Vitsin tynkää

[Märkäkorva]

Pakkohan tuo oli laittaa. Hain jo paperia nenän pyyhkimistä varten, ettei paita tuhriinnu

19. Mies. Vältä turhat kiistat WC-kannen laskemisesta virtsaamalla lavuaariin.

(ainakin toisella foorumilla olevan ei-puutteellisen listan mukaan)

[Psychocowboy]

Pakkohan tuo oli laittaa. Hain jo paperia nenän pyyhkimistä varten, ettei paita tuhriinnu

19. Mies. Vältä turhat kiistat WC-kannen laskemisesta virtsaamalla lavuaariin.

(ainakin toisella foorumilla olevan ei-puutteellisen listan mukaan)

Tässä versiossa oli hieman toinen "rasistinen" ohjeistus.

[9000CS...]

Sovinistinen vitsi, josta ei saa vetää herneitä nenään
Tuli sähköpostissa eikä kuvasta omaa ajattelumaailmaani...

Viikon pähkinä naisille ! (miehet voivat hiljaa mielessään pohtia)

-Afrikkalaisella miehellä on 9 vaimoa, jotka joutuvat nukkumaan paskamajan ulkopuolella jos vedenhaku ja hirssin jauhaminen sujuu liian hitaasti.

-Arabialaisella miehellä on 30 vaimoa, joilta katkotaan päät jos he eivät miellytä herraansa joka tilanteessa.

-Italialaisen miehen vaimo saa moitteet huonosta pastakastikkeesta puhelimitse, samalla kun mies viettää aikaa rakastajansa kanssa.

-Saksalaisen miehen vaimo tarkastelee kotiaan, jotta se on tahrattoman puhdas kun mies saapuu töistä, samalla hän tarkastaa kellostaan ruuan laiton tarkan ajankohdan ettei ateria ehdi jäähtyä ennen aviopuolison saapumista.

-Amerikkalaisen miehen vaimo on huolissaan siitä, näyttääkö hän tarpeeksi hyvältä miehensä silmissä ja päättää käydä useammin kuntosalilla, lisätä botoxia huuliin ja silikonia rintoihin.

-Argentiinalaisen miehen vaimo yrittää tehdä keittiöaskareita mahdollisimman hiljaa, jotta ei häiritsisi miehensä TV:n katselua, kyseessä on nimittäin tärkeä matsi niinkuin joka tiistai, torstai ja sunnuntai.

-Venäläisen miehen vaimo päätyy lumihankeen ensimmäisen votkapullon jälkeen riippumatta siitä miten päivän askareet on suoritettu.

-Suomalaisen miehen vaimo lyö imurin letkun miehensä käteen, kun tämä saapuu kotiin 12 tuntisen työpäivän jälkeen ja nalkuttaa tälle kotitöiden tasapuolisesta jakamisesta. Samalla kun vaimo makailee verkkareissaan ja villasukissaan ilman meikkiä sohvalla, hän toteaa Me-Naiset -lehden luvun lomasta viikonlopun kuluvan kyläreissulla ärsyttävän tuttavapariskunnan luona, joten haaveet poikien saunaillasta saa unohtaa. Mies imuroi olohuonetta ja vastaa jokaiseen ehdotukseksi verhoiltuun käskyyn hijaisella äänellä -kyllä.

KYSYMYS:

Minkä maan miehen sinä haluaisit ?

[Psychocowboy]

Mies meni yhdistykseen, joka järjesti jäsenilleen
selibaattikuukauden.
Tämä virkistäisi miehen aivotoimintaa ja parantaisi näin ollen
elämänlaatua. Kuukausi kului mainiosti, mutta 29.
päivänä mies herpaantui ja pöllytti vaimoaan oikein
perusteellisesti.
Koska hän oli tehnyt väärin, hän meni yhdistyksen puheenjohtajan
luokse ja selitti:
"Pysyin selibaatissa oikein hyvin, mutta kun vaimolta putosi
makaronipussi lattialle ja hän alkoi kerätä niitä perse pystyssä,
niin en voinut enää itselleni mitään, vaan iskin kiinni ja nussin
oikein kunnolla".
Puheenjohtaja sanoi paheksuvasti, että on parempi, että et näytä
naamaasi täällä yhdistyksessä vähään aikaan.
"Niin ne sanoivat siellä Prismassakin", totesi mies alakuloisena.

