Äiti ja tytär iloitsivat ja äiti päätti pyytää poikaa heidän kanssa keittiöön syömään jotain pientä iltapalaa.
Äiti oli todella onnellinen ja sanoi miehelleen:" Kyllä nyt meidän tytöllä on todella viisas ja fiksu poikaystävä, eikö vain? Mitähän siitä mahtaa oikein isona tulla?"
"Hänen sormiensa hajusta päätellen siitä tulee meidän vävypoika" isä sanoi

[wepetus]

Mies meni lääkäriin ja valitti haluttomuuttaan ja kyvyttömyyttään.
Lääkäri antoi hänelle uutta lääkettä jonka kyljessä luki:
“yksi ainoa pilleri riittää antamaan puhtia viideksi vuorokaudeksi”
Illalla mies katseli purkkia:
- On jäänyt naiminen kyllä niin vähille viime aikoina, että otan kerralla viisi pilleriä, niin onpahan eukko tyytyväinen.
Seuraavana päivänä perheen poika itkeä tihrutti talon kuistilla, josta naapurit tietenkin olivat vähän huolissaan ja kysyivät, että mikä hätänä. Poika vastasi itkua vääntäen:
- Äiti ja mummo makaavat pyörtyneinä makkuuhuoneessa, naapurin täti olohuoneen lattialla, talonmies on vihanen, kun sillä on perse hellänä ja isä vaan juoksee pitkin peltoja ja huutaa, että
“Kissa tänne, kissa tänne!”

- Mitä lukee bordellin ovessa ruokatunnilla?
- Lounastauko, vetäkää käteen.

Minä ja kaveri keskusteltiin seksistä. Tuli puheeksi kuinka usein kumpoikin harrastaa seksiä. Kaveri kertoi että rakastelee vaimoaan kaksi kertaa viikossa. Minä sanoin että melkein joka ilta.
- Melkein joka ilta? yllättyy toinen.
- Niin, melkein, sanoin, - maanantaina, melkein, tiistaina, melkein, keskiviikkona, melkein...

Työpaikka hakuilmoitus: Uutta verta remmiin!!!!
Työantajana Pateniemen Saha....

Koulun urheilutunnilla
mustalaispoikaa
ei saatu heittämään keihästä
millään. Poika vain ei suostunut
rehkimään mokoman älyttömyyden
vuoksi. Opettaja keksi keinon ja
antoi hänelle rautakangen. Poika
otti kangen, katseli aikansa ja totesi että tämä on rautakanki ja heitti heti läjäytti
sen pisimmälle.
"Jos sää työkalun kätees saat,
niin viskaa se niin kauas kuin
voit" oli isä pojalleen sanonut.

[Reetu]

Aika hyviä

[ASTech]

Mies löhösi kotona tv-tuolissaan urheilua tuijottaen ja pähkinöitä napostellen. Hän heitti pähkinän aina ilmaan ja nappasi sen siitä suuhunsa. Juuri kun yksi pähkinä oli tulossa kohti suuta, niin vaimo huusi keittiöstä jotain. Mies refleksin omaisesti käänsi päätään ja pähkinä meni hänen korvaansa.
Mies yritti saada pähkinää koukittua pois korvasta, mutta onnistui vain työntämään sitä syvemmälle. Hän pyysi vaimonsa apuun, joka otti mukaansa pienen sukkapuikon. Tämän kanssa yritettyään pähkinä oli entistä syvemmällä korvakäytävässä.
He katsoivat parhaaksi lähteä lääkärin vastaanotolle. Juuri kun he olivat astumassa ovesta ulos, niin heidän perheensä teini-ikäinen tytär tuli uuden poikaystävänsä kanssa sisälle. Äiti kertoi tyttärelle, että mitä oli tapahtunut ja että heidän oli pakko mennä lääkärissä käymään.
"Ei tarvitse" tytön poikaystävä sanoi.
"Minä tiedän miten se saadaan pois. Minun eräälle tuttavalleni on kerran käynyt samalla tavalla" poika sanoi ja pyysi isää istumaan tuolille.
Kun isä istui tuolille, niin poika laittoi sormet isän sieraimiin ja pyysi tätä puhaltamaan nenän kautta ilmaa, niin lujaa kuin mahdollista.
Isä yritti puhaltaa ja hetken kuluttua pähkinä lensikin kauniissa kaaressa lattialle.
Äiti ja tytär iloitsivat ja äiti päätti pyytää poikaa heidän kanssa keittiöön syömään jotain pientä iltapalaa.
Äiti oli todella onnellinen ja sanoi miehelleen:" Kyllä nyt meidän tytöllä on todella viisas ja fiksu poikaystävä, eikö vain? Mitähän siitä mahtaa oikein isona tulla?"
"Hänen sormiensa hajusta päätellen siitä tulee meidän vävypoika" isä sanoi

Oikeastaan täytyy tunnustaa, että naurahdutti. Vanhaksi tulossa vissiin....

[9000CS...]

