Vitsin tynkää
Nythän on niin,että saksalaiset autot ovat perseestä.Täytyy olla vähintään natsi,että ajaa hiler-juqend mallisella mersedeksellä.Saksalaisissa autoissa on juutalaisen selkänahasta valmistetut penkit.Kun painat ahterisi penkille,se sanoo:Guten morgen mein hrr.Saksalaisissa autoissa on niin onneton jousitus,että sairaalat käyttävät niitä munuaiskivien murskaukseen.Potilas kyytiin ja korttelin ympäri mukulakivillä.Kyllä munuaiset alkavat toimia,mutta hampaista lähtee paikat.Saksalainen auto toimii kuin kello,paitsi,että vedettäessä kello lähtee käyntiin ja saksalainen auto ei käynnisty työntämälläkään.
Japanilaiset autot ovat perseestä.Ostaisitko sinä pokemonin näköisen auton?Miten kansa joka rakentaa talonsa paperista,voi tehdä kestäviä autoja?Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä japanilaislla tuulipusseilla.Japanilaisilla on pitkät perinteet leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa.Nyt he käyttävät tätä osaamista autojen suunnittelussa.
Kun japanilaiseen autoon on tungettu koko perhe,niin kenelläkään ei ole varaa pieraista,etteivät ovet lennähtäisi auki.Täyteen lastattu japanilaisauto on viihtyisä kuin käynyt piimäpurkki.avatessa sisältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea vaahtoaminen.Miksi asentaa auto täyteen turvatyynyjä,jos ne eivät mahdu täyttymään ilman,että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä.Kesäisin näkee rantaleijonia,joilla on punoittava toyota-logo painuneenavatsanahkaan,alla lukee airbag.On taas istuttu koko kesä corollassa.
Ranskalaiset autot ovat perseestä.Eikös sieltä ranskasta tule vain patonkia,viiniä ja homejuustoa.Tarina: Ranskalainen paimenpoika ajoi autonsa vuorille.Paimen läksi tyttöjen perään ja unohti autonsa pariksi viikoksi ulkosalle.Tullessaan takaisin paimen huomasi autonsa olevan homeen peitossa.Katseltuaan aikansa autoaan ,paimen totesi se erinomaiseksi,ja siitä lähtien ranskalaiset autot ovat ain olleet homeessa.Onko kaikkien ranskalaisten autojen mallina toiminut vanha lenkkitossa? Osta hyvä huoltosopimus,saat auton kaupanpäälle.<leijonan sukua,mutta naukuu kuin kissa.Pösö mainosti testimenestystään lauseella:"Parasta kyytiä", vaikka koko testin tarkoitus oli vain:"Edistää myyntiä"
Italialaiset autot ovat perseestä. Ostaako niitä kukaan?Italian autot ovat yhtä hulluja,kuin heidän sotilaansa toisessa maailmansodassa.Mitä tuollaisella pitsa-uunilla tekee Suomen pakkasissa,ei mitään.Kun italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni,niin taatusti toisella puolelta hajoaa jotain,tai ainakin maali irtoaa.Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat vahvuudeltaan suolatikun luokkaa.Auto kestää kuin perunalastu muurarin kourassa. Auton markkinointikin on epätoivoista: Osta Fiat Marea,saat omakotitalon kaupan päälle.
Ruotsalaiset autot ovat perseestä.Miksi kukaan haluaa omistaa muuttolaatikon näköisen auton?Ruotsalaiset autot on niin huonoja,että mustalaisllakin on varaa ajaa niillä.Jopa 4-vuotiaat osaavat piirtää volvoja ja saabeja,on ne sellasia muotoilun kukkasia.Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista autoa,kun puimurikin kääntyy näppärämmin.Maantieden resiina joka syö bensaa,siihen malliin,että kun vähän polkasee,niin jo on pyörre bensatankissa.Volvo pn yhtä urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta.Volvo on ainoa auto,jonka näköismallin voit näppärästi rakentaa klomesta lego-palikasta.
