Vitsin tynkää

[Psychocowboy]

>NAISTEN KOSTO KAIKENMAAILMAN BLONDIVITSEISTÄ:
>
>
>- Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
>- Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä
>kavereilleen.
>
>- Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
>- Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.
>
>- Miksi miehet masturboivat?
>- Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.
>
>- Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
>- 25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 %
>mennäkseen kotiin.
>
>- Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
>- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla
>naisen suusta sanat: Vau miten iso!
>
>- Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
>- Jotteivät ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktailkutsuilla.
>
>- Miksi mies luotiin ennen naista?
>- Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.
>
>- Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
>- Se on kytkettynä neroon.
>
>Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin
>naisten? - Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.
>
>- Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
>- Ei ehdi.
>
>- Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
>- Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.
>
>- Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen? -
>Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.
>
>- Mikä on miehen esileikki?
>- Puoli tuntia vonkaamista.
>
>- Mikä on miehen käsitys esileikistä?
>- Puoli tuntia hän kysyy: Oletko hereillä?
>
>- Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
>- Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.
>
>- Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
>- Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.
>
>- Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
>- Tuoda sinne televisio.
>
>- Mikä on tosimiehen kondomi?
>- Kumisaapas.
>
>- Millainen on maailman nopein mies?
>- Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.
>
>- Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
>- Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.
>
>- Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
>- Kuulet hänen kuorsaavan.
>
>- Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
>- Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.
>
>- Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
>- Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.
>
>- Mitä saat kun mies tarjoaa sinulle seitsemän ruokalajin illallisen? -
>Hodarin ja kuusi kaljaa.
>
>- Mitä se on, kun mies riisuu naisen housut?
>- Esileikkiä.
>
>- Mitä yhteistä on miehellä ja deodorantilla?
>- Halvalla saa ja varmasti pettää.
>
>- Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
>- Molemmat löytävät reiän pimeässä.
>
>- Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
>- Menevät reiältä reiälle.
>
>- Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
>- Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.
>
>- Mitä yhteistä on sipulilla ja 30 cm pitkällä mulkulla?
>- Kummatkin saavat sinut itkemään.
>
>- Mitä yhteistä on miehillä ja postimerkeillä?
>- Jos niitä nuolaisee, ne tarttuvat kiinni.
>
>- Mitä yhteistä on miehillä ja parkkipaikoilla?
>- Parhaat on varattu tai invalideja varten.
>
>- Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta.
>Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään.
>
>- Miesten ja raitiovaunujen perään ei kannata juosta, uusia tulee aina.
>
>- Sinun ei todellakaan tarvitse johdattaa miestä kiusaukseen, hän löytää
>sinne suhteellisen helposti itsekin.
>

[Psychocowboy]

Vanha mutta juuri palaverista palanneena tuntuu ajankohtaiselta..

> Välillä ihmettelen ihmisiä, jotka väittävät antavansa
> enemmän kuin sata prosenttia.
> Me olemme kaikki olleet palavereissa, joissa joku saa
> päähänsä vaatia yli 100 prosentin panostusta.
>
> Tavoitellaanpa 103:a prosenttia.
> Katsotaanpas, miten siihen päästään:
>
> Jos kirjaimia:
> A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
>
> vastaa lukuarvot:
> 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
>
> Silloin:
>
> H A R D W O R K =
> 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%.
>
> ja
>
> K N O W L E D G E =
> 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
>
> Mutta
>
> A T T I T U D E =
> 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
>
> ja
>
> B U L L S H I T =
> 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
>
> Siinäpä selitys sille, miksi raatamisella ja osaamisella
> pääsee kyllä lähelle, asenteella täsmälleen siihen, mutta vasta Pelkällä
> potaskalla pääsee yli.
>
> Mitenhän pitkälle pääsee...
>
> A S S K I S S I N G =
> 1+19+19+11+9+19+19+9+14+ 7 = 118%.
>
> Kun nyt joku seuraavan kerran vaatii sinua antamaan enemmän
> kuin 100%, tiedät, mitä se sinulta vaatii !

