Jatketaan C. Norris teemalla:
On se kova.
1. Chuck Norrisin kyyneleet parantavat syöpää. Hän on kuitenkin niin kova
jätkä, ettei ole koskaan itkenyt. Ei koskaan.
2. Chuck Norris ei koskaan nuku. Hän odottaa.
3. Chuck Norris on parhaillaan haastamassa NBC-yhtiötä oikeuteen, väittäen,
että Law and Order ovat rekisteröidyt tavaramerkit hänen vasemmalle ja
oikealle jalalleen.
4. Chuck Norrisin pääasiallinen vientituote on Kipu.
5. Jos pystyt näkemään Chuck Norrisin, hän näkee myös sinut. Jos et näe
Chuck Norrisia, voit olla vain sekuntien päässä kuolemasta.
6. Chuck Norris on laskenut päässään äärettömään. Kahdesti.
7. Chuck Norris ei metsästä, koska sanaan "metsästys" sisältyy
epäonnistumisen mahdollisuus. Chuck Norris menee tappamaan.
8. Chuck Norris ei pese vaatteitaan. Hän suolestaa ne.
9. Chuck Norrisissa on 1/8-osa Cherokee-intiaania.
Perimällä ei ole
asian
kanssa mitään tekemistä, Chuck Norris söi intiaanin.
10. Guinnessin ennätysten kirjan viimeisellä sivulla on pieni viite, jossa
todistetaan, että kaikki maailmanennätykset ovat Chuck Norrisin nimissä.
Kirjaan listatut nimet ovat yksinkertaisesti ne, jotka ovat koskaan päässeet
lähimmäs.
11. Chuck Norrisin parran takana ei ole leukaa. Siellä on vain ylimääräinen
nyrkki.
Additional Chuck Norris Facts !
* Chuck Norris potkaisi kierrepotkulla jotakuta niin kovaa, että hänen
jalkansa rikkoi valon nopeuden, siirtyi ajassa taaksepäin ja tappoi Amelia
Earhartin hänen lennollaan Tyynen valtameren yli.
* Peltokuviot (jotka joskus ovat virheellisesti tulkittu avaruusolioiden
työksi) ovat Chuck Norrisin tapa kertoa maailmalle, että joskus maissin
kannattaa vaan käydä maaten.
* Chuck Norris on kymmenen metriä pitkä, painaa kaksi tonnia, ja hengittää
tulta. Hän myös voisi syödä vasaran ja vastaanottaa haulikon laukauksen
heilahtamatta taisteluasennostaan.
* Suuri Kiinan muuri rakennettiin alun perin pitämään Chuck Norris poissa.
Yritys epäonnistui surkeasti.
* Jos kysyt Chuck Norrisilta aikaa, hän vastaa aina:"Kaksi sekuntia vaille."
Kun kysyt häneltä "Kaksi sekuntia vaille mitä?", hän potkaisee sinua
kierrepotkulla naamaan.
* Chuck Norris ajaa pääkalloilla peitettyä jäätelöautoa.
* Chuck Norris myi sielunsa paholaiselle saaden vastalahjaksi miehekkään
komeat piirteensä ja vertaansa vailla olevat taistelutaidot.
Vähän aikaa
tapahtuman jälkeen Chuck potkaisi kierrepotkulla Paholaista naamaan ja otti
sielunsa takaisin. Saatana, joka muuten arvostaa ironiaa, ei voinut olla
Chuckille vihainen, myöntäen samalla, että hänen olisi pitänyt nähdä tuon
tulevan. Nykyisin he pelaavat pokeria joka kuukauden toinen keskiviikko.
* Ei ole olemassa evoluutioteoriaa, on vain olemassa lista eläimistä, joiden
Chuck Norris antaa elää.
* Chuck Norris söi kerran kolme 1000 gramman pippuripihviä tunnissa.
Ensimmäiset kolme varttia Chuck Norris käytti tarjoilijan kanssa
rakasteluun.
* Chuck Norris on ainoa ihminen, joka on koskaan päihittänyt betonimuurin
tenniksessä.
* Chuck Norris ei kirnua voita. Hän potkaisee kierrepotkulla lehmiä, jolloin
voi tulee suoraan ulos.
* Kun Chuck Norris lähettää veroilmoituksensa, hän lähettää vain tyhjät
paperit, laittaen liitteeksi kuvan itsestään taisteluasennossa, valmiina
hyökkäämään. Chuck Norris ei ole vielä tähän päivään mennessä maksanut
päivääkään veroja.
* Nopein tie miehen sydämeen käy Chuck Norrisin nyrkin kautta.