Itäautot,jessus,ne vasta on perseestä.Vain idässä enää valmistetaan henkilöautoja,joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi.Verhoiulun pettäessä,alkaa heinää tunkea perseeseen.Itäauton jousitus pitää huolen siitä,että keskustelu ajon aikana muuttuu änkytykseksi.Venäjällä ladissa kasvatetaan tomaatteja,meillä niissä kasvaa kusipäitä.Idässä valmistetaan maailman parhaat mäkiautot.Auto voi käynnistyä parilla ryypyllä,kuski ei pullollisellakaan....
Japanilaiset autot ovat perseestä.Ostaisitko sinä pokemonin näköisen auton?Miten kansa joka rakentaa talonsa paperista,voi tehdä kestäviä autoja?Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä japanilaislla tuulipusseilla.Japanilaisilla on pitkät perinteet leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa.Nyt he käyttävät tätä osaamista autojen suunnittelussa.
Kun japanilaiseen autoon on tungettu koko perhe,niin kenelläkään ei ole varaa pieraista,etteivät ovet lennähtäisi auki.Täyteen lastattu japanilaisauto on viihtyisä kuin käynyt piimäpurkki.avatessa sisältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea vaahtoaminen.Miksi asentaa auto täyteen turvatyynyjä,jos ne eivät mahdu täyttymään ilman,että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä.Kesäisin näkee rantaleijonia,joilla on punoittava toyota-logo painuneenavatsanahkaan,alla lukee airbag.On taas istuttu koko kesä corollassa.
Ranskalaiset autot ovat perseestä.Eikös sieltä ranskasta tule vain patonkia,viiniä ja homejuustoa.Tarina: Ranskalainen paimenpoika ajoi autonsa vuorille.Paimen läksi tyttöjen perään ja unohti autonsa pariksi viikoksi ulkosalle.Tullessaan takaisin paimen huomasi autonsa olevan homeen peitossa.Katseltuaan aikansa autoaan ,paimen totesi se erinomaiseksi,ja siitä lähtien ranskalaiset autot ovat ain olleet homeessa.Onko kaikkien ranskalaisten autojen mallina toiminut vanha lenkkitossa? Osta hyvä huoltosopimus,saat auton kaupanpäälle.<leijonan sukua,mutta naukuu kuin kissa.Pösö mainosti testimenestystään lauseella:"Parasta kyytiä", vaikka koko testin tarkoitus oli vain:"Edistää myyntiä"
Italialaiset autot ovat perseestä. Ostaako niitä kukaan?Italian autot ovat yhtä hulluja,kuin heidän sotilaansa toisessa maailmansodassa.Mitä tuollaisella pitsa-uunilla tekee Suomen pakkasissa,ei mitään.Kun italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni,niin taatusti toisella puolelta hajoaa jotain,tai ainakin maali irtoaa.Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat vahvuudeltaan suolatikun luokkaa.Auto kestää kuin perunalastu muurarin kourassa. Auton markkinointikin on epätoivoista: Osta Fiat Marea,saat omakotitalon kaupan päälle.
Ruotsalaiset autot ovat perseestä.Miksi kukaan haluaa omistaa muuttolaatikon näköisen auton?Ruotsalaiset autot on niin huonoja,että mustalaisllakin on varaa ajaa niillä.Jopa 4-vuotiaat osaavat piirtää volvoja ja saabeja,on ne sellasia muotoilun kukkasia.Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista autoa,kun puimurikin kääntyy näppärämmin.Maantieden resiina joka syö bensaa,siihen malliin,että kun vähän polkasee,niin jo on pyörre bensatankissa.Volvo pn yhtä urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta.Volvo on ainoa auto,jonka näköismallin voit näppärästi rakentaa klomesta lego-palikasta.
Itäautot,jessus,ne vasta on perseestä.Vain idässä enää valmistetaan henkilöautoja,joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi.Verhoiulun pettäessä,alkaa heinää tunkea perseeseen.Itäauton jousitus pitää huolen siitä,että keskustelu ajon aikana muuttuu änkytykseksi.Venäjällä ladissa kasvatetaan tomaatteja,meillä niissä kasvaa kusipäitä.Idässä valmistetaan maailman parhaat mäkiautot.Auto voi käynnistyä parilla ryypyllä,kuski ei pullollisellakaan....