[9000CD23T]

Varsin tarpeellista nippelitietoa


Oppia ikä kaikki

Käytätkö sanontaa "tuhannen pil*u päreenä" ja oletko ikinä
tullut miettineeksi sen alkuperää? Tässä tiedoksi alkuperä:

pil*u päreitä käytettiin vielä 1800-luvulla, ennen laudeliinojen
keksimistä, saunoissa naisten alapään suojana. Ymmärrettävistä
syistä olosuhteet maaseudulla olivat tuolloin hygienian kannalta erittäin
puutteelliset, eivätkä mieheet
yleensä käyneet "esipesussa" ennen lauteille istumista. Lauteet
siis suorastaan kuhisivat erilaisia mikrobeja ja bakteereita,
varsinkin koliformisia bakteereita.
pil*u päreet eli "vitukkeet", kuten niitä tuolloin kutsuttiin
tehtiin tavallisista männyistä vuolluista päreistä muotoilemalla ne
naisen omien muotojen ja käyttötarkoituksen mukaan. Luonnollisesti ne olivat alussa puunvärisiä, mutta muuttivat sitten väriään mitä enemmän niitä käytettiin. Ihan pärekaton harmaiksi ne eivät sentään ehtineet.
Sanonta "Tuhannen pil*u päreiksi" on syntynyt luonnollisesti,
kunmiehet ovat arvioineet puun kokoa ja sen riittävyyttä erilaisiin käyttötarkoituksiin.
Naisille varattiin tietysti oma puu vitukkeisiin eli pil*u
päreisiin.
"Tuo mänty riittää varmasti tuhannen pil*u päreiksi", on varmasti
ollut tuttu sanonta metsissä eri puolilla Suomea.

Nyt siis tiedätte...
- vielä kun selviäis perseen sudin arvoitus..

Perseen suti oli yleisesti käytössä ainakin 1880 luvulle saakka
Kymenlaaksossa ja Karjalassa. Tiettävästi sitä käytettiin myös jonkin
verran Kanta-Hämeessä ja Varsinais-Suomessa.

Siihen aikaa maaseudulla tarpeet tehtiin usein niin sanotusti "nurkan
taakse". Varsinkin palvelusväki kävi asioilla ulkorakennuksen takana.
Paikalle oli yleensä rakennettu riuku, jotta myös isomman asian eli
ulostamisen suorittaminen oli mahdollista.

Vessapaperi oli tuntematon ylellisyystarvike sen ajan maaseudulla.
Metsässä takamus pyyhittiin luonnollisesti sammaleeseen. Huusissa oli
joko varattu sammalta tai peräti sanomalehden riekaleita. Pärekin
kelpasi pyyhkimiseen. Nurkan takana näiden pyyhkimistarpeiden
säilyttäminen olisi ollut vaikeaa ja niinpä käytettiin pehmeää ja
tuuheaa lyhyt vartista harjaa peräaukon puhdistamiseen. Perseen suti,
tai pers suti tunnettiin myös nimellä perskä. Se laitettiin
hirrenrakoon
kuivamaan ja odottamaan seuraavaa käyttäjää. Tämä sitten, ennen kuin
harjasi oman ahterinsa puhtaaksi, kopautti harjaa seinää vasten jotta
siihen kiinni kuivaneet ulostekikkareet tippuivat pois.

Nykyään käytetty sanonta "Voi perseen suti" viittaa juuri siihen, että
suti on joko liian tahmea puhdistuakseen tai se oli pudonnut niin
kauas,
että tarpeillaan istuja ei siihen ylettynyt. Hänen olisi siis
kiskottava
vaatteet sottaiset takamuksen päälle, ja sekös harmitti. Harmittavaa
asiaa "perseen sudilla" tarkoitetaan nykyäänkin, vaikka pylly olisikin
puhdas.

[Olli Kinaret]

Jaaha. Oma veikkaukseni "perskän" alkuperästä meni hivene sivuun, mutta ei paljon.