* Vammaispysäköintiin viittaava merkki ei oikeasti viittaa pysäköintiin joka
on tarkoitettu vammaisille. Se on itse asiassa varoitus siitä, että paikka
kuuluu Chuck Norrisille, ja että sinusta voi tulla vammainen jos erehdyt
siihen pysäköimään.
* Nagasakiin ei koskaan pudotettu pommia. Chuck Norris hyppäsi lentokoneesta
ja löi nyrkillään maahan.
* Chuck Norris oli alun perin mukana Street Fighter II - videopelissä, mutta
betatestauksen yhteydessä hänet poistettiin, koska painoit mitä nappia
hyvänsä, Chuck Norris teki kierrepotkun. Kysyttäessä Chuck Norrisilta tästä
"bugista", vastasi hän siihen, että "Ei se ollut mikään bugi."
* Saving Private Ryan - elokuvan avauskohtaus perustuu löyhästi
polttopallopeleihin, joita Chuck Norris pelasi toisella luokalla.
* Chuck Norris ampui kerran saksalaisen hävittäjän alas nostamalla sormensa
konetta kohti ja huutamalla "Bang!"
* Chuck Norris löi kerran vetoa NASAn kanssa siitä, että hän selviäisi
ilmakehään saapumisesta ilman avaruuspukua. 19.7.1999 alaston Chuck Norris
saapui maan ilmakehään, liitäen 14 osavaltion yli, ja saavuttaen 3000 asteen
kuumuuden. Häpeissään ollut NASA julkisesti väitti kyseessä olleen meteorin.
NASA on edelleen Chuck Norrisille kaljan velkaa.
* Chuck Norrisissa on kaksi nopeutta: "Kävele" ja "Tapa".
* Joku yritti joskus kertoa Chuck Norrisille, etteivät kierrepotkut olleet
paras tapa potkia. Historioitsijat ovat kirjanneet tämän tapahtuman
aikakirjoihin "pahimpana virheenä mitä kukaan on koskaan tehnyt".
* Yleisen harhaluulon vastaisesti Yhdysvalloissa ei vallitse demokratia,
vaan Chucktatuuri.
* "Teini-ikäiset mutanttininjakilpikonnat" perustuu tositapahtumiin.Kerran
Chuck Norris nielaisi kokonaisen kilpikonnan. Paskantaessaan sitä ulos,
kilpikonna oli 180 senttiä pitkä ja osasi karatea.
* Chuck Norrisilla ei ole iso kuin hevosella. Hevosella on lähes yhtä iso
kuin Chuck Norrisilla.
* Chuck Norris on ainoa ihminen, jolla pystytään todistamaan Heisenbergin
epävarmuusperiaate - Et voi koskaan tietää molempia muuttujia, sekä MISSÄ,
että KUINKA NOPEASTI Chuck Norris voi potkaista sinua kierrepotkulla
naamaan.
* Chuck Norris voi juoda viisi litraa maitoa 45 sekunnissa.
* Toisin kuin normaalin lapsen syntymässä, Chuck Norrisin syntyessä hän
nyrkkeili tiensä ulos äitinsä kohdusta.
* Jos sanot Chuck Norrisin nimen Mongoliassa, ihmiset siellä potkivat sinut
maahan kierrepotkuilla Hänen kunniakseen. Heidän potkujansa seuraa aito
kierrepotku Norrisilta itseltään.
* Aika ei odota ketään. Paitsi Chuck Norrisia.
* Chuck Norris löysi uuden suhteellisuusteorian, joka sisälsi
rinnakkaistodellisuuksia, joissa Chuck Norris oli vielä kovempi jätkä kuin
täällä. Kun Albert Einstein julkisti tämän teorian, Chuck Norris potkaisi
tätä kierrepotkulla naamaan. Albert Einstein tunnetaan nykyisin Stephen
Hawkingina.
* Chuck Norris - yksikkö poistettiin Civilization 4 - pelistä, koska yksi
Chuck Norris päihittäisi kaikkien valtioiden yhdistetyt armeijat yhdessä
kierroksessa.
* Keskimääräisessä olohuoneessa on 1242 objektia, joita Chuck Norris voisi
käyttää tappaakseen sinut, mukaan lukien itse huone.
* Chuck Norris voi koskettaa MC Hammeria.
* Chuck Norris ei lue kirjoja. Hän tuijottaa niitä, kunnes saa haluamansa
informaation.
* Chuck Norris söi kerran kokonaisen kakun ystäviensä edessä, ennen kuin
kukaan ehti sanoa, että sisällä oli strippari.