[sheebu]

hahhahaa

[Psychocowboy]

>
> Neljä kaverusta kertovat juttuja baarissa. Yksi heistä lähtee
> vessaan ja loput kolme jäävät pöytään.
>
> Yksi miehistä aloittaa:
> Pelkäsin että pojastani tulee luuseri, koska hän aloitti
> autojen pesemisen paikallisessa autokaupassa.
> Hänestä tehtiinkin vähän ajan kuluttua myyjä, ja hän on jo
> myynyt niin paljon, että osti koko liikkeen.
> Itse asiassa hänellä menee niin hyvin, että hän antoi juuri
> parhaalle ystävälleen uuden Mersun syntymäpäivälahjaksi.
>
> Toinen kaveri jatkaa:
> Minäkin olin huolissani pojastani, koska hän aloitti
> haravoimalla lehtiä paikalliselle kiinteistöfirmalle,
> mutta hänestäkin tehtiin pian myyjä ja ajan mittaan hän osti
> koko firman. Itse asiassa hänellä menee niin hyvin,
> että hän antoi juuri parhaalle ystävälleen uuden talon
> syntymäpäivälahjaksi.
>
> Kolmas tähän:
> Ymmärrän teitä, poikani aloitti pesemällä lattioita
> pörssivälitysfirmassa, mutta hänestä tehtiin pian meklari ja
> nyt hän omistaa firman.
> Itse asiassa hän antoi juuri parhaalle ystävälleen kahden
> miljoonan euron edestä osakkeita syntymäpäivälahjaksi.
>
> Neljäs kaveri palaa vessasta ja muut selittävät hänelle,että
> he ovat kertoneet lapsistaan,
> jolloin neljäs kaveri sanoo:
>
> No, häpeän myöntää mutta minun poikani on todellinen luuseri.
> Hän aloitti kampaajana ja on yhä kampaaja 15 vuoden jälkeen.
> Itse asiassa kuulin juuri äskettäin, että hän on homo ja
> hänellä on useita poikaystäviä.
> Mutta kun katsoo asian valoisaa puolta, niin hänen
> poikaystävänsä ostivat hänelle juuri uuden Mersun,
> uuden talon ja kahden miljoonan euron edestä osakkeita
> syntymäpäivälahjaksi.
>

[Reetu]

Kesäloma vinkit
Tässä vinkit, miten kesäloma menee mukavasti :
HYVÄÄ JA LÄMMINTÄ ALKAVAA KESÄÄ!

Jos et kuitenkaan ehdi lomalle, tässä muutama vinkki miten kesäloman voi simuloida kotioloissa.

Ulkomaille lähdet lentokonesimulaattorissa:
Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja yritä syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Kaada lasi viiniä vieressä istuvan toverisi syliin.

Tee laaja ostoskierros maailman metropoleissa:
Ryntää kotipaikkasi halpahalliin, osta alennuskoreista heikkolaatuisia ja tarpeettomia tavaroita (made in Taiwan), joita et lomakauden ulkopuolella vilkaisisikaan.

Tai viihtyisitkö paremmin etelänlomalla:
Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmäisenä lomapäivänä. Astu paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalka suorana.

Aloittelijan golfloma on helppo simuloida:
Työnnä aamusta iltaan kottikärryllistä sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla pöheikkojä penkoen ja sadatellen. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan valehtelemaan.

Mökkiloma:
Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama vuoden-71 Kodin Kuvalehti.

Iloinen saunailta:
Saunailta syntyy kokoamalla pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen. Kukin vuorollaan menee nurkkaan sihahtelemaan, muut juovat pullonsuusta Koskenkorvaa. Loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.

Kalastusreissu:
Korvaa kalastusreissu liukastelemalla aamuyöllä lähimmässä kivikossa. Pistele sormiisi pieniä haavoja. Palaa kotiin tyhjin käsin väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.

Purjehdusloma purjehdussimulaattorissa:
Pue sadevaatteet päälle, mene seisomaan/istumaan (veneestä riippuen) kylpyammeeseen, joka on puolillaan kylmää vettä ja pistä suihku kylmälle. Pistä valot pois ja tee suihkun alla erilaisiavoimisteluliikkeitä niin että vesi taatusti pääsee läpi sadevaatteistasi ja kolhit kaikki jäsenesi mustelmille. Jatka tätä joitain tunteja sekä revi 50-500 euron seteleitä (veneen koosta riippuen). Jos yöpurjehdus kyllästyttää voit siirtyä aamuun ja laittaa käsisolariumin täysille naamasi eteen ja yrittää pitää silmiäsi auki.