[9000CS...]

Ja lisää mies-nainen vitsejä.....

Maailmanloppu tuli ja kaikki maailman elävät olennot kuolivat. Taivaan porteilla oli kova ruuhka ja portilla seissyt vartija antoi ohjeita jonottajille:
"Kaikki naiset voivat mennä suoraan pyhän pietarin juttusille."
Kaikki naiset menivät taivaan porteista sisään ja miehet jäivät ulkopuolelle. Vartija antoi heillekin ohjeet:
"Nyt teidät miehet jaetaan kahteen jonoon. Ne jotka ovat olleet koko elämänsä perheen johtajina, tulevat tähän vasemman puoleiseen jonoon. Sitten ne miehet, joita vaimo on pompotellut koko elämän, menevät tähän oikealla olevaan jonoon."
Miehet alkoivat siirtyä omiin jonoihinsa. Hetken kuluttua jonot olivat muodostuneet ja jonossa, jossa oli miehet, joita vaimot olivat komentaneet seisoi tuhansia miehiä. Toinen jono, jossa oli perheen päänä olleet miehet, oli vain yksi mies seisomassa. Vartija alkoi pitämään puhetta jonottajille:
"No niin. Te joita vaimot ovat pompotelleet, saisitte hävetä. Teidät luotiin olemaan perheen päänä koko elämän ajan ja te vain olette nöyristelleet ja olleet tossun alla. Katsokaa tätä yhtä miestä tässä toisessa jonossa. Hän on ollut perheen pää koko elämänsä ajan. Teidän pitäisi ottaa oppia hänestä. Nyt tämä urhea yksinäinen soturi voisikin kertoa meille kaikille, että miten sitä komentoa sekä kuria ja järjestystä pidetään kotona yllä."
Mies katsoi kulmiensa alta portilla seissyttä vartijaa ja sanoi ääni väristen:
"En mä vaan tiedä. Muija käski mun seistä tässä."

[Pahis]

Eräs totuus

NAISISTA PARHAIN

Nuorella miehellä oli ongelma. Hän seurusteli kolmen ihanan naisen
kanssa ja hänen piti päättää kenen kanssa mennä naimisiin. Hän päätti tehdä testin ja antoi heille kaikille 10 000 markkaa rahaa.

Ensimmäinen nainen meni kauneushoitolaan ja kampaajalle sekä osti
täyden sarjan uusia vaatteita ja kenkiä. Miehelle hän sanoi:
- Kultaseni, haluan olla mahdollisimman kaunis sinua varten, koska
rakastan sinua niin paljon.

Toinen nainen osti uudet golfmailat, rullaluistimet sekä täydellisen stereosarjan, videonauhurin ja kuusi koria olutta. Miehelle hän sanoi:
- Rakkaani, ostin nämä sinulle lahjaksi, koska rakastan sinua niin paljon.

Kolmas nainen investoi koko 10000 markkaa tuottaviin tekno-osakkeisiin ja moninkertaisti nopeasti sijoituksen arvon. Miehelle hän ilmoitti:
- Armaani, panin rahasi kasvamaan, että ne turvaisivat parhaiten
yhteisen tulevaisuutemme.

Mies oli mielissään noista kaikista vastauksista. Huolellisen
analyysin ja vaihtoehtojen objektiivisen punninnan jälkeen hän
valitsi sen kandidaatin, jolla oli suurimmat tissit.

[sheebu]