MIKSI KUTSUTAAN isoa töppäystä Pauligilla?
> - Juhlamokaksi.
>
> - MIKSI HJALLIS kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen?
> - Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.
>
> - MINKÄLAISISTA ALAISISTA yritysjohto pitää?
> - Johdonmukaisista.
>
> - MIKSI SUNTIO lukitsi kirkon ovet?
> - Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
>
> - MIKSI TANSSINOPETTAJA otti loparit?
> - Hän ei kestänyt sitä rumbaa.
>
> - MISTÄ ÄÄNEKÄS kissa tunnetaan?
> - Mausta.
>
> - MIKSI MASOKISTI nauttii kesälomasta?
> - Silloin aina sattuu ja tapahtuu.
>
> - MIKSI KANNIBAALI ei ottanut lopareita?
> - Työnantaja tarjosi lämmintä kättä.
>
> - MIKSI NÄYTTELIJÄT menevät niin usein keskenään naimisiin?
> - He viihtyvät kulissiavioliitoissa.
>
> - MIKSI KENGURUÄIDIT vihaavat sadepäiviä?
> - Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä.
>
> - Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
> - Langaton tampooni.
>
> - Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ?
> - Koska meillä on joulu?
>
> - Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi?
> - Hänellä jäi jalka kaasulle.
>
> - Mistä tunnistaa sokean nudistirannalla?
> - Velttoudesta.
>
> - Mistä tietää että olet bulimikkojen juhlissa?
> - Kakku hyppää ulos tytöstä.
>
> - MIKSI MIEKANNIELIJÄ puhuu paljon vapaa-aikanaan?
> - Töissä pitää olla tuppisuuna.
>
> - Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on.
> - Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi
neekeri ja
> se tulee joka aamu pyörällä töihin.
>
> - Narkkarin kauhuleffa?
> - Kauas pilvet karkaavat.
> - Juhlamokaksi.
>
> - MIKSI HJALLIS kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen?
> - Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.
>
> - MINKÄLAISISTA ALAISISTA yritysjohto pitää?
> - Johdonmukaisista.
>
> - MIKSI SUNTIO lukitsi kirkon ovet?
> - Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
>
> - MIKSI TANSSINOPETTAJA otti loparit?
> - Hän ei kestänyt sitä rumbaa.
>
> - MISTÄ ÄÄNEKÄS kissa tunnetaan?
> - Mausta.
>
> - MIKSI MASOKISTI nauttii kesälomasta?
> - Silloin aina sattuu ja tapahtuu.
>
> - MIKSI KANNIBAALI ei ottanut lopareita?
> - Työnantaja tarjosi lämmintä kättä.
>
> - MIKSI NÄYTTELIJÄT menevät niin usein keskenään naimisiin?
> - He viihtyvät kulissiavioliitoissa.
>
> - MIKSI KENGURUÄIDIT vihaavat sadepäiviä?
> - Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä.
>
> - Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
> - Langaton tampooni.
>
> - Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ?
> - Koska meillä on joulu?
>
> - Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi?
> - Hänellä jäi jalka kaasulle.
>
> - Mistä tunnistaa sokean nudistirannalla?
> - Velttoudesta.
>
> - Mistä tietää että olet bulimikkojen juhlissa?
> - Kakku hyppää ulos tytöstä.
>
> - MIKSI MIEKANNIELIJÄ puhuu paljon vapaa-aikanaan?
> - Töissä pitää olla tuppisuuna.
>
> - Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on.
> - Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi
neekeri ja
> se tulee joka aamu pyörällä töihin.
>
> - Narkkarin kauhuleffa?
> - Kauas pilvet karkaavat.
-
Firges9000
- "Saabisti"
- Viestit: 5804
- Liittynyt: To Syys 18, 2003 18:50
- Paikkakunta: Vantaa
Paras.
> - Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on.
> - Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi
neekeri ja
> se tulee joka aamu pyörällä töihin.
Afrikan safareilla ammmutaan kuulemma "Pliisejä".