* Chuck Norris saa aina ensitreffeillä. Aina.
* Autot keksittiin, jotta saatiin nopeampi tapa päästä karkuun Chuck
Norrisia.
Huomattuaan tämän, Chuck Norris keksi auto-onnettomuudet.
* Teinivuosinaan Chuck Norris saattoi siunattuun tilaan kaikki nunnat
eräässä syrjäisessä luostarissa Tuscanyn kukkuloilla. 9 kuukautta myöhemmin
nunnat synnyttivät vuoden 1972 Miami Dolphinsin, ainoan voittamattoman
joukkueen koko ammattilaisjalkapallon historiassa.
* Chuck Norris haastoi kerran Lance Armstrongin kilpailuun, kummalla oli
enemmän kiveksiä. Chuck Norris voitti viidellä.
Vitsin tynkää
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
Metsästysseuraan kuului oikein viisas kaveri, joka ties metsästyksestä lähes kaiken tietämisen arvoisen. No metsästyskaverit aina tenttasivat
tyyppiä jokavuotisilla hirvipeijaisilla, ja niinpä kaverit taas kokeilivat hänen taitojaan ja sitoivat silmät ja antoivat hänelle hirventaljan tunnusteltavaksi. Hetken mietittyään ja taljaa kokeiltuaan vastaus oli: ylivuotinen vasa, tapettu ampumalla, arvo 400mk. Ilta alkoi jo hämärtää sekä ulkona että hirvimiesten aivoissa kaiken juodun viinan siivittäminä. Hirviporukan uroot päättivät vielä testata tietäjäkaverin taitoja, varsinkin kun se vielä oli melko tuiskeesa ja niinpä haettiin komea peuran talja. Aikansa hypisteltyään kaveri kertoi tietonsa,joka tietenkin taas oli oikea; Peuran nahka, ikä 8 vuotta tapettu ampumalla, arvo 1000mk. No eipä saatu kaveria taaskaan halpaan. Ilta oli ohitse ja kaikki vieraat olivat menneet kotiin kuten myös "Tietäjä". Aamulla herätessään hän huomasi että hän oli saanut kotimatkallaan pahasti turpaan, silmät oli muurautuneet lähes kiinni ja naama oli muutenkin yltympäriinsä veressä. Vaimolta varovasti tiedustellessaan mitä oli tapahtunut vaimo suuttui tulisesti ja vastasi. "On siinä mulla kumma äijä, tulee keskellä yötä kotiin hirmukännissä ja rupee kouriin jalkovälistä ja hokee: Vesirotta 4 vuotta, tapettu kirveellä huussin alla, arvo 5 markkaa.........."
tyyppiä jokavuotisilla hirvipeijaisilla, ja niinpä kaverit taas kokeilivat hänen taitojaan ja sitoivat silmät ja antoivat hänelle hirventaljan tunnusteltavaksi. Hetken mietittyään ja taljaa kokeiltuaan vastaus oli: ylivuotinen vasa, tapettu ampumalla, arvo 400mk. Ilta alkoi jo hämärtää sekä ulkona että hirvimiesten aivoissa kaiken juodun viinan siivittäminä. Hirviporukan uroot päättivät vielä testata tietäjäkaverin taitoja, varsinkin kun se vielä oli melko tuiskeesa ja niinpä haettiin komea peuran talja. Aikansa hypisteltyään kaveri kertoi tietonsa,joka tietenkin taas oli oikea; Peuran nahka, ikä 8 vuotta tapettu ampumalla, arvo 1000mk. No eipä saatu kaveria taaskaan halpaan. Ilta oli ohitse ja kaikki vieraat olivat menneet kotiin kuten myös "Tietäjä". Aamulla herätessään hän huomasi että hän oli saanut kotimatkallaan pahasti turpaan, silmät oli muurautuneet lähes kiinni ja naama oli muutenkin yltympäriinsä veressä. Vaimolta varovasti tiedustellessaan mitä oli tapahtunut vaimo suuttui tulisesti ja vastasi. "On siinä mulla kumma äijä, tulee keskellä yötä kotiin hirmukännissä ja rupee kouriin jalkovälistä ja hokee: Vesirotta 4 vuotta, tapettu kirveellä huussin alla, arvo 5 markkaa.........."
9-3 2,0 aero -05 avo
9-5 2,3T aero -06
9-5 2,3T aero -06
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
Enpä ainakaan haulla löytänyt tätä, joten copypastesin tuolta toiselta foorumilta tännekkin ihmeteltäväksi.
Kuinka monta Foorumilaista tarvitaan vaihtamaan lamppu.
