Vitsin tynkää
-
tknummelin
- "Hirsch"
- Viestit: 951
- Liittynyt: La Joulu 25, 2004 15:38
- Paikkakunta: Linnavuoren vapaavaltio
^ Rajalla ei sitten tule vissiin mitään ongelmia, jos sinne tössyyttelee vaikka Fiat Seicentolla
"Nyt vaan oli aika heikko kuti vielä, mutta se käy hyvästä harjoituksesta,
seuraavan kerran saattaa olla että tykki puhuu jo huomattavasti paremmalla
osoitteella ja kovemmalla teholla."
-Bror-Erik Wallenius
seuraavan kerran saattaa olla että tykki puhuu jo huomattavasti paremmalla
osoitteella ja kovemmalla teholla."
-Bror-Erik Wallenius
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
Tonnariin menisi tosiaan parikin sukuhaaraaOG900 kirjoitti:Tai saappilla.tknummelin kirjoitti:^ Rajalla ei sitten tule vissiin mitään ongelmia, jos sinne tössyyttelee vaikka Fiat Seicentolla
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
:D:D-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
Luuletteko että ruottalaaset tullimiehet osaa vähennyslaskuja laskea. :DPsychocowboy kirjoitti:Onneksi mulla on 9-3 :wink:qaw kirjoitti:mutta 9-5=4 :D:D:D
Ja eikös se ole 9yläindeksi5, joten sehän menisi oikeasti kertomiseksi, siihen niillä eivät rahkeet riitä koskaan.
-Sami
Sami Räihä #1910
Saksanpatonki alla
Ex: 9³ SC Vector 2.0T A6 XWD eLSD MY09, 9³ SC Vector 2.0t BioPower MY07, 9⁵ Aero Wagon MY02, 9000 CSE 2.3T MY96, 900i8A MY85, 99 MY83
Saksanpatonki alla
Ex: 9³ SC Vector 2.0T A6 XWD eLSD MY09, 9³ SC Vector 2.0t BioPower MY07, 9⁵ Aero Wagon MY02, 9000 CSE 2.3T MY96, 900i8A MY85, 99 MY83
Muutama
Mistä tietää, että Jeesus oli juutalainen?
Hän asui kotona kolmekymppiseksi, jatkoi isänsä ammattia ja
piti äitiään neitsyenä joka puolestaan piti häntä jumalana.
Millainen on laihialainen rasvaimu?
- Bertta, 98kg, ottaa suihin.
Eräänä päivänä Jane tapasi Tarzanin viidakossa. Hän rakastui Tarzaniin kertalinttuulla ja pian häntä kiinnosti kuulla Tarzanin seksielämästä, miten hän oikein järjesti sen.
- Joo, minä käyttää reikä puunrungossa, urahti viidakon kuningas miehekkäästi.
- Kamalaa, kiekaisi Jane, olet tajunnut asian aivan väärin! Minäpä näytän miten homma hoituu oikeasti.
Jane otti vaatteensa pois ja levitti jalkansa leveälle.
- Katso, tänne, sinun pitää laittaa se tänne.
Tarzu repäisi pois lannevaatteensa, astui lähemmäs ja potkaisi Janea perkeleellisen kovaa.
Jane pyöriskeli vähän aikaa tuskissaan ja sai lopulta kuiskattua:
- Miksi helvetissä teit noin?
- Tarkistin vain mehiläistilanteen, korahti viidakon Jurpo.
Neekeri juoksee kiireellä naamiaispukuliikkeeseen. "Naamiaiset
alkavat tunnin kuluttua ja tarvitsen itselleni asun". Kauppias:"En myy yhtään mitään neekereille. Ulos kaupastani". "Voi kiltti kauppias, myy vaikka Tarzanin asu", anelee
neekeri. "Tarzan ei ollut neekeri joten ulos vaan liikkeestäni". "Kauppias kiltti, edes Zorron asu?". "Ei tule kuuloonkaan, ei Zorrokaan ollut neekeri joten häivy silmistäni, en myy mitään neekereille". Neekeri rupesi itkemään sydäntä särkevästi.
Kauppiaan kävi sääliksi neekeriä ja hän ehdotti:"Okei, saat asun jos käyt lattialle kontillesi ja otat housut alas". "Enkä" kauhistui neekeri."No sitten ei tuu asuakaan" sanoi kauppias. Neekeri myöntyi ja asettui lattialle kontilleen ja laski housunsa. Kauppias meni takahuoneeseen ja toi tullessaan
laudan pätkän ja työnsi sen neekerin takapuoleen. " Ole nyt sitten vaikka eskimopuikko".