Tulevat pensaikosta ja hokevat Pliis.
Paha paha paha
> - Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on.
> - Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi
neekeri ja
> se tulee joka aamu pyörällä töihin.
Afrikan safareilla ammmutaan kuulemma "Pliisejä".
Tulevat pensaikosta ja hokevat Pliis.
Paha paha paha
Jäsen 1124
Saab 9000 tbo/86, FIRGES-Tuning
Saab 9000 2,3 Fpt/94, steg3
Saab 9000 tbo/86, FIRGES-Tuning
Saab 9000 2,3 Fpt/94, steg3
-
Firges9000
- "Saabisti"
- Viestit: 5804
- Liittynyt: To Syys 18, 2003 18:50
- Paikkakunta: Vantaa
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
On yksi nainen ja kolme insinööriä. Naisella on kaikki mahdolliset
sukupuolitaudit.
Insinööreillä A, B ja C on jokaisella yksi sukupuolitauti, mutta kaikilla
eri tauti. Käytössä on vain kaksi kondomia, ja nyt jokaisen pitäisi päästä
pukille siten, että taudit eivät leviäisi. Kuinka kaikki saavat ja taudit
eivät leviä?
hmmmmm????
hmmmmm????
hmmmmm????
hmmmmm????
hmmmmm????
hmmmmm????
Et siis keksinyt??
Mutta insinööripä on ihmeellinen....
Aluksi insinööri A laittaa molemmat käytössä olevat kumit päällekkäin ja
vetää naista.
Tämän jälkeen insinööri B ottaa päällimmäisen kortsun (joka on siis
sisäpuolelta puhdas) ja kiksauttaa omalla vuorollaan. Lopuksi insinööri C
ottaa A:n alimmaisen kortsun ja kääntää sen ympäri (sehän oli ulkopuolelta
puhdas, kun B:n käyttämä kortsu oli suojana) ja polkaisee naista.
Mikään ei oo niin viisas, kuin insinööri, paitsi majava, joka sukeltaa
sateelta suojaan...
sukupuolitaudit.
Insinööreillä A, B ja C on jokaisella yksi sukupuolitauti, mutta kaikilla
eri tauti. Käytössä on vain kaksi kondomia, ja nyt jokaisen pitäisi päästä
pukille siten, että taudit eivät leviäisi. Kuinka kaikki saavat ja taudit
eivät leviä?
hmmmmm????
hmmmmm????
hmmmmm????
hmmmmm????
hmmmmm????
hmmmmm????
Et siis keksinyt??
Mutta insinööripä on ihmeellinen....
Aluksi insinööri A laittaa molemmat käytössä olevat kumit päällekkäin ja
vetää naista.
Tämän jälkeen insinööri B ottaa päällimmäisen kortsun (joka on siis
sisäpuolelta puhdas) ja kiksauttaa omalla vuorollaan. Lopuksi insinööri C
ottaa A:n alimmaisen kortsun ja kääntää sen ympäri (sehän oli ulkopuolelta
puhdas, kun B:n käyttämä kortsu oli suojana) ja polkaisee naista.
Mikään ei oo niin viisas, kuin insinööri, paitsi majava, joka sukeltaa
sateelta suojaan...
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
Prätkäjänis...
Metsässä karhu ajaa jänistä takaa ja on juuri saamaisillaan sen
kiinni,
kun
esiin hyppää sammakko huutaen: "Seis kaikki! Minä olen taikasammakko
ja olen
päättänyt antaa teille molemmille mahdollisuuden toteuttaa kolme
toivomusta."
Karhu laskee jäniksen menemään, miettii hetken ja sanoo: "Haluan,
että
kaikki muut metsän karhut muuttuvat naaraiksi!"
Jänis sanoo puolestaan: "Ja minä haluan kypärän, haluan kypärän!"
Karhu nauraa jäniksen typeryydelle: "Häh, toivot kypärää, kun voisit
saada
ihan mitä vaan!"
Sammakko: "Okei, toteutan toiveenne. Ja nyt toinen toivomus."