Poliisi ajoi takaa autoa, jonka nopeus alkoi lähestyä jo 150km/h. Kaahari huomasi, että poliisiauto saavuttaa häntä koko ajan, joten hän katsoi viisaimmaksi pysäyttää ja ajoi autonsa tien sivuun.
Poliisi pysäköi hänen taaksensa ja tuli kuljettajan oven viereen seisomaan.
-Vaikka tämä onkin moottoritie, niin pitäisi hieman tarkkailla tuota nopeusmittaria. Täällä on tällä hetkellä sen verran hiljainen liikenne, että pääsette pelkällä huomautuksella, jos annatte tarpeeksi hyvä selityksen ylinopeudellenne, poliisi sanoi.
Mies oli hetken hiljaa ja sanoi sitten:
-Vaimoni lähti viime viikolla yhden poliisin matkaan ja olin aivan varma, että te olitte juuri se poliisi ja yrititte nyt palauttaa vaimoni...

[Reetu]

Hah hah haa , aika paha

[sheebu]

Naista hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin
ominaisuuksiin:
väri
valmistusmaa
koko ja korimalli
varustelu
ikä

Naisen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa nainen
on valmistettu. Etelänmaissa valmistetut naiset ovat väriltään
huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut. Tänä
päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä naisia, sillä niitä on tuotu
ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa.
Naista valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun naisen
käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman
totuttelua.
Naisen koko kertoo, millainenkokonaiskulutus naisella on. Pienikorinen
nainen on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen.
Naista hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä
varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita.
Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan
puutteellinen nainen, on lisävarusteita saatavana joka lähtöön: puskurien
levityssarja, yleisilmeen kohotussarja, perän muotoilusarja jne.
Jos ollaan hankkimassa käytettyä naista, kannattaa lisäksi huomioida mm.
edellinen omistaja /edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto (onko
kolhittu, likainen tai pidetty huonosti).
Ihanneyksilö on nainen joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu.
Nainen kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa
selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet.
Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden
vaikutusta naisen käyttäytymiseen.

Käynnistys
Uusi nainen saattaa aluksi olla vaikea käynnistää, mutta ajotuntien
karttuessa myös käynnistys helpottuu. Joissain tapauksissa pitkään
käyttämättä ollut nainen ei välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee
helpointa hankkia uusi nainen. Ennen käynnistystä nainen täytyy
esilämmittää. Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä kylmempi käynnistettävä
nainen on. Ryypyn käyttö helpottaa hieman kylmäkäynnistystä. Joskus
saattaa tulla eteen tilanne, että nainen käy jo valmiiksi kuumana tai
ylikierroksilla. Tällöin nainen vaatii kovaa ja pitkää ajoa jäähtyäkseen
normaalilämpöiseksi.

Sisäänajo
Käyttämätön nainen täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajon aikana
kannattaa olla erittäin varovainen, sillä sisäänajolla on ratkaiseva
merkitys naisen tuleviin ajo-ominaisuuksiin. Käyttämättömän naisen
ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn naisen ajo-ominaisuuksia,
mutta ne paranevat itsestään, kun naisella ajetaan enemmän.

Huolto
Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen nainen on hankittu, on
kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää naista huollossa
säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä. Naisen
omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin nainen on
pakkeloitava ja maalattava lähes päivittäin, jotta naista kehtaa näyttää
kavereille. Erilaisia kemikaaleja kuluu myös runsaasti.
Naisilla on eräs ominaisuus, joka rajoittaa hieman niiden käyttöä.
Kaikilla naisilla nimittäin alkaa määrä välein perä vuotaa, tavallisesti
n. kuukauden välein. Tällöin nainen on ajokiellossa tai ainakin
ajo-ominaisuuksiltaan huonohko. Korjaustarvetta vuoto ei kuitenkaan
aiheuta, vaan huolestuttavampaa on vuodon puuttuminen. Ellei vuotoa ilmene,
on nainen vietävä välittömästi huoltoon, jotta vältyttäisiin pikkuvioilta
tulevaisuudessa.
Näitä pikkuvikoja saattaa tosin käytetyllä naisella olla ennestäänkin.
Pikkuvioilla on paha taipumus kasvaa oikeaksi riesaksi vuosien
kuluessa,joten niitä tulisi välttää kaikin tavoin. Jos nainen jostain
syystä lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos naisen
pikkuviat kasvavat liiaksi, on aika vaihtaa nainen tuoreempaan.

Muut naiset
Ellei haluta hankkia omaa naista, on myös mahdollista käyttää yleisiä
naisia tai vuokrata nainen käyttöön määräajaksi. Kavereiden naisia voi myös
yrittää lainata. Jos omistaa oman naisen ja ajelee silti esim.
työsuhdenaisella tai käyttää yleisiä tai vieraita naisia, kannattaa omaa
naista säilyttää kotona.

[Psychocowboy]

. Huolto-ohjeet on saatu. Oliskos kellään täyttä manuaalia? Välillä menee arvailun puolelle tuo vian etsintä. Sidistä kun ei pik.... desibelejä puutu.