Hän asui kotona kolmekymppiseksi, jatkoi isänsä ammattia ja
piti äitiään neitsyenä joka puolestaan piti häntä jumalana.
Millainen on laihialainen rasvaimu?
- Bertta, 98kg, ottaa suihin.
Eräänä päivänä Jane tapasi Tarzanin viidakossa. Hän rakastui Tarzaniin kertalinttuulla ja pian häntä kiinnosti kuulla Tarzanin seksielämästä, miten hän oikein järjesti sen.
- Joo, minä käyttää reikä puunrungossa, urahti viidakon kuningas miehekkäästi.
- Kamalaa, kiekaisi Jane, olet tajunnut asian aivan väärin! Minäpä näytän miten homma hoituu oikeasti.
Jane otti vaatteensa pois ja levitti jalkansa leveälle.
- Katso, tänne, sinun pitää laittaa se tänne.
Tarzu repäisi pois lannevaatteensa, astui lähemmäs ja potkaisi Janea perkeleellisen kovaa.
Jane pyöriskeli vähän aikaa tuskissaan ja sai lopulta kuiskattua:
- Miksi helvetissä teit noin?
- Tarkistin vain mehiläistilanteen, korahti viidakon Jurpo.
Neekeri juoksee kiireellä naamiaispukuliikkeeseen. "Naamiaiset
alkavat tunnin kuluttua ja tarvitsen itselleni asun". Kauppias:"En myy yhtään mitään neekereille. Ulos kaupastani". "Voi kiltti kauppias, myy vaikka Tarzanin asu", anelee
neekeri. "Tarzan ei ollut neekeri joten ulos vaan liikkeestäni". "Kauppias kiltti, edes Zorron asu?". "Ei tule kuuloonkaan, ei Zorrokaan ollut neekeri joten häivy silmistäni, en myy mitään neekereille". Neekeri rupesi itkemään sydäntä särkevästi.
Kauppiaan kävi sääliksi neekeriä ja hän ehdotti:"Okei, saat asun jos käyt lattialle kontillesi ja otat housut alas". "Enkä" kauhistui neekeri."No sitten ei tuu asuakaan" sanoi kauppias. Neekeri myöntyi ja asettui lattialle kontilleen ja laski housunsa. Kauppias meni takahuoneeseen ja toi tullessaan
laudan pätkän ja työnsi sen neekerin takapuoleen. " Ole nyt sitten vaikka eskimopuikko".
Kauneus on katoavaista vain kaksi asiaa kasvaa iän myötä: Rumuus ja Läski
Kaksi rouvaa oli pelaamassa golfia. Olivat tehnee avauslyönnit ja vuorossa oli lyönti greenille.
Ensimmäinen rouva ei huomannut, että greenillä oli 3 miestä suorittamassa puttausta, kun rouva huitaisi kovan lyönnin sinne. Pallon lensin nätisti greenille ja samassa yksi mies käpertyi kädet jalkojen välissä kippuraan.
Rouva huomasi tapahtuneen ja läksi kauhuissaan juoksemaan paikan päälle. Saavuttuaan rouva sanoi että
"Anteeksi kauheasti. Olen fysioterapeutti, joten anna kun minä autan sinua."
Mies sanoi tuskissaan, että "Ei tässä mitään hätää ole. On siihen ennenkin kolahtanut ja kyllä tämä tästä."
Rouva ei antanut periksi ja sanoi, että "Näiden asioiden kanssa ei kannata leikkiä. Olen fysioterapeutti ja tämähän on vielä minun vikani. Kyllä minä nyt hoidan asian."
Samalla rouva avasi miehen sepaluksen ja laittoi kätensä sisään. Hän teki helliä hierovia liikkeitä jonkin aikaa ja kysyi sitten:
"No tuntuuko tämä hyvältä?"
Mies sanoi että "Kyllä se tuntuu todella hyvältä, mutta ei se tätä peukaloa helpota yhtään."
Hyvää Juhannusta kaikille.
Pysykää pinnalla ja pitäkää sepalus kiinni! -paitsi jos kolahtaa
Ensimmäinen rouva ei huomannut, että greenillä oli 3 miestä suorittamassa puttausta, kun rouva huitaisi kovan lyönnin sinne. Pallon lensin nätisti greenille ja samassa yksi mies käpertyi kädet jalkojen välissä kippuraan.