>> > > >Naiset tietää yllättävän paljon autoilusta
>> > > >Pamela, Linda ja Doris tulevat autolle.
>> > > >
>> > > >Linda: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä
on
>> >jo
>> >kolmas
>> > > >tänään.
>> > > >
>> > > >Pamela: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon
>> >viereiseen
>> > > >autoon.
>> > > >
>> > > >Linda: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä
>> >eroon.
>> > > >Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?
>> > > >
>> > > >Doris: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan
autoon.
>> >Siinä
>> > > >peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama
juttu
>> >viime
>> > > >vuonna.
>> > > >
>> > > >Linda: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy
joka
>> >kerta
>> > > >Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan
ja
>> >vien sen
>> > > >huoltoon.
>> > > >
>> > > >Pamela: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.
>> > > >
>> > > >Linda: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että
se
>> >pitäis
>> > > >vaihtaa.
>> > > >
>> > > >Pamela: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu
>> > > >nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten
>> >paljon sitä
>> > > >on.
>> > > >
>> > > >Doris: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä
oon
>> >kyllä
>> > > >edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi
>> >talliin jo
>> > > >melkein kokonaan.
>> > > >
>> > > >Linda: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää
>> >ajaa.
>> > > >Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.
>> > > >
>> > > >Pamela: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten
näkyy
>> > > >jarruvalot ja vilkut paremmin.
>> > > >
>> > > >Doris: Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää
ajaa,
>> >niin
>> > > >on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin
seurata
>> >yhtä
>> > > >lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan
>> >tunnin
>> > > >verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä
mulla
>> >oli
>> > > >hätänä. Se oli saanu
>> > > >aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman
>> > > >parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä
oon.
>> > > >
>> > > >Pamela: Toi on muuten hyvä neuvo.
>> > > >
>> > > >Doris: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä
>> >Eskolle
>> > > >joululahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä
kysy,
>> >mikä
>> > > >Eskon numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766.
Mutta
>> >kyllä
>> > > >oli
>> > > >surkee
>> > > >valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.
>> > > >
>> > > >Linda: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon
rekan
>> > > >kylkeen!
>> > > >
>> > > >Pamela: Linda, sinähän olet itse ajamassa!
>> > > >
>> > > >Linda: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on
>> >muuten
>> > > >poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.
>> > > >
>> > > >(Blondi)Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja
>> > > >rekisteriotteen.
>> > > >
>> > > >Linda: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti,
>> > > >pankkikortti, synttärikortti (Dorikselle) sulta ja Eskolta?
>> > > >
>> > > >Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.
>> > > >
>> > > >Linda: Tässä on mun kuva (antaa peilin).
>> > > >
>> > > >Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette
poliisi,
>> > > >niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!
>> > > >
>> > > >Linda: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!
>> > > >
>> > > >Doris: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne
>> > > >pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin
>> >ylinopeutta.
>> > > >No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia,
jos
>> >ne
>> > > >onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan.

[janski]

Varoitus Itäkeskuksen suunnassa liikkuville!!!

En tiedä kuinka moni teistä käy ostoksilla Itäkeskuksessa, mutta
ajattelin varoittaa teitä jostakin mitä tapahtui minulle. Jouduin
nimittäin taitavasti suunnitellun huijauksen kohteeksi, jossa uhreina
ovat mitään aavistamattomat shoppailijat.

Kerron teille kuinka huijaus toimii:
Kun olet ostosreissun jälkeen Itiksen sisäparkissa pakkaamassa
tavaroitasi autoon, paikalle ilmestyy 2 todella hyvännäköistä
parikymppistä tyttölasta. He tekeytyvät vieressä olevan
autopesupalvelun työntekijöiksi ja alkavat pesemään autosi tuulilasia
räteineen ja saippuavaahtoinen. Heidän rintansa näyttävät minä hetkenä
tahansa pursuvan ulos ylipienistä T-paidoista.

On täysin mahdotonta olla katsomatta tai kieltää heitä pesemästä
autoasi. Kun sitten yrität maksaa heille pesusta, he kieltäytyvät ja
pyytävät sinua kyyditsemään itsensä kotiin. Häkellyksissäsi tietenkin
suostut ja tytöt hyppäävät takapenkille. Kyyditessäsi heitä he alkavat
harrastamaan keskenään seksiä takapenkillä. Hetken kuluttua toinen
kiipeää etupenkille ja kiinnittää huomiosi maailmanluokan suuseksilä.
Tällä välillä takapenkille jäänyt vie lompakkosi.

Homma tuntuu organisoidulta ja laajalle levinneeltä. Minunkin
lompakkoni varastettiin maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona,
eilen ja todennäköisesti tullaan varastamaan myös tänään.

Joten olkaa varovaisia siellä.