-1, joka vaihtaa sen ja postaa, että se on vaihdettu
-14, jotka ovat tehneet samankaltaisia huomioita ja ehdottavat miten sen voisi tehdä paremmin.
-7, jotka varoittavat vaihdon vaaroista
-3, jotka kysyvät, että mihin aiheen aloittaja ylipäätään tarvitsee lamppua
-5, jotka syyttävät siitä, että lamppu paloi
-3, jotka sanovat, että Oppositiossa ei olisi tehty sen paremmin
-1, hullu joka väittää tuntevansa sen lampun keksijän
-8, jotka etsivät kirjoitus- ja muita virheitä edellisistä teksteistä
-12, jotka inhoavat oikeinkirjoitusfriikkejä ja haukkuvat heitä
arrokanteiksi pätijöiksi
-25, jotka korjaavat virheitä
-6, jotka keskustelevat, onko se lamppu vai hehkulamppu
-6, jotka haukkuvat edellisiä 6:tta niuhottajiksi
-3 vanhaa foorumilaista, jotka tietävät, että lampunvaihtokeskustelu
käytiin jo 2 vuotta sitten, ja tässä siteerataan vanhoja keskusteluja,
joista on varastettu omiin nimiin kirjoituksia
-32, jotka ovat vahvasti sitä mieltä, että keskustelu käydään väärässä
topicissa
-36, jotka kinaavat lampunvaihtometodeista ja mistä saa parhaat
lamput, mikä merkki toimii parhaiten näissä metodeissa ja mikä lamppu ei
pelitä ollenkaan
-12, jotka väittävät, että lampun kehujat ovat händlereitä tai maahantuojia, jotka tekevät täällä piilomainontaa
-5, jotka heittävät kannattajille, että kuitenkin istutte pimeässä koko päivän, ettekä tiedä yhtään mitään lampun toiminnasta
-3, jotka väittävät olevansa valaisimia ja tietävänsä mistä he puhuvat
-4, jotka sanovat, että jotka ovat lukutaitoisia, heillä on etu
-2, jotka aina lainaavat tekstejä
-6, jotka valittavat huonosta palvelusta lamppukaupoissa
-2, jotka väittävät, että kauppiaat ovat kivoja ja ameriikassa
ei olisi sen kummemmin
-11, jotka antavat ohjeen, että on olemassa erikoisliikkeitä,
joissa saa sitä mistä maksaa
-4, jotka jauhavat lampunvarjostimen kestävyydestä
-13, jotka sanovat, että tämä on OT ja avatkaa uusi keskustelu
-3, jotka siivuuttavat täysin
-13, jotka laittavat linkkejä, joissa on esiteltynä kaikki lamput
-7, jotka näpäyttävät, että linkit ei toimi ja ne pitäsi postata uudelleen
-3, jotka kirjoittavat samasta asiasta, " oi kulta, sinähän olit nopeampi"
-2, jotka aloittavat tappelun, koska ymmärsivät edellisen postauksen väärin
-22, jotka siteeraavat pisintä sepostusta ja toteavat lopuksi, että "komppaan täysin"
-7, joilta löytyy vain "smaileja"
-9, jotka loggaavat sisään eri tunnuksilla, ihan vaan kiusatakseen vihamiehiä foorumissa
-4, ystävää ja sympatiseeraajaa, jotka tulevat huomauttamaan nimimerkeille, että eikö teillä ole munaa kirjoitta omilla nimillä
-8, tunnin sisällä 50 vastausta postaavaa. Jotka kaikki käsittelevät
samaa mielipidettä, mutta puhuvat toisiaan pussiin, mutta eivät kuitenkaan
käsitä loppujen lopuksi mistä on kysymys
-7, jotka kiinnittävät huomiota postauksien suureen määrään
ja tulevat kommentoimaan luettuaan ainoastaan kaksi viimeistä,
ja vetämään älykkään yhteenvedon
-9, jotka tulevat sanomaan edellisille 7:lle, että kaikki on jo sanottu
-1, joka lämäsee yli-ison kuvan omasta lampustaan, niin ,että saa skrollata horisonttiin jos haluaa nähdä sen
-3, jotka tulevat ystävällisesti kertomaan miten kuvia laitetaan
-5, jotka viittaavat FAQ, ja pyytävät, että pysytään aiheessa
-2 , jotka haluavat antaa tunnuksensa pois kun foorumi on hanurista
-8, jotka liittyvät seuraan
-2, jotka ovat sitä mieltä, että tämä on hiekkalaatikko
ja kenelläkään ei ole aavistustakaan mistä puhuu
-7, jotka jättävät keskustelun, koska sen taso on niin alhainen
-3, jotka muistuttavat, että 7 joiden mielstä taso on aina alhainen
häviävät paikalta kun omat ehdotukset eivät mene läpi
- ja yksi käyttäjä, joka kaivaa 6 kk kuluttua Threadin esiin, ja kaikki
alkaa taas alusta
Kuinka monta Foorumilaista tarvitaan vaihtamaan lamppu.