Rouva huomasi tapahtuneen ja läksi kauhuissaan juoksemaan paikan päälle. Saavuttuaan rouva sanoi että
"Anteeksi kauheasti. Olen fysioterapeutti, joten anna kun minä autan sinua."
Mies sanoi tuskissaan, että "Ei tässä mitään hätää ole. On siihen ennenkin kolahtanut ja kyllä tämä tästä."
Rouva ei antanut periksi ja sanoi, että "Näiden asioiden kanssa ei kannata leikkiä. Olen fysioterapeutti ja tämähän on vielä minun vikani. Kyllä minä nyt hoidan asian."
Samalla rouva avasi miehen sepaluksen ja laittoi kätensä sisään. Hän teki helliä hierovia liikkeitä jonkin aikaa ja kysyi sitten:
"No tuntuuko tämä hyvältä?"
Mies sanoi että "Kyllä se tuntuu todella hyvältä, mutta ei se tätä peukaloa helpota yhtään."
Hyvää Juhannusta kaikille.
Pysykää pinnalla ja pitäkää sepalus kiinni! -paitsi jos kolahtaa
#2898
9000 CS, 2.0t -97
9-3, 2.0t -02
9-3 Monsterious RC
9000 CS, 2.0t -97
9-3, 2.0t -02
9-3 Monsterious RC
Huonokuuloinen ukko meni apteekkiin, ja huusi - pitäis saada kortonkia. Apteekkari tuli tiskin takaa hänen viereensä, ja supatti korvaan
- Näin miesten kesken, älkää nyt niin kovaa huutako, järjestyyhän niitä, paljon naisasiakkaita, puhutaan vähän hiljempaa ettei yllä heidän korvaan.
- Ei korvaan, kun kyrpään, kajautti ukko niin että seinät vavahteli.
- Näin miesten kesken, älkää nyt niin kovaa huutako, järjestyyhän niitä, paljon naisasiakkaita, puhutaan vähän hiljempaa ettei yllä heidän korvaan.
- Ei korvaan, kun kyrpään, kajautti ukko niin että seinät vavahteli.
#2675
96 vm.75
96 vm.75
Tästäpä Jussiksi:
Valitettavasti tämä ei toimi suomennettuna:
An airline's passenger cabin was being served by an obviously gay flight attendant, who seemed to put everyone in a good mood as he served them food and drinks.
As the plane prepared to descend, he came swishing down the aisle and
announced to the passengers, "Captain Marvey has asked me to announce that he'll be landing the big scary plane shortly, so lovely people, if you could just put your trays up, that would be super."
On his trip back up the aisle, he noticed a well-dressed rather exotic looking woman hadn't moved a muscle. "Perhaps you didn't hear me over those big brute engines. I asked you to raise your trazy-poo, so the main man can pitty-pat us on the ground."
She calmly turned her head and said, "In my country, I am called a Princess. I take orders from no one."
To which the flight attendant replied, without missing a beat, "Well, sweet- cheeks, in my country I'm called a Queen, so I outrank you. "Tray-up, Bitch."
Ja toinen:
On a tour of Florida, the Pope took a couple of days off to visit the coast for some sightseeing. He was cruising along the beach in the Pope-mobile when there was a frantic commotion just off shore. A helpless man, wearing a New York Yankee jersey, was struggling frantically to free himself from the jaws of a 25-foot shark.
As the Pope watched, horrified, a speedboat came racing up with three men wearing Boston Red Sox jerseys aboard. One quickly fired a harpoon into the shark's side. The other two reached out and pulled the bleeding, semi-conscious Yankee fan from the water. Then using autographed David
Ortiz baseball bats, the three Boston heroes beat the shark to death and hauled it into the boat.
Immediately the Pope shouted and summoned them to the beach.
"I give you my blessing for your brave actions, " he told them. "I heard that there was some bitter hatred between Red Sox and Yankee fans, but now I have seen with my own eyes that this is not the truth!"
As the Pope drove off, the harpooner asked his buddies "Who was that?" "It was the Pope" one replied. "He is in direct contact with God and has access to all of God's wisdom."
"Well, " the harpooner said, "He may have access to God's wisdom but he doesn't know squat about shark fishing. How's the bait holding up?"
Valitettavasti tämä ei toimi suomennettuna:
An airline's passenger cabin was being served by an obviously gay flight attendant, who seemed to put everyone in a good mood as he served them food and drinks.
As the plane prepared to descend, he came swishing down the aisle and
announced to the passengers, "Captain Marvey has asked me to announce that he'll be landing the big scary plane shortly, so lovely people, if you could just put your trays up, that would be super."