Karhu, yhä enemmän tohkeissaan: "Haluan, että kaikista muista koko
maailman
karhuista tulee naaraita!"
Ja jänis: "Minä haluan prätkän, tahdon prätkän!"
Karhu nauraa räkäisesti jänikselle, joka haaskaa kaikki
toivomuksensa.Sammakko: "Tapahtuu. Ja sitten viimeinen toivomuksenne."
Karhu: "Nyt sitten haluan, että nuo himokkaat naaraat jonottavat joka
päivä
luokseni!"
Jänis laittaa kypärän päähänsä, nousee prätkän selkään, käynnistää
moottorin, kaasuttaa ja huutaa: "Ja minä haluan että tuosta mulkusta
karhusta tulee... homooooooooooo!!!!!"
Metsässä karhu ajaa jänistä takaa ja on juuri saamaisillaan sen
kiinni,
kun
esiin hyppää sammakko huutaen: "Seis kaikki! Minä olen taikasammakko
ja olen
päättänyt antaa teille molemmille mahdollisuuden toteuttaa kolme
toivomusta."
Karhu laskee jäniksen menemään, miettii hetken ja sanoo: "Haluan,
että
kaikki muut metsän karhut muuttuvat naaraiksi!"
Jänis sanoo puolestaan: "Ja minä haluan kypärän, haluan kypärän!"
Karhu nauraa jäniksen typeryydelle: "Häh, toivot kypärää, kun voisit
saada
ihan mitä vaan!"
Sammakko: "Okei, toteutan toiveenne. Ja nyt toinen toivomus."
Karhu, yhä enemmän tohkeissaan: "Haluan, että kaikista muista koko
maailman
karhuista tulee naaraita!"
Ja jänis: "Minä haluan prätkän, tahdon prätkän!"
Karhu nauraa räkäisesti jänikselle, joka haaskaa kaikki
toivomuksensa.Sammakko: "Tapahtuu. Ja sitten viimeinen toivomuksenne."
Karhu: "Nyt sitten haluan, että nuo himokkaat naaraat jonottavat joka
päivä
luokseni!"
Jänis laittaa kypärän päähänsä, nousee prätkän selkään, käynnistää
moottorin, kaasuttaa ja huutaa: "Ja minä haluan että tuosta mulkusta
karhusta tulee... homooooooooooo!!!!!"
#2675
96 vm.75
96 vm.75
UUDEMPAA MIESTIETOUTTA
Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino: Urheiluruutu,
ympäri vuorokauden.
Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista. Aatami kuuli kysymyksen
olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.
Mikä on miehen viiden A:n kriisi? Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan
akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.
Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla? Jotteivät he joisi
vesisangosta autoa pestessään.
Milloin mies on 1 euron arvoinen? Työntäessään ostoskärryjä.
Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik- sakkia puutarhassa? Jatkaa
ampumista.
Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle? Älykkäiltä tipahtaa
tappi pois.
Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä? Chapissa on enemmän
aivoja.
Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs? Koska miehet ovat
parempia näkemään kuin ajattelemaan.
Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
Leskeksi.
Miksi miehet pitävät blondivitseistä? He ymmärtävät ne.
Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino: Urheiluruutu,
ympäri vuorokauden.
Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista. Aatami kuuli kysymyksen
olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.
Mikä on miehen viiden A:n kriisi? Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan
akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.
Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla? Jotteivät he joisi
vesisangosta autoa pestessään.
Milloin mies on 1 euron arvoinen? Työntäessään ostoskärryjä.
Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik- sakkia puutarhassa? Jatkaa
ampumista.
Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle? Älykkäiltä tipahtaa
tappi pois.
Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä? Chapissa on enemmän
aivoja.
Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs? Koska miehet ovat
parempia näkemään kuin ajattelemaan.
Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
Leskeksi.
Miksi miehet pitävät blondivitseistä? He ymmärtävät ne.
saabit: 900-86 (1990-1998) 900i-92 (1998-2004 )
9-5 wagon -02 (2004-2013 ) 9-3 SC -09 (2013-----)
Jäsen no: 1839
9-5 wagon -02 (2004-2013 ) 9-3 SC -09 (2013-----)
Jäsen no: 1839
1. Käsittämätön härveli
Nainen: Mikä osa tahansa konepellin alla.