Simuloidun loman lopputulos on samanlainen kuin kesälomankin. Olet tyytyväinen päästessäsi taas töihin.

[Reetu]

Tee-se-itse autonkorjaus
Tee-se-itse autonkorjaus voi kesällä osoittautua vaaralliseksi :
Alushousujen tärkeys

Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa ensin miettiä, miten on pukeutunut. Tämä juttu on luettu Sydney Morning Heraldista ja se kertoo pariskunnasta, joiden auto hajosi kauppareissulla.

Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset.

Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit. Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille.

Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaa, järkyttynyt ilme kasvoillaan.

Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä.

[TurboRuuvi^^]

OPEL = LEPO

O len
P aska
E n
L iiku

O ottakkee
P ojat
E lekee
L ähtekö

B aijerilainen
M utteri
W iritelmä

[Hitain Pohjois-Suomessa]

Se parhaiten nauraa joka toiselle kuoppaa kaivaa.
Tai
se parhaiten nauraa jolla paras lääkitys.

[Psychocowboy]

> POLIISISTA / Ylinopeussakko
> > >
> > > Poliisista päivää!
> > >
> > >
> > > Teille on tulossa lähipäivinä ylinopeussakko. Sakko on
> > > rikesakon suuruinen.
> > > Automaattinen kameravalvonta tallensi kuvanne
> > > 16.5.2005 klo 16.32.
> > >
> > > Ohessa kameran tallentama kuva.
> > > http://malfunction.org/avatarhost/bilder/fort.gif
> > >
> > >
> > > .............................................

TV:stä tuttu!

Ameeriikassa on kehitetty uusi TV-formaatti. Kaikkihan ovat huomanneet että nyt lähestulkoon jokaisessa TV-ohjelmassa pyörii homot miten sattuu, jos ei pääosassa, niin ainakin ohimennen vilahtaa.

No tämä kieltämättä olikin muotia, mutta ei enää.

Nyt uutena tuulena viisi heteromiestä stailaa yhden homon olemuksen uuteen uskoon. Ohjelmasta on tulossa keväällä 2006 Suomalainen versio, jossa Rauski, Kake, Tolosen isäntä ja alik.Koskela sekä Marko "Möykky" Mäkinen saavat joka jaksossa käsiinsä yhden homppelin.

Ohjelman alussa Rauski, joka pohojalaasena jurona äijänä harrasti painia pohjoismaisella tasolla aina armeijaikään asti, kunnes mursi nakkikioskirähinässä molemmat solisluunsa yrittäessään kaataa Volkswagen Kleinbussia, joka oli täynnä manneja sekä Kake, ammatiltaan teurastaja ja Suomen Suurriista Metsästäjät RY:n varapuheenjohtaja ottavat käsittelyynsä yhden löytämänsä puppelipojan, he kevyesti pieksevät avokämmenillä hieman ryhtiä olemukseen ja karsivat turhan lennokkuuden askeleista pois.

Tämän jälkeen Utin laskuvarjojääkäri alik.Koskela opettaa hinthaaran mannekiinille puhumista, ei niin että kaikki sanat tulevat nenän kautta ja ei niin että sanan sisältäessä "S"-kirjaimen tarvitsee tuottaa sylkeä ylenmäärin.

Opetustuokio sisältää yleistä uhoamista ja olennaisimpien kirosanojen oikeaoppista käyttöä. Tämän jälkeen Tolosen isäntä sisustaa lupaa kysymättä Håkanin modernin citykaksion uuteen uskoon, aivan uskomattomalla nopeudella lentää helvettiin kaikki Pentikin ja Aarikan sisustussommitelmat, sekä muu mauton kallis desingkrääsä, tilalle tuodaan rakennustyömaalta kulutusta kestävät kokoteräs huonekalut.

Lopuksi ohjelman kokki "Möykky" Mäkinen syöttää tälle herkälle ja tunteistaan puhuvalle pellelle risiiniöljyä ja hernekeittoa, eihän se mitään herkkua ole, mutta oppiipahan ainakin mitä varten p-reikä on olemassa.

Lopuksi kaikki harrastavat hieman penkkipunnerrusta, juovat kaljaa päälle ja syövät makkaraa välipalana. Sitten painellaan Tallinkin Romantikalla Viroon ja ryypätään tuotantoyhtiön loput rahat paikallisessa Lasso-baarissa.