On his trip back up the aisle, he noticed a well-dressed rather exotic looking woman hadn't moved a muscle. "Perhaps you didn't hear me over those big brute engines. I asked you to raise your trazy-poo, so the main man can pitty-pat us on the ground."
She calmly turned her head and said, "In my country, I am called a Princess. I take orders from no one."
To which the flight attendant replied, without missing a beat, "Well, sweet- cheeks, in my country I'm called a Queen, so I outrank you. "Tray-up, Bitch."
Ja toinen:
On a tour of Florida, the Pope took a couple of days off to visit the coast for some sightseeing. He was cruising along the beach in the Pope-mobile when there was a frantic commotion just off shore. A helpless man, wearing a New York Yankee jersey, was struggling frantically to free himself from the jaws of a 25-foot shark.
As the Pope watched, horrified, a speedboat came racing up with three men wearing Boston Red Sox jerseys aboard. One quickly fired a harpoon into the shark's side. The other two reached out and pulled the bleeding, semi-conscious Yankee fan from the water. Then using autographed David
Ortiz baseball bats, the three Boston heroes beat the shark to death and hauled it into the boat.
Immediately the Pope shouted and summoned them to the beach.
"I give you my blessing for your brave actions, " he told them. "I heard that there was some bitter hatred between Red Sox and Yankee fans, but now I have seen with my own eyes that this is not the truth!"
As the Pope drove off, the harpooner asked his buddies "Who was that?" "It was the Pope" one replied. "He is in direct contact with God and has access to all of God's wisdom."
"Well, " the harpooner said, "He may have access to God's wisdom but he doesn't know squat about shark fishing. How's the bait holding up?"
Svc, Saabiton saabisti
Citroën C5 2.0 HDi -11, Seat Leon e-Hybrid -21
Citroën C5 2.0 HDi -11, Seat Leon e-Hybrid -21
En nyt vitsistä tiedä mutta pisti naurattamaan kuitenkin, joltain muulta foorumilta joskus bongattua:
"Mä oon Jari, mulla on pitkä pää, ohutsankaset silmäprilut ja mä käytän pukua työssäni. Luulen olevani tärkeä ja korvaamaton. Olen kuitenkin vain yksi samanlainen keskiluokkainen paska kuin kaikki muutkin nokiasuomalaiset. Näytämme kaikki samalta. Tämä kyseinen yksilö ajaa tuning-audia. Kaahaan tulosvastuu päällä helvetillistä kyytiä ja ainut asia mikä pitää minut tiellä on loppumaton tuurini. Pienillä pihateillä päiväkotien läheisyydessä testailen hieman sporttisen audini suorituskykyä ja ajan "vahingossa" suojatietä ylittävän pikkutytön päälle. Pakenen paikalta ja illalla en edes muista tapahtunutta... sillä firman jarit kutsuivat minut sählymatsiin. Työpäivän päätteeksi kiireisen kotimatkan jälkeen parkkeeraan audini espoolaisen rivitalon parkkikselle. Kotona Pirjo jo odottaa. Pirjon pää on sumea koska saimme juuri lapsen... pikku Jarin. Hänestä tulee yhtä tyhjänpäivänen kusipää kuin isästään.
Viikonloppuisin voit nähdä kuinka kuvottava kehoni heiluu strobovaloissa kaupungin pintaliitoisimmassa yökerhossa.
Tiedän kaikesta kaiken, etenkin moottoriurheilusta! Tiedän että Schumacher on paras. Onhan hänellä samanmallinen pää kuin itselläni. Voin samaistua hänen vastenmieliseen olemukseensa. Olen myöskin yhtä taitava rattimies... oikea pikiteiden partaveitsi.
Tiet ja liikenne on taistelutantereeni. En käytä vilkkua koska olen niin v*tun jeesus! Sehän kertoisi epävarmuudesta liikenteessä. Puhun kännykkään, lähetän tekstiviesti, sovin kommnikaattorilla uusista meettingeistä sun muista teeennäisen tärkeistä tapahtumista samalla kun taitavasti ohjastan tunattua audiani. Ostin tämän auton viikko sitten. Aion ensi viikolla ostaa uuden. Ehkä Volvon tai kalliimman audin. Opeliin en enää palaa koska olen nyt luokkaa ylempänä.
Tässä lyhyesti merkityksetön itsekeskeinen elämäni."