Mies: Rintaliivien hakanen.
2. Haavoittuva
Nainen: Tunteidensa avaaminen toiselle ihmiselle.
Mies: Lätkänpelaaja ilman alasuojaa.
3. Kommunikaatio
Nainen: Tunteiden ja ajatusten jakaminen.
Mies: "Lähdin kalaan"-lappu keittiön pöydällä.
4. Sitoutuminen
Nainen: Halu elää yhteinen elämä.
Mies: Yrittää olla tuijottamatta muita naisia kun on tämän yhden kanssa
liikkeellä.
5. Viihde
Nainen: Konsertti, elokuva, kirja...
Mies: Mikä tahansa, mitä voi tehdä kaljaa juodessa.
6. Ilmavaivat
Nainen: Ruoansulatuksen nolo ja epämiellyttävä sivutuote
Mies: Itseilmaisun, viihteen ja miehisen yhteenkuuluvuuden ehtymätön lähde.
7. Kaukosäädin
Nainen: Laite, jolla tv sammutetaan.
Mies: Laite, jolla kelataan 73 kanavaa alle kahden minuutin
Nainen: Mikä osa tahansa konepellin alla.
Mies: Rintaliivien hakanen.
2. Haavoittuva
Nainen: Tunteidensa avaaminen toiselle ihmiselle.
Mies: Lätkänpelaaja ilman alasuojaa.
3. Kommunikaatio
Nainen: Tunteiden ja ajatusten jakaminen.
Mies: "Lähdin kalaan"-lappu keittiön pöydällä.
4. Sitoutuminen
Nainen: Halu elää yhteinen elämä.
Mies: Yrittää olla tuijottamatta muita naisia kun on tämän yhden kanssa
liikkeellä.
5. Viihde
Nainen: Konsertti, elokuva, kirja...
Mies: Mikä tahansa, mitä voi tehdä kaljaa juodessa.
6. Ilmavaivat
Nainen: Ruoansulatuksen nolo ja epämiellyttävä sivutuote
Mies: Itseilmaisun, viihteen ja miehisen yhteenkuuluvuuden ehtymätön lähde.
7. Kaukosäädin
Nainen: Laite, jolla tv sammutetaan.
Mies: Laite, jolla kelataan 73 kanavaa alle kahden minuutin
saabit: 900-86 (1990-1998) 900i-92 (1998-2004 )
9-5 wagon -02 (2004-2013 ) 9-3 SC -09 (2013-----)
Jäsen no: 1839
9-5 wagon -02 (2004-2013 ) 9-3 SC -09 (2013-----)
Jäsen no: 1839
-
janski
- "Aero"
- Viestit: 464
- Liittynyt: Pe Marras 21, 2003 14:53
- Paikkakunta: Monnin miljoonakaupunki (Hausjärvi)
Satiainen asusteli Matti-Eskon viiksissä, mutta eräänä päivänä
kyllästyi kaverin jatkuvaan laulamiseen. Tästä johtuen satiainen
soitti asunnonvälitykseen ja selitti tilanteen, että oli kyllästynyt
jatkuvaan hoilottamiseen. Siihen asunnonvälittäjä vastaamaan, että
meillä olisi tarjota Juha Miedon parta asunnoksi, että kelpaisiko.
Tokihan iso ja tilava kämppä satiaiselle kelpasi, mutta ei mennyt kuin
viikko, kun asunnonvälittäjän puhelin soi jälleen.
Satiainen valitti, että Miedon parrassa on aivan saatanan kylmä ja tuulista,
kun äijä vaan hiihtää koko ajan, että löytyiskö muuta paikkaa.