[lefa42]

Olipa kerran niin kova hitsaaja, että uhkasi hitsata silakan koivuun kiinni, kaverit sitten kysyivät, että mites meinaat toteuttaa.

Tähän hän vastasi vaan että : "kalapuikolla"

[9000CS...]

K-18

Asioita, joita ei sanota ääneen seksin aikana:


-Vauhtia nyt, peli alkaa ihan pian

-Luuletko olevasi hauska?

-Olet melkein yhtä hyvä kuin ex-tyttöystäväni

-Tuleeko tuo haju sinusta?

-Onko tämä sinun ensimmäinen kerta?

-Olet aivan kuten siskosi

-Mikä sinun nimi taas olikaan?

-Tilataanko jotain syötävää?

-Hymyile tuonne kameran suuntaan

-Mahtoikohan tämä kondomi hajota hetki sitten?

-Odota hetki, käännän Eurosportille

-Lopeta tuo huohottaminen, kuullostat aivan idiootilta

-Onko se siellä?

-Sinun kaverisi osaa tuon paljon paremmin

-Sori, en kuunnellut mitä sanoit

-Kerroinko tästä ihottumastani sinulle?

-Älä nyt näytä tuollaista naamaa

-Sinun äitisi on todella hyvän näköinen

-Voisitko pitää hetken tätä leipää?

-Ihosi on pehmeä kuin lampaalla, sisä- ja ulkopuolelta

-Tämänkö takia herätit minut?

-Koitetaan myöhemmin, jos minäkin saisin

-Jos sinä et tähän suostu, niin löydän kyllä jonkun toisen

-En ole saanut näin paljon seksiä sen jälkeen kun lopetin itseni myymisen

-Haluatko nähdä kun otan tämän lasisilmän pois?

-Haittaako, jos kerron tästä kavereilleni?

-Äkkiä nyt, minulla on treffit tuokion kuluttua

-Ehkä sinä vaan tarvitset harjoitusta

-Älä heilu, koska kaljani läikkyy

-No en tietenkään rakasta sinua

[Reetu]

Aika paha.

[Montoya]

Saku Koivu oli pitkään Kanadassa asuttuaan jo unohtanut Turun murteen. Hän oli hiukan ihmeissään, kun meni Turussa karkkikauppaan ja kuuli siellä mainittavan vain afrikkalaisten valtioiden nimiä, kuten: "Nami pia" ja "An kola"

[9000CS...]

Perheen isä oli kyllästynyt 6-vuotiaan poikansa kiroilemiseen. Isä päätti soittaa lasten lääkärille, että miten pojan saisi puhumaan hieman nätimmin. Lääkäri antoi ohjeet tulevan joulun suhteen.
-Nyt kun parin viikon kuluttua on jouluaatto, niin pyytäkää poikaanne kertomaan, mitä hän haluaa lahjaksi. Kun poika kertoo lahjatoiveitaan, niin mikäli hän sinä aikana kiroilee, niin laittakaa jokaisen lahjan tilalle pieni nokare koiran ulostetta. Tämän olemme todenneet hyväksi keinoksi sillä näin poika alkaa miettimään sanomisiaan, lääkäri sanoi.
Isä odotti, kun poika tuli tarhasta kotiin ja kysyi heti, että mitä hän haluaa lahjaksi.
-Mä haluan sellaisen helvetin nallekarhun, jonka vieressä mä voin nukkua. Sitten mä tahdon sellaisen pöydälle laitettavan junaradan, jossa on ihan helvetisti vaunuja. Kun mä ensi syksynä menen kouluun, niin mä haluan sellaisen uuden fillarin, jota mä säilyttäisin öisin tuolla saatanan autotallissa.
Kun jouluaattoaamuna poika heräsi, niin hän huomasi sängyssään olevan koiran ulostetta. Kun hän meni alakertaan aamiaiselle, niin pöydällä näytti olevan samaa ulostetta. Poika lähti ovesta ulos ja huomasi, että autotallin luona oli myöskin kasa ulostetta. Poika meni takaisin sisälle.
-No, mitäs sait lahjaksi, isä kysyi hieman virnistäen.
-En mä tiedä. Jonkun saatanan koiran vissiin, mutta mihin vittuun se on mahtanut karata...

[Reetu]