Lievää katkeruutta aistittavissa
"Mä oon Jari, mulla on pitkä pää, ohutsankaset silmäprilut ja mä käytän pukua työssäni. Luulen olevani tärkeä ja korvaamaton. Olen kuitenkin vain yksi samanlainen keskiluokkainen paska kuin kaikki muutkin nokiasuomalaiset. Näytämme kaikki samalta. Tämä kyseinen yksilö ajaa tuning-audia. Kaahaan tulosvastuu päällä helvetillistä kyytiä ja ainut asia mikä pitää minut tiellä on loppumaton tuurini. Pienillä pihateillä päiväkotien läheisyydessä testailen hieman sporttisen audini suorituskykyä ja ajan "vahingossa" suojatietä ylittävän pikkutytön päälle. Pakenen paikalta ja illalla en edes muista tapahtunutta... sillä firman jarit kutsuivat minut sählymatsiin. Työpäivän päätteeksi kiireisen kotimatkan jälkeen parkkeeraan audini espoolaisen rivitalon parkkikselle. Kotona Pirjo jo odottaa. Pirjon pää on sumea koska saimme juuri lapsen... pikku Jarin. Hänestä tulee yhtä tyhjänpäivänen kusipää kuin isästään.
Viikonloppuisin voit nähdä kuinka kuvottava kehoni heiluu strobovaloissa kaupungin pintaliitoisimmassa yökerhossa.
Tiedän kaikesta kaiken, etenkin moottoriurheilusta! Tiedän että Schumacher on paras. Onhan hänellä samanmallinen pää kuin itselläni. Voin samaistua hänen vastenmieliseen olemukseensa. Olen myöskin yhtä taitava rattimies... oikea pikiteiden partaveitsi.
Tiet ja liikenne on taistelutantereeni. En käytä vilkkua koska olen niin v*tun jeesus! Sehän kertoisi epävarmuudesta liikenteessä. Puhun kännykkään, lähetän tekstiviesti, sovin kommnikaattorilla uusista meettingeistä sun muista teeennäisen tärkeistä tapahtumista samalla kun taitavasti ohjastan tunattua audiani. Ostin tämän auton viikko sitten. Aion ensi viikolla ostaa uuden. Ehkä Volvon tai kalliimman audin. Opeliin en enää palaa koska olen nyt luokkaa ylempänä.
Tässä lyhyesti merkityksetön itsekeskeinen elämäni."
Lievää katkeruutta aistittavissa
Saab 9-3 SS 1.8t Linear Pro -07 (Käyttöpeli)
Mercedes-Benz 240D W123 -83 (Kesäauto)
Mercedes-Benz 240D W123 -83 (Kesäauto)
Se siinä vikana onkin. Juttu ON totta, tai siis ainakin tuo perustausta. Sen idiootin takia, joka Munkkivuoressa joku vuosi sitten teloi A3:lla hengiltä yhden pikkutytön suojatiellä, Helsingin kaupunki antaa nyt kaikkien muidenkin autonomistajien kärsiä Huopalahdentien toista kilometriä pitkästä neljänkympin rajoituksesta ja aina ohiajaessa muistella tuota tapahtumaa...9000CS... kirjoitti:Ihan sairaan hyväkristian kirjoitti:"Mä oon Jari, mulla on pitkä pää, ohutsankaset silmäprilut...
Valitettavasti vaan liian totta
Eli sori, en usko olevani huumorintajuton, mutta tää ei kolahtanut!
Saabisti #2397
9-5 2,0t Linear Wagon vm.2002
Seat Alhambra 2,0TDI 4WD vm. 2013 (11/2012), mutta silti:
"Saab is The Truth, The Whole Truth and nothing but The Truth."
9-5 2,0t Linear Wagon vm.2002
Seat Alhambra 2,0TDI 4WD vm. 2013 (11/2012), mutta silti:
"Saab is The Truth, The Whole Truth and nothing but The Truth."
Nyt muistankin tapauksen.Toby kirjoitti:Se siinä vikana onkin. Juttu ON totta, tai siis ainakin tuo perustausta. Sen idiootin takia, joka Munkkivuoressa joku vuosi sitten teloi A3:lla hengiltä yhden pikkutytön suojatiellä, Helsingin kaupunki antaa nyt kaikkien muidenkin autonomistajien kärsiä Huopalahdentien toista kilometriä pitkästä neljänkympin rajoituksesta ja aina ohiajaessa muistella tuota tapahtumaa...
Eli sori, en usko olevani huumorintajuton, mutta tää ei kolahtanut!
En arvannut tarinan olevan näin totta
Valitettavasti juuri tällainen "joustavuus" on yksi vaarallisimpia ilmiöitä.