[Firges9000]

Halpaa sexiä. Lompakko maksaa Minimanissa 1,2 €

[jarrikka]

Kuulostaa todella petolliselta toiminnalta

[Psychocowboy]

Ruotsalainen rauhanturvaaja


Afganistanin rauhanturvajoukkoihin tuli uusi komentaja Ruotsista.

Hänelle esiteltiin paikkoja.

Keskellä erämaata oleva leiri oli äkkiä esitelty.

Telttojen lisäksi erämaassa oli kuitenkin pieni maja.
Komentaja kysyi, että mikäs maja tuo on.

Pataljoonan kapteeni sanoi, että kun täällä erämaassa ei ole yhtään naista,
niin tuolla majassa on kameli sitä varten, jos seksihalut kasvavat liian
suuriksi...

"Hyi helvetti!" sanoi komentaja. -"Sairasta".

Pari viikkoa kului, niin komentajallekin tuli kuin tosimiehelle,
luonnollinen tarve...

Hän meni kapteenin luo ja kysyi: "Tuota...Milloinkas se kameli olisi vapaa?"

Kapteeni sanoi, että jo iltapäivällä.

Komentaja meni silloin majaan ja siellähän olikin oikein sievä kameli.

Vieressä oli jakkarakin sopivasti.

Komentaja ajatteli, että ei voi mitään, asetteli jakkaran kamelin taakse ja
ryhtyi hommiin.

Silloin kapteeni tuli sisään majaan ja sanoi:

"En haluaisi keskeyttää, mutta olisikohan miellyttävämpää, jos tekisitte
niin kuin muutkin meidän miehet ja ajaisitte sillä kamelilla tuohon
läheiseen kaupunkiin naisiin..."

[espe]

Varoitus Itäkeskuksen suunnassa liikkuville!!!

--

> >En tiedä kuinka moni teistä käy ostoksilla Itäkeskuksessa, mutta
> >ajattelin varoittaa teitä jostakin mitä tapahtui minulle. Jouduin
> >nimittäin taitavasti suunnitellun huijauksen kohteeksi, jossa uhreina
> >ovat mitään aavistamattomat shoppailijat.
> >
> >Kerron teille kuinka huijaus toimii:
> >Kun olet ostosreissun jälkeen Itiksen sisäparkissa pakkaamassa
> >tavaroitasi autoon, paikalle ilmestyy 2 todella hyvännäköistä
> >parikymppistä tyttölasta. He tekeytyvät vieressä olevan
> >autopesupalvelun työntekijöiksi ja alkavat pesemään autosi tuulilasia
> >räteineen ja saippuavaahtoinen. Heidän rintansa näyttävät minä hetkenä
> >tahansa pursuvan ulos ylipienistä T-paidoista.
> >
> >On täysin mahdotonta olla katsomatta tai kieltää heitä pesemästä
> >autoasi. Kun sitten yrität maksaa heille pesusta, he kieltäytyvät ja
> >pyytävät sinua kyyditsemään itsensä kotiin. Häkellyksissäsi tietenkin
> >suostut ja tytöt hyppäävät takapenkille. Kyyditessäsi heitä he alkavat
> >harrastamaan keskenään seksiä takapenkillä. Hetken kuluttua toinen
> >kiipeää etupenkille ja kiinnittää huomiosi maailmanluokan suuseksilä.
> >Tällä välillä takapenkille jäänyt vie lompakkosi.
> >
> >Homma tuntuu organisoidulta ja laajalle levinneeltä. Minunkin
> >lompakkoni varastettiin maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona,

> >eilen ja todennäköisesti tullaan varastamaan myös tänään.
> >
> >Joten olkaa varovaisia siellä.

-------------------------------
Aihe: VL: Niksipirkan vihjeitä ilman sukkahousuja





1. Jos vaimosi on tukehtumassa jääkuutioon, älä säikähdä.. Kaada vain
kannullinen kuumaa vettä vaimon kurkkuun, niin jääkuutio poistuu lähes välittömästi.

2. Hiirenloukku laitettuna herätyskellon päälle estää helposti
nukahtamisesi uudestaan.

3. Oletko kömpelö? Vältä leikkaamasta itseäsi sormeen vihanneksia
paloitellessasi pyytämällä joku muu pitämään vihanneksia kun pilkot niitä.