-1, joka vaihtaa sen ja postaa, että se on vaihdettu
-14, jotka ovat tehneet samankaltaisia huomioita ja ehdottavat miten sen voisi tehdä paremmin.
-7, jotka varoittavat vaihdon vaaroista
-3, jotka kysyvät, että mihin aiheen aloittaja ylipäätään tarvitsee lamppua
-5, jotka syyttävät siitä, että lamppu paloi
-3, jotka sanovat, että Oppositiossa ei olisi tehty sen paremmin
-1, hullu joka väittää tuntevansa sen lampun keksijän
-8, jotka etsivät kirjoitus- ja muita virheitä edellisistä teksteistä
-12, jotka inhoavat oikeinkirjoitusfriikkejä ja haukkuvat heitä
arrokanteiksi pätijöiksi
-25, jotka korjaavat virheitä
-6, jotka keskustelevat, onko se lamppu vai hehkulamppu
-6, jotka haukkuvat edellisiä 6:tta niuhottajiksi
-3 vanhaa foorumilaista, jotka tietävät, että lampunvaihtokeskustelu
käytiin jo 2 vuotta sitten, ja tässä siteerataan vanhoja keskusteluja,
joista on varastettu omiin nimiin kirjoituksia
-32, jotka ovat vahvasti sitä mieltä, että keskustelu käydään väärässä
topicissa
-36, jotka kinaavat lampunvaihtometodeista ja mistä saa parhaat
lamput, mikä merkki toimii parhaiten näissä metodeissa ja mikä lamppu ei
pelitä ollenkaan
-12, jotka väittävät, että lampun kehujat ovat händlereitä tai maahantuojia, jotka tekevät täällä piilomainontaa
-5, jotka heittävät kannattajille, että kuitenkin istutte pimeässä koko päivän, ettekä tiedä yhtään mitään lampun toiminnasta
-3, jotka väittävät olevansa valaisimia ja tietävänsä mistä he puhuvat
-4, jotka sanovat, että jotka ovat lukutaitoisia, heillä on etu
-2, jotka aina lainaavat tekstejä
-6, jotka valittavat huonosta palvelusta lamppukaupoissa
-2, jotka väittävät, että kauppiaat ovat kivoja ja ameriikassa
ei olisi sen kummemmin
-11, jotka antavat ohjeen, että on olemassa erikoisliikkeitä,
joissa saa sitä mistä maksaa
-4, jotka jauhavat lampunvarjostimen kestävyydestä
-13, jotka sanovat, että tämä on OT ja avatkaa uusi keskustelu
-3, jotka siivuuttavat täysin
-13, jotka laittavat linkkejä, joissa on esiteltynä kaikki lamput
-7, jotka näpäyttävät, että linkit ei toimi ja ne pitäsi postata uudelleen
-3, jotka kirjoittavat samasta asiasta, " oi kulta, sinähän olit nopeampi"
-2, jotka aloittavat tappelun, koska ymmärsivät edellisen postauksen väärin
-22, jotka siteeraavat pisintä sepostusta ja toteavat lopuksi, että "komppaan täysin"
-7, joilta löytyy vain "smaileja"
-9, jotka loggaavat sisään eri tunnuksilla, ihan vaan kiusatakseen vihamiehiä foorumissa
-4, ystävää ja sympatiseeraajaa, jotka tulevat huomauttamaan nimimerkeille, että eikö teillä ole munaa kirjoitta omilla nimillä
-8, tunnin sisällä 50 vastausta postaavaa. Jotka kaikki käsittelevät
samaa mielipidettä, mutta puhuvat toisiaan pussiin, mutta eivät kuitenkaan
käsitä loppujen lopuksi mistä on kysymys
-7, jotka kiinnittävät huomiota postauksien suureen määrään
ja tulevat kommentoimaan luettuaan ainoastaan kaksi viimeistä,
ja vetämään älykkään yhteenvedon
-9, jotka tulevat sanomaan edellisille 7:lle, että kaikki on jo sanottu
-1, joka lämäsee yli-ison kuvan omasta lampustaan, niin ,että saa skrollata horisonttiin jos haluaa nähdä sen
-3, jotka tulevat ystävällisesti kertomaan miten kuvia laitetaan
-5, jotka viittaavat FAQ, ja pyytävät, että pysytään aiheessa
-2 , jotka haluavat antaa tunnuksensa pois kun foorumi on hanurista
-8, jotka liittyvät seuraan
-2, jotka ovat sitä mieltä, että tämä on hiekkalaatikko
ja kenelläkään ei ole aavistustakaan mistä puhuu
-7, jotka jättävät keskustelun, koska sen taso on niin alhainen
-3, jotka muistuttavat, että 7 joiden mielstä taso on aina alhainen
häviävät paikalta kun omat ehdotukset eivät mene läpi
- ja yksi käyttäjä, joka kaivaa 6 kk kuluttua Threadin esiin, ja kaikki
alkaa taas alusta
Eroavaisuudet
Mistä erottaa teknikon, insinöörin ja diplomi-insinöörin?
