Vitsin tynkää

[900aero-84]

Täytyypäs nyt pitkästä aikaa jotain kirjotella tänne foorumillekkin...

Olipa kerran eräs mies kävelyllä kaupungilla oli pimeä yö ja vettä satoi...

Sitten mies käveli pienen kuppilan ohi ja aatteli että menempä ottamaan yhden viskin lämmikkeeksi ja niin mies meni kuppilaan. Ja meni baaritiskille ja laittoi putki kassinsa tiskille viereensä. Myyjä tuli kysymään mitä sais olla ja mies tilasi viskin. Putkikassi heilui tiskillä ja liikui vähäsen, baari mikko pelästui vähäsen ja utelias baarimikko ei malttanut olla kysymättä, että mitä sulla on tuolla kassissa? Mies tähän, että et sinä kuitenkaan usko vaikka kertoisin. Baarimikko sanoi, että näytä vaan mitä siellä muka voisi olla jota en uskoisi. No mies sanoo, että siellä on 30 senttinen muurahainen. No baarimikko, eihän semmoisia ole olemassa. Mies avaa kassin vetoketjua ja siellä tosiaan oli 30senttinen muurahainen. Baarimikko sanoo tarjoavansa toisen viskin ja mies poistuu nurkkapöytään istumaan. No baarimikko tuo toisen viskin pöytään ja kysyy uteliaana mistä sinä tuommoisen muurahaisen olet löytänyt? Mies tähän, en voi kertoa. Kassin päädyssä pullottaa jokin muukin ja utelias baarimikko kysyy taas, että mitäs muuta sulla tuolla kassin päädyssä on? Mies tähän, et sinä ainakaan uskoisi. Baarimikko tähän, mitä muka voisi olla mitä en enää uskoisi. Mies sanoo, että siellä pullo, jossa on pullonhenki. Baarimikko, ei voi olla tarjoan koko illan viskit jos on. Mies ottaa pullon ja sanoo että kun sitä hieroo niin pullosta tulee huonokuuloinen, vanha ja kiukkuinen henki, joka toteuttaa yhden toiveen, haluatko kokeilla? kysyy mies. Baarimikko tähän, että kai minä voisin ja ottaa pullon, hieroo sitä ja ulos tulee vanha akka. Akka kysyy kiukkuisesti mitä sinä haluat, kymmenen sekuntia aikaa toivoa.
10
9
8
7
6
5
4
3
2
1
Mitä olisit itse toivonut?
Baarimikko sanoo nopeasti 10.000.000 dollaria. No henki menee takaisin pulloon ja mitään ei tapahdu. Baarimikko rupeaa epäilemään että missä ne rahat on ja katselee ympärilleen. Ulkona sateessa alkaa maasta nousemaan, saman lailla kuin sateella nousee sieniä. Semmosia sinisiä, joka puolelle. Baarimikko tähän, että ei täällä nyt poliisia tarvita mitäs tämä nyt on ja miettimään että ei kai se kuullut että pollaria. Viskiä juova mies tähän, mitäs arvelet, miksi minulla muuten olisi kassissa 30senttinen murkku...

[Psychocowboy]

Näin se maailma muuttuu:

Karhu sanoo: " Jos minä karjaisen metsässä, koko metsä vapisee
pelosta."
Leijona sanoo: "Jos minä karjaisen viidakossa, koko viidakko
vapisee pelosta."
Kananpoika sanoo: "Mitä tuosta, minun pitää vain yskäistä, ja
koko planeetta paskoo alleen."

[9000CS...]

So Mel Gibson decides to make a movie about the life and times of various composers.
Seeking out big actors he calls up Robert De Niro and asks him who he would like to play.
De Niro thinks for a minute and says "Well I kind of like Beethoven's badass attitude, so I'll be Beethoven."
Next he calls up Dustin Hoffman and asks the same question.
Hoffman replies, "I'll be Mozart."
Then Mel Gibson calls up Arnold Swarchenegger and asks him what composer he would like to play.
Swarchenegger replies, "I'll be Bach."

Tuo oli jo niin huono, että on jo melko hyvä

[Firges9000]

Mä en viitti tota Ruoattia lukea.
tais olla joku vitsikin tossa. naurakoon se Kustaa lännessä noille.

[Jope]

Jopas on volvolla mainos.

[saab87]

Jopas on volvolla mainos.

http://www.koti.phnet.fi/juhakil/pics/volvo.jpg

no ei tuska tuosta tulee vaa bemari mielee

[peinu]

Jopas on volvolla mainos.

http://www.koti.phnet.fi/juhakil/pics/volvo.jpg

no ei tuska tuosta tulee vaa bemari mielee

Ensimmäisenä kuvasta tulee mieleen, että Volvossa ei ole pakkilukkoa. Vaihde pakille eikä turhaan kiskota siitä käsijarrukahvasta.

[Muksu]

Ensimmäisenä kuvasta tulee mieleen, että Volvossa ei ole pakkilukkoa. Vaihde pakille eikä turhaan kiskota siitä käsijarrukahvasta.

Mäkun luulin että svenssonit on keksineet vyöttömän turvavyön...