Asunnonvälittäjä mietti pitkään ja keksi kuin keksikin vielä yhden
paikan eli Paula Koivuniemen pimpsloora. No, tästäkös satiainen
innostui ja suostui oitis muuttamaan uuteen asuinpaikkaansa. Tällä
erää ei mennyt kuin pari päivää kun asunnonvälittäjän puhelin soi
jälleen. Asunnonvälittäjä mietti, että ei jumalauta jos se on taas se
satiainen. No satiainenhan se sieltä soitteli jälleen ja kertoi
huolensa: "Ei jumalauta, tästä ei tuu yhtään mitään. Mä oon taas
Matti-Eskon viiksissä."
kyllästyi kaverin jatkuvaan laulamiseen. Tästä johtuen satiainen
soitti asunnonvälitykseen ja selitti tilanteen, että oli kyllästynyt
jatkuvaan hoilottamiseen. Siihen asunnonvälittäjä vastaamaan, että
meillä olisi tarjota Juha Miedon parta asunnoksi, että kelpaisiko.
Tokihan iso ja tilava kämppä satiaiselle kelpasi, mutta ei mennyt kuin
viikko, kun asunnonvälittäjän puhelin soi jälleen.
Satiainen valitti, että Miedon parrassa on aivan saatanan kylmä ja tuulista,
kun äijä vaan hiihtää koko ajan, että löytyiskö muuta paikkaa.
Asunnonvälittäjä mietti pitkään ja keksi kuin keksikin vielä yhden
paikan eli Paula Koivuniemen pimpsloora. No, tästäkös satiainen
innostui ja suostui oitis muuttamaan uuteen asuinpaikkaansa. Tällä
erää ei mennyt kuin pari päivää kun asunnonvälittäjän puhelin soi
jälleen. Asunnonvälittäjä mietti, että ei jumalauta jos se on taas se
satiainen. No satiainenhan se sieltä soitteli jälleen ja kertoi
huolensa: "Ei jumalauta, tästä ei tuu yhtään mitään. Mä oon taas
Matti-Eskon viiksissä."
Turkulainen mies istui baaritiskillä. Jossain vaiheessa ennen valomerkkiä
> viereiselle jakkaralle kiilasi hyvän näköinen bööna, joka kiehnutti
> jalkaansa turkulaisen jalkaa vasten ja liversi:
> -Kelpaisiko komealle pojalle seura?
> Turkulainen pomppasi ylös ja käveli baarista kadulle ja kotiansa kohden
> vihaisena:
> -Voi !&%¤#"! noita lehdenmyyjiä!
> viereiselle jakkaralle kiilasi hyvän näköinen bööna, joka kiehnutti
> jalkaansa turkulaisen jalkaa vasten ja liversi:
> -Kelpaisiko komealle pojalle seura?
> Turkulainen pomppasi ylös ja käveli baarista kadulle ja kotiansa kohden
> vihaisena:
> -Voi !&%¤#"! noita lehdenmyyjiä!
saabit: 900-86 (1990-1998) 900i-92 (1998-2004 )
9-5 wagon -02 (2004-2013 ) 9-3 SC -09 (2013-----)
Jäsen no: 1839
9-5 wagon -02 (2004-2013 ) 9-3 SC -09 (2013-----)
Jäsen no: 1839
-
Puistokemisti
- "Hirsch"
- Viestit: 801
- Liittynyt: Ma Joulu 27, 2004 13:14
- Paikkakunta: Lappeenranta
Kaksi ruotsalaismiestä meni Virossa bordelliin. Emäntä tuli avaamaan oven ja kysyi:
-Mitä miehet haluta?
-Haluttaisiin naida.
Emäntä kysyi paljonko miehillä on rahaa.
-50 euroa, vastasi miehet.
-Sillä saatte panna toisianne, nainen vastasi ja pamautti oven kiinni.
Jonkin ajan kuluttua oveen kolkutettiin ja emäntä kysyi mitä miehet nyt halusivat.
-Haluttaisiin maksaa.
-Mitä miehet haluta?
-Haluttaisiin naida.
Emäntä kysyi paljonko miehillä on rahaa.
-50 euroa, vastasi miehet.
-Sillä saatte panna toisianne, nainen vastasi ja pamautti oven kiinni.
Jonkin ajan kuluttua oveen kolkutettiin ja emäntä kysyi mitä miehet nyt halusivat.
-Haluttaisiin maksaa.
Ei se mitn!