- Teknikko taitaa, insinööri tietää ja diplomi-insinööri taitaa tietää.
- Teknikko taitaa, insinööri tietää ja diplomi-insinööri taitaa tietää.
-J-
9000 CS 2.3 kovassa ajossa
Suzuki RF 900 R "boys needs toys"
9000 CS 2.3 kovassa ajossa
Suzuki RF 900 R "boys needs toys"
Mies tuli töistä kotiin ja rojahti sohvalle makaamaan.
-Tuo vaimo yksi kalja tänne, ennen kuin se alkaa.
Vaimo toi miehelle kaljan ja parin minuutin kuluttua kuului taas sohvalta:
-Tuotko yhden kaljan vielä ennen kuin se alkaa.
Vaimo oli hieman kiukkuisen oloinen ja parin minuutin kuluttua taas kuului sohvalta:
-Heitätkö vielä yhden kaljan tänne ennen kuin se alkaa.
Vaimolla meni hermot ja hän karjaisi:
-On se nyt kumma. Sinä tulet töistä kotiin ja rojahdat sohvalle makaamaan. Sen jälkeen alat komentamaan, että minä toisin sinulle kaljaa. Minä olen ollut kanssa koko päivän töissä ja äsken raahasin vielä kaksi kassillista ruokaa kaupasta tänne meidän yhteiseen kotiin.
Mies mutisi hiljaa itsekseen:
-No niin. Nyt se sitten taas alkoi....
-Tuo vaimo yksi kalja tänne, ennen kuin se alkaa.
Vaimo toi miehelle kaljan ja parin minuutin kuluttua kuului taas sohvalta:
-Tuotko yhden kaljan vielä ennen kuin se alkaa.
Vaimo oli hieman kiukkuisen oloinen ja parin minuutin kuluttua taas kuului sohvalta:
-Heitätkö vielä yhden kaljan tänne ennen kuin se alkaa.
Vaimolla meni hermot ja hän karjaisi:
-On se nyt kumma. Sinä tulet töistä kotiin ja rojahdat sohvalle makaamaan. Sen jälkeen alat komentamaan, että minä toisin sinulle kaljaa. Minä olen ollut kanssa koko päivän töissä ja äsken raahasin vielä kaksi kassillista ruokaa kaupasta tänne meidän yhteiseen kotiin.
Mies mutisi hiljaa itsekseen:
-No niin. Nyt se sitten taas alkoi....
Valitettavasti juuri tällainen "joustavuus" on yksi vaarallisimpia ilmiöitä.
-
Märkäkorva
- "Viggen"
- Viestit: 527
- Liittynyt: Pe Joulu 03, 2004 09:32
- Paikkakunta: Oulu
Kuopiossa oli jalokiviryöstö ja varkaat pakenivat kadulle.
Poliisi sai kuitenkin alueen saarrettua nopeasti ja alkoi tarkistamaan saartorenkaan sisällä olevia samalla piiritystä tiivistäen. Saalista ei kuitenkaan löytynyt ja lopuksi saartorenkaan sisällä oli jäljellä enää paikallinen juoppo, joka umpihumalassa örisi tien varressa nojaten suureen vesisaaviin. Poliisit siinä hetken tuumailivat, että ei se tuo voi olla, mutta kun ei muitakaan ollut tarkastamatta, niin yksi siinä sitten kovistelemaan juoppoa, että missä ne jalokivet on.
Juoppo mongersi, että ei tiennyt koko hommasta mitään.
Konstaapeli työnti juopon pään vesisaaviin, piti hetken ja uudestaan, tällä kertaa jo hieman tuohtuneena: Missä ne jalokivet on?