4. Pidä viereinen penkki vapaana junassa tai bussissa hymyilemällä ja
nyökkäilemällä käytävällä kulkeville ihmisille.

5. Painonvartijat. Välttäkää suuri kiusaus syödä suklaapatukka kaapista tai
jääkaapista jättämällä ostamatta se saatanan patukka senkin läskit paskiaiset.

8. Älä turhaan osta kalliita juomukondomeja, osta vain tavallisia
kondomeja ja ennen käyttöä sujauta kondomin sisään kourallinen pakasteherneitä.

9. Salaiset kansiot-fanit. Luo tunne kaapatuksi joutumisesta juomalla kaksi
pulloa viinaa.
Heräät varmasti oudosta paikasta seuraavana aamuna ja muistisi on
kummallisesti tyhjentynyt.

10. Älä turhaan tuhlaa rahaa kalliisiin kiikareihin. Seiso vain
lähempänä katsottavaa kohdetta.

11. Laittamalla sopivan määrän viinaa akvaarioosi saat kalojesi silmät
turpoamaan ja saat ne uimaan hassulla tavalla.

12. Säästä aikaa ylittäessäsi yksisuuntaista katua katsomalla vain
siihen suuntaan, josta autot tulevat.
13. Sakeuta juoksevaa rasvatonta jogurttia sekoittamalla siihen
lusikallinen paistinrasvaa.

14. Anorektikot, kun polvesi ovat paksummat kuin reitesi, ala syömään
kakkuja uudestaan.

15. Naapurin autonantennista huolellisesti taiteltuna saat hyvän
henkarin hätätapauksia varten.

16. Lentokonekaapparit, välttäkää pitkää piiritystilannetta,
pidätysriskiä, vankeutta ja kuolemaa varaamalla lentolippunne oikeaan paikkaan.

17. Tyhjästä alumiinisesta sikarituubista saat kätevän vibraattorin, kun
täytät sen vihaisilla mehiläisillä.

18. Olympiaurheilijat. Välttäkää kiinnijäämisriski dopingista
juoksemalla hieman hiljempaa.


20. Kasvissyöjiä tulossa päivälliselle? Tarjoa vieraille
yksinkertaisesti härkää tai vasikkaa. Koska he aina kehuvat, että tofu tai
muu lihankorvike maistuu aivan lihalta, he eivät huomaa eroa.

21. Onko sinut kutsuttu kasvissyöjien luo päivälliselle? Kerro heille, että
koska he ovat ilmoittaneet sinulle erikoisruokavaliostaan, voit omasta mielestäsi kertoa
omistasi ja pyydä pihviä.

22. Piristä seksielämääsi kokeilemalla rodeoseksiä. Ota naisesi
takaapäin ja pidä tiukasti hänen rinnoistaan kiinni. Tämän jälkeen kutsu
häntä hänen parhaan ystävänsä nimellä ja ota aikaa, kuinka pitkään "pysyt selässä".

23. Ennenkuin alat poistamaan itsepäisiä tahroja vaatteista, tee tahran
ympärille ympyrä tinneritussilla. Näin pystyt helposti pesun jälkeen tarkistamaan, lähtikö tahra.

Kohta 12 toimii myös ylitettäessä yksiraiteista junarataa: Katso vain toiseen suuntaan sillä eihän juna voi tulla yhtaikaa toisestakaan suunnasta, koska silloinhan ne törmäisivät toisiinsa ja sehän ei taitane onnistua nykysuomalaisella kulunvalvontajärjestelmällä...

[TeePee]

Kohta 12 toimii myös ylitettäessä yksiraiteista junarataa: Katso vain toiseen suuntaan sillä eihän juna voi tulla yhtaikaa toisestakaan suunnasta, koska silloinhan ne törmäisivät toisiinsa ja sehän ei taitane onnistua nykysuomalaisella kulunvalvontajärjestelmällä...

Mutta entäs jos katsot esim. vasemmalle, ja ei näy junaa, mutta se tulla puksuttaakin oikealta ylitsesi?