[Firges9000]

Jopas on volvolla mainos.

http://www.koti.phnet.fi/juhakil/pics/volvo.jpg

no ei tuska tuosta tulee vaa bemari mielee

Nythämmä hokasin.
Käsi Jarru perskeles.

Onks toi muuten keskellä kuskin penkkiä

[Aerochick]

Onks toi muuten keskellä kuskin penkkiä

[Firges9000]

Onks toi muuten keskellä kuskin penkkiä

Oles kaunis tytteli huoleton, ei toi ole yli 45 astetta.

[9000CS...]

Manne soitti Yleisradioon ja valitti, ettei romaneja näytetä televisiossa tarpeeksi. Manne halusi asiaan muutoksen, sillä muuten kyseessä olisi syrjintä.
Yleisradio tekikin asiaan pikaisen muutoksen ja nykyään Poliisi-TV tulee kolme kertaa viikossa.

[tknummelin]

blahblah...Swarchenegger...blahblah

Se on Schwartzenegger.

[Aerochick]

Nää on nyt ihan hirveitä, mutta pakko laittaa silti. Pilkettä silmäkulmaan..

Olipa kerran pikku Arttu, jolla ei ollut käsiä, eikä jalkoja. Jouluaattona
Arttu ryömi kuusen juurelle katselemaan paketteja. Kuusen ympärillä hetken
pyörittyään Arttu löysi paketteja isälle, äidille ja veljelleen, mutta hän
ei löytänyt yhtään lahjaa itselleen. Arttu siitä sitten rullaili itsensä
keittiöön, missä äiti oli ottamassa kinkkua ulos uunista. Arttu meni äidin
luokse ja kysyi:
-Miksi minulle ei ole yhtään lahjaa?
Johon äiti vastasi:
-Koska sinulla on syöpä.

***

"Nuori sokea tyttö kysyi kerran aamulla äidiltään: "Äiti, saanko minä
koskaan näköä?" "Kyllä kulta", äiti vastaa, "äiti on säästänyt palkastaan
paljon rahaa ja tänään mennään ostamaan apteekista kallista ihmevoidetta
joka antaa sinulle näön." "Ihanaa!" tyttö innostuu.

Äiti lähtee kauppaan ja palaa hetken kuluttua apteekin pussi mukanaan. "Nyt
kulta hierotaan vain tätä voidetta sinun silmiisi ja kiedotaan silmät
siteisiin ja annetaan sen hautua iltaan saakka ja sitten alat näkemään."

Niinpä äiti alkaa hieromaan voidetta tytön silmiin ja kietoo lopulta siteen
pään ympäri. Parin tunnin kuluttua äiti kysyy: "Onko side hyvin?" "Ei ole",
tyttö vastaa, "mä en pysty hengittämään kunnolla ja voide kirvelee kamalasti
silmiä." "Koita kestää kulta, se on sinun parhaaksi", äiti vastaa ja tyttö
sinnittelee toivot korkealla.

Lopulta ilta koittaa ja tytön tuskat ovat ohi. Tyttö vapisee innosta kun
siteitä poistetaan, ja kun siteet on poistettu hän toteaa: "Äiti, mä en näe
vieläkään!"

"Tiedän, kulta, tänään onkin aprillipäivä."

***

Kari oli syntynyt tähän maailmaan ilman korvalehtiä.

Niinpä hän koko elämänsä luki ja menestyi. Lopulta hän
pääsikin suuren suomalaisen teleoperaattorin erääksi johtavaksi henkilöksi.
Eräänä päivänä hänen piti palkata alainen firmaan ja hän haastatteli kolmea
hakijaa.

Ensimmäinen kaveri oli loistava.Hän tiesi kaikkin kysymyksiin vastauksen ja
oli todella kiinnostunut. Haastattelun lopussa Kari kysyi;

-Huomaatko minussa mitään omituista? Johon mies; -Tuota,kyllä,panin merkille
ettei sinulla ole korvia. Tästä tuohtuneena Kari heitti miehen pihalle.

Seuraavana hakijana oli nainen...huomattavasti pätevämpi
kuin edellinen kaveri. Kari kysyi haastattelun lopuksi häneltäkin saman
kysymyksen; -Huomaatko minussa mitään omituista? Johon nainen empien;
-Kyllä,sinulla ei ole korvia. Kari suutahti jälleen ja komensi naikkosen
ulos.

Kolmas hakija oli koko sakin paras.Hän oli nuorehko kaveri, joka vasta
suorittanut CCIE tutkinnon. Hän oli todella fiksu ja tuntui paremmin
ymmärtävän businesselämää kuin kaksi aiempaa yhteensä.

Kari oli innokas palkkaamaan tämän kaveri,mutta esitti jälleen
kysymyksen:
-Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nuorukainen;
-Kyllä,sinulla taitaa olla piilolinssit?!
Kari oli äimistynyt nuorukaisen tarkkanäköisyydestä;
-Mistä ihmeestä sinä sen huomasit?
Nuorukainen alkoi nauraa hysteerisenä ja vastasi;
-Varmaan v*tun hyvä pitää laseja ilman korvia!

[Muksu]

http://www.riemurasia.net/jylppy/displa ... pos=-10352