Juoppo: -hik- en minä vaan tiiä
Konstaapeli tällä kertaa jo tosi hiiltyneenä tuuppasi juopon pään uudelleen saaviin, piti siellä pitkään ja huusi juopolle, MISSÄ NE P****LEEN JALOKIVET ON?
Juoppo: Hommatkaa nyt ihmeessä jostain joku vähän selväpäisempi sukeltaja, en minä tässä kunnossa mitään löydä
Poliisi sai kuitenkin alueen saarrettua nopeasti ja alkoi tarkistamaan saartorenkaan sisällä olevia samalla piiritystä tiivistäen. Saalista ei kuitenkaan löytynyt ja lopuksi saartorenkaan sisällä oli jäljellä enää paikallinen juoppo, joka umpihumalassa örisi tien varressa nojaten suureen vesisaaviin. Poliisit siinä hetken tuumailivat, että ei se tuo voi olla, mutta kun ei muitakaan ollut tarkastamatta, niin yksi siinä sitten kovistelemaan juoppoa, että missä ne jalokivet on.
Juoppo mongersi, että ei tiennyt koko hommasta mitään.
Konstaapeli työnti juopon pään vesisaaviin, piti hetken ja uudestaan, tällä kertaa jo hieman tuohtuneena: Missä ne jalokivet on?
Juoppo: -hik- en minä vaan tiiä
Konstaapeli tällä kertaa jo tosi hiiltyneenä tuuppasi juopon pään uudelleen saaviin, piti siellä pitkään ja huusi juopolle, MISSÄ NE P****LEEN JALOKIVET ON?
Juoppo: Hommatkaa nyt ihmeessä jostain joku vähän selväpäisempi sukeltaja, en minä tässä kunnossa mitään löydä
2xSaab, ikäeroa vaatimattomasti vajaat 36 vuotta
95 VAN -71 MA, 9-5 Stw Aero -06,
9-3 SC TTiD A6 -08, 9-5 Wagon -01/-02 KA, 9000 CD 2.3i -92 -- MYYTY pois
--2236--
95 VAN -71 MA, 9-5 Stw Aero -06,
9-3 SC TTiD A6 -08, 9-5 Wagon -01/-02 KA, 9000 CD 2.3i -92 -- MYYTY pois
--2236--
Varsin tarpeellista nippelitietoa 
Oppia ikä kaikki
Käytätkö sanontaa "tuhannen pil*u päreenä" ja oletko ikinä
tullut miettineeksi sen alkuperää? Tässä tiedoksi alkuperä:
pil*u päreitä käytettiin vielä 1800-luvulla, ennen laudeliinojen
keksimistä, saunoissa naisten alapään suojana. Ymmärrettävistä
syistä olosuhteet maaseudulla olivat tuolloin hygienian kannalta erittäin
puutteelliset, eivätkä mieheet
yleensä käyneet "esipesussa" ennen lauteille istumista. Lauteet
siis suorastaan kuhisivat erilaisia mikrobeja ja bakteereita,
varsinkin koliformisia bakteereita.
pil*u päreet eli "vitukkeet", kuten niitä tuolloin kutsuttiin
tehtiin tavallisista männyistä vuolluista päreistä muotoilemalla ne
naisen omien muotojen ja käyttötarkoituksen mukaan. Luonnollisesti ne olivat alussa puunvärisiä, mutta muuttivat sitten väriään mitä enemmän niitä käytettiin. Ihan pärekaton harmaiksi ne eivät sentään ehtineet.
Sanonta "Tuhannen pil*u päreiksi" on syntynyt luonnollisesti,
kunmiehet ovat arvioineet puun kokoa ja sen riittävyyttä erilaisiin käyttötarkoituksiin.
Naisille varattiin tietysti oma puu vitukkeisiin eli pil*u
päreisiin.
"Tuo mänty riittää varmasti tuhannen pil*u päreiksi", on varmasti
ollut tuttu sanonta metsissä eri puolilla Suomea.
Nyt siis tiedätte...
- vielä kun selviäis perseen sudin arvoitus..
Oppia ikä kaikki
Käytätkö sanontaa "tuhannen pil*u päreenä" ja oletko ikinä
tullut miettineeksi sen alkuperää? Tässä tiedoksi alkuperä:
pil*u päreitä käytettiin vielä 1800-luvulla, ennen laudeliinojen
keksimistä, saunoissa naisten alapään suojana. Ymmärrettävistä
syistä olosuhteet maaseudulla olivat tuolloin hygienian kannalta erittäin
puutteelliset, eivätkä mieheet
yleensä käyneet "esipesussa" ennen lauteille istumista. Lauteet
siis suorastaan kuhisivat erilaisia mikrobeja ja bakteereita,
varsinkin koliformisia bakteereita.
pil*u päreet eli "vitukkeet", kuten niitä tuolloin kutsuttiin
tehtiin tavallisista männyistä vuolluista päreistä muotoilemalla ne
naisen omien muotojen ja käyttötarkoituksen mukaan. Luonnollisesti ne olivat alussa puunvärisiä, mutta muuttivat sitten väriään mitä enemmän niitä käytettiin. Ihan pärekaton harmaiksi ne eivät sentään ehtineet.
Sanonta "Tuhannen pil*u päreiksi" on syntynyt luonnollisesti,
kunmiehet ovat arvioineet puun kokoa ja sen riittävyyttä erilaisiin käyttötarkoituksiin.
Naisille varattiin tietysti oma puu vitukkeisiin eli pil*u
päreisiin.
"Tuo mänty riittää varmasti tuhannen pil*u päreiksi", on varmasti
ollut tuttu sanonta metsissä eri puolilla Suomea.
Nyt siis tiedätte...
- vielä kun selviäis perseen sudin arvoitus..
9-3 SC 1.9 TiD -08
Ex suapit, NG900 2.0T -96 laiteltu jotain pientä,
9-5 Aero -02, osina OG 9-3 Aero -01
#2592, STCF #43
Ex suapit, NG900 2.0T -96 laiteltu jotain pientä,
9-5 Aero -02, osina OG 9-3 Aero -01
#2592, STCF #43
-
Olli Kinaret
- "Hirsch"
- Viestit: 997
- Liittynyt: La Heinä 16, 2005 11:28
- Paikkakunta: Kalajoki
Mies istuu olohuoneessa ja katselee telkkaria. Samalla hän syö pähkinöitä heittämällä pähkinän ilmaan ja nappaamalla sen sitten suuhunsa. Kun jälleen pähkinä on ilmassa, niin vaimo huutaa keittiöstä, mies kääntää päätään keittiön suuntaan ja pähkinä sujahtaa suoraan äijän korvaan. Pähkinä putoaa juuri sopivassa kulmassa ja menee aika syvälle korvaan eikä mies sitä saa paksuilla sormillaan pois.
Hän pyytää vaimoltaan apua, koska tällä on pienemmät sormet. Vaimokaan ei saa pähkinästä otetta vaan pähkinä uppoutuu vielä syvemmälle miehen korvaan. He miettivät, mitä tehdä ja ainut vaihtoehto oli lähteä lääkäriin.
Juuri kun he olivat lähdössä ulos, tuli sisään perheen 18-vuotias tytär uuden poikaystävänsä kanssa. Äiti kertoo tyttärelle ja tämän poikaystävälle isän tilanteesta. Poika sanoo tietävänsä keinon, että miten pähkinän saa helposti pois. Poika laittoi etu- ja keskisormensa miehen sieraimiin ja pyysi tätä puhaltamaan voimakkaasti nenäänsä. Kun mies näin teki meni paine korviin ja pähkinä lennähti ulos.
Jälkeenpäin mies ja vaimo juttelivat, että olipas siinä kekseliäs ja viisas poika. Vaimo mietiskeli, että mikähän tästä pojasta tulee isona, johon mies vastasi:"Sormien hajusta päätellen meidän vävypoika."
Hän pyytää vaimoltaan apua, koska tällä on pienemmät sormet. Vaimokaan ei saa pähkinästä otetta vaan pähkinä uppoutuu vielä syvemmälle miehen korvaan. He miettivät, mitä tehdä ja ainut vaihtoehto oli lähteä lääkäriin.
Juuri kun he olivat lähdössä ulos, tuli sisään perheen 18-vuotias tytär uuden poikaystävänsä kanssa. Äiti kertoo tyttärelle ja tämän poikaystävälle isän tilanteesta. Poika sanoo tietävänsä keinon, että miten pähkinän saa helposti pois. Poika laittoi etu- ja keskisormensa miehen sieraimiin ja pyysi tätä puhaltamaan voimakkaasti nenäänsä. Kun mies näin teki meni paine korviin ja pähkinä lennähti ulos.
Jälkeenpäin mies ja vaimo juttelivat, että olipas siinä kekseliäs ja viisas poika. Vaimo mietiskeli, että mikähän tästä pojasta tulee isona, johon mies vastasi:"Sormien hajusta päätellen meidän vävypoika."
Valitettavasti juuri tällainen "joustavuus" on yksi vaarallisimpia ilmiöitä.